到底是誰比較宅？

宅，這個字早已經被鎂體附加許多負面的意義，常常聽到人家說：「宅男宅女」，被婊上這句話的人馬上聞知變色，不過在這次的金融風暴和失業巨浪，宅這個字現在要完全改觀並且要肅然起敬。

昨 天上藝術課老師然問起班上同學說：「什麼是正太？什麼是羅莉？」原本班上同學嗜好打電動的人頓時啞口無言，像似怕被光明正大點名接著被強暴灌上宅字。隨後 眾紛紜一下是萌一下又是動漫之類的宅活動，甚至某些同學還指名道姓是哪位同學的即時通大頭貼都是卡通人物，一䀻稱為他們是宅專家向老師作解釋，後來也是旁 人眼光也不敢多作任何解釋。

我曾經在路上看到一名同學，不能說完全不修不修邊幅，就穿著來說相當整齊樸實，重點是肩背背著超大的紙袋，上面全是動漫卡通圖案，我也只是隨便打量幾下就轉移目視線。或許背包裡全都是外界所說的成宅男必備物品，有此可知，一個人的外表是背負著意義重大的事情。

雖 然我不懂宅那些活動，宅對我來說影響不大，可是我對「某些」宅男們有種憐憫的同情心，畢竟術業有專攻，我還看過轉貼文章某些網友靠著動漫自修日文，頗為讓 我驚訝又佩服，同時又會遭受毒舌網友種種不是批評，只不過就是人家對「某件」事情不爽，同時又看到興趣頗為火大，就把話說的酸溜溜，我就很像問何必把話講 得難堪呢？其實不是每個宅男都有能力自修日文的，特別是某些宅男是完完全全是24H都在衝等，這就是我最看不起的，說他的卻是真正的宅男卻被他反咬一口， 反而我被他說遊戲裡頭我什麼都不懂嘛，不吃飯省錢買點數，不出門就是要衝等，我就只能說：這才是正港ㄟ逼唉！

舉這兩個例子而非是要做定義，而是給宅男知道在做某件事情時是否有意義？不是待在虛擬的人生當中與事實生活衝突著。

最 近經濟大蕭條、失業巨浪等金融風暴，在台灣失業率創下由史以來最高的人數，外界鎂體稱為宅經濟，因為找不到工作在家裡打電動殺時間，造就上禮拜電玩展首度 出現大人潮，多虧遊戲越多越火辣越限制，連 show girl 比往年更是嗆到不行，也要感謝日本遊戲設計者，設計這麼多動感角色，才能有這麼多真實版的人物出現（我沒有去我是看 Moible 01 報導的），而這波宅經濟是空前絕後的大賺錢啊，錢都被遊戲公司給賺走啦，看來應該多多買國產電子商品才是上上之策啊!!

因為台灣是出口電子商品為主，買國產電子商品可以幫助國內業者，增進進出口，相對國內電子設計就會賺錢（自己人的錢），才有訂單可以收，才會吸引歪國人來下單，我們才會賺錢（外國人的錢）。

現在誰都不宅，而是要趕快賺錢，以後才有辦法繼續的宅下去。



圖來自：http://www.mobile01.com/

燈光氣息

在昨天，無意之間發現家裡門口那對象永遠的雙向道旁，那憂陳帶有感傷的昏暗黃燈，無意之間被換掉了。自認自己的觀察力一向特別好的我，都沒注意到已經被換了兩天了。

我喜歡一個人在走深夜中的騎樓下，看著那離我有三樓高的陳燈，從眼前往遠看去就像時光機帶著我穿越道路回到過去，那種莫名感傷勾起我的心淵，一整排的陳燈打量在雙向線上而投射在兩旁的老舊公寓，令人添加而外的心疼。

可能從小看到大的關係吧，我的房間窗戶每到晚上自動會投射憂陳黃給我，一年三百六十五天它一定會準時在我房間上，於是在床上倒帶著記憶每每我所犯的傷心，很自動的就是看著窗扉上的憂陳，再次穿越道路回到過去，再也沒有任何事物能陪著我看著記憶上的傷感。

放聲大哭

我承認自己很有情，特別是那些對我好對我安慰的，不敢說用情多深我會難以切齒表明，同時我是一位黑白分明男人既可善變又可忠義的人，就是我的心軟我陷入夢的意境裡突然驚醒過來，我從來不會把一場夢當作是什麼預告，更不會去找解夢任何手段及方法，我覺得夢只是由壓力所編劇一場人生如戲而已，不必太認真去看待它。

