初一__街拍

左膝

終於渡過一週的腳傷，國軍的醫院真的讓我很徬徨，特別是醫生對我左腳膝蓋所述說的情況，與長庚醫院的醫生有所出入，也沒有國軍醫生說得很嚴重，到了長庚隨處可見白袍醫師，我從急診走過長廊一眼掃過，眼眶有點酸酸的，我被眼前所震撼到也得到一個警惕：「健康才是人類真正的財富」。

幾顆抗發炎藥物、肌肉鬆弛，一如往常三餐飯後，領要時隔壁一位阿姨一手抓了五、六個藥包，該不會這些藥都是她的吧?我不喜歡吃藥，小時候對藥就有股莫名的厭惡，長大後雖然勇敢了點，但是對感冒糖漿還是會抗拒一下。


出醫院時，又走回急診室，這裡的氣氛有如陰陽界交叉地帶，我莫名的望著急診室，急診的病患也望著我看形成一個強烈對比，這裡的交談聲很低，只能聽見印表機不停的作業，印列著最新的傷患等資料，詭異的寧靜彷彿隨時聽見四度空間傳來的哀號，地板上的漆經歷無數的擔架推進推出，爭奪每分每秒時間而剩下斑駁的痕跡，身體感受很深，這是一種無聲的力量，氣味、溫度、聽覺、嗅覺......一種無形壓迫。

身平第一次為了腳傷而去就診，一直以來我身體除了感冒再也沒有其他問題，或許就像老人家所說：「少年郎越摔越勇」，醫院卻給我上了一堂課：

賠上了健康也陪上了家人。

2010

5...4...3...2...1.......（無聲）......，在我的世界我多麼希望永遠都不要有倒數0機會。
久違6年了，我第二次參加屬於台灣一年一度的倒數，在台北，看到好多好多的人，從他們身上看不到任何牽掛；時光倒轉至六年前，我國中，大家的祝福一來一往：「新年快樂」我好開心，沒有任何包袱。

元旦一百年意義非凡，是個見證年代，我不知道該說些什麼，也許受到之後三個多月任務的關係，加上太專心拍101時不小心被人浪波擊到，不小心跌了一跤，左膝蓋有點疼痛，心情很沈重，連自己都保護不了自己還讓自己受了傷，回營也不知道該如何向上面交待。報紙、交談都是跨年，我是當事人，我卻一點也沒有感受跨年的喜悅，浮出的是後來的事，唯一想做的事情就是能不能暫停時間，stop ! 時鐘先生您就別再走了。

捕捉美麗的瞬間，擁有科技，只是空虛虛無而已，我並沒有得到真正的快樂，而真正的快樂

似乎越難從心中出走，我也許得去改變某些事情，用積極的一面看待未來的事情，畢竟軍旅的時間也剩半年了，有很多體能、心理上的考驗都正等待著我.....。

最近的我有點憂鬱、心底有一點 blue

晚上去理髮，有點不悅。（我還滿喜歡目前的造型）互相分享跨年喜悅，

腳上的疼痛不時隱隱陣痛也無須假裝逞強了，阿姨很好心拿出他們家幫別人按摩的乳液，涼涼的再加上溫炙的效果，讓我的疼痛舒緩許多，我調皮的從椅上叫下來，哈。

果然有點年紀的阿姨，表情在如何假裝也逃不過他們的法眼，特別是有小孩子的，看到我正直年青力壯就像看到他們的過往，阿姨用一種高亢的聲音說：「你們這些年輕人在想什麼、裝什麼阿姨都會不知道嗎? 阿姨又不是沒年輕過（大笑）」身體上的承擔是我自己身體的，阿姨的話讓我覺得很安分人心，原以為下午小睡一下起身什麼事情都會迎刃而解，反而越睡心情越差

。

  二日，撥了幾通醫院的電話，看來我還是得忍到星期一了，阿姨說：「才1月1日你就馬上見紅，看來頭毛理短一點除除壞運吧!」

對了有個好消息：我剩下15X天，退伍喔～剩下半年時間拉（開心）

默默在崗位

終於結束了最累的架橋課程，身心終於可以偷偷鬆懈一下，體能上代價付出很多
但是，有苦就會有收穫，雖然發生了很多小衝突（我瞭解事實的許多真相，與表面上的假象）
即使是我很不開心我依舊是努力學習去面對，不逃避。

在消極的環境，我必須犧牲自己放下一切，逆來順受
不當個逃避者，寧可嘗試自己的極限在哪，也別輕易看輕自己

偶爾，有時失落、缺少了動力的來源，我知道那一瞬間很難過也很煎熬，甚至放棄了自己
我試著哼哼自己最熟悉的旋律，告訴身旁的人我以前遇到哪些有趣事情，轉移注意力，
就像是檸檬剛放入口中，非常地酸，經過幾分鐘後就不在酸了。



昨天和朋友去唱歌，終於又有一位朋友即將入伍了!
身邊的朋友一個接著一個從軍去，而我們卻無法向在學時一樣相繼下去，
我發現自己越來越喜歡上唱歌，即使唱的很難聽、五音不全，我依舊還是想唱........也許是內心壓力關係吧...


總之，越唱越起勁就是了

這是我自己嗎?

Msn狀態高高掛上：工三連永遠是最強、最團結的。

就在昨天，我差點失控。



我反省自己......
看著自己照片，這是我自己嗎?
這一切是我想要得嗎?
我的辛苦是值得嗎?


我感覺自己嫉妒心越來越強烈，有些事情或許可以忍
有些事情卻是無法容忍，讓我覺得很不公平。
我曾想跳出來分裂這個團體，有太多人悶在心中說不出。


我想當個精神領導，不，不只是我，而是任何一人都行! 因為這就是團體，只要你喊出那小點點的口令，領導大家前進...一、二...一二...的步伐，誰都能當小隊領導者，因為你們的士氣會激起團隊每一位隊員，讓團隊整個工作更有效率。從軍後，我的價值觀受到環境強烈改變，我變得越來越現實，我小心翼翼處理每一件事情（通常都是只想為自己好），經過許多觀察讓我深信不已：「唯有付出才有收穫」。雖然很苦，但是我願意。只因為還有其他弟兄為了團隊而去受苦受難，這是一起共識（事）產生最深情誼時候，我願意分擔一點苦。

不知道為什麼，我們努力付出這麼多; 和沒付出所得到的事情一樣，或是享有，讓我覺得很不太公平，更不說是沒享受到應有的權益。真的是我 sick 了? 我只是認為既然活在同一連隊，為何不分擔一些力氣呢? 如果要是一直下去，不只是我，遲早也是會有人忍不住跳出來分裂團隊



如果是一句話的安慰，會許會好一點。




******************手札*****************


前天架橋課程，有位瘦瘦的剛到舖的學弟和我一起，初起我不已為意他能承受多種得考驗，後他還是和我一起完成一天的架橋課程，我心中讚美這位學弟，沒想到一回連上就聽說他要被調去軍團當某位軍官的汽車駕駛兵，我深深歎一口氣。

今晚放假在大門，他對我說：「他推掉去當駕駛兵了」他說：「當駕駛又學不到任何事」體驗一起共苦的感覺很棒，所以他決定留了下來。

why

Why, do you always do this to me?
Why, couldn't you just see through me?
How come, you act like this
Like you just don't care at all

Do you expect me to believe I was the only one to fall?
I can feel, I can feel you near me, even though you're far away
I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to feel this way
I need you, I need you
More and more each day
It's not supposed to hurt this way
I need you, I need you, I need you
Tell me, are you and me still together?
Tell me, do you think we could last forever?
Tell me, why

'

Hey, listen to what we're not saying

Let's play, a different game than what we're playing

Try, to look at me and really see my heart

Do you expect me to believe I'm gonna let us fall apart?

I can feel, I can feel you near me, even when you're far away

I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to feel this way

I need you, I need you

More and more each day

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you, I need you

Tell me, are you and me still together?

Tell me, you think we could last forever?

