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2011-12-28

努力,永遠不懈




在亞都儷緻飯店上班,目前只是個小小 part time 但,心中仍然對自己說:”我是正職,我是個堂堂正職的!!!” 我的工作短短8天內綁了很多東坡肉,在工作時也幾乎是”獨立作業”,在B1地下室身旁經過無數的服務生、廚師、廚務等,形成強烈對比,當然拉,我還是有和沾板區的一起工作,只是時間長短的問題。


  那晚光宗老師打電話給我時,是個”來電未接”,心中很驚訝,於是撥了電話過去,隔天馬上就去上班了,也談過年後轉正職的問題,短短8天也聽到不少其他區的師父告訴我一些小事情,絕大部分大家心底都有數,那就是職場勾心鬥角,而且”正職”的工作量又會更大,對我每天從基隆騎車到台北上班,體力與精神長期下來真的是一大問題。


光宗老師是第2個”啟發”我的人,謙虛的態度、禮貌的回應,就像似明星裡人家評斷的”沒有擺架子”意思差不多,這和”李梅仙”老師所告誡我一樣:”當妳一踏出職訓中心,你就要虛心討教,越做越好;做菜同等做人一樣,兩個相同地位”,我每天上班都不停告訴自己,要努力認真學習,還有黃錫洋老師說的:”選定好目標就不要輕易放棄,努力衝刺”。

我還特別買了嚴長壽總裁所書寫的書,這對我太重要了,但是目前一直找不出空閒時間能好好仔細閱讀,在工作上我一直把光宗老師視為榜樣,有朝一日我真的很想成為他最好的徒弟,不僅是做菜上,就連為人上也承襲光宗老師的模範,這才是真正的師徒之間的傳授(我對自己的期望真的很高),所以我會更努力去學去做,並且以身作則。

我20歲,是明年首投族,投給誰我都沒任何興趣,我只想投給:虛心、努力、學習、最重要是”為人謙卑”。






2011-12-19

幫助別人幫助自己



一轉眼,平安夜、聖誕節、跨年、過年,就要來了,感嘆。日子過得好快,而我還是這個死樣子,沒有什麼錢在身上,連自己都覺得自己很爛,不如把剩下無幾的拿去買酒,好好的痛快喝,喝一次就足夠了,藉酒消愁。

在Fb上看到每一個人過得逍遙自在的,真的很羨慕,吃大餐、唱歌哩哩扣扣有的沒的,感嘆老一輩人常說的:「投錯胎」,自從結訓後我的日子一直過得很平淡,沒有什麼變化,就除了看書準備3月月的中餐丙考照之外,我還給自己目標就是中餐乙級證照,同時也想把HACCP也拿到手,這時間除了準備,同時也正在等著台北亞都儷緻大飯店的天香樓的缺職。

剛剛看到了Yahoo新聞寫著:「2011年是所有地球上大壞蛋死掉的日子,5月的賓拉登、10月的費格達、今年底的北韓首領:金正日」,我就覺得這一切真的是發生的太讓人意外,人生無常,這是照著劇本而安排好的?還是上天手上有本生命簿存在?那有人一定會問...2012年是世界末日嗎? 誰也不知道,唯一大家知道的就是,這些大壞蛋本來就應該死,罪有因得,他們的所作所惡,到了天上還將會被上帝再一次審判的。


網路有個人分享上面影片,我只是被那句 ”Watch this.... You will definitely share this” 吸引住,看完後,我思索了這幾年從高中到現在,我熱心幫助過有多少人過? 嗯......大概一隻手就算的出來,以前我很喜歡去特別記憶某些事情,特別是我幫助別人的事(這讓我感覺自己很像英雄),讓我生活充滿了活力一樣,直到有一次看到一本書說:「一昧說出幫助多少別人,都是毫無功德」,我才開始收斂,漸漸淡忘我幫助過那些事情。有陣子去教會,大概聽到了有關”機運”的事情,內容大概是”不能敬人如意,但求無愧於心,熱心幫助你,上帝自會給您安排”,現在的我,確實很需要一些”感動”支持著我的生活,但在我心中認識我的人都知道,我很熱心,因為這也是我的人生追求目標。

只希望,上帝能給我好的安排,雖然我好久沒有去教會了,我開始畏懼那些虔敬的人,我實在無法告訴他們,我還是很喜歡到聚會(這是事實),但是我脫離了你們太久了,我的心,不在是那麼純潔,我只能偷偷地禱告,偷偷地期許著未來會更好。


2011-12-13

103中餐結訓


很高興結訓了。

眼睛含著淚,短短相聚時光就過了,內心裡的激動與不捨全都反應在臉上,才想剛踏入職訓,現在是步出職訓,真的很快,許大哥告訴我他一直很珍惜上課時間,他好久好久沒有在回流學校在當一次學生了,至上一次當學生是40多年前事情了。

結訓後一個禮拜,我仍然和幾個比較好的大哥大姐們聯絡,剛開始去上課覺得大家都有點年紀,可是到了後來大家都是相當好相處的好朋友,即使做菜不好吃,大家還是會吃下去(吃比較少而已啦),還滿好笑的畫面,腫腫的生活點滴,我都看在心裡。


結 訓 了。






2011-11-27

這陣子
























這陣子好無趣,要結束兩個月的中餐課程,心裡覺得有點捨不得,捨不得才剛認識的朋友們又要離開了,正如老師說的:「初次見面,至有點認識,接著就要結業了。」

每天過著在廚房的生活,有時後會覺得很無趣,那是因為沒有自己喜歡想做的菜;人總是喜新厭舊,這陣子在 facebook上看到好多人為情所困,紛紛浮上討人厭的字句。

昨天稍微看了金馬獎,被劉德華抱走了頭獎,前天我才在看他的wiki沒有想到大獎被他抱走了,我也很開心,才知道原來andy以前也做過髮型設計師哦!


2011-11-26

松鼠魚




“松鼠桂魚” 是姑蘇菜肴中的代表作,在海內外久享盛譽。這只菜有色有香,有味有形,更讓人感興趣的還有聲。當炸好的猶如“松鼠”的桂魚上桌時,隨即澆上熱氣騰騰的鹵汁,這“松鼠”便吱吱地“叫”起來。    據說早在乾隆皇帝下江南時,蘇州就有“松鼠鯉魚”了,乾隆曾品嘗過。後來便發展成了“松鼠桂魚”。清代《調鼎集》中有關于“松鼠魚”的記載:“取季魚,肚皮去骨,拖蛋黃,炸黃,作松鼠式。油、醬油燒”。季魚,應是鯽魚。這條記載間接證明蘇州乾隆年間有“松鼠鯉魚”的傳說是可能的。因為《調鼎集》中的不少菜肴均是清乾、嘉時的。其次可以說明今天的“松鼠桂魚”正是在“松鼠魚”的基礎上發展起來的。不同的是,古代的“松鼠魚”是挂的蛋黃糊,而今天的“松鼠魚”是拍幹淀粉。古代的“松鼠魚”是在炸後加“油、醬油燒”成的,今天則在炸好後直接將制好的鹵汁澆上去的。此外,今天的“松鼠魚”在造型上更為逼真,其味酸甜可口,這些都是古代的“松鼠魚”所難以比擬的。  


自己有做過一次,去魚頭、魚骨,接著尾巴改刀時要特別注意,尾巴方向性,不然很容易把尾巴去斷,接著改刀魚肉用十字花刀法,接著沾鹽、胡椒粉、酒,沾著大量的太白粉,下油鍋炸酥即可,調糖醋淋上可上桌。

2011-11-15

爆發



有一天遲早會發生:在廚房爆發出脾氣。終於忍不住小銘下廚時都抱持著鬆散心態,又加上姿玲說的人員分配的問題,讓我火上加油,爆發了出來。

很多人看見我不開心的樣子,私底下和我說了些話,那些話都多是:「小銘不常下廚,你也大可不必這樣發脾氣吧」,但是,我仍然非常生氣的說:「如果只是來這裡下廚,回家假日不跑廚房,可以報別的班級啦。」基本的下油鍋,食材一連給我丟2次,特別是我第一次就跟他說別給我用丟的!很危險!他一臉以開玩笑的口吻說:「啊,哈哈」笑給我看......,沒想到第2道菜,下雞蛋也是給我用丟的,終於忍不住,在大家面前發脾氣。

下廚,是很嚴肅的事情,如果只是想學菜色,請報名外面補習班。

我相信,很多人都很認同我的觀點,今天下廚絕不是單單做菜好吃一件簡單事情,特別是廚房裡的安全更是大忌,尤其是油、菜刀、火爐、瓦斯等等,更是每個組員、每個人,都必須互相去注意的事情。

今天還有2個禮拜多就要結訓了,說真的,我花了6,000元報名了中餐班,我犧牲了很多我想親手做的菜,事實上,做了某幾道菜之後,被人家嫌什麼太鹹太甜的,讓我非常灰心,大家都把標準看得太個人化為評分原則,請記住,如果自己吃重口味,請自行酌量調味;口味淡的人請自行酌量調味,這裡不需要你太多的口味原則,如果有人吃重又有人吃清淡,是要怎麼處理?

還有,你們上課是一組的,什麼叫一組?就是團隊;互相合作。如果你只是獨來獨往,想是想學更多菜而已,請到補習班去,然後學玩很開心抄寫一堆筆記,回家開開心新煮給你老公、小孩吃。如果你考量到團隊很好,那何不放學時,或假日約約同學們出來,把一週覺得不錯得菜,重新下廚過一次,然後一起討論一起享用。

2011-11-08

團結


中餐班昨日"滿月",班上的葉大哥(年紀較長著一律稱為他們為大哥),神秘地買了四盒提拉米蘇蛋糕慶祝這個滿月,身為班長的我一時也不太知道該說些什麼,最後我還是努力掰出了幾段感人肺腑的話。用肺說出來的話=廢話。

上課這麼久了,學到了很多事情,大致上我的人際關係還不錯,和長輩的對應話題大多還不錯,在他們眼中外表是個班長,私底下是個小屁孩,最讓我開心的時間就是每天能和阿姨、小姐們打哈哈,即興表演鬥得他們都笑哈哈,其中有個阿姨一直告訴我:我很像她的小孩,外型很像但是個性卻天差地遠。讓我領悟人際關係非常重要,而且這只是在班上的同學之間關係,如果搬移到職場上,我想很多事情可不是如此簡單。

雖然表面上看起來很不錯,事實上這個班級冷冷的,這也讓我瞭解到我年紀輕領導能力嚴重不足的問題了,我仔細想過這個問題,重點出在於我無法把班級的凝聚力結合起來,年紀差距,讓我傷透腦筋了,開學每幾天我一直覺得把分內事情做好就可以了;至從李梅仙老師指點我們這個班上”冷冷”的,同學之間互動不夠熱絡,有人就把責任推給班長,班長沒有做好,但我一直很想做些事情,但是人一堆不免有很多雜音的出現,甚至是還沒說就遭到打槍,難道是我的問題嗎?