在夢中就是作一些平常我們幹不了的事情，所以才有人說「做夢」兩個字嘛。每一次的夢都給我許多警惕的訊號，像是苦海中的一盞明燈，讓我這個失去方向的小舟有了指引的方向，於是多半它成為我的思考靈感來源。

特別是那些夢境裡的人跟我說的話，我曾經參加過補習班（我是對學生工作不行的小孩），所以我特別要去補習班把數學和英文學好，距今已經是十年前的往事了。那家補習班老師我還記得她，我剛開始不是給她補習，因為我的課是給另一為老闆的兒子補習，很慶幸我過了一年合併換到她的班級上。在她的監督之下兩年後我的課業功力進步神速，她就像是學校放學後的第二個班導師一樣，總是會問問班上同學們在學校發生的新鮮事，偶爾還會段考請班上前幾名吃 KFC。

她就是這份熱忱又善良的老師，我在小學班上課業只能說比其他過動兒還好一點點，比起來在我們班上會讀書的人是一堆滿跟山一樣，要說得名次不如說體育得獎還比較快又多，但是我還是會莫名其妙吃到好吃的 KFC 的，你說這種老師好不好，打死我十年後的今天都沒看過這種老師過。

雖然我不能說是我自己本身的種種巧合，我和她老公的生日是同月同天（老媽感謝你啊），至從老師有孕就在生產後就沒有在這間補習班過了，我的課業也因為上了國中籃球隊也漸漸探到谷底，期間我有想打電話跟老師問好，雖然想做卻沒有這麼作，她在台北和她老公也是開補習班，那邊的資源資質比我這邊好太多了，加上我節節敗退實在沒有什麼臉跟她懷舊，所幸就放棄了（現在我也把電話搞丟了）。後續我還是有在這間補習班，只能說換老師我的心也被 fire 掉，我變得很皮非常皮連補習班老闆也管不動我，我天生好動絕對讓老師氣到心頭上也焦不息，花錢去補息也無視於無成乾脆就斷了這個我待過最久也有進步的第三家間補習班，十年後的我從那天晚上都沒有走自己熟悉的位道候，再也沒有踏過那半步，只是偶爾經過眼前會倒影著以前那十幾個小鬼補完習衝下來打鬧的樣子。

十年後的剛才，作了一個夢十七歲的我去了另一家補習班，只可惜那間補習班我去都沒去過，我的第一堂英文課我就翹了，我跑去鬼混沒有上到第一堂課，第二節我自己終於踏進補習班我打開門走向老師問好，就在老師抬頭那一瞬間，我非常很驚訝又興奮就像好久好久沒有看到親人一樣的驚訝激動著，是我七歲補習班的女老師。我當以為老師會被我這份悸動給感染時，換來一句只說：

「我變壞了。」

接著我醒了，我從來沒有忘記老師跟我講得本分，我還記得著，這一句話老實說我真的是從夢裡被嚇醒過來，真的，我好難過可惜這是一場夢，我謊著神帶有一分惆悵進到廁所好想大哭一場，如果是十年前的我一定放聲大哭。

輕取談笑間

12月1日，廣西柳州一名男子在觀看「雙星伴月」天象奇觀。 新華社發

草草結束最後一天第二次段考，下課就與學長相約到學校附近的臭臭鍋安頓晚餐，我順手點了砂鍋魚頭，學長和同學則是韓國口味泡菜鍋，他們來的最快而我是苦苦等待，等待的同時我問了學長幾個問題，吃這一頓只能說像是無視於彌補，得不到任何我想知道的東西。

後來我看到冰箱裡有賣啤酒，也順道拿了兩瓶起來就開罐下去，大口順暢真爽，我平常不怎喝酒除非同學邀約我才會喝，酒量不是說很好意識還在我是可以一直喝的，只會突然發現我耳根發紅兩眼血絲，算了還是趕快去買瓶濃茶解酒精吧。昨晚的冷風吹不散我的憂，有了酒精幫助我更能無所暢談，把長久壓縮在心底話一次翻出來對這個世界放聲大力撕喊。

我意識還在卻欲行卻不行，連下車都顯得有點頗，遠遠看來我只是一位失意的少年，在深夜裡等著末班車想回家的男人。

我沒有半醉半醒在酒精控制下這麼誇張，而是我有意識只是在酒精的屈服下有「敢」而發罷了，像似毒品衝擊我的控制腦神經，我無法掌控而是失控，講出我平常不敢說不敢作的事情，那種失意的情境說坦白說非常的爽，好像可以卻是不可以，置身於外其他一律都是只是多餘的。