Tell me, why

So go and think about whatever you need to think about

Go on and dream about whatever you need to dream about

And come back to me when you know just how you feel, you feel

I can feel, I can feel you near me, even though you're far away

I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you

More and more each day

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you, I need you

Tell me

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you

More and more each day

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you, I need you

Tell me, are you and me still together?

Tell me, do you think we could last forever?

Tell me, why

哇靠，這麼快?!

（戒逃，上個月我剛下部隊看到的本來想ｐｏ　但是都找不到，劇情很棒！很有感覺！）


你有過一種感覺嗎?
一場不期而遇，他（她）與你一起打球，或一起作某件事情，當球賽結束後，
再相遇時已經是過了好幾個月，甚至是好幾年
但，你唯一知道一件事情就是......

我們都能感覺到他的氣息一直都在你周圍


重溫的感覺很奇妙，心靈上釋懷，多年不見的球友突然的相遇，同時身邊多了一台 suzuki 汽車和他的女朋友，時間過得好快，我還記得不久前幾個月前他對我說：「他要準備考警大」再上一次不曉得幾年前，我在早餐店遇到他：「他隨手一抓拿著三明治就向客運巴士衝去!」我只和他打聲招呼而已，再大N年前，我與他在球場上交手，他向我說：「他目前正在當兵」。

昨日，我們在街角上的OK便利商店遇到，我有點嚇到，他也有點嚇到.......
我問他：「警大考試如何啊?」
他有點不知所措（停頓幾秒...），不是他認不出我是誰，而是警大的考試不知道過了幾年了!

「你呢？」他問我
「我正在當兵!」我笑著對他說

哇靠～這麼快哦～ 

他就醬子對著我說。

翻著相簿看著高中畢業，光陰似箭，糟糕！有點不想長大的感覺......

哇靠～我怎麼這麼快長大啊～ 




p.s.影片音樂，猜不透。

守不住

我們都知道一有壓力時，應該找個適當的方式宣洩自己壓力，或許是運動、唱歌、找死黨相聚一下說說自己種種的不是......。

昨天去郵局刷本子時，意外地發現我帳戶裡竟然連搭公車錢都沒有，我開始責怪自己沒有好好理財，允許自己放肆花用戶頭的資金，於是我又跑去3C順發看看22吋Full HD螢幕，不知不覺晚上看電影時螢幕竟然變漂亮了、視野更廣了，現在的螢幕越來越逼真了，甚至是還推出什麼3D螢幕、電視等，真的不得佩服科技也佩服自己花得下去。

拿本記本，我寫下我從當兵到現在所買得東西，算了一下所有的支出金額，我開始對不起自己的帳戶，但也並不是我買得都沒用到，而是我放假時都有在用，只是每一項單價都太高了（3C用品），你看，這證明一件事情.......我就是「宅」嘛！我媽一直唸我，要好好理財，多虧我高中還念會計科，怎麼你花錢花這麼兇啊。經濟學也說過欲望乃是花錢的動力來源，之所以魔由心生讓我們產生物質的欲望，所以這證明一件事，我也是人啊！沒辦法當兵真的太無聊了，只能胡思亂想的，想想房間裡有什麼要被我開除的、換新的，或者是該買些什麼東西，彌補我心理上國家對我的缺失，而我買3C用品反而是在幫助國家賺錢（小馬哥說的）。

真的要好好理財規劃了。

華碩 VH232S

漫不經心

沒有秋天的一年，今年的冷意特別深刻啊。
在冷空氣加上東北季風的威力下，這幾天氣溫就像溜滑梯一路下滑，一振不起，讓我的三天假日只能乖乖宅在家裡，孤獨陪伴著墮落冷空氣。

我原本以為有一些事情是一陳不變的，除非我刻意去改變什麼;改變自己、改變自己的心態與想法，或許只是個舉手之勞而已，我也認為那也是一種很不簡單的事情，他竟然有那個勇氣，而我卻沒有。直到事情有了化學變化，你的主動讓我又驚又喜。我才感覺到我再也不是你眼裡的空氣，我一直以為我們會繼續漠視對方......，或許我們每一天只是盡自己的義務與本分扮演好自己的角色，我們沒有世界之舉的報復，但每個人卻必需學會和現實作朋友;在你工作上我卻顯得在簡單不過。

不自作多情，但願順其自然，期望這是用心經營的機會。朋友也好，總之不要再像以往的我，受到左右的影響，而放棄理想追求的夢想與感情。




*********************  後記     2010. 11.06


少了某些事情上交錯，並激起火花，這些看似瑣碎
卻形成反作用，逐漸凝固，轉而是我身上的某一部份
情緒牽引著我在腦海中，漫無目的遊走
同時由生與我有某種切身之重要性，無限的思念是最好的詮釋。

2010.11.03 員樹林

這麼長一段 詞曲/藍又時

沒有限制 你的愛情 一望無際
沒有規矩 沒有習題 自由的你
我明白 你的關心

沒有停止 你的愛情 很貼心
沒有休息 沒有暫停 真實的你

我知道你嘗試 帶我去
我曾經漫不經心 的拒絕你

這麼長一段 才知道世界會變換
這麼長一段 才知道你陪我到現在
有那麼長一段 我的眼淚 你收藏起來
有那麼長一段 才知道不離不棄的愛

慶祝

秋天，是我一整年中最喜歡的季節，心靈上處於一種回憶的記憶狀態，電腦裡的音樂已經封陳好幾年了，打開資料夾耳熟旋律又在腦海裡搜尋著當年......，不知道你有過這種感覺嗎？就像是夏天快到了，自然而然就想到吊嘎、短褲就是要拿出來了，準備去海邊看海。

而我，音樂、電影就是我的生活一切；特別是音樂，我終於瞭解到聲音擁有柔軟的力量，它會喚起心靈裡記憶中最深層因子，讓你的身體感受到周遭的變化，像似搭乘時光機回到過去好幾年前，你正在聽同一首歌時的心情。



*********　手札

我從來沒有過一種茁壯感受，特別是我為這個家庭作出努力付出。
一肩扛起家的屋頂很不簡單，在外面接觸到的陌生人幾乎是顏面嚴肅，根據理論來說：「只是為了警戒」。每一天都有許多人和你擦間而過，但我們卻活在同一個城市裡，搭乘同一般列車，活在同一塊土地上，說著同一個語言，可是我們卻有不同的理想與想法，間接衍生出衝突與摩擦。

唯一，永遠支持你的人是妳的爸媽，他們無怨無悔接受我們一再的過錯，我看了慈濟所拍攝「逆子」影集，心靈悸動著都是爸媽，或許我該改變點什麼；而爸媽也是希望我能改變點什麼？第一次幫媽媽＆爸爸一起過生日感覺挺不錯，我爸是很嚴肅那類型，有什麼心裡話都是悶在心中，從不在兒子面前表現出來，或許是當了兵之後，爸爸不再把我當成小鬼看待了吧，竟然主動走到我稍前準備好的蛋糕前一起慶祝生日，以前我從來沒幫我爸媽慶祝過生日，因為我家沒有那樣的習俗，倒是有傳統慶祝方式，就是吃麻油豬腳麵線。


歲月不饒人，拿起蠟燭時上頭的數字讓我有點難過，爸媽也累的吧......。
我會好好加油的！

畢業

　畢業典禮，是我等候許久花了四年的時間，前後剝奪了半學年的時間所換取而來；從手上接過老師手上的畢業證書，我會一直認為四年的時間是值得的，對我來說，某方面的啟發與自省態度是最重要的畢業歷練。

　原來深藏在進修部裡，還有台大老師、外加兩個博士（航管、國文）、以及幾位碩士老師，或許在校的體驗是來自其他同學職場上的競爭與現實的殘酷，有時候直言直語令人反感及畏懼，在班上的帶頭者就必須克服這些分裂問題，偶爾補強加工也敵擋不住內心早已累積的能量釋放，在老師方面或許某時候也許有用，個人的價值觀與朋友之間無形中的影響，都能輕而易舉突破自身默許已久的責任。