昨晚我遇上了社會新聞常報導的,社會冷情冷暖的事,內心受到很大的衝擊,給我很大的省思無形中也給我很大的鼓勵及勇敢,前幾天新聞報導台中某個孤兒院舉辦活動,讓那些領養的爸爸媽媽來看他們的領養的小朋友,他們只是默默的坐在遠遠的方偷看著他們,也偷偷流下淚來;一年只能去看他們兩次,這是多麼難過一件事情,這社會上有許多遭到不幸的人不停的上演著,也許大家能團結起來,出一點時間與金錢幫助他們,這世界就會更美好一點。

2011-10-30

話人生


準備好明日上課要用的廚衣,整理購買廚具名單......
為明天做好準備,日復一日,在人生裡每一件事情都是如此,無限循環

下午途中離開聚會,我載著朋友來到火車站
有些人就是很幸運,他抽中我的單位,我才剛退伍沒多久,他運氣挺好的
我相信軍中那些照顧我的士官、軍官,聽到這件事情一定很「高興」
畢竟我也是從中熬了過來,時間的磨練,弟兄們的同胞情誼,我在連上很用心
因為那只是一個過程,結束的時間一定會到,到了就全部結束了

我能體會那種又要回到營區的沈重心情,獨自一個人,默默的走,默默的去
我告訴柏硯很多有關於我們連上的事情,試著舒緩對連隊上的徬徨與不安
老實我在柏硯師母面前說:「柏硯要哭了!!」
師母說:「不會啦,柏硯很外向的!!」
而柏硯:「說沒有啦,有什麼好哭的,只是很心情上很ooxx」

人生有很多意想不到的事情,即使你為了某件事情去努力、實踐
失敗的人佔決大多數 ; 最令人欽佩的是那些只努力了一點點卻能成功的
這裡我想說的是,我知道要成功一定得先努力,但努力不一定會成功 ; 但不努力一定不成功
有些人只努力了一點點卻成功,這就是人生無常與殘酷
有些人把不公平歸功於上帝 ; 而人生劇本像似上帝安排好的一切


聚會今天來一位劉先生,他住在基隆
他17.8歲就殺死了一位30歲的男子,他說自己無法控制情緒,只要一生氣就想打人
他家庭小康,父親是代書,而他卻是開酒店、玩女人、賭博,所有的惡行他都有
所以他星期三去台北監獄言講時,是他第2次進去的,第一次是背負著重刑犯的名義
今天是他第二次到這,我是來傳福音給你們的

改變的人是上帝,上帝傳了福音給他,是上帝的愛駐進了內心改變了他
他的言講極為風趣又幽默逗得大家哈哈笑,他的言詞犀利又帶著台語很親近現場每一位朋友
現在他的身份是牧師,我很專心的聆聽著,同時我也注意著他的肢體語言
每一次去教會,我最怕人家問我一句:「你來教會這麼多年了,為什麼不受浸?」
更怕人家問最要命的:「你的心中相不相信耶穌?你願意獻給祂嗎?」

我真的不知道該說什麼,去解釋我想逃避的話題
因為在我心中不是不相信上帝,而是那一份不安與不真誠的感覺

在柏硯入伍的前幾天,我和他去平溪放天燈祈福
他實現了願望,考上了藥劑師,他們的同學紛紛在facebook替他開心
他爸爸那一天更是開心到到合不嚨嘴,現在看來我那些遙遠的夢上帝不知道有沒有收到了
我想祂應該是收到才對,因為柏硯的實現了,我的還沒有
你說人生是不是還有很長的一段路要去走,去努力,心中要我依靠著上帝,我不希望是我的全部,只希望當我無助時,祂能指引我給我勇氣,這就族夠了。

今晚大愛節目有個師兄說,他沒事的時候,就喜歡就是畫畫
他說畫畫是心中裡的"畫",同時也是"話"
那一幅畫是最純樸的藝術,是內心中最深沉的東西
他要現場每一位人都不去想任何事情,畫下心中剛剛所想的事情
有的人畫頑皮豹、大樹、許多的黑點、一個公園,等等......
那位師兄做了指點,內心的是騙不了人的,也是最直接的

我發呆時候,會想著上一個我所看到的畫面...分析...為什麼...
試著了解每件事情的程度,我相信從中會得到一點心得,一點文藝也好,藝術也好


昨天下午帶著相機到家裡附近拍野貓
和那一位陳舊的房屋主人聊了天
拍貓從主題轉變成副題材了,我們聊了很多關於人際關係和處事的道理
讓我意外收穫了相機鏡頭以外的事情
我很開心有人願意分享他的經歷給我,也建議我應該保持著謙卑的態度學習任何事情
在心中保有謙卑的態度 ; 就像是耶穌待人一樣











2011-10-27

術科=每天進廚房

終於,這個禮拜都是術科了,也就是每天進廚房去做菜,在我們得有30小時的學科之前,我一直最期待這天的來臨。

開學到現在,今天早上我冒險的從7:30醒來,原來我的touch被我關掉靜音,導致我的鬧鈴一點用處都沒有,而且這已經是第二次了,我從火車站一路飆車到台北,花了我30分鐘,時速將近百,很可怕吧!我打球一位朋友以前他在台北上班時,只花20分鐘就到台北了,真的不知道他是怎麼騎車的!?(驚)


這幾天一早起來,我那囉唆的老母也會跟著起床,真的很奇怪,一大早就開始管東管西的,我這個人一向不喜歡給別人囉哩八唆的,原本出門我自然都會走到房間拿安全帽,結果我媽一起來就開始唸,念到我連續兩天,出門才發現忘記帶安全帽,這要怪誰?(或許你會覺得我這個人怎麼這樣子)我的個性就是這樣,如果我真的忘記了什麼,我寧可自己承擔,也不願別人來提醒我任何事情,畢竟這是對自己一種處事負責的態度!

學科已經過了快兩個禮拜了,也作了不少菜餚,特別是針對張華九老師對我的翻鍋,真的狠狠上了一課,原來翻鍋還有分派門的,真的讓我非常訝異,其中在老師的身上看到許多對時食材的堅持與傳承,只是老師說:「現在的川菜也不叫川菜了,叫做自由發揮,歡喜就好(台語)」。阿基師教的「宮保」都被張華九老師嫌說根本不是「道地」的宮保,還加什麼蕃茄醬!老一輩的廚師都很堅持老師傅所教的,時代的交替,創新卻殺死了傳統,對於這個言論,我保持著就像「好吃」兩個字,見仁見智,是個很主觀的事情,沒有誰對誰錯。

廚房的課,我超愛,但我也超恨人多手雜,我希望一個人的事情就可以準備好,為了每個人都能作到菜,硬要是分工合作;真的就像老師說得一樣,在學校一堆人搶著做菜,回到家就變成了老外一族了,最有趣是莫過於,頭一次上課我還被女生說:「你應該多練習刀工,我回家會煮飯」(我只能笑笑的),而且對於在廚房,老師第一天也說過,想進廚房就別怕熱、別怕髒,很多人現在對自己所選擇的都是「想要」,而不是「真正想去做的」,就像是調「醬」來說,用個指頭嘗鹽味、氣味,都嫌髒,那幹嘛還來廚房?不如回家做大小姐算了。

2011-10-23

一點感觸


儘管Seven Jobs逝去好幾天了,直到今天新聞依舊是短短幾則報導有關於他的事情,過沒多久他的新書將會公開於世,也許jobs生前在還沒斷氣時,不能說的、他想做的卻不能做的,通通將寫在本書上吧,藉此人也不在世,自然也不必負責,也算是對地球給了一個大驚嘆號。

他的死帶來很多很多人的哀傷,但也有人高興,高興那一方也只是少數,這幾天我一直在玩 Finishing King Free Apps這款遊戲,遊戲內容從字面上就是一個打發時間釣魚遊戲,雖然我手上只有幾個Apple產品,同時我也知道Apple的老闆是誰,我只是感謝他顛覆了世界,他改變了我們生活,甚至是產生了一種流行文化 ; 文化的開端就是盲目的追尋著流行,很多人手上有著iphone卻不知道Jobs是誰,甚至對他的死一點也不訝異,很貼切有一句俗語說:「吃果子拜樹頭」,但,誰誰在乎呢?在乎了,又如何?只要在大眾捷運上,路上,隨手拿著Apple就足以證明,我是活著的,我有跟隨時代的證明。

最近都在看女權主義者,西蒙波娃的「越洋情書」,它很厚(有600頁之多啊!),而且內文全都是書信的方式,所以每次看這本書時,我都會有種昏沉的感覺,因為波娃寫得太多甜言蜜語了,我很喜歡波娃的字,她的前後文,她的形容大都是國中生就能理解的,但國中生是絕對無法理解怎樣寫出她那樣的句子出來。

看波娃的書,我對周遭生活很有感觸,同時也急於分享,我用日記本把它寫了下來,雖然我字很醜,我還是得努力去寫,努力的去形容,努力的感受,甚至是我開始想找一個筆友,我真的很想體會波娃在法國,另一端信來自美國,信紙與筆跡,那一種真誠溫度,不是網際網路所能代替的,地點、時間、文化,我好期望能有個筆友。

2011-10-19

學生真幸福


好久沒有在這寫下我的心得了,自從在職訓中心上課之後,我的人生"暫時"又鬆了一口氣,但千萬不能鬆懈;我很專注這次的進修,原因有兩個,第一,是我所接觸最熟悉的廚房、食物,第二,這裡的老師都很棒,而且是那種曾上電視,或是已經出了不少相關餐飲的書籍。

在我認知裡,有個很深根地固想法,那就是學習某件事情非得向那領域專家們學習,從他們的經驗法則來教導我們,這樣一來我們所接觸到的錯誤就將低很多,相對的成功機率大大提昇。對我而言,廚房就像是我第二個房間一樣,除了一些飯店的廚具外,很多東西大致上都是模稜兩可、大同小異,除了「人」之外,在廚房我很習慣。

上了三個禮拜的課程,我這個有點不盡責的班長,還好班上的同學阿姨、叔叔們都很照顧我,也都很配合我,我很開心,甚至是很多阿姨都會跑來向我問事情時,都會偷偷牽著我的手臂,我就像似他們離開家裡後的第二個兒子一般,我們相處得很愉快也很開心。

這幾天我有很多的想法,我想寫在這裡,有時上課時候,我會想到我以後到底是想做什麼?但毫無疑問對自己的要求就是,進到飯店去當個稱職的練習生。我和小州今天去跑中午時,他突然問我:「啊,你真的以後都想做廚房?」惻意我大概就可以知道他累了,也許是他昨晚和副班長、其他同學們what'sApp熬夜直到3點關係吧,但是我很堅定告訴他阿基師可以,我也可以。在班上我的年紀可以當上他們的兒子,可悲的事情,我是時代交替中的界線,其中不乏挖苦我的人,從兵役、學習環境、通通搬上檯面狠狠地鞭策我一般,要我別忘記先人是如何地走過來的。

對我來說,這些都是無可厚非,只要我活著,努力賺錢、孝順、做公益、身體健康、享受生活,這就夠了,這幾天時間透支,我才深深體會當學生是多麼幸福的事,我看了幾本書,兩性關係和一本是女性強權波娃所書寫的「越洋情書」,生活之中一定要有所激情、浪漫、偏執等,生活才有所火花,這也當然我沒有遇到我的情人,但是享受閱讀好像已經是我的興趣之一了,喔,對!我也好久沒去運動了,因為我根本沒有任何時間能拿去運動。

營養師,也告訴我們常見的食物中所涵的營養素。接著為我們講解、分析、討論,雖然很深但是我還是依依抄寫下來,授課一半大概都是在討論對人體有害的元素,所以營養師一直告訴我們:「肥胖的人一定要節食、運動。」為了我們健康,特別你們又是未來的廚師,所以得好好上這們課程,認識你們的食物。

其實有很多課程都很有趣,我不能依依都寫在這裡,因為這些課程都是自己要去體驗的,而我的體驗就是當學生很好,上課好棒,我每天都想去上課,不論術科、學科,只要有上課今天我就瞭解更多的事情,對我以後很有幫助。


當然囉,我也是班長,所以一定要做樣子給大家看囉,不然也有人”其他人”在盯著你看!

2011-10-08

中華職訓,中餐烹調實務103班


   短暫的進修終於如我所願開始了,在裝潢期間我一直不擔心我的筆試成績,因為我對筆試題目實在太有信心了,另一面想著是未來是接觸我最熟悉的廚房,而且,所有的項目被分劃更專業,術科、學科,其實我心底仍然想重回學校,當一個開樂自由的學生。

所以第一天上課,雖然有點陌生,但內心充滿著開心與熱情。

    第一天上課大家自我介紹,年紀的差距真的是很大,有的人是退休、有的人是想進修、有的人則是被現實的社會逼迫,其實我一點都不陌生這種環境,反而我能習以為常,以前念夜校時候也有比較年長的長輩、當兵時候也有,只是這兩種環境還是有差 ; 學校開學不久長輩因體力、精神的關係,過沒多久,就沒有在報到學校過了,當兵大家都是男生自然而然看得很開,也不會有任何問題。

   我在班上是最"少年"(台語)的,班上好幾個阿姨、阿叔都可以當我的老爸老媽了,以至於我被選上班長,因為那位銀行界退休的阿伯說:「剛退伍還沒出社會沒有歷練,應該給比較年輕的去當班長。」實在辦法,我也只好鼻子摸了就是當了班長了,日子才剛開始而已,班上有男有女,年紀也有高低落差,真是有點不知所措,如果在軍中就可以不盡人情大罵(當然了我沒有這樣過啦),我還是頭一次掌握這麼大的權責,不是面對同年紀的人,而是已經出過社會歷練的,但別擔心,班長任務也很簡單,又不用去管人,只要上台喊喊要投票、或是討論而已,最難還是管人。

   兩天課程下來,很多老師都很喜歡閒聊,東扯西扯,也不講課程的事情,甚至是沒有講義就來上課,對此讓我有點失望,果然要走餐飲還是得進校園啊!

