老舊照片

晚上我爸突然走了過來拿了一本紅色本子給我
心中充滿著疑惑，到底是什麼，整麼會有本子設計成像極了喜帖一般，喜氣洋洋的
我爸告訴我，這是你媽年輕時候的照片耶

我翻了一下，感覺挺怪的，但卻說不上為什麼，我媽回來告訴我說，這些照片都是他少女時候拍的哦，我媽告訴我大概就像現在的我（20歲）左右這年紀拍的照片
媽媽興致勃勃看到這些舊照片一臉得意洋洋，感覺好像又年輕了十來歲
一邊比著照片說著誰是誰的人生故事

我倒是覺得那年代的人穿著很像香港人
不管是髮型、眼鏡、就像似成龍演出的警察故事那前幾系列
可見年代至今差距有多麼巨大
那些照片背景和現在都已經不復已往了

有些照片在我很小時候住在阿嬤家有看過，有些則是沒有
我那些阿姨舅舅和當年的照片簡直盼諾兩人，怪不得家庭與工作的牽絆，歲月催人老啊
尤其是我 阿公的身影令我動容，在他死去的當天也就是父親節，也已經過了將近十年
以前與現在根本是強烈對比，我長大了，漸漸淡忘照片那些地方與時間的故事
那些小時候，都是我小時候的故事 ; 也是我媽年輕時的故事

對我而言，現在來說已經在心中消失了很久，只是一件事情
像似生命中一個消失的過客，不像事情發生的那幾年那麼痛心了

這些照片雖然老舊著，而且還會繼續老舊下去
沒有數位的清晰，這些都是用年輕時去紀錄而來的，無法取代

why

Why, do you always do this to me?
Why, couldn't you just see through me?
How come, you act like this
Like you just don't care at all

Do you expect me to believe I was the only one to fall?
I can feel, I can feel you near me, even though you're far away
I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to feel this way
I need you, I need you
More and more each day
It's not supposed to hurt this way
I need you, I need you, I need you
Tell me, are you and me still together?
Tell me, do you think we could last forever?
Tell me, why

'

Hey, listen to what we're not saying

Let's play, a different game than what we're playing

Try, to look at me and really see my heart

Do you expect me to believe I'm gonna let us fall apart?

I can feel, I can feel you near me, even when you're far away

I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to feel this way

I need you, I need you

More and more each day

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you, I need you

Tell me, are you and me still together?

Tell me, you think we could last forever?

Tell me, why

So go and think about whatever you need to think about

Go on and dream about whatever you need to dream about

And come back to me when you know just how you feel, you feel

I can feel, I can feel you near me, even though you're far away

I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you

More and more each day

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you, I need you

Tell me

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you

More and more each day

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you, I need you

Tell me, are you and me still together?

Tell me, do you think we could last forever?

Tell me, why

漫不經心

沒有秋天的一年，今年的冷意特別深刻啊。
在冷空氣加上東北季風的威力下，這幾天氣溫就像溜滑梯一路下滑，一振不起，讓我的三天假日只能乖乖宅在家裡，孤獨陪伴著墮落冷空氣。

我原本以為有一些事情是一陳不變的，除非我刻意去改變什麼;改變自己、改變自己的心態與想法，或許只是個舉手之勞而已，我也認為那也是一種很不簡單的事情，他竟然有那個勇氣，而我卻沒有。直到事情有了化學變化，你的主動讓我又驚又喜。我才感覺到我再也不是你眼裡的空氣，我一直以為我們會繼續漠視對方......，或許我們每一天只是盡自己的義務與本分扮演好自己的角色，我們沒有世界之舉的報復，但每個人卻必需學會和現實作朋友;在你工作上我卻顯得在簡單不過。

不自作多情，但願順其自然，期望這是用心經營的機會。朋友也好，總之不要再像以往的我，受到左右的影響，而放棄理想追求的夢想與感情。




*********************  後記     2010. 11.06


少了某些事情上交錯，並激起火花，這些看似瑣碎
卻形成反作用，逐漸凝固，轉而是我身上的某一部份
情緒牽引著我在腦海中，漫無目的遊走
同時由生與我有某種切身之重要性，無限的思念是最好的詮釋。

2010.11.03 員樹林

這麼長一段 詞曲/藍又時

沒有限制 你的愛情 一望無際
沒有規矩 沒有習題 自由的你
我明白 你的關心

沒有停止 你的愛情 很貼心
沒有休息 沒有暫停 真實的你

我知道你嘗試 帶我去
我曾經漫不經心 的拒絕你

這麼長一段 才知道世界會變換
這麼長一段 才知道你陪我到現在
有那麼長一段 我的眼淚 你收藏起來
有那麼長一段 才知道不離不棄的愛

不期而遇

　我越來越相信這世界真奇妙，一種引力，一種感覺，一種說不上來的感受，我常常聽人家說：「大家有緣才會相會在一起！」當夫妻、當情人、當工作上的夥伴、當人邊周遭最要好得朋友、最重要的人。