　我默默觀察，暗中學習，這類似一種小型社會形態裡的灰色地帶，要挖掘它真正的問題點幾乎是不可能的事，因為事實上早已存有一些嫉妒心與蔑視，這是最直接的反應式，同等於在外的社會。

　但，感動我的是日間部同學的互助的不滅精神，雖然帶有幽默，隱藏在其中的精神與感情在無形中早已形成強大的力量，有責任、感情、互愛、依賴的團隊精神，就像在職場上小團隊一樣需要一個領導人，分工合作，接納所有的方法來解決問題，只有互相包容尊重為重，讓我感動的是你們所投入的百分百感情與發自內心裡的無私。

嫉妒心

　有人說女人嫉妒心是最重的，而男人呢，大概是自尊心吧。

　我已經試著去封阻每一個人手上的球，專注力與身體的韻律同時不謀而合，只是為了猜測對方下一秒的動作，而我又得焦慮下一秒他會作哪些假動作，耗時的精力與體力、技術是經驗所累積的，盡力去拼每一球，籃板、搶球、抄節與把握投出去的每一球。

　當遇上對方和自身差不多時，心底由焉而生不用太盡力，場上的專注力瞬間消失，無法找回手感與球感，當對方每一次進球心底的失落感也越來越重。這幾天我比以前更迷ＮＢＡ冠軍賽的消息，我以前是不關心ＮＢＡ，但我熱愛籃球，當我開始上網找球員資料，哪些球員在季後賽後會比季後賽前表現更加突出，哪些自由球員又要被交易等......，或許是因為沒有在籃球隊每天訓練的日子裡吧，訓練到連看電視時間都沒有，只能把專注力與重心放在球隊，自然而然看ＮＢＡ娛樂自己也是一種專注力的方式之一。

　場上的變數太多了，一個致命的失誤、一個致命的三分線、一個足以激起球員士氣的灌籃...，都是變因的因素，有時候最後致命一擊，或許不是哪個地表上最強的籃球員所投出去的球，而是默默無名剛好跑到位的小球員所投出去的，不謀而合，那場比賽小球員作了這場比賽的英雄，而防守他的人心裡一定是很不是滋味。

　

警惕

　隨著畢業來臨，投筆從戎，讓我開始覺得我正處於人生當中某一階的蛻變，但我卻始終覺得自己缺乏一些因素，或許是畢業將即所面臨的情緒，也許是跳入男世界裡的煉獄，我卻多事又替未來耽擱了許多心思。

　隨著世俗潮流在走，一個分界定點，在校與職場，這之間又穿插服兵役，使我的節奏都亂了，該有的秩序被逼迫打散了，這碼子事情是沒有所謂亂中有序，站在人生的十字路口看不清未來，更看不清自己想跨出哪一步，通往未來人生的旅途。有許多人為因素，我不得不去面對現實的殘酷，與其浪費金錢、時間，不如快點去服兵役，說不定在台灣人把當兵視為人生界定點，好好思考補充一下，或許對我有用吧。

　如果沒有經歷一場狂風暴雨，怎麼如何成就一位好水手呢？每過一天，日子就近了一天，真不知道這時有誰也跟我一樣有同樣的心情，我擔心的我沒有經過一場狂風暴雨，而是安逸自然的風平浪靜。

　這在海洋上有多少像我一樣迷惘的水手，甚至是更糟糕的水手，在台灣的在未來這種現象只會越來越嚴重，越來越多，喪失了學校教育指引、少了家裡停泊的港灣，讓我越來越體會到人生的出港，即將要鳴笛啟航了，駛向無限寬廣的太平洋！

台語

這兩天跑機車行，搞的雙手黑溜溜的，老闆人人很好，同時他的店只不過個老店了，隨著歲月摧殘，一輪年紀說真的要和老闆溝通時，中間多少都有點代溝。

而我早就被學校裡的環境感染漸而習慣說國語，鮮少在說台語了，雖然我會說會聽但不及老一輩人家說得溜，和老闆溝通反而演變成半國語半台語，偶爾語言與語詞之間加帶著流行用詞，反而讓老闆不太懂，用台語詮釋我卻發不出那台語音，在家我和我爸媽說台語，生活上的台語，只有我妹她只說國語卻不肯說半句台語，除了髒話外。

小時候我常和我阿嬤聊天，因為從我有意識時我只知道阿嬤說台語，誰和阿嬤交談也都是用台語，自然而然我也是說台語和阿嬤聊天，我甚至覺得我小時後的台語比現在厲害，或許是該死的教育硬要我們學習英文，可笑的是國小時又有一堂課叫鄉土，到國中後學校要求我們學習英文卻是猛烈攻擊，毫無招架之力，我知道國語只是一種溝通工具，文字結構之所以深奧有趣，是因為有了詞的關係。

前年聽到江蕙唱的台語情歌，眼淚情不自禁流了下來，台語把沈重心情釋放了，有別於國語靠詞、韻腳及節奏，台語無形中所帶的感受是很強大的渲染。

歌名:紅線 附註: 語言:台語,  曲長:5m13s 作曲:森祐士,  編曲: 監製:,  填詞:森祐士  

等彼咧人　尾指結著紅線　娶阮去看著春天的Sakura 卡新的棠揀一領　目尾水粉斟酌抹　啊～時間也擱早  蠟燭點幾枝　已經袂記哩啦　婚期無人擱再敢問我 無穿彼領新娘棠　莫怪春天會畏寒　啊～傷風嘛慣習啦  牽一咧有緣的人　來做伴　嘸通辜負阮苦等的心肝 望啊望春風唱甲　鼻酸嘴也乾　底叼位　阮心愛的阿娜達　啊～～  等彼咧人　尾指結著紅線　替阮趕走寂寞的運命 姻緣線甲刮乎深　愛哭痣點乎無看 等你來　甲阮牽手　甲阮疼  牽一咧有緣的人　來做伴　嘸通辜負阮苦等的心肝 望啊望春風唱甲　鼻酸嘴也乾　底叼位　阮心愛的阿娜達　啊～～  (獨夜無伴守燈下　春風對臉吹　十七八歲未出嫁　見到少年家)  牽一咧有緣的人　來做伴　嘸通辜負阮苦等的心肝 望啊望春風唱甲　鼻酸嘴也乾　底叼位　阮心愛的阿娜達　啊～～  等彼咧人　尾指結著紅線　替阮趕走寂寞的運命 姻緣線甲刮乎深　愛哭痣點乎無看 等你來　甲阮牽手　甲阮疼  姻緣線甲刮乎深　　愛哭痣點乎無看 等你來　甲阮牽手　甲阮疼

ｐ.ｓ.原本想放超級偶像5/29李婭莎所演唱的紅線，但經過我多日反覆試聽，與注意一些轉折音感、給詞的感情音量，還是覺得由江蕙所詮釋的音感及感情最為動容。

不期而遇

　我越來越相信這世界真奇妙，一種引力，一種感覺，一種說不上來的感受，我常常聽人家說：「大家有緣才會相會在一起！」當夫妻、當情人、當工作上的夥伴、當人邊周遭最要好得朋友、最重要的人。

　5月是梅雨季氾濫時期，氣候變遷，不時耳聞許多企業、商人提倡環保，環保的塑膠杯、綠能標章的電氣用品、隨身自備環保袋、筷子、水壺杯......，說真的走在路上吃個飯，真正能遇到的所謂愛地球的人有幾位呢？我曾也想過這麼做，但是我卻半途而廢，才一剛起步就被內心裡的懶惰擊敗了崇尚的理想。看了許多有關世界末日的電影真的有效嗎？或許多少有效吧，有效於電影公司賺了錢，撥出一點資金替電影作宣傳，這就是以後的地球哦，所以我們現在要好好愛護地球，做就對了！