   我很期待中餐的廚房課程,因為我想多學一點川菜、台菜、下酒菜之類的,更希望能考上證照,對以後經營一家餐館是非常重要的事情,在班上我也一直告訴自己要學經營遠比會做菜更重要,餐飲這區塊太廣了,光是口味就有台式、對岸的廣式、川菜、上海味、河南.......要怎麼學?所以如果懂得經營花錢請師父,而控制成本了得自然利潤高進而求毛利,如果一位師父他很厲害會做菜,但是卻對經營一竅不通,那他作多麼美味的菜淆遠永都賺不到錢。

  在我去電腦公司時,老闆第一天就問我:「聽說你想開我們的分店?」我理直氣壯的說:「是的!」老闆說:「那你設定說久想出去開?」我說:「至少半年」,老闆笑笑的說:「半年就想出去開分店是不可能的!」老闆間著說:「我們這裡的師父起碼都熬過一年以上才出去開分店的!」老闆也說:「3天我也能讓你去開店,但是經營、成本、毛利、進貨、等」你都會嗎?說不定半年你這些都還可能摸不透摸不熟,老闆告訴我,我知道你現在裝修也許都沒問題,但是「經營」呢?經營可不是哪個零組件拔下來,擦一擦或是換個新的接上去就 ok 了,經營是需要時間,而且是長時間去觀察瞭解附近市場,接著改變經營策略,如何吸引客人過來,把10塊錢的東西賣出去變20塊,如果閒太貴,如何說服他們掏出錢買下來?或是買其他的週邊商品?

  我在那裡看了老闆很多做生意說話方式,但是老闆要給我一個觀念是,如果你今天要賺錢,是一輩子只是當個廚師?還是當後面那個老闆用嘴巴做菜?

  這也正是我去認識那些在餐飲屆上有一席之地的名人們,我想和他們聊他們旗下如何經營,去聽他們分享他經驗,甚至是去瞭解哪些資源可以利用等。當然經過電腦公司那一門檻後,我想了很多,我真的太好高騖遠了,因此我下定決心,我不只藥學經營,我更要會做菜,如果未來我真的當上了老闆,我也會知道最基層的那些員工師父們,遇到了什麼問題我也很感同身受,甚至是能更快速的幫他們解決問題,因為我也曾是從基層苦幹而起,終究瞭解阿基師曾說那一句:「他洗3年多的碗、端盤出菜,到後面真的不想幹了,他老婆要他嚥下這口氣 ; 阿基師用嘴巴把那家師父所有的川菜都嘗透了,最終把他們幹掉,換阿基師當上那家主廚。」


當開一間店經營永遠要擺第一,其次是菜色,如果經營都還沒掌控好,店也會撐不了多久的。


2011-10-05

落工囉

我最喜歡那個立櫃,放了很多舊雜誌和我玩的遊戲包裝盒
我有個習慣就是會收集盒子(因為我是宅男)

WiFi、環繞音響、沙發、還有床頭邊的Sony 7506























歡迎來到我的房間
為期20天左右的工程,一路走來有歡笑有怒火
這裝潢公司負責人是我國小一位女同學父親
我認識很多人其中不乏同學的父親是議員、等
在選擇時,貨比三家是最基本的購物、選擇等觀念...也是......選擇男女朋友? xD

這幾天中遇到了很多人,買賣時用盡技巧看能不能便宜多一點、或是A個東西
由於我家是標準30天前的裝潢風格,有點偏當時日式,經過多年天災摧殘
木板也養了不少白蟻、壁癌、裂縫、甚至夏天整個屋內像個悶鍋一樣,悶
終於在8月底時,我媽終於再也受不了這一切了,於是30年的老舊公寓終於要手術了
再也不拖了......

在尚未敲定正確施工時間時,我和我爸下午騎著車到處在看我家附近的透天房子
因為基隆的房子大多數都超過30年,房子是又老又舊,就像個老人一樣
難怪電視上的仲介說:「基隆房子都在悄悄的漲價中,只是房子太老舊,購屋後又得花一筆」
這裡的房屋大部分都是經過「拉皮」手術 ; 所謂的拉皮就是打掉舊牆,重新補土,貼磁磚。
所以拉過皮的房屋都比較貴,但是地基、鋼筋等都還是舊的,只是施工可以省下一大筆錢

我們家的牆就是拉皮施工,避免二次壁癌、漏水(不保證不會再漏水)
重新木板隔間,我媽貪圖便宜關係,原本是要用輕隔間但是被磁磚師父說服
磁磚師父是住在我家隔壁雜貨店老阿伯的兒子(也40多歲了吧),他說:
「輕隔間地震會變形、不防潮」,於是我媽還是決定跟舊屋一樣用木板隔間
只是不知道現代木板隔間的質地好不好,裝潢的師父都誇說,幫我們用的都很好的材料
做生意不都嘛自賣自誇。再選擇木板隔間時,我也上網查看了輕隔間的資料
後來也是無法說服再金錢上的預算,因此作罷

施工期間我爸和裝潢師父有很多抱怨地方,甚至是發生大小聲
這點我在知名論壇 mobile 01 居家修繕版,我都有耳聞過
也不是說追加預算等,而是考慮到走廊不想用舊格局的方式
是用木門把廚房和走廊隔開方式
後來就很斟酌槓上這一點,因為這位裝潢師父之前也是在,我另個店面作木板隔間
估價單中沒有寫到門片這項,於是我爸一致認為木隔間就是和木門一起連工帶料的
而不是木門是需要購買的方式(一片$5500,貴)還真是貴,現在看到門還得好好珍惜
因為家裡4片木門就花了 22000元,只過是個木門,不是我爸心底不平衡,連我也是
後來要退貨那走廊的木門,裝潢師父卻說不能退,說已經訂了

那是後是磁磚先貼,距離裝潢還有3天才動工,我們在3天錢要求退貨,卻不行??
我學會計民法從來沒聽過這麼荒唐的事情,後來裝潢師父跟我說那是訂作的
他藉著這一次機會教育我,教我一個裝潢界觀念是「訂做無法退貨,現成才行」
怪得是當初也是看目錄在選木門的,難道目錄的東西都是訂做?而非現成?
更怪得事情是既然是定作,木板也還沒有隔間怎麼去量門的寬與高呢?

接著是輕鋼架的價格與坪數
這個裝潢師父好像凹我們,因為我家實際施工的坪數不到27坪
除非是包涵陽台與公寓樓梯才有到27坪
但是他把輕隔間算成27坪,一坪是$1200(也是貴別人200元)
後來裝潢師父說:「他是叫台北的人來,而且這有分等級是給我們最好的」
後來我抓定這一點,我也打電話問了兩家民間自營的裝潢師父
給我回答都是太貴了,但是也是有1200要看好壞,我只知道是稀酸鈣板
他們只是說要看要看才知道價格,後來紛紛要求我們給他們施工

我後來也無法得知好壞,不如來個甕中抓鱉吧
既然都說是台北來的,我就選定好他們來施工後一小時,突然去監工一下
和一個師父打招呼後,隨即很快的說...台北早上應該沒下雨吧?
這證明裝潢師父沒騙我,他們真的是從台北來的,他告訴我台北和基隆一樣都下雨


有時候講話要很有技巧去套別人的話
因為我們無從得知一些方面的專業知識,所以我們只能去選擇信賴
而信賴就得是建立在相信之上,並不是我不相信裝潢師父
而是經過很多事情後,我們家是賺辛苦錢,雖然是小餐館,但那都是爸媽存來的啊
裝潢師父也一直向我抱怨,我爸找他麻煩,怕我撈他油水(真的有撈一點嘛)
老是說,要賺的還是該給人家賺,被你老爸講成這樣好像我一點都不能信
都住在附近的,多少都會碰到面,也不要說什麼他幫我家裝潢做的怎樣多怎樣


因為前面所提到的糾紛,我們才會如此
我相信今天換作是你,你也會這麼作的


My Room
我的房間終於蓋好了
這是我要施工時,就一直在想像的,我也畫成藍圖
施工時也和貼磁磚師父溝通過,裝潢師負責是負責牽環繞音響的線路
磁磚師父對我們比較誠實,畢竟我們認識很久了,而且我有上樓去監工
磁磚師父也很有禮貌和我討論我的房間為什麼不貼磁磚
他才算我 3000,說真的連裝潢師父聽到我罵我說,這麼便宜天底下去哪找啊?

施工時有血有也汗
新居還沒落成就發生了很多不小心的小小意外

但是我堅持我的房間要我自己的風格
於是我買了一筒乳膠漆顏色是蘇打綠,分了兩天才粉刷完畢
雖然很累但很值得,磁磚師父特別幫我把這面牆用水泥磨得特別細
而我就是使命的刷的特別厚,效果很滿意

上網找資料,原本是選定想漆成黑色
但看到建材行的目錄時,看到蘇打綠的效果,一眼就說服了我
就像一見鍾情般,原來第一印象不只對人,對事物還真有效

現在房間有無線網路、沙發、音響
真棒

現在終於知道那些裝潢上百萬的房子是多麼享受了



喔,對了
搬家和清理真的會累死人
而且在施工期間我是是住在一樓的店裡
老鼠、小牆亂竄,讓我睡也不睡不好,因此青春痘長了不少
期間我報名的職訓的考試也順利「正取」
我發現他們考得東西真的還有一定的深度
還好我高中時候有向黃老師借食品學的書看
雖然過了2年多了,但我還是深深記得書中一些內容
好讓我在考試時派上用場.......
像似鹽的化學學名是什麼、蛋的蛋白質、罐頭的保存期限、天然防腐劑是什麼?

讀書真的要稱年輕,記憶是最好的時候!

而這個房間就是要用來打造看書、打電動用的專屬室
通常打電動才是最常的用途,呵呵。

施工前的舊照片

2011-09-11

那一刻即興出發去平溪



這標題好耳熟? 好像是國片真當紅的,"那一年我們追的女孩"
我們只是即興就騎著車去平溪,從也沒想過放天燈這回事
後來柏硯跟我說:「他想替他們同學祈福,因為他們都是天燈裡的準藥劑師」
所以他寫了很多他朋友的名子,而我則是寫了有關從商的字眼

我和他走在平西老街談著是未來工作的事
因為他爸算是個有錢人,就算是不工作開著 BMW X6到處旅遊
每個月固定會有十幾萬進帳他的口袋裡
我卻是得付出勞累與鍋鏟為伍,才得以餬口


今天是星期天,我連教會我都不敢去了
耶穌基督精神裡是追求"永生"的日子
所以祂要我們棄絕世上一切的欲望與貪婪
可惜的是全世界宣稱自己是基督有多少人辦得到的
在我很小時候記得新聞有報導過,有個外國人效法耶穌當年徒步傳道
他走遍了耶穌當年傳道的路,屆時他已經是滿臉白鬍
我把耶穌精神當作是心中的依偎
無法將真理安置在內心之中


在十份老街時,看到許多情侶,其實我也不知道他們哪時會分會合
有人曾討論"麵包與愛情"哪個重要?
我會現仍然會說麵包重要,不是我選擇,而是環境要我抉擇
如果有個女孩嚮往著平凡無度的日子
我想愛情就是我要的了


至少現在的日子就是如此。

2011-09-09

職訓e網,第一天報名。


從退伍後,開始了廚房生活,三個多月了
這也是家業關係,順其自然,也是我從小到大生活的環境
一切都很自然就承攬在我身上

生長得環境比起一般人就是不一樣
人進人出,看得節目和聊的話題遠永都和吃有關係
常常看到節目介紹哪家老店,父業子承,或是轉型、主題式小餐館
我最喜歡"主題式"因為讓客人不只是用餐,更是一種社交中心,讓客人是來享受的時光
個性本來就是很外向熱心,喜歡分享
開餐飲也是我當兵時的願景

於是我積極尋找能考取餐飲丙級的管道
詢問了附近大學的假日班"推廣教育",兩個月暑假都因人數不足而無法開班
後來又找上基隆市職業就業服務站,一次感到失落感很重
原來退伍後即失業
經過單一窗口服務人員介紹輾轉,於是看了職訓e網
有開中餐班,上課3個月又可以考照,離家近讓我心動不已!
於是我又錯失了良機,2011/06/22報名時間已經遇時不在受理
深身體會到"藝人陶子"所說的:「機會是留給有準備的人」。

7.8月我一直留意職訓e網開班消息......
終於皇天不負苦心人啊,在我放棄電腦這行業,這開班讓我down down的心情開朗許多
即時報名受理時間還有20天,我的個性就是積極好強,一點也不想浪費時間
於是今天下午一路騎去基隆路的職訓中心,即使我做好準備 google map 看了很多次
問了3個路人才找到職訓,離開時候也得靠路人指引,我真的是"台北俗"(台語)

單一窗口受理人-許菽卉
為人熱心,再忙都能已客氣的語氣接待前往的民眾
說真的職訓局很忙,光是電話和文件她都忙得無法開交
更何況是告訴我們報名時需要帶哪些證件
要在這裡給她很大的掌聲!!!  及感謝!!