　5月是梅雨季氾濫時期，氣候變遷，不時耳聞許多企業、商人提倡環保，環保的塑膠杯、綠能標章的電氣用品、隨身自備環保袋、筷子、水壺杯......，說真的走在路上吃個飯，真正能遇到的所謂愛地球的人有幾位呢？我曾也想過這麼做，但是我卻半途而廢，才一剛起步就被內心裡的懶惰擊敗了崇尚的理想。看了許多有關世界末日的電影真的有效嗎？或許多少有效吧，有效於電影公司賺了錢，撥出一點資金替電影作宣傳，這就是以後的地球哦，所以我們現在要好好愛護地球，做就對了！

　算了吧，我還是做自己的事比較重要。書中自有黃金屋，每當我遇到問題我都會跑去找書，至少技術上的問題，翻書一定準沒錯，不論是相機、電腦、機器、電機、電子等，迷上了傳動原理，自然而然就是跑書店，我跑到了以前只是經過沒有去看書的文化中心，裡面真的是書櫃滿架，分門別類，整齊有序，蹲在那應用科學裡不停得翻找我想要得資料，認識我的人一定會被我嚇到，為什麼我會出現在圖書館裡啊？真假的，還是我看錯人了？還好沒遇到認識的人，我就沈靜在那翻閱手上的資料，大概是台灣盛機車真的是太發達了，有關機車維修沒有超過兩本，我想應該是不想破壞台灣機車市場吧。

　隨手借了幾本兩性書籍，我就想閃人了，我根本無法相容於這裡的書生，因為格調真的是天差地遠，這裡的氣息讓我差點窒息。

　時空穿越人群，因緣際會，宇宙與地球之中冥冥有股引力，擦肩而過，我心底真的有些悸動，同時我按耐不住了一絲難過，妳有這種感覺嗎？我想告訴妳，我真的有，我也不知道為什麼對妳的平凡有點情有獨鐘，默默地欣賞那些妳身旁照顧妳的男人，我真的就像別人說得單戀一枝花，無形中牽引著我，把我的目光注視在妳身上，無法抗拒的魅力。

　天空飄著雨絲，我慢奔著向走廊而去，我就在這與妳擦肩而過。

坐

　近晚，有好幾次從睡意裡爬起，不就是有意識地知道我正在睡覺，但是我卻好像沒有在睡覺，沒有夢境、沒有蚊子打擾、沒有胡思亂想...我有了好的理由那就是推托在季節交替上。人很怪，只要開始有了反常的表現，往往就會開始找理由找藉口好安慰自己；其實我並沒有想這樣，由形式上的安慰其實也不差，一次再一次地......。

　試圖閉上眼開始喬姿勢，我想喬到一個另我覺得最舒服的姿勢（我想那應該會幫助我入眠），後來又開始折棉背、墊雙腳、或者是乾脆不蓋背子，算了，我還是沒有感覺到睡意，反而精神飽滿，我把背倚靠在衣箱上打開我的畢業紀念冊，我反而覺得眼眶有點悸動，心裡有點難過與失望，沒關係，我還留著國中時老師要我們乖乖寫得日記，沒想到眼眶裡的悸動越來越激烈，心裡的難過與失望越來越強烈，此時我真的好想回國中，看看那些老師、那些班級、那些不變迄力不宜的建築物，那些走廊我曾試圖在走廊衝刺......可惜校規卻有一條規則：「請勿在走廊上嬉戲玩耍。」

　名子、頭像、照片、生日......，那些都是畢冊上的點滴，現在來看覺得好好笑（那時的我還真拙），看到影響我的老師就想起老師曾告訴我的話，看到某個老師直接聯想到他打過我幾下，我到現在都一清二楚，真希望有天能回去找他報帳。照片就是回憶，那些日子正好是叛逆期，也是另一種轉變的過程，大概很難斷定說國中怎麼樣就能成就未來的你，但有一件事情卻是無法改變的那就是：「那段時期卻是會深深影響了你。」