　算了吧，我還是做自己的事比較重要。書中自有黃金屋，每當我遇到問題我都會跑去找書，至少技術上的問題，翻書一定準沒錯，不論是相機、電腦、機器、電機、電子等，迷上了傳動原理，自然而然就是跑書店，我跑到了以前只是經過沒有去看書的文化中心，裡面真的是書櫃滿架，分門別類，整齊有序，蹲在那應用科學裡不停得翻找我想要得資料，認識我的人一定會被我嚇到，為什麼我會出現在圖書館裡啊？真假的，還是我看錯人了？還好沒遇到認識的人，我就沈靜在那翻閱手上的資料，大概是台灣盛機車真的是太發達了，有關機車維修沒有超過兩本，我想應該是不想破壞台灣機車市場吧。

　隨手借了幾本兩性書籍，我就想閃人了，我根本無法相容於這裡的書生，因為格調真的是天差地遠，這裡的氣息讓我差點窒息。

　時空穿越人群，因緣際會，宇宙與地球之中冥冥有股引力，擦肩而過，我心底真的有些悸動，同時我按耐不住了一絲難過，妳有這種感覺嗎？我想告訴妳，我真的有，我也不知道為什麼對妳的平凡有點情有獨鐘，默默地欣賞那些妳身旁照顧妳的男人，我真的就像別人說得單戀一枝花，無形中牽引著我，把我的目光注視在妳身上，無法抗拒的魅力。

　天空飄著雨絲，我慢奔著向走廊而去，我就在這與妳擦肩而過。

動感貓咪

世界就是這麼奇妙...

電視掛了

下雨了

Steam伺服器掛了

我跑去youtube看超偶，意外看到一隻比超偶看好看的貓！

改裝車

　從小打死認為我長大後如果有一台摩托車，我絕對不會去改裝它，就這樣過了十幾年後，在車行裡看見我那台新車時，我可是賠了好幾個晚都沒有睡好，開始振奮、小心翼翼、呵護，直到我閒膩了......心底起了改車的念頭。

　我不太一樣是，我喜歡自己「維修」這碼子事情上，我不在意雙手有多麼黑、或是汽機油味，因為我從中獲得樂趣是一種成就感，同時又理解到許多的機器原理與知識，我不斷的累積充實自己，或許哪天又可以派上用場也說不定，那也只是純粹分享我以前有過的體驗。我違反我小時候對自己的期許，另一種角度來說：「現在的我打敗以前的我！」我抵抗不住對外界的吸引，我墮落無助只能追隨自己的欲望而滿足自己；而非自己的理想滿足自己。

　我必須做個遵守交通的好騎士，這是每個人必須遵守的，行人、騎士、在地球上每個人都必須要做的一件事。

坐

　近晚，有好幾次從睡意裡爬起，不就是有意識地知道我正在睡覺，但是我卻好像沒有在睡覺，沒有夢境、沒有蚊子打擾、沒有胡思亂想...我有了好的理由那就是推托在季節交替上。人很怪，只要開始有了反常的表現，往往就會開始找理由找藉口好安慰自己；其實我並沒有想這樣，由形式上的安慰其實也不差，一次再一次地......。

　試圖閉上眼開始喬姿勢，我想喬到一個另我覺得最舒服的姿勢（我想那應該會幫助我入眠），後來又開始折棉背、墊雙腳、或者是乾脆不蓋背子，算了，我還是沒有感覺到睡意，反而精神飽滿，我把背倚靠在衣箱上打開我的畢業紀念冊，我反而覺得眼眶有點悸動，心裡有點難過與失望，沒關係，我還留著國中時老師要我們乖乖寫得日記，沒想到眼眶裡的悸動越來越激烈，心裡的難過與失望越來越強烈，此時我真的好想回國中，看看那些老師、那些班級、那些不變迄力不宜的建築物，那些走廊我曾試圖在走廊衝刺......可惜校規卻有一條規則：「請勿在走廊上嬉戲玩耍。」

　名子、頭像、照片、生日......，那些都是畢冊上的點滴，現在來看覺得好好笑（那時的我還真拙），看到影響我的老師就想起老師曾告訴我的話，看到某個老師直接聯想到他打過我幾下，我到現在都一清二楚，真希望有天能回去找他報帳。照片就是回憶，那些日子正好是叛逆期，也是另一種轉變的過程，大概很難斷定說國中怎麼樣就能成就未來的你，但有一件事情卻是無法改變的那就是：「那段時期卻是會深深影響了你。」

　誤解、困頓、喜悅、難過，每個人都有，當你感到無助時老師真的是你的好對象，愛心、關懷、教導、教育，那是我對老師影響我的正面力量，當然那也得學會用心來看待；用心來聆聽，至少至今還是深深影響著我，當我開始在網路輸入著某些老師的名子時，暗中聽到失望的聲音卻越來越離我而去。當人如果沒有適時把握當下，以後只能當成記憶，我的日記老師總是寫最多評語給我，偶爾老師還勸我說：「每次改我的日記都必需要留到最後一個改，因為我寫太多了。」我到現在都沒有成功一次把握到當下過，那是因為總有一天我們都會離某些人而去，你的好朋友、親人、甚至是你周遭你不認識的人，但你卻知道他的人。

　人生只是一個過程，其過程充滿神秘與艱辛，如果某一時期能遭遇影響你的人、事、物，我會努力好好把握，因為人生只有一次，錯過了就沒有第二次，或許某年的某月的某天在某個地方我與某人不期而遇，擦肩而過，上前試著尋找以前的熟悉感，但對方卻因為年紀增長時空遠久不記得你是誰了，少了當初的情感，那滋味不是當初的背景與年紀回味，而是現在坐在電腦桌上，現在的你。

起點

　認為最酷的一件事情，大概是拿著筆電接著無線網卡在海邊，遠距連線到另一頭遙遠的地平線上網吧。

　星期五放學不回家，人生就是這麼偶遇，遇到了朋友什麼狗屁急事通通割在一旁，更何況是女人，衝上潮清公園三兩人爬坐上防波堤，寧靜深夜裡回憶以往故事，海的聲音，天空沒有星群，我不打算加入話題，而是打開別人的筆電漫溯在網際網路，試著想中華電線大概發射強大的電波傳送到另一邊的地平線，「好酷」這句話，從即時通另一端傳來的。

　很抱歉，我沒有說謊，但我必須坦承這是我朋友帳號，人生就是這麼偶遇，在電腦開機後自動登即時通一上線的同時妳就先敲我了，真希望你能感受到我這一端的場景是多麼無心。或許，我希望我回答能幫助到你一點，搭上線就算是我們緣份，至於為什麼願意和你聊，是因為「無心插柳，海邊...朋友...筆電...即時通......。」

　「九份」我對朋友說。你們看對面那一座燈火通明的山城，那是九份，走吧，走吧。還記得某天半夜我和宏偉兩人上九份，沒有人沒有車，大白天這裡則是擠滿了慕名而來的外國遊客，而我們呢？九份就好像似走廚房一樣，坐在二摟看著遠方的船隻、路燈；聞海風襲來的氣息，聽我說笑，這種釋放心身感覺真棒，越是投入越是不想離開，有人陪伴至少不怕被寂寞打倒。

雞腿飯

　「你喜歡雞腿飯嗎？」對我而言雞腿飯真的是每天必吃的，說實在的偶爾我會失控，雞腿飯的欲望佔滿我的食慾啊，克制不了好像染上了毒癮，我曾中午吃魯雞腿、下午炸雞腿、晚上再來個魯炸雞腿，有幾種主流吃法我都嘗試過，炸雞腿是受不了那高溫油炸後脆脆的酥皮，魯的話，雞腿一定要入味，重點還是要看魯包裡的食材，而且雞腿事先一定要先經過獨家配方醃製，接著再下去魯或炸，個人最不喜歡是魯雞腿放置一段時間，冷掉表皮內層會有油脂凝固，那對我來說是一種噁心，所以魯炸雞腿，哇，棒呆了！

　但是我發現，天天吃雞腿會變胖，真的試吃太好關係吧；不僅如此我開始覺得有點變態，開始覺得啃雞的腿好像有點殘忍，你想想看自己的腿被敵人啃你大腿直剩骨頭，再來算算看實體雞隻數量，一天一個雞腿便當也就是一隻雞腿，一星期就有七支雞腿，同等於啃了3隻雞又半隻雞了，有點恐怖耶。