手拿著筆勾選著一般失業,心底有種難受的感覺
如果我今天幹餐飲,我得忍著、忍著,好好通過職訓的練習
我呆坐那,等著許菽卉忙東忙西,看到一個女生、大陸籍也來報名
最後要走時,看見一個中年保養得宜的媽媽說......她也要報名中餐
離開時,我也看見一個年紀大約20出頭的正妹,身著烘培圍嘟嘟與我擦肩而過


我又告訴自己......如果要走餐飲,就必須認真考完試和口試。


我上網看著網友分享的考試心得
大部分考古題都是有關你所報考的專業科目,其他都很基本
再來是口試部份,就像我上文所提到一樣,我想替家裡轉型,
考古題我 google 過,也沒有什麼相關題目,只看到依現場考試出題為準
我一直很期待口試部份,因為那是我的強項

只能加強最近的思考邏輯和說話條理
和多多看報紙把腦袋的思維、腦細胞活化


 p.s.希望我這個 Tag 能活到3個月後的結訓

2011-09-04

定位

我始終相信每人都有一個使命存在
也是上帝讓我每個擁有一次機會來到人間
這世界才有許多的不同種族與文化存在
試著我們彼此包容尊重與關懷

客人一直告訴我我實在太年輕了
可以去嘗試很多不同的行業,去瞭解他們的模式
瞭解了對自己也是一種學習,更是一種歷練

我把這些話聽進去了,只是覺得個性上還是需要改進
畢竟我一直覺得自己擁有"多重性格"及"多重人格"
在某些時候、某些地方,明明對自己是很有信心卻顯得畏懼
好幾次要去應徵有關餐飲業時,心中卻興起一股想逃避念頭

我問了我媽是不是我太弱了?自我懷疑
可是我不相信自己很遜,只是我還沒把自己定位好
我需要去嘗試更多的工作性質

晚上去公園看著那些國高中生打球,我手上也拿著籃球
心中感覺是不同的,有一點難過,大家呢?失去了才知道珍惜的寶貴
青澀的過往也藏不住現在的夢



其他的只要平安、知足就夠了




2011-08-24

大展身手


不知不覺時間又過了,暑假又要結束了
學生們又要回到充滿書香的校園裡......
唸書,不然就是找你們心目真的沈佳宜,或是柯震東
踏入青春時期的戀愛與激情

人生啊,真的有時候要把握每個階段的開始
哪個階段該去體驗什麼,就要放手去做,讓它自然地發生萌芽,人生才有回憶的價值
有些人初期碰到了不好感受,就把自己冰封起來,誰也無法踏界

這幾天看到九把刀翻拍的電影好紅啊,造就國片叫好又叫座,
九把刀心中也很開心賺了好多的錢喔,小說賺,沒想到有畫面的電影更賺,嘻嘻
(他連做夢都應該會偷笑吧)

我剛上高中時候,因為班上是和尚班,隔壁班也只有一位女生選資訊科
歷屆的學長班級更是沒有女生的影子,除了樓上的餐飲班
每次上課時候正直我們青春期時,班導師又見我們全班都是男生,常常開導我們
其中不乏那些黃色、色情笑話,或是水果報哪個情色刊物大做文章

也時常看到班上的同學很喜歡到餐飲班去搭訕女同學
現在想起來就跟電影拍的一樣有趣。


今天終於忍不住去看了皮膚科
至從每天過著流汗的日子,下巴和脖子的交界處一直長出痘痘
我也很注重清潔,一天早中晚都洗臉,而且還用不同牌子也是不同功效
卡尼爾的洗面乳先是去除粉刺 ; 小護士的洗面乳則是抗痘的藥用洗面乳
後來經過了3天的洗練,也沒有什麼改善
飲食也沒有吃什麼油炸的,幾乎每天喝上 1000cc的水,也不超過1點就寢
怎麼可能還長痘痘?

後來醫生告訴我,是環境的悶熱關係,而且脖子局部很多細微皺摺
如果沒有清潔乾淨很容易造成發炎(我就是發炎症狀)
順道去看我的草莓鼻(毛細孔粗大),醫生要告訴我先解決目前的發炎問題
無法同時進行兩種治療,兩種藥會造成某種刺激
接著,我問醫生是我比較在意的草莓鼻的問題
毛細孔大醫生好像是跟我說,用些去粉刺的藥膏,可以試試看
但不太能保證能有效縮毛孔,他也沒有很詳細告訴我,只是略為帶過
他一直很強調我的發炎青春痘,只知道我的草莓鼻要縮毛孔機會率很低?!
所以只好忍著下次被賺取掛號費囉

話說今天去看醫生真的很多女生都改綁馬尾
不得小看沈佳宜的魅力


2011-08-19

工作暗與明


每個晚上都等待著下班,每個下班都等待著明天準備上班。漸漸開始覺得很沒什麼意義,除了工作之餘,做菜成為我興趣,我期待等個晚餐讓我大展身手,買書找資料憑著料理有那麼一點感覺,小心翼翼呵護著陌生食材,其中的變化,才是料理中的樂趣,愛不釋手。

而,工作呢?一樣是料理啊?怎麼像似疲乏中橡皮筋,沒有彈性,卻還堅持著那麼一點韌性。

唯一感到有趣的是,上門的客戶,大家都有個故事,各有各的嗜好,如果用心去和他們交流作朋友,工作其實是還滿有趣的,甚至是忘了我正在工作中,上班是暗,渾身無力,帶著疲乏的軀體而努力向金錢看齊,錢,驅使著我們必須去工作 ; 下班是明,只要快到下班時間全身充滿幹勁,下了班要去哪?和哪個妹約會?這都是人之常情。

最近看了幾本書,大都是和經營有關的。其實書中不滿是要我們努力工作,別人休週休二日,而你卻想跟著休息嗎?如果你犧牲你週休二日換取潛在的客戶,日後壯大你的事業,開著心愛得寶馬,那時你一定不會感到犧牲週休是多大的痛苦 ; 但是如果你擔心犧牲和你的小孩一起出遊的假日,那麼你的小孩長大後一定會非常感謝你,他的爸爸讓他毫無擔憂幫助他完成大學學業,甚至是出國留學。

現實很殘酷 ; 有錢說話最大聲,誰都不例外。


2011-08-14

揹著吉他環台


(中央社記者陳靜萍台中14日電)電影「練習曲」的故事感動許多人,中央大學的林彤珈、李孟哲及中興大學邱健哲,不讓青春留白,8月1日相偕騎自行車環島,帶兩把吉他沿路表演賺旅費,用「心」來體會台灣的美。

詳細新聞與圖片來源

還記得我當兵時候,有一次經過桃園後火車站的地下道,遠遠就聽見歌聲徐徐傳來耳邊,靠近點看,是兩位高中生 ; 一個彈吉他,另一個唱歌,雖然唱的不怎麼好,仍然勇氣可佳。類似這種即興演唱在台灣很多,也許會被旁人歸類為街頭藝人,但他們的使命並不在於能募得多少錢?而是他們所用心帶來的音樂&表演,深深感動每一位在場用心靈聽的臨時觀眾,並且發現真誠與動容的歌聲,或是青春。

剛剛看到這篇報導時候,心底仍然有多少悸動存在 ; 哇靠,真是熱血啊,竟然用彈奏吉他來募集環島的旅費,要是我,我真的不知道騎腳踏車就累死我了,還哪能彈上吉他?

很多人都忽略了即興表演的本質,他們只是想透過表演告訴你們:"歌聲傳遞是我們的熱血&夢想",這些幾許的旅費,並不是屬於我們的,是屬於那些延續下一個地方的,我希望有更多能人能夠聽到我們所傳達的音樂與目的,這才是用心體會每個小地方的美。


2011-08-07

頹廢的基督人

上個禮拜本來想回去教會看看,但真的太累了就沒有去了
今天我去了教會,大家又看見我又關心我,讓我感到很欣慰
工作關係,我也沒有辦法逃離我爸是個偏激的人
我一面點點頭再看看,還是再看看...婉拒所有邀約

我爸說的很對,做生意的 ; 看事情都得很現實,包括你的,"信仰"
前天領了薪水犒賞了自己一下,買了一個中規中矩平民專櫃包
我爸媽聽到那個價格差點當場和我翻臉
錢是我辛苦賺的,我要做什麼不甘你的事
原先的手提包也用了幾年,真皮部份也開始脫皮,於是狠下心就砸錢了

花錢很開心,因為我們有物質的享受
可是我今天拿在手上看著手提包,心裡很辛酸
說真的有這必要嗎?我的包包可以救活界上多少沒飯吃的難民?
同時我的內心是空虛無存的

今天低著頭看著聖經寫著:「我們應當像保羅一樣衷心耿耿,傳講福音。」
對來說,好難,生意是一手交錢一手交貨的藝術
從來沒聽過在台灣可以不工作靠著傳講福音過著生活的
並不是我不信耶蘇了,而是每一次邀約我研讀我真的很累
同時,我有個偏激老爸,除了你說服了他,他服信了你
不過,那是不可能的...。

可是我已經不是基督徒,我已經成淪為金錢之下的奴隸
我相信在台灣,這世界上沒有一個人是例外的
我們都必須成服在欲望之上,欲望凌駕於在金錢之上
我們都是奴隸,除非你老爸老媽好野人,把你堆了出來
否則我們仍然是存款不"族"

我知道你對我很失望
因為你看見我連句問好都不想問
可是我並不想這樣作,我想保持著距離是比較好的
我對於你們的信仰有著特別憧憬,像水一樣純淨自然
容我無法參與你們,是因為我的頹廢,我的墮落



2011-08-04

老舊照片


晚上我爸突然走了過來拿了一本紅色本子給我
心中充滿著疑惑,到底是什麼,整麼會有本子設計成像極了喜帖一般,喜氣洋洋的
我爸告訴我,這是你媽年輕時候的照片耶

我翻了一下,感覺挺怪的,但卻說不上為什麼,我媽回來告訴我說,這些照片都是他少女時候拍的哦,我媽告訴我大概就像現在的我(20歲)左右這年紀拍的照片
媽媽興致勃勃看到這些舊照片一臉得意洋洋,感覺好像又年輕了十來歲
一邊比著照片說著誰是誰的人生故事

我倒是覺得那年代的人穿著很像香港人
不管是髮型、眼鏡、就像似成龍演出的警察故事那前幾系列
可見年代至今差距有多麼巨大
那些照片背景和現在都已經不復已往了

有些照片在我很小時候住在阿嬤家有看過,有些則是沒有
我那些阿姨舅舅和當年的照片簡直盼諾兩人,怪不得家庭與工作的牽絆,歲月催人老啊
尤其是我 阿公的身影令我動容,在他死去的當天也就是父親節,也已經過了將近十年
以前與現在根本是強烈對比,我長大了,漸漸淡忘照片那些地方與時間的故事
那些小時候,都是我小時候的故事 ; 也是我媽年輕時的故事

對我而言,現在來說已經在心中消失了很久,只是一件事情
像似生命中一個消失的過客,不像事情發生的那幾年那麼痛心了

這些照片雖然老舊著,而且還會繼續老舊下去
沒有數位的清晰,這些都是用年輕時去紀錄而來的,無法取代



迷彩褲的生活

脫離了軍中,來到了廚房
開啟我人生決定要走的方向

我每天都像個軍人都穿著迷彩褲
我有五件迷彩褲,我每天像個軍人,我每天與迷彩、廚房為伍
其實那只不過是工作褲罷了,搭件黑色上衣,標準的簡潔很適合廚房

在廚房忙東忙西已經快將近兩個月,雖然沒有想過不想幹,卻很想跳出來創業
兩光的廚藝、沒有什麼錢的口袋、沒有頭腦,如何創業開一間屬於自己 style 餐飲店?
前陣子過份雞婆點,為了打算未來佈置情況,偷偷買了居家改裝的雜誌
我信心十足到處筆劃著廚房每個角落,外場的餐桌椅,那邊該怎樣改裝,這裡應該擺什麼
腦海裡想像力十足,連自己都覺得像是個念空間設計畢業的設計師(笑)

我爸只是站在旁邊冷冷的看一個人演一齣,"拙戲"
我的想法也不是天馬行空,我曾試圖告訴客人改裝這項事情
老爸的腦海只是浮出像是法國高級餐廳那種誇張裝潢...冷冷打斷我和客人談話
落下一句......"這條街就是餓不死,在怎改裝都還是這樣"
可見我爸沒有站在顧客的立場想過一件事情
餐飲經營本質就是為了服務客戶,讓客戶感到舒適、自然才是重點

