雜文散發

Battlefield 3 awc.dll

2012-01-25T15:45:00.003+08:00

BF3我所安裝遇到的問題是出現awc.dll，我Google過在巴哈也有人有類似這問題，但是他所安裝的遊戲並非BF3，於是我花了3天時間研究其中問題，並且寫信到EA Customer Experience和EA線上PC BF3論壇，問題最大是BF3所需要更新下載時間真的很久，Origin並沒有像Steam完善的備份設定。

在某論壇看到有人分享Origin，可以備份遊戲檔，我嘗試過了，依舊是會出現更新。（百忙一場）

先說明我的電腦配備：

CPU: AMD X4 970
GPU: GTX560 Ti
RAM: 8GB DDR2
OS: Windows 7 64bit

2012.01/10我用舊電腦確實是可以進入單機任務。
配備E6600、9600GT、4GB-DDR2、windows 7 x64

2012.01/22
換了電腦，把已經更新好的BF3整個資料夾備份到隨身硬碟中，
之後安裝windows 7 x86（把Origin安裝好，從隨身硬碟覆蓋BF3資料夾，
然後Origin出現遊戲未安裝，然後線上更新完畢，確認遊戲檔案完整，點擊遊戲立即出現：awc.dll 錯誤

2012.01/23
最終解決方法：刪除BF3遊戲、登入檔、Origin平台刪除、包含我的文件內Appdata相關Origin刪除，並且清空登入檔（使用CClearn），重新開機，重新安裝遊戲。

可能是我舊電腦是安裝win7 x64並且BF3更新到最新版本，但換了電腦後我安裝Win7選擇是x86於是隨身硬碟複蓋上的遊戲也許是相容x64，但並不相容X86關係（本人猜測），接著我又進一步把遊戲刪除，重新安裝BF3並且更新，依舊是沒有解決　awc.dll　問題。

初步解決方法：

我google外國網站，解決這類似問題很多種（以下是我嘗試過的）

1.修改路徑（不能有中文）嘗試過了無效
2.EACoreServer.exe無法自動執行（需要手動點擊EACoreServer.exe）試過了無效
3.刪除EACore_App.ini 無效
4.重新安裝過Adobe AIR。（此官方第一次email給我是要求我重新安裝AIR，可是無效）

問題事件名稱:APPCRASH
應用程式名稱:bf3.exe
應用程式版本:1.0.0.0
應用程式時間戳記:4ece50fa
錯誤模組名稱:awc.dll
錯誤模組版本:3.2.2.4
錯誤模組時間戳記:4e4f043d
例外狀況代碼:c0000005
例外狀況位移:0001362b
作業系統版本:6.1.7601.2.1.0.256.1
地區設定識別碼:1028
其他資訊 1:0a9e
其他資訊 2:0a9e372d3b4ad19135b953a78882e789
其他資訊 3:0a9e
其他資訊 4:0a9e372d3b4ad19135b953a78882e789

A. Backup the save data:

1. Click the Start button and select Documents
2. Right-click the Battlefield 3 folder and select Cut
3. Right-click on your desktop and select Paste
4. To restore your Battlefield 3 save games and settings, move this folder back into the Documents folder

B. Delete the game files (in the default location):

1. Click the Start button and select Computer
2. Select the C: drive folder
3. Select the Program Files folder
Note: On 64bit systems, select the Program Files (x86) folder
4. Select the Origin Games folder
5. Right-click the Battlefield 3 folder and select Delete

(Warning: Changes to the registry can cause your computer to operate improperly, so please follow these instructions exactly as they are written.)

C. Backing up the registry:
Perform the steps listed below to back-up the registry so that should something go wrong, you can restore your system back to a working state:

1. Click the Start button (Windows button on Windows Vista) on the Windows Taskbar.
2. Click Run.
3. Type regedit into the available text field, and click OK.
4. Select File, then Export
5. Select All under Export Range.
6. Type backup into the File name field, and click Save.