　誤解、困頓、喜悅、難過，每個人都有，當你感到無助時老師真的是你的好對象，愛心、關懷、教導、教育，那是我對老師影響我的正面力量，當然那也得學會用心來看待；用心來聆聽，至少至今還是深深影響著我，當我開始在網路輸入著某些老師的名子時，暗中聽到失望的聲音卻越來越離我而去。當人如果沒有適時把握當下，以後只能當成記憶，我的日記老師總是寫最多評語給我，偶爾老師還勸我說：「每次改我的日記都必需要留到最後一個改，因為我寫太多了。」我到現在都沒有成功一次把握到當下過，那是因為總有一天我們都會離某些人而去，你的好朋友、親人、甚至是你周遭你不認識的人，但你卻知道他的人。

　人生只是一個過程，其過程充滿神秘與艱辛，如果某一時期能遭遇影響你的人、事、物，我會努力好好把握，因為人生只有一次，錯過了就沒有第二次，或許某年的某月的某天在某個地方我與某人不期而遇，擦肩而過，上前試著尋找以前的熟悉感，但對方卻因為年紀增長時空遠久不記得你是誰了，少了當初的情感，那滋味不是當初的背景與年紀回味，而是現在坐在電腦桌上，現在的你。

我們都已經長大

　接續而來的體檢、抽籤通知、19歲的生日、畢業，一口氣排山倒海而來，我開始覺得有點無力承重，並不是沒有堅強的肩膀，只是，在身體的深處有一個小角落並沒有完全調適，表面上我常說：「順其自然。」而心靈上卻有某種空虛的缺陷，或許是少了同儕的快樂、學校生活，至少我是這麼覺得，我知道我想要什麼。

　試煉，也是一種成長；常常說當兵是男人的轉折，相對的不經一事不長一智，也有同工異曲之妙。這幾天老是排回在這些行程裡，搞得自己很悶，我試著讓自己快樂一點，於是跑去打籃球順便帶了相機，因為我知道：「打球我還滿容易輸球的說，反而心情更無法調適。」拍照反而不受心情影響，讓我更有時間沈澱釋懷自己的情緒，知道自己我想要拍什麼？說也好笑，有時候在場上運球時，投一次籃，每個動作都會覺得：「好無聊哦！」

　昨天揪了打球朋友，還好大家都很賞臉（流汗）於是去喀我已經有Ｎ年沒吃過的ＫＦＣ，看到小烏龜和小孫下午還差一點幹起架來，每想到你們倆現在則是笑笑的坐在位置上閒聊，而不是在球場上互相的咆哮、國罵，甚至是拳腳衝突。我沒有刻意打主意安排晚上，而是我想要打球朋友聚在一起的感覺，很怪，上場我會罵髒話，但是我是對我自己沒有把球投進去，我自責自己；相反地，我年紀輕，反而常常被大人釘，但我們還是在椅子上不是嗎？我試著透過這些作動去搜尋，為什麼可以讓我們平心在一起？其實後來我還是很相信一句老話：「球場歸球場，朋友歸朋友。」

　12：10我們在九份，遠眺海的另一端，是黑鴉鴉的一片，只有幾艘船隻的捕魚燈，瘨頗的道路上也不見那人群和汽車爭道的景象，更沒有任何的喧囂，深夜裡的寧靜，讓我覺得心神氣爽，即使我很累，是因為下午打了五場全場，我還不覺得我有任何理由妥協這麼好得氣氛，沒有男女朋友間的甜言蜜語、沒有任何傾訴的厭言，我把自己冰凍起來，寧靜的感覺真棒。

一天當中你最期待什麼？

　　我忘了在哪個名家網誌看到這個標題，也忘了內文裡所有文字了。

　　這幾天夜晚裡輾轉難眠，擔心著自己的體力，擔心著自己到底能不能睡得著？其實是，我家樓上目前正在施工中，一大早繼有的固定生理時鐘，硬聲聲被徹底破壞，而且還是相當嚴重，絕不是事後再進行補救措施，或者是用水泥補一補、美侖美奐的裝潢掩蔽就可以挽回的。

　　擔心今晚睡不睡得著的人，今晚肯定要孤獨寂寞一個人陪著漫長黑夜，直到黎明到來。雖然身體還有知覺，其實意志力老早大喊：該睡了！或許發揮一點人類故有的本能，毅力克服了意志力，我知覺我還醒著，眼皮的跳動、呼吸的韻律，腦袋瓜裡還停留在昨夜裡空白漫長的寂寞：「昨天我失眠了。」失眠，好難過，一日之中沒有了專注力，作什麼事情都少了感覺，只覺得身精神上昏昏欲睡，只想躺在藍天上的白雲朵朵裡慢慢地闔上眼，悄悄地進入夢鄉裡。