現在的我只有休週四一整天,其他時間就除了睡眠、下午兩點到四點半可以休息
大多數時間幾乎都在廚房與油煙、刀具、鍋鏟為伴
該說些什麼呢?其實我內心有好多無奈想說:"我怎有個頹廢的老爸,超級老古板
他為什麼有個創意不絕很多想法的兒子?他老爸卻一點鼓勵都沒有。"

對料理而言,我學得很快,"一個人所能做的事情,就是把握每一次去做的"
動作快流程容易出問題,有時亂了手腳,當下脾氣差了點,而我也是想把事情作好
到現在對自己做出來的料理信心滿滿,甚至是某些客人每天都來捧場
而我也是豪不客氣地加倍上場

對未來,我爸總是容易改變他自己所想的計畫
很有趣,"我觀察過玩股票的人,很容易變來變去跳來跳去,他們總是擔心著未來的不確定性,所以,他們必須隨機應變,甚至是看影生小孩。"

而我每次趁著中午沒人時候翻一下報紙,看著找工作
心底就很衝動想去作有關西餐的料理,因為那是我的最愛...
學長也是告訴我去他們總部當維修工程師,但是我婉拒了這份超爽的工作
不但上班可以打電動、還有冷氣吹 ; 哪像廚房熱的要死,每天濕著衣服下班
已經沒有像高中那樣的熱血總是想把電腦改成最屌,然後打上個最新遊戲才會爽
那股熱就是動力來源,那樣去學資訊才能比別人更強,資訊界就是每天 update
只要你一天沒更新到,你就落伍了

在我心中開間小小的店乃是我最大的夢
很多職業軍人一退伍領了終身奉,就是想開一間小小地飲料店
大概就是差不多的概念,但是餐飲店又更為複雜
我買了書看了總是覺得太早看,因為我根本無力改變現況
來到店裡的客人看見我站在廚台上都嚇一跳
而我已經克服這種無意義的惶恐
只要看見他們吃的第一口,抬起頭看著我,那就到位(味)了!

心中很難平衡一些事情
同齡的朋友都還是大二學生,而我就面臨經營事業的問題
這和打工很不一樣,學得事情很多,就像是人家說的社會黑暗面
現在我活的一點都不自在,心底很常有些事情想告訴最好的朋友
那些朋友們在自己的部落格放的出遊照片,我都好羨慕哦
互相衝突


廚房每天都很忙
很多事情都放在對料理的專注上
重複著每一個動作 sop
累了,看見別人覺得料理好吃就很開心了



哦,對~這幾天不知道是為什麼突然很強烈很想交個女朋友!!
是不是20歲的關係?我一直想不出個理由說服自己去面對這事情
但,我很尊重身邊周遭的女生們,關心他們
只是我很難把自己的心事告訴你們,我不浪漫,更不會甜言蜜語
我只做自己

這幾天下午休息都一直在聽林宇中的"改嫁"
難道我真的想"婚"頭了? (大笑)其實沒有,另一首歌"幸福馬戲團"也超愛的!




2011-08-01

我的音樂設備



>Sony MDR 7506

7506 耳機是我聽音樂時必備的
耳機比起音響來說無法取代
它是支監聽耳機還原音樂最初的音質
好耳機聽起來舒適同時又擁有天籟般的音質
是當兵時一位玩樂團朋友介紹的

聆聽這隻耳機整個就是不簡單
到店家詢問這支耳機時
店員還問:"哪裡得知這耳機的?"、"您的工作是? 有關音樂嗎?"


我還有一支平價的耳機是Philips SHP 2000

當初 3C順發 沒賣SHP-8500
所以才買SHP2000(現在還是比較推薦SHP-8500)
2000耳機就沒有什麼質感,音效表現仍然突出
缺點是音質過硬,要把 ipod EQ調整過才能突出音樂本身的效果
在 EQ 調整為 ROCK 在試聽 "Free Wired" 第一首 "Girl on the dance floor"
論音質來說真的表現非常差(過硬),但在混音的效果真得很突出,可以與7506作抗衡
是個不錯聽夜店的音樂的耳機


到現在我偶爾還是會挑 2000來聽音樂
畢竟7506包覆性真的太強了,本身又有點重量,聽久了很熱還會流汗
而2000是蓋住耳朵,塑膠製成所以很輕,晚上睡不著我還是選它
如果要聽 Vocal 音樂我會選7506,不失音

忘了說音樂的檔案也很重要

7506的線材很難收,但是很長...(這是設定給舞台上的樂者而設計)
2000就很簡簡單單


這幾天天氣很熱,晚上被熱醒後就很難在睡著
我就會聽起音樂來,剛好又擁有兩隻耳機,於是就小寫了一下
我的第一支耳機是 Plantronics DSP 500  : P

2011-07-31

忘莫初衷



今天稍微讀了社會版的新聞,翻開娛樂圈驚見昔日"183 偶像團體",新聞大意是:
「過往的當紅偶像團體,如今大家聚在一起後,結帳時都要合力揍錢。」

報紙很詳細寫了每位成員現在工作、薪資、家庭背景等,讓我覺得有點辛酸,事後我合上報紙想了想,當初他們可是坑了不少影迷的錢啊,原班人馬的電視劇,加上了CD原聲帶,前前後後光是戲劇就緊接著推出,搞得像似現在氾濫的八點檔。所當時被網友合力圍剿,削錢削很大!!! 從此183等幾位同經濟公司的藝人,從此一振不起,甚至是消失在螢光幕前。

其中報導讓我印象中最深莫過於顏行書,前陣子因為也是在體育報撞見他升級為教練,教導小朋友打球讓我很開心,特地到他的Yahoo部落格留言為他打氣加油,他曾說過會加入演藝圈是因為想讓更多人喜愛籃球,演戲圈是個毒藥,踏入及迷,但他在書中說過:「籃球是他決不放棄的夢想」。後來他做到了,但脫離了球壇很久已經不像以往的他,論年紀更是老球員了,轉戰中國CBA後一路順遂,現在的他積極投資餐飲店的生意。

我想說的事,很多明星一成名後就忘了自己的初衷是什麼?就如我剛踏入攝影時,只是因為好奇那一瞬間的感受,觸及了我心,因此攝影能捕捉文字所流失的聲色,過了四年,攝影對我而言,仍然是紀錄周遭的工具,對長輩來說可能換來的是一個搖頭,但是過了幾年回到你的部落格去看,莫名感動,那些字幾張照片,都是當下的心靈成長,長輩的搖頭能換來成長嗎?只有你自己最清楚了。那些藝人也是忘了當初加入演藝圈的初忠,有些人當上了明星就是俸本製造娛樂給觀眾帶來飯後的話題,而有些藝人則不是,靠著自己的光環捨棄了道德。

所以啊,到了有幾許成就時,千萬別忘莫初衷啊,感嘆。

人生就是如此,勝者為王 ; 敗者為寇 。


2011-07-23

【轉貼】有一為朋友叫馬同仁,他的哥哥叫馬友仁。


很久以前在夜校時候,聽英文老師說過這個故事....
當時某些人來念夜校只是為了"學歷"而念
老師聽到同學這麼一說,在英文課時就告訴我們這個故事
雖然已經有一段時間了,但是我仍然記得這則故事

現在的我只一被外界影響就會忘莫初衷
今天晚生意很好,於是我爸提議去過港路一家日式料理店買壽司
我媽則是想吃隔壁的牛肉麵

這是個危機意識,也是分辨了"業種"與"店家差異性化"
生意的好壞更不用說了,簡單又明亮的裝潢就吸引食客了
在我內心老早就存在著一樣的店面裝潢
可惜我無力說服老爸,仍然不為所動
甚至是動了念頭想跳到日式料理店去

但跳了過去,什麼事情又得從小弟幹起
又是我曾未接處過的料理,我現在只愛西式、準備考照、職訓


只因為經營理念不合,我就想跳到另家店去
我得好好靜下心來


剛剛又想起今天中午時,國小老師來我們家
老師走進來很開心帶著微笑,告訴我說:"你終於長大了,應該退伍了啊"
我也很開心地回答老師,是的!我退伍了。
老師告訴我爸媽很好命,有一個兒子願意留下來幫他們做生意
很多客人都這樣說,只是單純看上了我們家生意好,才這麼說
我心中仍然想告訴他們,我一直在容忍,是因為經營理念的關係.....
我又不捨媽媽整天操勞,操勞到手上長了雞眼

當我告訴老師時,老師反而責罵我
要我以父親為重,畢竟店也開了十多年,如果改店跑掉了老戶客該怎麼辦
我心中有個野心就是客層想要在年輕上
從另個角度來看,我仍然處於小朋友心態上
老師一直叮嚀我,不要太趕太急,先穩著,什麼事以後還可以作,你還年輕!


我以為老師會要我重回學校
沒想到,老師竟然如此鼓勵著我
我覺得很安慰



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有一為朋友叫馬同仁,他的哥哥叫馬友仁。 

並且是建中畢業,進入台大資管系,考到台大資管研究院,一直到了xx預校, 然後到了美國去讀麻省理工學院 Dr .,最後當上IBM首席程式設計師,年薪為400萬美金。 ( 當時1元美金約為台幣40元 )
但因為台灣家中弟弟替母親辦喪事,請哥哥回來,他只得放棄這個位置。
辦完了之後,他是IBM首席程式設計師,但竟然整整二個月找不到工作。
最後他找到了一家公司,他只將建中的畢業證明給董事長看,而得到了一份中文輸入員的工作,月薪為18,000元。 

有一天大家都下班了,馬友仁也做完工作了,他看看董事長,發現董事長在翻英文字典查字,因為有一份文件,上面很多電腦用語,董事長不懂,而翻譯人員也下班了,他只好翻字典查。
這時馬友仁走過去對董事長說:董事長,能不能讓我印一份下來呢? 我們兩個一起翻,會比較快 。
而董事長卻說:你懂什麼!我是清大畢業的耶!你只有建中,還想跟我一起查?

馬友仁仍然說:董事長,影印機就在旁邊,讓我印一下,只要一分鐘就好!董事長也沒損失啊 ~~~
董事長就說:好啦好啦~~~隨便你啦 ~~~
於是馬友仁就影印一份,好了以後,他站在董事長旁邊,將那份影印的英文文件從頭到尾一字不錯的念了一遍,然後又流利的從頭到尾翻成中文給董事長聽 。 

董事長驚奇的說:你的英文這麼好!你....你....真的只有建中畢業嗎?
馬友仁說:董事長,不瞞您說,其實我是台大資管系的
董事長:你....你看!我就說嘛~~~明天把你的台大資管系証明帶來! 
隔天,馬友仁升為電腦部副經理,兼董事長的英文秘書。

過沒多久,公司的一份新的程式做好了,在交給美國量產前,要先給董事長蓋章,當馬友仁拿到程式要轉交給董事長時,他卻自己拷貝了一份,然後再把原片拿給董事長。
當他開啟程式時,心裡說著:這程式寫的還真爛於是就動手把程式改了一改。正當董事長準備要蓋章時,突然馬友仁走了進來,對董事長說:

董事長,其實我覺得這個程式有點暇疵,所以我把它給改了一下,請您先不要簽,看我改過的程式 。 

董事長對他說:這可不是開玩笑的話!他們都是一流的程式設計師耶!怎麼可以胡說八道!
馬友仁說:董事長,電腦就在旁邊,我們兩個人一起RUN看看嘛,看看兩個程式哪一個比較快啊~~ 

董事長說:好啦~~~試試看也可以啦~~ 

於是兩個程式同一時間啟動,但是馬友仁的程式卻比原來的程式快了約二分鐘, 對電腦來說,二分鐘可是一大步耶!
董事長驚訝的說:你.....你....真的只是台大資管畢業的嗎?
馬友仁對董事長說:不瞞您說,其實我有讀台大資訊研究院 。

董事長說:你看吧!我就知道~~明天把你的研究院証明帶來。
隔天,馬友仁升為電腦部總經理,仍兼任董事長的英文秘書。

過了不久,收到程式的美國電腦商要來台灣和董事長在機場會面。於是董事長就帶著馬友仁一起去赴約,因為美國人喜歡守時的人,

所以董事長雖然約了晚上六點,但是他們五點半就到了,以免商人生氣。
六點到時,美國電腦商準時下了飛機,董事長看到他們,立刻走過去,想以美國人親密的擁抱方式打招呼,但當兩人靠近時,美國商人竟和董事長擦肩而過反而抱住了馬友仁。

董事長突然一頭霧水,這時美國商人對董事長說:他是我大學同學。
董事長看著馬友仁問:你和他是同學?你去過美國?你....你...到底還讀了什麼?
你....你.....不可能只有台大資訊研究院而已吧?