我厭倦現在這種惡鬥，每一天每一分鍾都在錯亂我的節拍，在怎麼表面堅強的外表下始終會被無情催慘，更不用是說是用肉做的心，沒辦法卸下盔甲卻戰死於在長久的惡鬥，像我一樣輕取談笑間，我像是生存在世界上的渺小的塵埃，這世界對我的感覺是毫無感覺。

我怕

我從小有個很和藹的奶奶總是呵護著我，打從我回首印象中奶奶早已是白髮蒼蒼，我總是很粘著奶奶一起看八點檔連戲劇，奶奶總是比爸爸媽媽更疼愛我，可能我是長子的關係所以有種特別關愛直覺罷了。

至 從國中之後人際關係正在起步，以往的親情就隨著時間慢慢疏遠，我不能確切說像是哈林與伊能靜絕對分裂，確定的是沒有以前那種往來，漸漸又變成沒有交談，就 算碰面也不知道要談些什麼，畢竟我們年輕又和奶奶的年代意識差距甚多，偶爾對我們來說交談成為一種阻礙，不像是以前那個笨男孩一樣單純。

高 中之後，也和國中情況沒有差距太多。偶爾我會主動聊聊自己家務事，甚至像一位三姑六婆一樣到處招惹鄰居的事情，真的，這種感覺我與奶奶彷彿分隔兩地般，只 能用「免強」兩個字才談得上來。平常我在學校、閒暇一向與人少有互動，只投入在我很熱衷於的事情上，基本上這些事情大多是很煩絮又枯燥，連女生都不見得喜 歡聽，更不能與奶奶輕而談上，我也稀少在像以前糜爛於連戲劇，而奶奶不同，她則是甘之如飴都會收看，於是這又是我和她與世隔絕之地。

輕易的描述我對奶奶的近況，我只能抱歉再抱歉，沒有以前那個小男孩天天糾葛著，換來的是寂寞與墮落，天天宣告著整個世界對她的無情和無奈，也許你也聽過。對我來說自己家庭有很多因素把奶奶封閉起來，但是作兒女作子孫也只能無能為力尊重老人家意思，很抱歉。

今 天中午我看見奶奶獨自坐在我家店外，我遠遠加快腳步上前一問，只是淡淡輕說是去菜園而已，事情背後總有一個很大的空洞，後不到幾分鍾時間我爸媽都圍在奶奶 身旁許久，我才發現原來奶奶的腳受了點傷，經過我們的苦口婆心的勸說奶奶始終不願意去就醫，我爸跟我說：「奶奶受傷一個多禮拜都沒有尚未完全痊癒，怕這次 可能是因為感染才持續惡化。」

我很難瞭解為什麼奶奶不就醫？我也答應陪奶奶，她依舊是不答應就是不答應，後來找了叔叔開車依然是徒勞無功，奶奶這一次給我感覺好像把壓在心裡多年的哀怨，一口氣填平在我們的驚慌上。

我 也不能作些什麼，奶奶這一路走來就是無奈看透人生，身邊的親人一個個離開，放了她老人家一個人過著多年來的生活，奶奶沒有多餘的力氣去想要求我們能為她付 出什麼，當大家都有自己的世界要去打拚，幾乎沒有時間關心奶奶，絕望就成立在世界與空中之間的大氣層當中，而我也只是大氣層當中的一小點的塵埃。

相約一年之後見面

這個標題看起來帶有落寞的情感，我沒有要談小說愛情故事，而是一段值得紀念安妮模型照片已經靜靜的躺死在我的手機相簿裡一年故事，她只是我手殘拍下來的，沒想到卻有另一個約定在背後默默的堅守著。

沒錯看到安妮模型就是台灣好幾年前大力推廣的心肺復甦術，簡稱 CPR（Cardiopulmonary resuscitation）。如果是八年級生在國中一定是必學的一項工具，更不用說是台北地區的同學們。

這是在我國中就已經學過的東西，當時是學校特地請消防隊來教導我們一些防災觀念，還連續看了兩次的教學影片，看歸看，用眼睛看得東西誰不會看，當我們要真正上台操作時，大夥則是在台下直發冷汗，一到台上緊張的看到安妮這麼漂亮什麼都忘光了，更不用說是哈姆立克急救法。