　　其實，我不期待睡覺，因為那可以還回我更多時間；以前那個時間點上或許我在睡覺，或許在幹壞事，能透支使用超過一天24小時時間，你不覺得很好嗎？比時光銀行更好用，不用半卡就可以領取免費時間，偶爾透支一下瘋狂一下，也還不賴，重點是不用還時間給時光銀行，也不用擔心他會打電話給你追繳，你看！多棒的一件事情啊。只要回到自己習慣上床睡覺的時間，一切又會在回復正常。

　　沐浴，是我最期待的。哼著自己最愛的音樂旋律，看著鏡中的我被黑木炭洗面乳覆蓋，有如野外作戰的特種部隊，溫水洗淨一天中的轟炸與疲累，釋放肌膚最舒適的感受，身心自然而然也輕鬆許多，把所有煩惱的事情拋到腦後，整理一天當中所有的思緒，有條理有規律的排列整合，告訴自己：「盡努力了嗎？還有多久時間必須完成它？你覺得滿意嗎？」老實說，我一點都不滿意，一點也不！即使是透支時間，我還想繼續延用上次的技倆”透支”明天的、後天的、大後天的，直到我身體在無法在力行任何一件事情，我只想好好泡個澡，讓一切及世界都獲得釋放；或許電線桿先生會好好躺下來休息吧。

　　你呢？期待什麼呢？

　　美食？夜景？與心愛的人在街角上的一吻？還是.....？

不睡

一大早起，冷風襲來兩眼難以難耐

一整夜被突襲的思緒佔滿整夜，不睡是難以入眠

一次又一次回到過往，拼湊熟悉的畫面

一絲的難過帶隨著一絲期望

一直以來我好像都沒有忘記過，只是被人遺忘

一個沒有希望沒有頭緒沒有條理的夜裡

一個小小地悸動......

換來的是早晨隨意整理整理房間

沒有音樂

節奏到哪了？下一首歌是誰主唱？配樂？

副歌？間奏呢？

手邊的衣物就算是夜裡的垃圾

任我調度隨我擺放

我只是忘了歌詞忘了付出真情

沒有好詞藻沒有好嗓子音樂自然無法令人動容

亂中有序

　　這幾天的日子，感覺時間過得真是快，而且是用「飛快」來形容每一秒寶貴的時間，雖然每天都過得渾渾噩噩的，但，其中確保有亂中該有的秩序，每一秒都牽動著出生入死，每一秒中背後都有個默契中的規律，每一秒鐘都有個舉動，或者是同一個目標，牽引著我們向前跨步，一步一腳印，穩紮踏實地走完每一小步，才能完成那一大步；好比如：阿波羅他的一小步，卻是人類的一大步。

　　柳老闆這幾天來了一位應徵的新員工，是我的同學的媽媽，柳老闆說：「人家都報你的名子來應徵。」天啊，我的人際關係有建立在這嗎？有計畫、刻意、安排之類的嗎？好像沒有吧，或許是別人搭上線的關係，不過這也是好事，畢竟現在需要的是一份安穩的工作最實際。

　　同一條街做生意的競爭是最激烈的，更何況是同樣的生意？但我和柳老闆私底下卻處得很痲吉，到處亂逛到處吃小吃，我們最熱衷於一起打球，這也是在我凌亂的人生中某一個秩序嗎？我想也沒有吧，總之事事出人意料，誰也沒想到商業上的敵人私底下我們倆混得這麼熟。人生就真的很妙，有人失敗就會有溫暖；有人成功就會有意見；有人看起來就是乖乖的，事實上卻是個大壞蛋，反之亦然，很多讓人意想不到的因果關係，從上方來看又好像似冥冥中牽引著我們，像似磁鐵正負相吸；異性相斥，我的每一動作就好像是又靠近了某些人的生活圈裡，下一步或許我們是朋友，下一步我們是敵人，下一步就沒有了下一步，真有趣。

　　人生充滿著無所為的瑣事，表面看起來煩絮，事實上卻是亂中有序。

今天我們去七堵-友吶溪游泳、跳水

固定裡的人生

　　最近腦海裡浮出一些細微瑣事，是從平時所累積而來的瑣事，不大也不小，只是感覺它存在著，每日依附在身上不停的閃過腦海，欲擒故縱，很煩。

　　下個月騎車就滿一年的我，騎車對我來說已經麻痺了，沒有被速度征服，既沒改車也沒亂飆亂闖，是因為周遭發生令人遺憾的事情，讓我印象深刻；即使是每天新聞都有報導交通事故，出奇的是沒有因此減少車禍率，凡而有增無減；在課堂上發呆，不是不認真只是毫無興致，老師依舊是固定在一個教學模式下賣力演出，如果有天老師突然發飆對著我們說：「你們到底是來上課，還是來混時間的？」我們應該會鴉雀無聲吧，也無法反駁任何一句理由就被一擊斃殺。看著學妹棄舊從愛，就覺得這滿正常的，相反地就有人會難過，相信我這也是固定的人生。