馬友仁便對董事長說:不瞞您說,其實我是美國麻省理工學院的博士,而且我是美國IBM首席電腦程式設計師 。 
董事長說:你這個人....我就說嘛~~我就知道你不可能只有台大資訊研究院而已嘛~~

明天把你麻XX大學和IBM的証明和執照帶來。 
隔天,馬友仁當上了全公司的總經理,仍兼仍董事長的英文秘書。
短短的三個月,他的薪水就從18,000增加到180,00'0' 整整多了一個零。

2011-07-14

起床


好一陣子沒有清晨五點鐘自然醒來過,脫離軍中的生活,一切的習慣又再度回到以前,其實沒有什麼不好,而是早睡早起是一種好的習慣,不想把好不容易培養一年的好習慣就因此墮落罷了。

前天半夜智慧型手機收到一封簡訊,是某位同學媽媽在我部落格遊覽文章覺得不錯,因此特地寫了幾句話給我,我回首點了幾個標題,似乎是沒什麼印象我真的打過這篇文章嗎?(真的不能小看人真的是有多麼地健忘啊),我只記得某些段落的句子,有些是突然想到,或是在哪裡看到覺得不錯得句子因此特地抄寫了下來的。最近我一直在店內不停的抨擊我老爸,不是我故意要這樣作,而是刻意想激他不要那麼容易健忘,可能客人前腳踏入店內點了幾份餐,後腳一轉身看著我對我說:「啊,他點了什麼?」健忘的程度,讓我覺得老爸是不是提早老年癡呆了。

半個月前晚上我遇到一位老同學,看到他時候我心裡很安慰,一來是他很平安,二來他還住在這裡。他是個過動兒,他需要被他人照顧的人,看見他我很開心,這比不上哪個明星走在我面前還要更開心,我問了他近況好不好,他確像上了年紀的老人深深地歎一口氣說:「還不是這樣」。

從中得知,他比我更早就去當兵,他反嗆我很菜(他笑),但是當兵時他很不愉快是因為他是過動兒常被欺負,更何況他當兵是在外島,他說當兵實在是人生最低潮的時候,我能體會那種悲慘遭遇當兵真的很黑暗,受到欺負如果沒有幹部、同梯的罩應,就只是被欺負到退伍。我記得我有寫過一篇文章有提到他,他媽媽三不五時就跑來學校告狀說哪個學生又欺負我兒子,老師對此也束手無策,因為就算我們班沒有人欺負他,他也會做出一些讓人想揍他的舉動,因此他的座位不用一個星換一次,永遠都左手邊老師的辦公桌。

他現在某家企業物流上班,做得是搬運工那一類工作,我從客人口從得知,某部門有位過動兒,他們都說他很好用,只要稱讚他事情就做得很勤奮,那晚他告訴我,他上班時都不和人家聊天,即使聊天他只關心他自己的事情,沒有人願意想瞭解他,所以他選擇不接近人群。

國小和他同班過,現在想起來對他真的像蘇老師一樣有點不好意思,也許那時候應該要像現在一樣幫助他瞭解他,那一晚的見面,應該是我們10多年沒見了吧,他一點都沒變,他那個性、聲音,還有那個長不大的娃娃臉。

2011-07-09

各行各業365行



自從高二那一年發現自己愛上攝影後,才覺得當下的感覺只有照片能感動別人,是一種紀錄,勝過千言萬語的紀錄,不僅是清晰更要懂得抓住相片的眼睛。

我變得很喜歡紀錄周遭,一點點變化,都能用相機抓住它,各行各業都有辛苦的地方,尤其是站在一線人員,更是用勞力換取金錢餬口,大太陽底下曝曬柏油路,最近店前的馬路正在實施地下污水工程,氣溫動不動就是35度上下,那些皮膚比我當兵時還要更黑的工人,也是得揮汗如雨頂著太陽灰頭土臉的工作,他們也沒有辦法因為太陽紫外線過強因而停止工作,否則因此他們會丟了碗筷。

站在炒鍋前,揮動著鍋鏟,靠著熟練的手感就能抓住正確比例的調味,雖然廚房熱,但也得做出美味的料理給客人食用,今天終於受到客人的肯定我非常高興,也真正瞭解自己原來對飲食文化頗有那麼點天份在,也有幾位客人每天報到,對我來說這是個非常棒的鼓勵,特別是每個盤子收回時是空空的狀態,我也體會到別人留下廚餘是多麼傷心的一件事情,開始反省自己哪裡做錯了,還是調味出了問題?

電視節目:草地狀元,是以前我小時候看到現在的在地文化節目。(儘管我現在很少看電視)

看看別人的工作有時也是種交流,更是一種學習機會。有位客人在我當兵時對我特別感興趣,他問我是不是去兩棲特種部隊,因為那時我皮膚很幼黑,體格近乎是有在健美的體態,很顯然我只是純粹愛運動加上做重量習慣,我對他印象特別深刻是以前時常穿一件黑色上衣,上面印有「特戰」兩字,於是我問他是不是海軍陸戰隊?他卻和我聊起當兵時那屬於男人與男人之間的話題。後來從他口中才得知他是一位基層勞工,也是在工地送「H鋼結構架」的搬運工,看著他粗壯手臂上滿是傷痕,以及衣服大小坑洞,可見站在一線人員是多麼勞累。

這讓我想到成龍以前介紹自己小時候說:「他以前不愛唸書,後來他爸爸帶他去武館看那些不愛念書的小孩都被送去武館,好被那些資深的老師父好好操練一番,緊接著送上台去表演賺取生活費,沒想到成龍竟然要求老師傅收他為徒,成就了成龍武打明星的地位。」

可惜當現在的環境已經不如以往,人心的厚黑學,勾心鬥角、金錢勢利,如果真的要靠自己的努力創出一片天,甚至是成大器,還不如那些身家擁有強大後台的人更快,總覺得現在的人很喜歡去爭、去拼,真的不知道究竟要爭到什麼、得到什麼才能心滿意足內心裡的無窮欲望。還不如去看看那些站在一線上的人員,休息時是在做些什麼,而他們又聊些什麼。






2011-06-24

退伍後





退伍後,就像一搜小船開到港外,載浮載沉......

夢想、理想、事業、愛情,圍繞著我,我選擇自己進修餐飲業,畢竟小小內心世界仍存在一個小夢想,我掌廚,朋友下班順道在我店內一起小酌,打呵呵,現在幻想這景象是多麼棒啊。

所以呢,職訓進修是我目前的課程。


2011-06-12

第一步




人生的第一步,退伍,接著進入職場。
早上去教會我遲到約10分鐘吧,我快步走下樓梯,也沒多餘時間和力氣往乾淨俐落的落地窗看去,一口氣跳下5個階梯,也毫不猶豫管不著手提包內還有台相機在!

今天聚會所一如往常照著進度進行著,雙腳騰空蹬地那一瞬間,發聲醒目的聲音,上禮拜我只穿一件挖洞背心也是醒目著,正直弱冠的我卻愛上這樣的異樣眼神,只是希望別人能多在意我一點罷了,Bryan笑著看我,我內心中知道,他想說很高興我又來了,耶和華見證人常常需要充滿熱血的青人,因為我們的教會真的很不一樣,需要做功課,更需要挨家挨戶的傳道,或許我的青春熱血就是他們所需要的。

大家都很在意我,每看到我就會關心我,退伍了嗎?至從抱怨直到今天的喜悅,終於將要解脫並卸下武裝,暗自心中盤算著退伍想找什麼樣性質的工作,只是想把目前正常的生活作息維持下去,你會發現早起人時間特別充足也特別多,早班的工作也陪合著我家裡晚上的生意,然後20:00後的打籃球運動時間。今天的課程是:「如何計畫?」從聖經裡的原則,並仔細驗證......,我半聽半發呆著,思考著再過三天就要去找工作,根本不想給自己有任何喘息、鬆懈的機會。


聚會後Bryan抱著他小孩向我問好,他說:「他一直覺得我很有屬靈的庇護。」像似一種照應吧,他很期待我有朝一日能受洗後成為他們一員,然後他更期待是一起到戶外傳道,我一面笑著迎合他,但我心中卻是兩極化的掙扎,不知所措,我告訴他事實,我也很想成為一個真誠的基督徒,但是我太年輕了很容易被外在的世界迷惑並且吸引住,他沒怪我也沒有責備我,他說:「我以前20歲時和妳一模一樣,很容易被外在的世界擊垮。我自小和家庭就是虔誠基督徒,我也有一樣鏡驗,更何況是你,對吧?」,他眼神一轉,變得更認真雙眼緊盯著我看邊說:「她媽媽常常告訴他 Don't forget who you are.」

或許吧,我也常常這樣想,過著簡單生活有多麼好啊!
為什麼,這世界非得趁著年輕有本錢到處和陌生人競爭鬥狠?



Bryan說:當他每次工作完後,回到教會就像呼吸到新鮮的空氣(深呼吸)。

2011-06-04

男人需要的是肩膀



上個禮拜五,我入住精神病院。

病的人並不是我,而是我的幹部。我看到的是連續性的真實面,我覺得男人也並不是女人想像中那麼有擔當的男子漢,而是個不折不扣的”娘子漢”,我在這齣戲劇只是擔任一位小小3天的看護,意外的事,這世界上並沒有人像你我過得如此順利,每1分鐘就會發生一件令人鼻酸的悲劇,有太多人需要被你我幫助。

手上拿著是李家同第2本著作,陌生人。會看書的原因是據耳聞精神科病房,並不像一般病房如此穿梭自如,而是像個囚犯般24H有監視器監控著病人一舉一動,牆上沒有堅硬的水泥牆,取而代之的是木製夾板,手機、塑膠袋、鞋帶、電話卡、筷子、錢等等......,都無法帶入病房裡,這是個黑暗又無趣的陌生環境,需要任何服務只能透過那冰冷的小窗口與護士小姐討價還價,在也沒有什麼能更瞭解無聊與時間才是慢溯殺手。現在能作的事情就是不停地閱讀,否則「沒病也會被關到有病(這一句話在軍中曾試圖裝風賣傻逃兵役的一定會被套上的術語)」。

李家同的文章讓我深深吸引著,沒有因為他的學歷而出現專業術語,連小學生都能輕易閱讀他的著作,而我在他書中學到很多人生的意義在哪?覂次的是我卻待在精神病院裡,周遭圍繞著都是需要被關懷與照顧的病人,雖然醫院有全天候執行強制的藥物控制,但偶爾他們還是會”起肖”,像我幹部的隔壁病床是位憲兵據我幹部說有一晚上他竟然”起壇”了,驚醒正在熟睡中的幹部。精神疾病這一類是顆不定時炸彈,哪時引爆,沒有人敢擔保更何況時藥物加上醫生的謹慎強制住院控制。

讓我覺得勇敢的人是來自林口長庚的小護士們,她們得負責陪他們活動與聊天,同時也是個實習課程,對我而言真的是個不輕鬆的工作......,我曾試圖和一位病人聊天:「他慵懶躺在床上說他之前工作是作西餐,當我慶幸找到一位志同道合的病人,回答我家也是餐飲業時,他卻默默不語,問他西餐他最擅長作哪一道菜?卻都不肯回我半句話,讓我覺得有點對牛彈琴。」有位女性病人給我印象最深刻是,她不停的想找我們幹部聊天,早上叫他起床,因為我們幹部是位原住民長得還滿帥的,因次受到許多女病人青睞吧,甚至有個護士還誇口說:「你們幹部長得很像曾經與大S傳緋聞的藍正龍」。

我有晚向耶何華禱告,祈求祂給我力量、自信好跨出心中那一道高牆,讓我去服務關心其他病患,即使聊天也好,打個招呼也行...,最後我只成功一半,並沒有把全部的病人都問好過,我以為自己是個半基督徒更是應該甚這個機會要張揚上帝給我們每一個人心中都有的:”愛”。當面臨現實逼近你時,心中有百根刺針般的掙扎,很想馬上逃避且勝過當作對方只是個空氣,或是對方現在人很好啊,不需要關心的藉口。

