不經意小舉動

我總是一直覺得我跟別人很不一樣，特別是這幾次往85c的路上，筆直的路線並不會讓我的思緒很清楚，反而是胡思亂想天馬行空，總是想一些對自己悲傷的理由。

由於以前發生過一次自殺，今後我就對自己很小心，甚至是保護自己也不忘保護他人，對自己也是好;對別人也不是另一種困擾，可能是我這種打手槍行為讓旁人很看不下去，他們就很想替我去虧，我還是很小心不想再錯過這次機會，就算是當朋友也願意。

夜半三點總是會醒著，我就會到陽台上手撐著看著遠邊等待明黎色採的路燈，耳邊不時想起陳奕迅的想哭，勾起那歌詞上面所訴說的當你的笑容給我禮貌的招呼，我就好難過，難過為什麼作者可以把歌詞寫得如此寫實?背後卻帶著殘酷?我真的很搞不懂這首歌，儘管它已經成為我的點唱必備歌曲，我卻如拼命的點播殘害自己。特別是雲阡在即時通跟我解釋的種種不是，對於這首歌詮釋我不得不佩服。

今天看完學弟最後一場球賽，不免的有點失望，又懷疑自己的資格夠當學弟的學長嗎?比賽輸了，輸了分數多寡也讓人意外，甚至是不敢相信，阿弟再也不想讓我們打過比賽的上場，給其他板凳學弟上場也是另一種正式比賽經驗也無訪，後來我想想其實這樣也對，由於前一天我就是代打學弟對抗暖暖高中籃球隊，雖然贏了6分再看看我自己，是否值得為這6分而去代打?還是又要讓學弟明年又慘敗一次?回家洗澡時候這些問題不斷在我腦子裡問我自己，自己為何對信心十足如此去拼，為害怕而不敢去闖?

我總是對自己很有信心的事拼勁十足，相反地總是再排回，我總是懷疑著問題裡的問題，侷限在我心裡的世界，講事實有證據我無話可說，也信實，可是講到神蹟，我就經常存著半信半疑，真的，就像感情上的所有問題就只是處於「感覺」的問題而已，感覺對了，什麼都好;感覺不對，謝謝，什麼都不好。

真希望這世界對我的感覺都是好，阿門。