　　嘴巴張開一口飯進入，仔細咀嚼，品嚐米飯裡澱粉所帶的葡萄糖，或許是舌尖上的味蕾產生的化學作用吧，才能嚐到米飯裡的甜味；經過胃裡，進入小腸接著就進入大腸，用力擠進肛門直接排出，那是拉屎。這也是在人生固定模式裡，相反的從來沒聽過有人用肛門吃飯，再從嘴巴拉出屎的。

　　固定裡的人生，很無趣，就像ｄｏｓ系統被寫好的開機程式，每次開機一定要擦卡進入才能開機，無法改變開機的速度，更不能把Ａ片藏到卡片裡頭。一切都是寫好得，一切都是被固定好得，無趣、無聊、枯燥、乏味，可是我們卻都逃避不了這些事情，甚至是有人卻得日復一日，我試想著如果是我，我一定發瘋，看了好久心底有些感慨，或許是我沒有把握吧，被人誤解被人陷害，甚至是言語上的諂媚誣陷，都無所謂了，如果不給我機會，也沒關係；我會樂觀一點，因為這是固定裡的人生。

重新認自己

　　最近無聊就跑書店，翻翻我想要知道的答案，原來才知道人的三份情是灰色地帶，沒有特別的，沒有規定，有情無情都來自；自己的心底。

　　三份情沒有老師，更沒有人可以教你，我受夠那些謊言；我想要一個人很坦白腳踏實地的做人，開玩笑歸開玩笑，只不過是個生活中無形調味料罷了，也可以是很藝術，或是加點浪漫的文學，生活上每一點滴的瑣事都很可能只是個小考驗，換個方式思考，的卻，在書店確實沈靜；像是剛睡醒般清醒，一股腦該有的煩惱卻在一瞬間通通悟道。

　　下午一個人獨自走在河堤旁，看著日落的夕陽在遠方，感覺我好像少了些什麼？少了什麼我也不知道，只是靈魂與身體契合的一種觸覺感官。

　　餘暉在我臉頰上輕輕的吻著，這一切的感觸都很不一樣；有一種身前契約與大自然做好約定一樣，感受它給我溫暖感，受它給我寧靜，感受那腦海底不斷踴躍的畫面感；我卻暗自笑自己說我真是個用情很深的人，就想起赤壁賦裡的應笑我多情。

　　在單眼的世界裡，大自然是最佳的模特兒，祂也會化妝，也會有情緒；但始終如一想拍祂永遠都會在那，卡啪，一張完美的照片馬上直出，剩下的是照片背後的故事，是我自己要給你的想像與意境。

莫名

　　祈禱這陣東北季風快點離開台灣的上空，我祈禱著......。

　　雨，下了兩個禮拜；聽老一輩老人家說：基隆曾經下過一百多天的雨，整整3個月都在下雨，這座城市被雨包圍著，滴答滴答的響著，入夜裡它是最美的搖籃曲，清晨早已被雨吵醒；路上的機車騎士也已經厭倦覆著一股霉味的雨衣，每天有雨的陪伴，心是莫名的厭煩。

　　我開始想念6月的艷陽，騎著車拂過臉頰是帶有陽光氣息的微風，樹旁的蟬聲，告知夏天的到來，我開始懷念那每日有蔚藍的天空蟬聲的陪伴。

　　我不需要是雨的傑作，就算是把大自然洗滌一番，再怎麼美映入我眼簾，也無法喚起心底已被淋溼的陽光活力。這場雨下的太久了，夠煩悶了，我無法繼續忍受，聽見上帝的啜泣包圍著我們，不停地無情的攻擊這座城市；雨滴總是柔弱勝剛強，最終才能滴水穿石，也許祂們正在考驗我們的耐心。

　　而我，只是試著讓自己覺得沒有這麼糟。

被雨困住的城市

作詞：吳青峰　作曲：吳青峰　編曲：蘇打綠

＊被雨困住的城市　有你　彈著吉他陪我

　被雨困住的城市　有歌　混著雨聲降落

　被雨困住的城市　有我　像隻金魚游動

　看看我　看著你的眼眸

＃哎　哎我不敢聽　聽著我的心虛

　哎　哎我不相信　心都被你摸清

你的

Repeat ＊

看看我　看著你的眼眸

Repeat ＃,＃

你的

你的心　泛著亮光的雲

你背裡　是讓人安心的風景

　　圖片轉載：adoinconnu

是誰

　　新的學期的開始...面對著熟悉人事物以及過去式，沒有新奇的新鮮事一切跟陳舊味道沒有口味，我已經厭倦這裡的每一件事情，我無法從中找到樂趣。

　　是我自己慢慢偏離走向自己的路，我想要自己的everthing、愛人、朋友，虛實的外表是我充實著內心的虛假人生，欺騙自己外在的世界有多麼美好，回頭看看那些都只不過是個頹廢世界 ; 有誰是可靠的?都不過是個虛假的面具。