　其實我倒是有做夢過，自己的牙齒掉光光，但是沒有流血；不然就是牙齒一顆顆慢慢掉、不就是一次全掉光還搞節奏和順序，但很奇怪掉了那麼多牙齒就是沒有流血？我開始很好奇這種掉牙的夢境，於是我上ｇｏｏｇｌｅ找到幾個有關類似這種夢的問題，於來還滿多人有過類似經驗耶，好像從以前中國夏商周就有類似的記載，還有什麼不大便會頭痛也有。但很多往有的答案幾乎都是轉載來轉載去，通則是沒有流血是好事，也就是沒有所謂的血光之災啦，為了這種問題到目前為止我已經少選雞腿部位，改嗑豬的某個骨頭部位，也就是排骨。

　因為ＱＱ滷肉飯真的是在太好吃了，他的滷肉像似毒品，迷惑我了，無法自拔每次騎車經過時，一定要心一忍牙一咬馬上催油門，絕不能給自己多的藉口趕快離開，不然豬腳飯、排骨飯又成了我的幫凶。（他們的排骨飯也是超棒的啦）

　其實，還有一家港式燒臘也超級棒，至少今天先放過他。

　前天被黃老師教誨了，也上了一堂課，我始終認為被他教到的學生一定是上輩子積的陰德啊，（至少他影響了我，不......是整個生活圈及全部），我開始回想第一次上他的課，也就是我剛踏進學校的沒幾天，好像是星期五的第二節吧，那堂課是教課中場時穿插的黃色笑話，好像是個和尚當笑話裡的男主角，外加一個黑板上有個不規則痕跡顯暗示著女性及男性的生殖器。雖然有點模糊但我還記得是一位女生舉手發表問黃老師的，黃老師頻頻解釋著：「班上還有未滿18歲的，老師不能繼續講下去。」後來我才發現，黃老師不只講黃色笑話一流，就連其他事情他都了得啊，難怪黃老師開一台百萬名車。

　印象中，有一次我要幫一個同學作弊，及果那場作弊遊戲沒有作成，因為那場就是黃老師監考，他的眼神大概是我遇過最有殺氣的吧，而且他還說：「抓到考試作弊，一律大過乙之，不講情面。」

　「有些人老是裝用功，事實上平時混得要死，在老師面前喜歡裝得虛張聲勢。」他說的。這句話打擊我不少，黃老師喜歡用暗喻的方式，頓時我聽到這句話不免心底有小小的沮喪，但我無可否認，我這陣子真的太混了，黃老師其實在說我（他喜歡幫學生留面子，但他用詞諷刺於會意），我有汽車法律的書、電影經濟、羅蘭巴特、黃金期貨的書都沒有看完，是因為我很懶，真的那些書寫得就是深澀，我一點都不想看。

　我很喜歡去消費黃老師回答我的問題，但是事實上卻沒有實質上的幫助，或是回饋，除了拍照那是我的最愛之外，剩下的就像是雞腿飯一樣，我站在ＱＱ滷肉飯那我開口付了錢，才發現ＱＱ的雞腿飯不太好吃，但為了不浪費食物我還是硬吃了下去，同時告誡自己，他們醃製醬料做的太差了，下次不能買雞腿飯，但我只是出錢消費，卻沒有幫助我瞭解為什麼不好吃，他們雞腿飯還是賣得很好呢？

ｐ.ｓ.圖是我家樓下的燕窩

　

85Ｃ蛋糕盒任務

　「接下一個任務，就必須全力以赴。」這是我的指責，上對主任與老師；下對學弟妹們，雙重壓力無形中感覺到一絲壓迫感，越來越近，看著外出單上的節數只有1小時30分鐘，我必須快點行動，才能把順利把蛋糕盒順利送到學弟妹手上，看來我和黃老師要討論的出國打工，必須先暫停了。

我告訴黃老師：「我必須要一張ｌｉｓｔ」以免我的記性混亂了理性，有了清單一路上我只是專心驅使著我的機車，耳邊同時傳來黃老師口口聲聲再一次的叮嚀：「騎慢一點，比較安全。」看得出黃老師對我的關愛，我還以為在熟悉不過得路上，除了塞車之外，有了店家位置我就以為萬事通了，沒想到我竟然沒有考慮到一個突兀的問題：「如果店家沒開的話呢？我該怎麼辦？有其它店家可以代替嗎？」很顯然這些先前要準備好的重要流程，我都沒有考慮到，一股腦全都是那間烘培店落腳處，那條路上賣了什麼、有什麼路可以最快到那兒？

　事實上，上述的問題是在烘培店外只能眼睜睜看著大門，同時對自己的自責。不行，這個問題已經被我加入清單了，我必須處理它，好，幸虧黃老師清單上有他的電話。

　「馬上打！」

　口畢～口畢～口畢～口畢～您的電話將轉接到語音信箱

　天啊，搞什麼鬼，沒關係！我知道黃老師一向為人機警，「傳簡訊」是我的對策。「問一下嘿，隔壁怎麼沒有開店呢，請問老闆去哪了？」我望著頭向隔壁老闆娘求救，真希望老闆娘能就我一條可憐的狗命，於是老闆娘馬上拿起掛在牆上的電話撥給老闆，終於聯絡上老闆了。「哪位？要幾個蛋糕盒，哪個學校？」

　我還以為黃老師看到我傳的簡訊會知道，原來那串12字陌生數字就是我，於是我過了3分鐘再重撥一次......

　口畢～口畢～口畢～口畢～您的電話將轉接到語音信箱

　我恨死了這句機器人客製化的客服回答，同時老闆卻丟出一句：「我人在台北，最快也要1個多小時才能趕回基隆！」多是多多少？我總不能待在這看著你的大門發呆吧？心想：「一定有其他對策可以解決的。」翻著手機裡的電話聯絡簿，有誰能幫我，有誰是烘焙高手？翻來翻去在那一百多位人海中盲目搜尋著，翻來覆去有點失望，看來我得靠自己了，大腦同時又衍生出好幾個Ｑ（問題）與Ａ（解答）

　要離開烘培店門口時，我開始感覺到身心畏懼，從腳到頭皮；黃老師電話沒接，試想如果空手回去再試想主任的臉風雲變色，下場會是怎麼樣？（我不敢想啊，我光想到主任一整個癱軟，但，現在沒有時間癱軟了，我必須打起精神不能自甘墮落，走，跟我一起衝。）我的摩托車似乎已經整頓疲好憊的軍心，企圖放手一搏領兵攻進東名路上一家85Ｃ，因為那是我最壞的打算。

• 哪裡有烘培店？　　我可以問警察局
• 哪有有賣蛋糕盒　　我可以問店家是開麵包店的
• 如果他們不賣呢？　我可以死殘爛打，請他們賣給我
• 如果都沒找到呢？　我可以拖台錢直到我找到為止

　於是我跑了警察局，說明我不是這區的人，這兒哪裡有賣烘焙的材料店，看到兩名波力士大人眉頭一皺，嗯，很好看來又得靠自己，「你可以問問看轉角那間麵包店試試」另一名警察說。

　問了兩家麵包店，除了失望之外，又感受到來自三度空間傳來的時間流逝的聲音，我開始幻想：「我只是一名基隆海事進修部蛋糕盒業務員。」我必須對上頭有個完美交待，同時又得想另一個算還可以的代替品，否則等等就看到一個業務員被主管釘到滿頭包。一路騎車心底是一直在班演著內心戲，壓力越來越強烈，我開始慌張，萬一如果買不到呢？於是另一部戲劇又上演了，試想學弟妹拿著八吋蛋糕走在路上，或者是用一個塑膠袋裝，我不敢繼續試想，反而我更努力去找蛋糕盒。

　問了一家看似一間雜貨店，但裡頭卻應有盡有，可說是麻雀雖小但五臟齊全。「有賣蛋糕盒哦」阿媽這樣告訴我的，原本很高興終於找到了，但我一口開說：「八吋、45個」只見阿媽一臉垮了下來，沒關係，阿媽還很熱心走到店外到處指來指去，告訴我這附近哪裡有麵包店，畢竟阿媽在這待那麼久了，誰家小孩叫念幾年級說不定都比小孩子的他爸媽都還清楚哦。