所以我很佩服那些實習小護士們,你們很勇敢,也許那是你們未來的職業,但我想我們年紀應當是相當接近才是,而我卻沒有你們的勇氣。


這個醫院是國軍醫院,所以裡面有幾位阿兵哥驅身糾纏著病耗,其中幾位還是專職的職業軍人,他們入住病房觀察多久了?從他們的一致性來看他們,他們表現得得體,也差不多也習已為常適應了被強制控制的生活,想必應該是有好一陣子了吧。我是一位看護,從我眼中看出這世界我和你的答案並不會一樣,我們的思維,被與人施受教育,以及生活習慣,許多人老是問我一個同樣的問題:「那位幹部是不是假裝精神疾病的?而因此退出志願役。」這個問題我思考了很久,這讓我想到我遇到一位怪咖病人,他總是躲在被子裡睡覺,除了三餐、定時服藥是被強制施行,其他時間他都昏迷在睡夢中......,我有天終於忍不住問了他:「徐先生,不好意思我能問你一個問題嗎?」為什麼你總是都能睡得著呢?是半夜沒有睡好還是服藥關係?他清清喉嚨像似想把握這個機會和我認真交談。

他說:「其實我沒什麼事幹,所以只好睡覺」接著他告訴我,他認為自己根本沒有什麼病,除了有嚴重酗酒,醫生就判定他的無期徒刑於是就被關了進來。基本上我和他交談過程中還算是滿愉快的,最後告訴我:「我很正常嗎?」我卻語塞說不出個所以然,在我認知上只要被醫生判定患有某方面的疾病,我們一定會尊重並接受醫生的判決,我告訴他以前我有個台大的老師告訴我分辨正常和普通:「老師說一個三角形從上下劃一條平行線,頂端的是異類 ; 底部的也是異類,中間的是正常與普通。」

我並不曉得他是否能夠接受這個簡單的比喻方式?但我比喻完之後,他告訴我雙向敘事:他說大部分的人該有的他都有,所以他認為他自己非常正常 ; 他卻忽略他所有的別人沒有。


比起那些裝瘋賣傻的阿兵哥,讓我覺得勇者無俱是那些來自印尼的看護,無時無刻都必須照顧他些比較嚴重的病患,而他們的雇主也不聞不問,只是把大把鈔票塞給醫院只求他們別回到他們外面的世界裡,我和他們聊過他們自己的國家,他們說他們國家非常貧窮,沒有接受過什麼教育,他們通常都已務農為職業,所賺取的費用根本買不起一台腳踏車,更何況是汽車,他們抱怨他們政府根本是個暴君,他們來台灣賺血汗錢只是為了回國後能購買的起一間”木造房屋”,訝異的是木造房屋,我還以為那不是封建時代的產物嗎?活在這個世界的台灣卻仍然不知還有其他貧窮國家蓋房子依舊是用木頭的。

他們的生活水平很低,更不用說什麼電腦、iphone,印尼與菲律賓比起來很容易比較出來印尼落差菲國一大截。


在會客時,我看到幾位阿兵哥的女友,其中有一位哭得非常傷心,因為我坐在他們隔壁看著天下雜誌,那期是2007年青年人獨立與負責專題。我卻不小心偷偷聽見他女友傷心哭訴地說:「你確定要簽下這個證明?」你知不知道這對你未來工作造成多大的影響嗎?我拜託你快點出院別再逃避了......難道你不能辛苦幾年,卻因為你現在的樣子而不再擁有未來的幸福?(哭泣),我忍不住偷瞄他男友幾眼,沒有絲毫情緒,更沒有說些什麼,他目不轉睛盯著牆上的”新烏龍派出所”的卡通。我心中覺得這種男友不要也罷了,天底下有多少男人卻偏偏選中這種沒有肩膀的男人,他都27歲了,不久也將邁進30歲,只能說那女的很傻,願意把青春獻給他。意外的是病房裡有5、6個軍人,其中有3個阿兵哥都有女友,女人們張開雙眼好好挑個有”肩膀”的男人依靠吧。

這件事情看出男人也會是個廢物,女人卻擁有無比的母愛。我在2個夜裡告訴我們幹部一些激勵人心的小故事,這些故事是我從李家同書中找的。和幹部聊到他以前大學生活,我就可以知道其實是他後悔加入職業軍人的行列,並不是什麼精神疾病。一個人可以選擇很堅強,當然已可以自由主張選擇墮落,只是每當別人問起幹部的病情我無法擁有自己的主張,而是說:「我認為他很正常啦,但是醫生說他必須在住院觀察,我也不是專業的醫師。」


幫助那些病人多少會有點難過,也慶幸我是個正常人,當我離開醫院時他們向我道別,心中有點難過,我知道這會是個很特別經驗,真正接觸了社會邊緣被遺忘的落勢人群,猶如李家同在陌生人書中所說:「我們飽足,這世界某個角落就會有人挨餓,我們應當實踐作志工幫助那些不方便的人,人生才會擁有知足與感恩,這世界才會更祥和安定」。




p.s.這篇文章是我在桃園國軍醫院花三天時間,所紀錄的 2011年5/27 - 5/31 

2011-05-22

虔誠生活與基督



有許久的日子沒有在踏進聚會所過,每個禮拜日早上全世界都在為基督耶穌作禮拜,因此我再也沒有過虔誠的生活,甚至中途放棄過又受鼓勵而復出,特別是這個5月有許多的世界末日預言,經過媒體一度放大並且滋擾著我們生活(而氣候異常、災情頻傳卻是目前最棘手的問題)。

說真的一再踏入內心並沒有被釋放,更不會因人而改變了什麼,內心世界已倍受現實與人心,殘酷、摧殘、打擊,信仰已死不再是那麼純淨,祈禱文隨著長老複誦一遍,那是字句,上帝的話語確是神聖的利劍,用信心當作大盾牌。離開聚會所,我只是像個臨時演員,退去基督所應有表現的好品格,外界的世界擾亂你的心,好讓你誤入迷惘失去了真實自我,你又張開雙臂把全世界擁入懷裡。在場的有很多人我幾乎認不得,也許在上帝那看起來我們只不過是塵土所造的人,而我們卻擁有同一種病痛,那就是跟隨著基督擁有未來每好的生活。

信仰可以改變一個人,對我而言我時常在睡前作一個小小地禱告,這是個例行公事,全地球有超過60多億人口,而上帝只有一位祂必須聽到多少億人無時無刻的禱告話語,不管祂有沒有聽到,祂會釋懷幫助我們超越人所能理解的,並且守護著內心與想法。

許多人上教會,目的是打發週日上午沒有行程的星期天,同時又是個非常不錯的社交中心,如果用嚴格態度來看待信仰與宗教兩者之間的關係,必定有很多人連「彌賽亞」都不知道是什麼?真正有用的理解是對於基督有一定程度的瞭解,而非像是街角口處的人一直反反複復說著同樣的話語禱告。  

有一對夫妻他們是日本人,同時他們會三種語言:英語、國語、日語。乍看起來這三種語言在當今社會是多麼重要,我相信光靠這語言部份就足夠那他們得到一份可觀的薪資工作 ; 我曾就這麼問過,但他們對我說:「當今社會人心是多麼可怕,過著簡單虔誠的生活比較適合他們,而外面世界一點也不吸引他們」。

我總是羨慕他們夫妻倆,有這麼偉大的理想並且能夠去實踐,認真來說我只是個半途而廢的基督徒,更別說什麼:「但願人人都回改」已經不再是那麼真誠。


更不再是那麼純淨。


2011-05-21

爭吵



幾天來天空一直屬於昏昏沉沉像似快塌了下來,同時,我正擔心假期又得和小雨一起陪伴著,慶幸這波鋒面橫掃中南部(據傳有低氣壓將形成颱風),老天爺終於是放了五月梅雨季的傳說,至少雨都城市裡每一位善良市民都會因此而感恩上菖的。

別人的行程是滿的,別人城市有許多的活動,而我正在擔心未來職場,有了明確目標反而更有力量,內心深層的自我不停著告訴自我,應該要有條理、耐心足一的去完成理想目標等項目,就像一張清單一樣。我一直有很多不同的想法,畢竟經營一家餐飲業真的很不容易,更不用說才剛滿20歲的我退伍在即,馬上成為一間餐飲業的小老闆?有許多客人並不同意我,轉而勸告我還年輕不應該這麼快就作出決定。而我內心卻百般掙扎,想快點有份高薪工作,工作同時更能擁有工作上的彈性。

於是我決定接業。並且在幾年之內全新打造更好的工作環境,例如:WiFi、音響、更流行的裝潢、氣氛絕佳的用餐環境。



一家好的餐飲業必須讓客戶保持高度的新鮮感:菜單、碗盤擺設、員工態度等......。而我的理想並不是只是像我爸一樣殘酷事實,一昧只是追求「金錢」罷了 ; 在我的人生價值觀裡,這世界很美麗,並不是用金錢恆量這世界上的物質,甚至是作出任何決定,打開你的內心仔細感受這世界帶來許多的美。已經營業了將近13來年的店,什麼都沒有改變,讓顧客喜新厭舊,再加上我爸那種個性、沒有世界觀的思想模式,從中失去了多少顧客?

我喜歡做菜時的感覺,有如英國廚師-傑米奧利佛。不經意轉台時看到他的節目我都會停下來,或許我身上的血液流著一股作菜 DNA,他的一刀一劃都深深吸引著我,特別是他現場的食材都是非常新鮮,甚至是原味不經任何加工調理,看到他的料理和我手上的刀具,也許我真的有那麼一點天份哦!

目前有很多改善店內境況的清單,我足一向老闆回報,事情卻是不如我意。讓我起跨年代之間所產生的想法與觀念,日新月異,而產生了嚴重代溝,而且是非常嚴重啊!經營一家店很不容易,要讓客戶感覺受到重視,那麼服務態度又佔了成功經營一家餐飲店的百分之80趴。剛剛發了一個看似不嚴重的事情,而這件事情讓我翻了臉,我爸擺了臉,接著我決定不和家人吃晚飯,而我媽也翻臉了。(或許我不應該把小事化大事,而是這碼子事情也不是第一發生,所以我決定跳出來痛快解決)


今天有個客戶本身擁有很好的素養,並且擅長與人交際與溝通,年輕時曾出國念書,想當個電影導演。本身她的話語用字譴詞很有個性,可以是含蓄、更可以很麻辣,更別說是溝通時她手勢作勢、表情激昂,和她健談是一種讀者與作者的雙向演講。我揣測如果她大學是念政治學的話,我想她一定會是個非常勢利的議員、或是立法委員,也許連李X都會招架不住吧。

今天她兒子是我學弟,我替她感到難過是因為他的小孩正是在叛逆期,但她還是會樂觀看待這一切將會在成長中茁壯並且自我改變。而我都稱呼她:劉阿姨。我坦承的說:「我所遇到的事情,大部分都是我自己解決的,唯有家人只是出錢幫我解決」說真的我爸媽在我小時候忙於工作時,根本沒有什麼時間管我的,於是錢成了最好解決外來所有一切的麻煩 ; 我爸從來沒教過我小學作業過,一次也沒有。

來店內的客人不管認識不認識,都是被歸類為:客人,兩字。其最基本的禮貌與尊重是要有的,客戶們都很關心著我,而我爸對於今天我和客戶討論某部電影因而感到不爽,而他卻對自己的言行舉止都不覺得他人在意眼光。也許你(讀者)看到這裡會心裡浮出:「你和你爸的關係好像不是很好,而你卻要接家裡生意?」沒錯,既然我爸如此固執而我就要證明給他看,同時這也是在幫我自己定位。我媽一直告訴我:「退伍後,在外面找個工作比較實際點,和你爸工作簡直是找死。」


相信我自己是很有能力的一個人,靠著年輕,靠自己,一定可以戰勝所有遇到困難的事情 ; 儘管我爸媽從來沒有支持過我任何事情,也許他們根本也不意他們的兒子真正需要的是什麼,而我只能靠著自己的理念去做,不用任何理由證明給他們看。




2011-05-14

快結束了



剩沒多久的時間,重新釋放屬於我自己的自由,從高雄跳到桃園的生活反而變得很漫長,事實上時間是沒有在變的,變的是我們的內心,變得漫不經心。每一天起床感到特別痛苦,哪時候又要準備睡覺?等著明天又一天天的到來,這種生活過得實在是痛苦啊 ; 像似生不如死不如自殺還來得痛快一點。

也許是因為當初一到桃園那種憧憬,實在是有把我嚇著了,因此對桃園的印象不是那麼好,特別是有一次看電視時播放著「叮噹-猜不透」真的是男兒淚不輕彈,就這樣猜不透這首歌至今去Ktv還是唱不出來。