　　有誰是能互相的，坐在餐桌上享受著美食，對談是我們發酵感情的化學物質。

情緒而波動

喜歡一個人，
無非是想常看見她。

與其說是想看見她，不如說是想看見她的笑容，
只是為了一個笑容，愛就存在了。

速度很快，一定要點撥我，強迫你們點播我！

洋蔥
作詞：阿信（五月天） 作曲：阿信（五月天）

如果你眼神能夠為我 片刻的降臨
如果你能聽到 心碎的聲音

沉默的守護著你 沉默的等奇跡
沉默的讓自己 像是空氣

大家都吃著聊著笑著 今晚多開心
最角落裡的我 笑得多合群

盤底的洋蔥像我 永遠是調味品
偷偷的看著你 偷偷的隱藏著自己

如果你願意一層一層一層 的剝開我的心
你會發現 你會訝異
你是我 最壓抑 最深處的秘密

如果你願意一層一層一層 的剝開我的心
你會鼻酸 你會流淚
只要你能 聽到我 看到我的全心全意

聽你說你和你的他們 曖昧的空氣
我和我的絕望 裝得很風趣

我就像一顆洋蔥 永遠是配角戲
多希望能與你 有一秒 專屬的劇情

不經意小舉動

我總是一直覺得我跟別人很不一樣，特別是這幾次往85c的路上，筆直的路線並不會讓我的思緒很清楚，反而是胡思亂想天馬行空，總是想一些對自己悲傷的理由。

由於以前發生過一次自殺，今後我就對自己很小心，甚至是保護自己也不忘保護他人，對自己也是好;對別人也不是另一種困擾，可能是我這種打手槍行為讓旁人很看不下去，他們就很想替我去虧，我還是很小心不想再錯過這次機會，就算是當朋友也願意。

夜半三點總是會醒著，我就會到陽台上手撐著看著遠邊等待明黎色採的路燈，耳邊不時想起陳奕迅的想哭，勾起那歌詞上面所訴說的當你的笑容給我禮貌的招呼，我就好難過，難過為什麼作者可以把歌詞寫得如此寫實?背後卻帶著殘酷?我真的很搞不懂這首歌，儘管它已經成為我的點唱必備歌曲，我卻如拼命的點播殘害自己。特別是雲阡在即時通跟我解釋的種種不是，對於這首歌詮釋我不得不佩服。

今天看完學弟最後一場球賽，不免的有點失望，又懷疑自己的資格夠當學弟的學長嗎?比賽輸了，輸了分數多寡也讓人意外，甚至是不敢相信，阿弟再也不想讓我們打過比賽的上場，給其他板凳學弟上場也是另一種正式比賽經驗也無訪，後來我想想其實這樣也對，由於前一天我就是代打學弟對抗暖暖高中籃球隊，雖然贏了6分再看看我自己，是否值得為這6分而去代打?還是又要讓學弟明年又慘敗一次?回家洗澡時候這些問題不斷在我腦子裡問我自己，自己為何對信心十足如此去拼，為害怕而不敢去闖?

我總是對自己很有信心的事拼勁十足，相反地總是再排回，我總是懷疑著問題裡的問題，侷限在我心裡的世界，講事實有證據我無話可說，也信實，可是講到神蹟，我就經常存著半信半疑，真的，就像感情上的所有問題就只是處於「感覺」的問題而已，感覺對了，什麼都好;感覺不對，謝謝，什麼都不好。

真希望這世界對我的感覺都是好，阿門。

回憶是握緊就變成黑暗

（深奧坑爸爸兒時舊家）

路上陽光合揉照在這片大地上，我和我爸騎著擋車一路面著微風掠過陽光，回到瑞芳後一切都比往年改觀許多，路邊店家大多都是人去樓空，在瑞芳至瑞賓公路是一段雜陳五味的路程，矮房凸顯格外鄉下化，在路上就可以看見隨車夾帶的塵埃揚起。

深 美，是一個新社區。以前我爸說深美只不過是一個養魚的池，現在取而代之的是高樓大廈，和在騎樓下的一整排競爭激烈的餐飲業，深奧坑至深美只不過就短短地幾 分中路程，兩個地方差距極大，現在看以前幾乎是一個鳥不生蛋的地方，滿片都是山，生活水準非常低落，洗澡都得自己砍柴，吃魚要自己釣，吃菜要自己種，這就 是民國五十多年前是這個樣子生活，不到三十年前的今天全貌完全改觀。