　雖然很感謝阿媽的熱心幫忙，但提供的資訊一點對我都沒有幫助，阿媽報我三家店我只找到一家，那一家是賣傳統蛋糕，那種圓形的塑膠保利龍那樣的......（同時我又開始想像......）沒辦法了，只能進攻85ｃ了。

　我到了85ｃ剛好在基隆女中隔一條馬路，路口轉角處，裡面總共4個工作人員（都是女生）：

　我：「你好，請問可以單買蛋糕盒嗎？」

　店員：「可以單買的，一個35元。」

　我：「哦，35元，那我要八吋的蛋糕紙盒」

　店員：「拿了1個給我」順手往後拿一個盒子給我邊跟我說

　我：「不好意思，我要45個......」

　（3個工作人員一聽到..45個....都上下打量著我）

　我：「嗯，我們學校正在搞蛋糕，所以我必須要45個，不好意思」

　我：「可能需要您們的庫存」

　店員：「等我一下，我必須去拿」

　心中的石頭已經放下了，但是感覺還是怪怪的，我一直盤旋在單價35元上，於是腦中試算10*35＝350那35*30＝700（心底ＯＳ：好像不夠錢......還有14個盒子）接著45*35＝1575（我還拿手機起來算，確保我沒有頭暈因而算錯價格）我板著無辜的臉，沒想到我的死纏爛打真的要發揮了，我開始裝傻問：

　我：「請問總共多少」

　店員：「總共1575」

（我真的要暈了～）

　黃老師只給我1千元，沒想到又多出足足快六百，天啊，這下我回去一定被打槍啊，於是心底就做好準備，好吧，我就放手一搏，真的是因為價格被罵我就直接表明：「剩下我出！」是我做決定我就負責，同時我的身份證就被扣留在85ｃ，努力的塞滿我的腳踏墊上的任何一個空間，不得有任何妥協，我的心底準備好與主任決死一戰了，來吧！

　我看過很多人職場上際關係的書，有時，出勤時遇到問題就是要設法解決，不只是被設限於自身能力當中，或者是已經預設到某些因素；反而應該是找出問題所在，並解決他，即使是掏腰包，犧牲個人時間、金錢都在所不惜，只願解決問題所在，才能看見未來長久的遙遠路途。

　大抵上我是這樣安慰自己，總不能空手回學校吧，我把黃老師不接電話視為一種他對我的挑戰，或許他認為不接電話是他沒看錯人，他很重用我，至少我不想讓黃老師失望，因為有太多學生都讓老師失望，而我不想，我反而想證明給老師看，就像三國時期的關雲長一樣，義薄雲天，沒有諸葛亮的天才型的戰略兵法，但祂有義氣與過人的膽識，就足夠受到重用。我一直秉持著這個心態，至少我盡努力盡義務要去完成它，畢竟受人之託忠人之事。

　其實回學校也得到一個被主任劃下一個完美句點，反而被主任讚美一番，同時黃老師也一直說：「多那5百沒有關係，重點是蛋糕盒要到手才是重點！（即使我表明說：那五百我出，老師還是塞錢給我）」

　也意外拿到一個奶油蛋糕，看著放學學弟妹一人手接一個蛋糕盒，我好有成就敢哦，真不敢相信，我能準時到校（我真的有點像玩命快遞裡的傑森史塔森一樣威了，哈），這是我拼了命才爭出來的，也意外收穫一，奶油蛋糕，哇～好香哦，而且我喜歡蛋糕的奶油，不到5分鐘全都下到我肚裡囉。

　還是頭一次在海事吃到食品科實習的作品。

刻意

ｌｏｓｔ　ｇａｍｅ

　開始覺得「刻意」兩個字非常可怕，尤其是我開始不自然驅使自己作某些不是我想做的事情，於是一切都變得很詭辯，開始周旋在自我與意識上，就像ｙｅｓ　ｏｒ　ｎｏ一樣，很爭執是因為心底某些正負情緒在攪動著，同時慢慢開始牽動我的行動，隨著頻率越來越快，浮動也開始越來越大，終究還是逃離不了決定是否要去執行。

　很慶幸，我終究還是嘗試了我不敢做的事情，雖然過程是我自己墮落放棄目標，但沒有這個過程，我也學不到一個寶貴教訓：「那就是什麼事情都別好高騖遠。」

　太多的想像只是逼死自己，誰料到，原來精采絕倫的魔術秀，背後也只不過是個邋禢的魔術師，猜穿技倆剩下的是沒有價值的產物；同時別高估自己，如果沒有能力那也要對自己有信心，打完一場持久戰，戰敗也無所謂也沒有人會責怪你，事實上卻累積了經驗，好應付下一場戰鬥。

Madeleine McCann

Kate and Gerry McCann launch a new video to mark the third anniversary of her disappearance. Investigation line - 0845 838 4699. . Follow us on twitter athttp://twitter.com/itn_news .

改造

我的新鞋

　握緊拳頭再憋一口氣，槍響，不停的往前衝，那是要追趕上第一名；說真的太久沒有全力衝刺100公尺，那還真的是一種自殺的方法，缺氧、頭暈、呼吸急促，我需要更多的空氣，越多越好，此刻感覺氧氣瞬間抽離，體內的細胞逐漸缺氧而死，天啊，我必須再加快腳步，否則會其他他人趕上。

　有一種習慣，我開始越來越會拖了，拖什麼？是我可以馬上去做的事情，開始墮落自己，我好想奪門而出，於是我塞了很多藉口想盡辦法推拖，這陣子週末很悶，這一切彷彿是陌生的世界，誰也不認識誰，意外的是在我最熟悉的周圍裡，開始企圖搜尋著某種我熟習的感覺，老實說：「我是厭倦了現在的生活。」真想一踏出門遇見ｔｏｎｙ陳老師，聽說你英文嚇嚇叫哦，讓我給你教好了，如果我上課睡覺，你說過：「你會無條件撞牆到死，以死謝罪。」接著，我想遇到慧慈，也是想聽聽她說的爆笑英文，至少讓我笑到肚子抽經，或者因此鍛鍊出腹肌。（如果真的瘋狂笑到練出腹肌，那真的是ｏｈ　ｍｙ　ｇｏｄ）

　看來我真的需要被好好改造一番，大概是心靈吧，我最近擬定一些小遊戲，大致上是一種小小任務，譬如說：「開始和陌生人打招呼，用微笑方式」因為這是標準美國人幽默方式，在台灣感覺好像變態，至少活動到今天已經快一個禮拜，我開始變得很會瞎掰台詞，逗得全家便利商店的店長哈哈笑、加油站的人對我印象深刻、電話裡的客服人員也笑出來、好士多的賣場人員忘記身旁的工作跟我打屁...，我只是訓練自己要勇往直前、禮貌、溫柔，至少每天要和一位陌生人聊個一兩句就算過關，不分男女。
　
　你會發現，即使說一句：「掰掰」你的心情也會奇怪的好，我也不知道為什麼，說不定士某種勿直起了化學變化吧，你們可以試試看，找個陌生人打屁一下，就可以體驗那種感覺，順便改造自己的膽量吧；就把自己當作是ｔｏｎｙ陳、不然是慧慈也行。

表面

　什麼？才不是星期一抽籤馬上就要去當兵了？下午接到區公所里幹事電話，我老爸一臉驚慌，吐出多年深埋在他表面下的溫柔，說真實在的，我只是遲到的老百姓身軀搖晃進入禮堂，大家眼神一致投射向我而來，奇怪了，發什麼事嗎？其實沒有，大家只是太緊張了，而我卻顯得神采奕奕，等不急上台抽籤......。