於是國中舉辦的兩次都沒有機會拿到任何證明，我以為這輩子只要知道操作方法就有十足把握救人就已經很滿足了，誰也沒有料想到事隔三年在偶然的機會下又接觸到 CPR，在進修部高一（下）的護理老師真的非常用心，安排兩次的影片觀賞有關吸毒和性教育知識。會這麼安排的原因是進修部年齡層是逐漸向下趨勢比率越來越多，不在像已往大家認為的進修部觀念都是一些混混，於是護理老師也順便安排 CPR 的最新版本教學，於是我抓緊這次機會學了國中沒有學好的哈姆立克急救法，也比起國中操作 CPR 更成熟，畢竟一對一教導方式還是最管用的，於是在 CPR 結束的前一週老師也有測驗筆試部份，在班上都通過實際操作卻有人沒通過筆試。

在考完筆試後我是憂心忡忡，擔心著我能不能通過筆試？因為老師在發考卷時說了一句話讓大家醒了過來。

「只要通過筆試滿 80 分，我就可以幫你們申請證明。」護理老師說

我很慶幸的可以高高興興填上資料，大大方方寫上我英文的名子，因為我即將有一張證明可以證明自己是有能力的，其實不然，因為我對 CPR 有另一種感觸在深，可能我身為牡羊座平時就挺愛管閒事熱愛幫助人家，像是在作全家便利商店作工讀生時，因為本店是前站店關係位於在火車站和客運前，不用說是我要站崗時要完完全全服務客戶，因為自動的會有許多歪國人進店裡向我問路怎麼去九份？於是我要跳下工讀生身份變成地圖導遊，更不用說是救人這種人命關天的事情，牡羊座的我一定是用力的去追求我的能力可以透過證明給大家知道。


在我的手機相簿裡的安妮終於看見我的證明。

初體驗圖書館 - 原版

破曉，天空開始低沉灰暗，雲霧聚集，大地依舊是躲不過雨水的澎拜。

我是一個不太會讀書的小孩，事實上我是一個不怎喜歡讀書的小孩，只要看到幾個數字外加上幾個專有名詞，或者是英文字 X，我幾乎就想趴下來呼呼大睡。（然後作一個白日夢，把發明數學的人幹掉。）

於是我的初期圖書館體驗，就在基隆的圖書館，因為高三的關西，原本練球的達屁也不得投入這短短倒數學測戰場，於是我也被蔣公拉去一起複習功課。（其實蔣公是要我帶自己想看的書去） 後來帶了國文課本、英文課本，這兩本外加在那邊只花了半小時寫好的週記。

剩下的時間幾乎都在看國文課本，如果你因此相信，那麼謝謝你是個好人，如果你不相信，那麼你很聰明。

從二樓走上去，沒有多餘的聲音，只準是翻書的聲音，當然輕聲細語還是有的，於是我們三個人（外加國中一拖拉庫的同學）因為開頭先鋒的身高非常高、又有壯擴的身材、步伐煩絮顯得格外沈重，吸引了大部分正在埋頭的人好奇投射過來。

當我座下定位時，早就發現有人在討論我們同學，因為他是星光班前 30 強，所以也當作是一種平常看到大奶 D 妹一樣簡單。

（很難遇見有大奶 D 妹，很少）

翻開週記寫下我短短幾行字，氣氛很寧靜，寧靜到有一種讓人很可怕的感覺，我多次抬頭右看看、左看看、後看看、前看看，看有誰在看我寫字？後來這個看的動作很多餘，幾乎都大家都在低頭忙衝自己的課業，哪有時間看？但是，還是有。

我很意外我的位置角度，剛好可以順眼看到三個正妹，大致上都是大學生吧，而且重點是他們是「單身」你問我怎麼知道？旁邊是被正妹脫去陪讀書的女生，所以眼睛疲累還是會偷偷看一下她們認真讀書的眼神。

結果書沒什麼看到，卻看了很多咩。

下午陪達生剪頭髮，又去他們學校健身房，結果天氣很灰一直下雨，天雨路滑達生結果很雖，摔倒、學校健身房沒開（白跑）、雨傘又開花、而且吃中午沒吃飽。

複習的結論是：很無理頭的一天。

右邊那位好胖哦 -__-

p.s. 圖片是基隆文化中心 2F 圖書館像基隆港俯瞰/三商巧福，攝。（091102更新）