我洗過一次燒材的澡過，那時候很小記憶卻深深記得，當然阿嬤是感觸最 深的也是最感動的，從路口出的兩線道擴成四線道，街角的山也被挖土機剷平，開了一家全家便利商店，而對面就是OK便利商店，鄰近深美不用在大勞遠跑到市區 去買必備品，過一個山就是瑞芳，那種感覺很兩極化又很絕對。

斑駁的房屋經過歲月的侵蝕也抵擋不了，回憶回顧歲月的抹滅，兩種不同世界存在著兩種頹廢，回憶也只不過是意識下的回訪，回頭看這個現實世界就成了黑暗，永不復回。

我要是以為這樣繼續下去

（學校後山，我的k800i上次有摔到超相照起來感覺好像很差）

大概已經是將近兩年時間都過惡性循環的日子，前天終究忍不住心底百般的無奈與失意，感到這生活究竟底是為了什麼？存在著人與人之間的惡性虛委，這並不是我要的，也不是我要走的路。

我 要是以為這樣繼續下去，那該怎麼辦？我堅決我走的路，也不被其他人說服，惡性的生活不是屬於我的，我只是一個過路看著他們如何生存著，雖然我做過那讓人令 人做噁的事情，連我自己都很失望，但是我設下停損點，不會在繼續上演著，因為我喜歡簡單有意義般的生活，而不是惡性循環的日子。

有時，大 家為了爭先恐後而產生糾紛，現在我絕不這樣去爭，我會告訴我自己，我輸了，我輸了很徹底，我認了，終於有人願意因惡而站在那一邊，我能做的了什麼，只不過 是被看著被笑的一個角色，有誰會知道我的理念？如果這樣子想我真的太過於天真，因為每這個都不過是這樣，我要是以為這樣繼續下去我已經放棄惹，只不過是這 樣。

曾聽過一則非常有趣的小故事，從前有一位將軍自稱自己是棋王，從來沒有輸過任何的棋賽，某天將軍領兵打戰經過一家小戶，抬頭看著那戶 門口上寫著「天下第一棋手」，於是將軍看在眼底不是滋味，心中尚有不爽，於是應門進去和那戶主人搏三盤，盤盤接勝，於是將軍告訴他，你們家門口的天下第一 棋手可以拆掉惹。

於是將軍龍心大悅，征戰凱旋歸來，於是又看見那戶家門口上又掛著「天下第一棋手」，將軍充滿疑惑應門又和主人搏了三盤，這次盤盤接輸 ; 將軍心有不甘說怎麼會這樣呢？主人說：「上次因茲將軍領兵打戰，不能讓將軍不戰而氣，以故意讓你贏的。」

放聲大哭

我承認自己很有情，特別是那些對我好對我安慰的，不敢說用情多深我會難以切齒表明，同時我是一位黑白分明男人既可善變又可忠義的人，就是我的心軟我陷入夢的意境裡突然驚醒過來，我從來不會把一場夢當作是什麼預告，更不會去找解夢任何手段及方法，我覺得夢只是由壓力所編劇一場人生如戲而已，不必太認真去看待它。

在夢中就是作一些平常我們幹不了的事情，所以才有人說「做夢」兩個字嘛。每一次的夢都給我許多警惕的訊號，像是苦海中的一盞明燈，讓我這個失去方向的小舟有了指引的方向，於是多半它成為我的思考靈感來源。

特別是那些夢境裡的人跟我說的話，我曾經參加過補習班（我是對學生工作不行的小孩），所以我特別要去補習班把數學和英文學好，距今已經是十年前的往事了。那家補習班老師我還記得她，我剛開始不是給她補習，因為我的課是給另一為老闆的兒子補習，很慶幸我過了一年合併換到她的班級上。在她的監督之下兩年後我的課業功力進步神速，她就像是學校放學後的第二個班導師一樣，總是會問問班上同學們在學校發生的新鮮事，偶爾還會段考請班上前幾名吃 KFC。

她就是這份熱忱又善良的老師，我在小學班上課業只能說比其他過動兒還好一點點，比起來在我們班上會讀書的人是一堆滿跟山一樣，要說得名次不如說體育得獎還比較快又多，但是我還是會莫名其妙吃到好吃的 KFC 的，你說這種老師好不好，打死我十年後的今天都沒看過這種老師過。