　同時我又遇到兩位跟我頗有緣份的教官，世界真的很小，即使他們試圖洗腦我加入「志願役」但，我心以決，我也只能露出一臉可惜免強收下他們的宣導文宣；也遇到國小一年級班導師，老師看到我還差點哭，她看眼神向上同時輕吻著像是媽媽一樣對我說：「孩子，真的大了！小學時才看你那麼矮（還比個姿勢）現在卻要去當兵了！」是啊，連我都覺得時間好快啊，不知明的角落裡，我又聽見某些東西正在迅速失落當中。

　如果要說中獎，那大家只不過是當心自己不小心成了籤王（海軍陸戰隊）而我，卻很不巧是最後一支籤，也就是最後一位上台演出的收尾工作人員，沒得挑了？台上的人驚訝向我問道：「沒有海軍陸戰隊了啦，別怕！」我一臉輕鬆對他們說：「那真是太可惜了！」早在先前，大家心底老早盤算好幾支籤了，不過也是那7支，沒了，大家都鬆了一口氣，微笑自然掛在嘴角上。如果最後一支籤是陸戰隊，那大家絕對不會是好戲後就散場，而是眼巴巴看著哪位是最後的倒楣鬼，這場戲收視率一定驚人，外加熱情掌聲與呼喊。

　陸軍，是我的籤。回到家後老爸也沒有提及這件事，對他來說，他一點都不屑現代的年輕人（如我）為什麼？每當提起個人小孩將要去當兵時，老爸就會一臉正經的說：「現在當兵輕鬆啦，錢又多，跟我們以前苦日子比起來算點什麼？好像去小學生參加童子軍罷了。」對我抽籤我爸顯得神色自若，彷彿好像要告訴我：「去你的，男人就是要去磨練，才叫男人，你在這鬼叫什麼。」以前他們至少浪費3年，軍紀嚴謹，不像現在軍紀散漫，在當時的兩岸政治富國強兵是必要的，所以他們有一肚子的委屈與一肚子的往事。

　當入伍日子敲定，接著就會收到區公所的通知，這時老爸才會耽擱著，只不想讓家人看到那父親一面獨當撐起家裡的堅強。

有一種直覺

小老婆1歲了

　「在急急忙忙出門時，偏偏忘了拿鑰匙，可是回頭東翻西找也找不到，高高興興出門的心情已經灰飛煙滅。」大家一定有過這種很嘔的經驗吧，越是慌張百忙中一定出錯，也是俗話說得：「吃快弄破碗。」

　上帝賦予我一種天生就具有一種能力，那就是我的直覺特別強烈。其實我也不知道要怎麼形容，不是說我猜測因果特別準確，而是有時我心靈上只要惦念一種信念，這種信念就會特別被賦予上強力的因緣，連我自己都會下一跳，甚至是開始懷疑是不是運氣特別好？機會特別多？的卻我是有過把這問題丟給命運，但是，這幾天我開始覺得我的直覺準到太不可思議，當然沒有到心想事成這誇張地步啦；好譬如說：「有些人本身比較有偏財運這方面的財神爺眷顧，像我從來沒有中過彩券。」

　我唸過在科學人網站上一篇科學實驗的短文，他說：「兩個培養皿種植植物，但外殼上分別貼上好與不好的字眼，結果被貼上好得植物生長的非常好，但不好得字眼卻生長的很差。」

　其實人本身具有無形中一種聚集能量的能力，這不是特異功能，也不是茅山道術，是一種正向、正面的能量釋放因子，某時候你會覺得：「嗯，不錯，這就是我要的計畫。」你會覺得，哇，好巧哦，我才剛剛在想，馬上就出現了！（有時候，我們會誤以為是因緣際會、命運關係，其實不然。）我會比喻成：「像磁鐵般具有無形中的磁力，雖然螺絲起子沒有磁力，但與磁鐵相處久後，螺絲起子也會受到磁鐵影響而具有磁力。」就像阿凡達他們透過地上的樹根與土地、老祖先傳遞連結。

　又有可能是識多見廣因故，以至於後續發展都瞭若指掌。

　其實，我是注意一個學妹滿久了，只是覺得他的眼睛真的很漂亮，我知道眼睛是靈魂之窗，我最愛觀察別人的眼睛，眼球運動的擺向都代表著不同意思，可能是我的直覺特別強烈，一直覺得她的眼睛真的很特別與眾不同，彷彿是告訴我：「快來搭訕我啊！」（開玩笑的啦）其實是一種帶有憂傷與情懷的情感；我一直很想找個機會讚美她：「學妹，你知道嗎？妳真的有一雙很漂亮的眼睛，真的，別在戴那變色的隱形眼鏡，那會弄傷你的眼睛的！」然而這個機會，真的是心想事成，一想到她的眼睛就會遇到她，但我還沒有找機會讚美她。

　

消化

　墮落了學校課業，最直接反應莫過於在學校的段考成績，幾乎沒有一科是遊走在「及格」邊緣，相對的則是遊走在，未來將會被列入老師手上，被當掉的高危險群名單裡。

　前天，在辦公室聽到一句很好笑的笑話。某位學生，跑來老師面前報告說：「要求老師幫他換位置。」因為某些同學坐在他附近會影響他上課，也就是上課同學太吵他會不專心。老師聽到有點傻眼，於是並詢問該同學附近坐了誰？並說道：「換了座位，你更不會專心！如果要幫你專心上課，那就是換掉你附近的鄰居，這才是真正的解決辦法！」只見同學一臉鐵青，開始語塞...，過一會，同學還是為了專心於是堅持老師同意為他換座位！

　只聽見老師說：「專心有很多種方法！用頭撞牆，很有效！我以前試過，不然就是拿筆刺自己！」

　我和他陪同的同學站在一旁，會心一笑，其實我真的想躲起來好好的偷笑一番，只怕被學弟看到奮而報復而已，回歸正題，接近高中尾聲一切都變得很墮落，做什麼事情都很想偷懶一下，一下不夠、兩下、三下......越多越好，對於我們這些沒有意願升大學的人，更是找到機會就摸魚，能摸就摸；能混就混。唸了羅蘭巴特的書，光看都會覺得會意上好難釐清原意，偶爾翻覆閱讀才能瞭解，讀書也一樣，我的拿手並非商科本身的科目，而是資訊科有關計算概論這部份，大概是從小接觸吧，前天才把ＸＰ升級至ＷＩＮ7（也就是可以觸控螢幕的作業軟體），工作ｂａｒ有點仿ｍａｃ味道，人性化的操作介面用的好爽，什麼64ｂｉｔ、32ｂｉｔ、ｂｉｏｓ、ｃｄｒｏｍ　ｂｏｏｔ　ｆｉｒｓｔ對我而言簡單不過，看到經濟、會計我的頭真的好痛，我看它無動於衷。

我們都已經長大

　接續而來的體檢、抽籤通知、19歲的生日、畢業，一口氣排山倒海而來，我開始覺得有點無力承重，並不是沒有堅強的肩膀，只是，在身體的深處有一個小角落並沒有完全調適，表面上我常說：「順其自然。」而心靈上卻有某種空虛的缺陷，或許是少了同儕的快樂、學校生活，至少我是這麼覺得，我知道我想要什麼。

　試煉，也是一種成長；常常說當兵是男人的轉折，相對的不經一事不長一智，也有同工異曲之妙。這幾天老是排回在這些行程裡，搞得自己很悶，我試著讓自己快樂一點，於是跑去打籃球順便帶了相機，因為我知道：「打球我還滿容易輸球的說，反而心情更無法調適。」拍照反而不受心情影響，讓我更有時間沈澱釋懷自己的情緒，知道自己我想要拍什麼？說也好笑，有時候在場上運球時，投一次籃，每個動作都會覺得：「好無聊哦！」

　昨天揪了打球朋友，還好大家都很賞臉（流汗）於是去喀我已經有Ｎ年沒吃過的ＫＦＣ，看到小烏龜和小孫下午還差一點幹起架來，每想到你們倆現在則是笑笑的坐在位置上閒聊，而不是在球場上互相的咆哮、國罵，甚至是拳腳衝突。我沒有刻意打主意安排晚上，而是我想要打球朋友聚在一起的感覺，很怪，上場我會罵髒話，但是我是對我自己沒有把球投進去，我自責自己；相反地，我年紀輕，反而常常被大人釘，但我們還是在椅子上不是嗎？我試著透過這些作動去搜尋，為什麼可以讓我們平心在一起？其實後來我還是很相信一句老話：「球場歸球場，朋友歸朋友。」