上禮拜回桃園那一天,我接到有關我在google部落格上所寫的文章被追查,攸關到身份特殊加上那天有特別活動,我在這每個禮拜舟車勞頓外加上工作關係,部落格老早就代替我以往用紙筆紀錄心情,於是在無意識狀態下我就這麼不小心透漏出太多訊息了,每當我手敲擊鍵盤同時心底就會有一股莫名火串上心頭而來,迂迴曲折回想這一個禮拜我辛苦了哪些事情,或是誰欠我錢?我依舊仍然一清二楚。

ok,敏感文章我都請好友刪除了,再來也不會有甚爭議了,同時我對台灣所謂的民主、言論自由大失痛心 ; 不是我身份關係而不愛國,我想說的是前陣子震驚全世界的「奧瑪瑪賓拉登慘遭美國海報部隊擊斃」美國總統接到訊息,接著經過確認無誤由白宮統一對外發表。嗯,如果大家認為美國總統歐巴馬是第一個透過白宮發表新聞的話,我想再也沒有比機密更為機密了,因為巨石強森比總統歐巴馬早45分鐘更早知道。看待這件事情無須任何理智,只是單純認為 facebook 有多少人把公司名稱設定為 xxxx 單位,訊息是無時無刻都在更新而且更多。



最可怕的是「反向追蹤」就有如駭客一般,相關任何的資料透過一個帳號就可以找到全部的同樣一個人使用者,相關匿名、帳號足一都可以被分類追蹤的,不管以後在網路上千萬別以為自己「作人清白無邪 ; 為人正直」於是個人資料都按本打上真實資料,經過這件事情我想起以前老師所說:「網路最可怕的地方就是匿名與來源不明。」怪不得老師使用電腦不超過2小時,甚至棄而不用。






2011-04-30

不如意



  一個快步走過,一句話的承諾 ; 說是重視其實都只不過是膚淺的答覆。
 需要用多少個理由證明?但,......你不只是追著餡餅餓壞的狗罷 ;
 對著憐你又寵的主人討歡笑,不是拼死效忠。







2011-03-26



2年前的今天我們剛認識
2年前的今天我才17歲
2年前的今天我期待著18歲

2年後的今天我快退伍了
2年後的今天我快20歲了
2年後的今天你們將要離開台灣了......。


我記得那些出出入入的日子,有進步、有放棄,更有你們的鼓勵
離開家鄉幫助更多人認識上帝,認識真理與愛
有你們付出讓你、我、大家的生活增添不少娛樂及之間差異
謝謝你們的照顧,我會好好繼續加油走下去
那些話我既然說出口,我一定會牢牢記住
別擔心我......

看著你們離開並且堅定著走下去

謝謝你們___ 20110326

2011-03-12

謊言





為什麼?
竟是是怎麼了__我?


全世界就因為一瞬間我成了罪人.....一個字、一句話...。


我已經不再是以前的我了 ; 對不起,我放棄了自己
放棄了自己的信念
周圍的人再也不必給我任何安慰
承擔的人是我


我也不知道我該怎麼繼續下去

2011-02-26

127小時





有一部電影叫 172 小時,是一部不放棄任何希望的勵志影集。

當我正在欣賞這部真人故事寫實改編而成,我想起幾個月前我坐往高雄的自強號上,手上翻著是卡內積方程式(黑幼龍,著)他說:「即使在最惡劣悲慘的處境裡,人仍然有最後的自由,那就是決定自己的態度」。



當時我閉起眼在腦海裡思索著這每一字句,你真的相信嗎?
事實上我真的不太相信,但我相信句後一句:"決定自己面對的態度"。


我熱愛影中享受生活的男主角,其實我真的真的想成為他那樣,享受生活享受自我 ; 但,他陷入了一個最惡劣悲慘意外,即使受困一個小時有輕生的念頭,他的積極健康的態度仍然不願意放棄任何可以幫助他逃脫的機會,那就是他決定面對意外的正面態度。我終於理解一個擁有正向、正面、理想、夢想的人是不會輕易放棄任何機會與希望,他寧可用盡一千種方法逃脫也不會坐以待斃。

難怪卡內積一直告訴我們,要有一顆健康、活力、樂觀進取的心,這樣才能在逆境中勝出。回頭想想我目前所遇到的事情......算點什麼!


中午我毅然決然背起包包,往山裡的方向跑去,看看這些櫻花在不像春天裡的空氣中綻放著她的美,我又在想 127 小時所要傳達的勵志精神,再看看我現在?! 有什麼分別?! 我享受生活給我的一切,不,應該是說我給我們自己想要享受什麼? 而我們的心態是什麼...是正面的? 還是負面的......,這才是真正的分別。



2011-02-13

喂! 該整理房間囉




前陣子用 facebook 聯絡到以前我印象非常深刻的老師,在小學時候我總是第一個進教室
那時我參加躲避球隊,為了比別人更強我很早就到學校苦練我的球技,就像 24 Kobe(笑"),好笑的事情是我竟然不知道老師是金門人,他的說話有點慢,聲音有點低,各子矮又瘦,如果他不說他是當老師的,我會以為他是個家庭醫生。於是他自然而然地比我更早出現在教室,靜靜坐在老師的辦公桌上;而我就很沒大沒小,從後方「拍」老師肩膀說:「老師早!」

大概拍了有3次吧,老師終於忍不住有點脾氣的說:「這麼沒大沒小,以後不准拍老師肩膀!」

自從那一刻開始,我就成為老師印象滿深的小鬼; 在fb上加入老師的名子,我丟出「您是老師嗎?」「是啊!」是從那遠在金門那一方傳過來的,為什麼我感覺老師就在我面前和我 face to face 「可能是時間真的太久了,不過我對你有印象喔!」這一句緊接而來......。十年的時光飛逝,原來老師今年也40歲了,想當初看升上三年級時見到新老師,心中那一股期待又害怕的心情是多麼開心,三年三班教室外的牌子遠永掛不到紅牌,時常也是聽見廣播說三年三班又是全三年級風紀倒數的班級。

只可惜老師只帶我們到三年級(上學期);我們這一班真的太皮了搞出不少麻煩,老師對我說:「偶爾經過基隆還真的有點不好意思」,「那件事情你沒有錯」我說,.................「他很可愛啊!」原來老師仍然惦念著那位學生,雖然那位同學被我們添不少麻煩,而他媽媽也是三天就有兩天跑來學校,到至今我仍記憶猶新整件事情的經過.................(我心中對老師仍有幾許的愧疚...)。



整理了我的房間,順手拿了相機拍了一下凌亂中的照片,手裡拿著國小畢業紀念冊; 我一個人坐在房間床上獨笑幾回合.....這個人以前長得好呆啊! 這個長得好蠢,哈哈____看!....這個啦! 以前是個死胖子,怎麼現在變帥哥了,啊~
我咧?...............,一些在我 facebook上的陌生人、路人甲、路人乙......瞬間被打回原形。

我嘗試輸入幾個以前被我搞得很頭痛的老師,卻發現一件不可推翻的鐵證:「原來能當上老師就是他們真的真的真的很認真,之所以認真才能當上老師。」我只找到一個老師,其他老師都沒有facebook。

我拿起 touch 拍下幾張朋友以前稚氣的模樣(心中想著一定要找個機會好好讓他們出糗一下才行),到現在打網誌我還在笑",看著老師的評語,我知道老師也不知道帶了多少班級,寫過無數的畢業語,不變得事情是在心中那一塊屬於自己的天地,那曾教導過你的老師都是為了你,有多少的學生在國中叛逆期...變壞了,在怎麼教育老師也無法像我們爸媽一樣無時無刻關心著我們,也無法像以前拿著藤條逼迫我們唸書寫作業,而老師不曾放棄過我們 ; 是我們放棄了老師、放棄了自己,我想起<逆子>影片中裡的感動,尊師教誨。




我一直很喜歡電腦桌上有個花,看了賞心悅目,但一年之中也只有過年才會擺花。(懶惰__)

2011-02-07

早晨陽光

沒有相片。

很久沒有走路到地瓜他們家的早餐店,我很享受走路時陽光在你臉上輕輕地吻著你,有暖暖的早晨你會發覺冬天再也不是那麼討人厭,不經意經過身旁的矮房,小時候以為那是巨人所住的房屋,現在都成為成長的見證,時光逝去,很多事情自然而然就消失了,走得時候也不曾向我打聲打呼...........。

昨天我學到一件對我而言非常重要得事 ; 也看到了其他人對我的感官,我更學會更用心去瞭解每一個人,我一開始以為某些事情是固定好得模式,意外是我的想法錯了,而且錯得離譜,我睡覺前慵懶地躺在床上看著天花板,反顧著回想那些鍵盤上敲浮的字句,我沒有什麼心情專注在這些文字上,覺得我得改變,我反省自己為何每次都只會用一個固定的框架去理解一個人......更何況還是一個女孩子。





想法__
Feeling__

我的理解的只是滿足外表上的光鮮亮麗,卻不曾用心體會內心裡的真誠世界。
i will change__ 

2011-02-03

2011-01-09

左膝



終於渡過一週的腳傷,國軍的醫院真的讓我很徬徨,特別是醫生對我左腳膝蓋所述說的情況,與長庚醫院的醫生有所出入,也沒有國軍醫生說得很嚴重,到了長庚隨處可見白袍醫師,我從急診走過長廊一眼掃過,眼眶有點酸酸的,我被眼前所震撼到也得到一個警惕:「健康才是人類真正的財富」。

幾顆抗發炎藥物、肌肉鬆弛,一如往常三餐飯後,領要時隔壁一位阿姨一手抓了五、六個藥包,該不會這些藥都是她的吧?我不喜歡吃藥,小時候對藥就有股莫名的厭惡,長大後雖然勇敢了點,但是對感冒糖漿還是會抗拒一下。


出醫院時,又走回急診室,這裡的氣氛有如陰陽界交叉地帶,我莫名的望著急診室,急診的病患也望著我看形成一個強烈對比,這裡的交談聲很低,只能聽見印表機不停的作業,印列著最新的傷患等資料,詭異的寧靜彷彿隨時聽見四度空間傳來的哀號,地板上的漆經歷無數的擔架推進推出,爭奪每分每秒時間而剩下斑駁的痕跡,身體感受很深,這是一種無聲的力量,氣味、溫度、聽覺、嗅覺......一種無形壓迫。

身平第一次為了腳傷而去就診,一直以來我身體除了感冒再也沒有其他問題,或許就像老人家所說:「少年郎越摔越勇」,醫院卻給我上了一堂課:

賠上了健康也陪上了家人。

2011-01-01

2010



5...4...3...2...1.......(無聲)......,在我的世界我多麼希望永遠都不要有倒數0機會。
久違6年了,我第二次參加屬於台灣一年一度的倒數,在台北,看到好多好多的人,從他們身上看不到任何牽掛;時光倒轉至六年前,我國中,大家的祝福一來一往:「新年快樂」我好開心,沒有任何包袱。

元旦一百年意義非凡,是個見證年代,我不知道該說些什麼,也許受到之後三個多月任務的關係,加上太專心拍101時不小心被人浪波擊到,不小心跌了一跤,左膝蓋有點疼痛,心情很沈重,連自己都保護不了自己還讓自己受了傷,回營也不知道該如何向上面交待。報紙、交談都是跨年,我是當事人,我卻一點也沒有感受跨年的喜悅,浮出的是後來的事,唯一想做的事情就是能不能暫停時間,stop ! 時鐘先生您就別再走了。




捕捉美麗的瞬間,擁有科技,只是空虛虛無而已,我並沒有得到真正的快樂,而真正的快樂
似乎越難從心中出走,我也許得去改變某些事情,用積極的一面看待未來的事情,畢竟軍旅的時間也剩半年了,有很多體能、心理上的考驗都正等待著我.....。

最近的我有點憂鬱、心底有一點 blue


晚上去理髮,有點不悅。(我還滿喜歡目前的造型)互相分享跨年喜悅,
腳上的疼痛不時隱隱陣痛也無須假裝逞強了,阿姨很好心拿出他們家幫別人按摩的乳液,涼涼的再加上溫炙的效果,讓我的疼痛舒緩許多,我調皮的從椅上叫下來,哈。

果然有點年紀的阿姨,表情在如何假裝也逃不過他們的法眼,特別是有小孩子的,看到我正直年青力壯就像看到他們的過往,阿姨用一種高亢的聲音說:「你們這些年輕人在想什麼、裝什麼阿姨都會不知道嗎? 阿姨又不是沒年輕過(大笑)」身體上的承擔是我自己身體的,阿姨的話讓我覺得很安分人心,原以為下午小睡一下起身什麼事情都會迎刃而解,反而越睡心情越差





  二日,撥了幾通醫院的電話,看來我還是得忍到星期一了,阿姨說:「才1月1日你就馬上見紅,看來頭毛理短一點除除壞運吧!」

對了有個好消息:我剩下15X天,退伍喔~剩下半年時間拉(開心)