雖然我不能說是我自己本身的種種巧合，我和她老公的生日是同月同天（老媽感謝你啊），至從老師有孕就在生產後就沒有在這間補習班過了，我的課業也因為上了國中籃球隊也漸漸探到谷底，期間我有想打電話跟老師問好，雖然想做卻沒有這麼作，她在台北和她老公也是開補習班，那邊的資源資質比我這邊好太多了，加上我節節敗退實在沒有什麼臉跟她懷舊，所幸就放棄了（現在我也把電話搞丟了）。後續我還是有在這間補習班，只能說換老師我的心也被 fire 掉，我變得很皮非常皮連補習班老闆也管不動我，我天生好動絕對讓老師氣到心頭上也焦不息，花錢去補息也無視於無成乾脆就斷了這個我待過最久也有進步的第三家間補習班，十年後的我從那天晚上都沒有走自己熟悉的位道候，再也沒有踏過那半步，只是偶爾經過眼前會倒影著以前那十幾個小鬼補完習衝下來打鬧的樣子。

十年後的剛才，作了一個夢十七歲的我去了另一家補習班，只可惜那間補習班我去都沒去過，我的第一堂英文課我就翹了，我跑去鬼混沒有上到第一堂課，第二節我自己終於踏進補習班我打開門走向老師問好，就在老師抬頭那一瞬間，我非常很驚訝又興奮就像好久好久沒有看到親人一樣的驚訝激動著，是我七歲補習班的女老師。我當以為老師會被我這份悸動給感染時，換來一句只說：

「我變壞了。」

接著我醒了，我從來沒有忘記老師跟我講得本分，我還記得著，這一句話老實說我真的是從夢裡被嚇醒過來，真的，我好難過可惜這是一場夢，我謊著神帶有一分惆悵進到廁所好想大哭一場，如果是十年前的我一定放聲大哭。

我怕

我從小有個很和藹的奶奶總是呵護著我，打從我回首印象中奶奶早已是白髮蒼蒼，我總是很粘著奶奶一起看八點檔連戲劇，奶奶總是比爸爸媽媽更疼愛我，可能我是長子的關係所以有種特別關愛直覺罷了。

至 從國中之後人際關係正在起步，以往的親情就隨著時間慢慢疏遠，我不能確切說像是哈林與伊能靜絕對分裂，確定的是沒有以前那種往來，漸漸又變成沒有交談，就 算碰面也不知道要談些什麼，畢竟我們年輕又和奶奶的年代意識差距甚多，偶爾對我們來說交談成為一種阻礙，不像是以前那個笨男孩一樣單純。

高 中之後，也和國中情況沒有差距太多。偶爾我會主動聊聊自己家務事，甚至像一位三姑六婆一樣到處招惹鄰居的事情，真的，這種感覺我與奶奶彷彿分隔兩地般，只 能用「免強」兩個字才談得上來。平常我在學校、閒暇一向與人少有互動，只投入在我很熱衷於的事情上，基本上這些事情大多是很煩絮又枯燥，連女生都不見得喜 歡聽，更不能與奶奶輕而談上，我也稀少在像以前糜爛於連戲劇，而奶奶不同，她則是甘之如飴都會收看，於是這又是我和她與世隔絕之地。

輕易的描述我對奶奶的近況，我只能抱歉再抱歉，沒有以前那個小男孩天天糾葛著，換來的是寂寞與墮落，天天宣告著整個世界對她的無情和無奈，也許你也聽過。對我來說自己家庭有很多因素把奶奶封閉起來，但是作兒女作子孫也只能無能為力尊重老人家意思，很抱歉。

今 天中午我看見奶奶獨自坐在我家店外，我遠遠加快腳步上前一問，只是淡淡輕說是去菜園而已，事情背後總有一個很大的空洞，後不到幾分鍾時間我爸媽都圍在奶奶 身旁許久，我才發現原來奶奶的腳受了點傷，經過我們的苦口婆心的勸說奶奶始終不願意去就醫，我爸跟我說：「奶奶受傷一個多禮拜都沒有尚未完全痊癒，怕這次 可能是因為感染才持續惡化。」

我很難瞭解為什麼奶奶不就醫？我也答應陪奶奶，她依舊是不答應就是不答應，後來找了叔叔開車依然是徒勞無功，奶奶這一次給我感覺好像把壓在心裡多年的哀怨，一口氣填平在我們的驚慌上。

我 也不能作些什麼，奶奶這一路走來就是無奈看透人生，身邊的親人一個個離開，放了她老人家一個人過著多年來的生活，奶奶沒有多餘的力氣去想要求我們能為她付 出什麼，當大家都有自己的世界要去打拚，幾乎沒有時間關心奶奶，絕望就成立在世界與空中之間的大氣層當中，而我也只是大氣層當中的一小點的塵埃。