　12：10我們在九份，遠眺海的另一端，是黑鴉鴉的一片，只有幾艘船隻的捕魚燈，瘨頗的道路上也不見那人群和汽車爭道的景象，更沒有任何的喧囂，深夜裡的寧靜，讓我覺得心神氣爽，即使我很累，是因為下午打了五場全場，我還不覺得我有任何理由妥協這麼好得氣氛，沒有男女朋友間的甜言蜜語、沒有任何傾訴的厭言，我把自己冰凍起來，寧靜的感覺真棒。

熟悉

　中午生意不是說很好，因為生意人都會跟你說：「做生意就是很不一定，時好時壞，突如其來大排長龍，連自己都會很覺得莫名其妙。」雖然大環境影響小環境，特別是幹餐飲的我們家特別敏銳，時常有一種很熟悉的感覺，人一多就覺得台灣景氣漸漸甦醒；相反地就開始怪政府到底有沒有在做事？報紙媒體都亂報說景氣有回升，不就是整天在吵二代健保、ＥＣＦＡ、不就是執法過當等等......。

　關心時事的人很棒，但我最不喜歡看到客人披頭就開罵政府，國罵、三字金一樣一樣搬上台論撥倒轉，說得長篇大論產出的結論卻是廢話而已。毫無自己的理念，或是個人理性客觀的分析，而是根本就是抽取電視媒體的論述，毫無意義。

　好，話雖如此。那乾脆不看新聞轉到電影台如何？這個想法很棒，才一轉台就看到「雙刀火雞」食神。如果不認真看，我才恍然大悟原來周星馳的理財投資觀念還滿有企圖心的嘛，開撒尿牛丸，不只是賣丸子，或者是買房子等著收房租；而是周星馳說得那一句：「兩家變四家、四家變八家，八家就掛台上市、炒股票再炒房地產......。」其實我已經有兩年沒有看到食神這部影集了吧，以前只是覺得他的電影單純打發時間，他的影集系列幾乎都可以看到是無裡頭的演出方式。直到最近我開始接觸電影經濟這領域，我才發現這句台詞：「只是凸顯周星馳已經把食神的位置轉手讓位，奮而企圖東山再起的一句重要對白。」（我不想討論電影，其實他的電影也沒什麼好討論的。）

　當下的心情頗有懷舊之氣，明明知道結局是什麼；但無形中我還是感覺是新的，類似被下意識所掌控由情緒所主導，因此我再回頭看食神，反而是覺得好笑又好玩，裡面的對白、旁白、字幕反而比較吸引我，而非這部戲等等會發生什麼事情、如何演下去？人只要經過一段時間的歷練，識多見廣，才發現以前看這部電影的時後和今日的心態，完全是不同的角度與深度，可能是務實、可能是好玩...。

　面對客人的心態也是差不了多少，有些客人本身就很熱絡就是會和你互動、有些客人本身就是沈默寡言、而有些就是不無為所動，說真的我從國小開始打工，看人也看多人，說是互動那又是一門技術，有時客人心情差從口氣就可以看出，心情鬱鬱從臉就可以察言觀色，但就像電影過了幾天、過了幾年什麼誰也不記得過往，只記得現在當下的情緒、氣氛，或許是一個眼神交際、或許是身體上的無形中產生一種精神上的依偎，都有著不的詮釋及互動關係。

[東森]檳榔西施受害者 員警錄音還原

這種脾氣還想闖蕩演藝圈　=__=

圖片轉載：Ｍｏｂｉｌｅ論壇

Believe

　相信，有誰真的相信誰；有誰真的認識誰嗎？問題之所以產生是要留給別人尋求解答，我試著透過我記憶有限以及能力：提出疑惑、驗證、比喻、從任何理性中追求最客觀的價值存在，與其是「學術界知識」也好，現實與理想充斥在世界上造就無比精彩的故事，而許多人卻被理想的反面；現實一一擊破，無法實現又得面對現實，意識形態上又是另一種負擔，與「樂觀」一詞相比，只是一種無法追求達到一種自我目標，而寄託在心靈上的安慰。

　我看過「美感經驗」一書，大概是在半年前吧，我還記得初期踏入相機世界裡，做了不少功課，每天泡在別人相簿裡，看得不是展場上的麻豆，或者是找哪個網路正妹外拍，對我而言；女人就只是女人而已，女人的定義很簡單，如果要說：「每個女人裡其實都深藏著某種特質。」並非是靠著外界衣服濃妝豔抹，在這我沒有要說拍照，拍照對我來說：「其實只是按快門。」從古老至今許多藝術品、瓷器、畫作、雕像等，儘管是畢卡索、梵谷燃燒的靈魂，即使是價格差距、作畫風格、時期、時間性、歷史性、風俗差異等等，一堆說不清的數據都被外人依依作為參考，但唯一不變得可能就是：「他們都想透過自身作品與外界對談。」

　即使是真的爭議，我反而覺得慶幸有「妥協」這兩個字。

　以前的作者受到外界（政府、敵人、心情...）壓迫，或許他們以前都有過崇高的理想，面對其他人的利益糾葛，敵暗我明，誰能追求任何理想而堅持自己的相念，即使是武將也好，宗教人士也好，堅持自己的信念仍受其他人動容，也會佩服這股騎士精神，好比像似聖女貞德寧死前的禱告。

• 幫我堅持著自己的信仰

對貞德的祈禱文：

面對著妳的敵人，面對著騷擾，嘲笑，和對妳的懷疑，妳仍然堅持著妳的信仰。即使當妳遭到遺棄，沒有任何朋友，妳仍然堅持著妳的信仰。即使面對著必然的死亡，妳仍然堅持著妳的信仰。聖女貞德，我但願我能夠如妳一般堅持我的信仰。我請求妳與我一同在我的戰場上馳乘。幫助我謹記著我應該做的堅持。幫助我堅持著我的信仰。幫助我相信我有能力做出成功而明智的行動。阿門。

沒人的球場

　還記得剛開學時，下課我都會偷閒騎車到公園裡一個人靜坐，沒人的球場格外顯得寂寞，看著三分線那是我以前最愛的距離，從屈膝到手臂那是一個6.25公尺的力量；小時候我是用球去砸籃框，一樣的距離卻是時光穿梭在我眼前上，我需要冷靜，屏氣凝神感受指尖的力量傳送在球上，那一瞬間感受到地心引力的微妙，空氣中裡夾雜的塵埃，或許是硬聲破網、也許是逃出籃框。

　這幾天把書櫃裡的書翻出來看一看，看到顏行書的顏行一誌。風陳了有幾年了吧，我還一直以為當初買這本書只是因為太愛籃球，直到這兩天心中卻有一股新的感受，不是我以前透過文字所能敢受的，而是一種你真正身體力行所體會過的苦衷，我知道顏行書去年轉往大陸ＣＢＡ，我想他也結束他的夢想了吧，已經不是以前的他了，很絕對的一件事就是歲月令人老，ＭＶＰ情人至經已經10年了，書裡的日記更是述說當年顏行書的豐功偉業，時勢造英雄，18歲當選國手、19歲選入中華隊，心底想著：「當時我看您的書，我才8歲。」又回頭看著自己待過兩所高中校隊，至今的我只是一個熱愛打球的小男生。兩種心情，兩個時光，老實說，我真的被感動了，那種言語無法形容的感覺。

　看著日記他說：「當年的林志傑也是國手一時之選。」不同的心情、不同的感受，看著球場有如黑白畫面一樣重覆倒帶著人影穿梭自如，不用擔心，球場總是充滿著朝氣，只是主角不同罷了。

　我還深深記得ＭＶＰ情人開場白小希說得台詞：「籃框的直徑有45公分，同時要塞的下兩個籃球。」