D. Delete the registry keys:

1. Expand the HKEY_LOCAL_MACHINE folder
2. Expand the SOFTWARE folder
Note: On 64bit systems, first expand the Wow6432Node folder, then continue
3. Expand the EA GAMES folder
4. Right-click the Battlefield 3 folder and select Delete
5. Collapse the EA GAMES folder
6. Expand the Electronic Arts folder
7. Right-click the Battlefield 3 folder and select Delete
8. Collapse the Electronic Arts folder
9. Right-click the ESN Launcher folder and select Delete
Note: This folder may have a version number (such as 0.79.0) after the name or there may be multiple folders with the same name
10. Right-click the ESN Sonar folder and select Delete
Note: This folder may have a version number (such as 0.79.0) after the name or there may be multiple folders with the same name
11. Expand the Microsoft folder
12. Expand the Windows folder
13. Expand the CurrentVersion folder
14. Expand the Uninstall folder
15. Right-click the {76285C16-411A-488A-BCE3-C83CB933D8CF} folder and select delete
16. Collapse the Microsoft folder

E. Delete the uninstall files:

1. Click the Start button and select Computer
2. Select the C: drive folder
3. Select the Program Files folder
4. Select Tools, then Folder Options, then View, then select "Show hidden files and folders"; you may need to press the Alt key to make the Tools option appear
5. Select the InstallShield Installation Information folder
6. Right-click the {76285C16-411A-488A-BCE3-C83CB933D8CF} folder and select delete

Once you complete these uninstall steps, please install the game again. I hope this will resolve your issue.

In case, if issue persists, please get back to us. We look forward for your reply.

If you have any further questions or concerns, please get back to us. Alternatively, browse our extensive knowledge base online at http://help.ea.com. Visit at http://help.ea.com/chat for 24 x 7 chat support.

Regards,
Aditya
Electronic Arts- World Wide Customer Experience.

以上是EA官方所提供email給我的方法。

並且設定：http://support.microsoft.com/kb/331796

休息一下，再出發

2012-01-21T21:56:00.001+08:00

度過了一個禮拜的蘿蔔糕，終於結束了，好累，真的好累.........，早上七點出門，回家都已經十一、二點，洗個澡躺平在床上放空心思看著手機螢幕上fb，無意間送出幾個日有所思，不論是短短幾個字、或是聽到覺得不錯的...等，看到很多人按讚，心裡也會有種安慰感，原來一天就這麼容易被打發滿足了。

剛剛整理電腦的資料夾，挑了幾張照片，2/1人事要我寫的自我介紹放在員工進出的門口，無意之間看到了很多以前很愛拿著相機到處拍的照片，有些照片我也忘記了，更不用說為什麼我要拍？只是心裡很難受，時間過得好快，時間就悄悄地從你身旁偷偷溜走。

年菜外賣：蘿菠糕

2012-01-08T21:31:00.002+08:00

　剛剛晚上看到新聞真的嚇一跳，原本蘿菠糕的標題就已經很嚇到我了，因為在亞都目前我是負責和楊光宗主廚一起做”外賣年菜-蘿菠糕”，沒想到又看到新聞的訪問影片，差一點開心到暈倒，竟然是在職訓中心的教我們刀工的駱林榮主廚，真的是很巧。

　是的，別小看蘿菠糕，它的工程非常之浩大的，要煮又要煎，配方當然在這裡是不能對外公開的囉，還記得那天最後一堂課就是駱老師的課，老師也是對我說在飯店初期會非常辛苦的，當然這也是沒有辦法的事，在辛苦還是得去做。光宗老師也給我很多不同”轉換”心態的方式，讓我受益良多，期許我能繼續好好的幹！

駱老師在王朝飯店，代言蘿菠糕和我目前所做的工作，真的是又驚又喜啊！

努力，永遠不懈

2011-12-28T22:48:00.002+08:00

在亞都儷緻飯店上班，目前只是個小小 part time 但，心中仍然對自己說：”我是正職，我是個堂堂正職的!!!” 我的工作短短8天內綁了很多東坡肉，在工作時也幾乎是”獨立作業”，在B1地下室身旁經過無數的服務生、廚師、廚務等，形成強烈對比，當然拉，我還是有和沾板區的一起工作，只是時間長短的問題。

　那晚光宗老師打電話給我時，是個”來電未接”，心中很驚訝，於是撥了電話過去，隔天馬上就去上班了，也談過年後轉正職的問題，短短8天也聽到不少其他區的師父告訴我一些小事情，絕大部分大家心底都有數，那就是職場勾心鬥角，而且”正職”的工作量又會更大，對我每天從基隆騎車到台北上班，體力與精神長期下來真的是一大問題。

光宗老師是第2個”啟發”我的人，謙虛的態度、禮貌的回應，就像似明星裡人家評斷的”沒有擺架子”意思差不多，這和”李梅仙”老師所告誡我一樣：”當妳一踏出職訓中心，你就要虛心討教，越做越好；做菜同等做人一樣，兩個相同地位”，我每天上班都不停告訴自己，要努力認真學習，還有黃錫洋老師說的：”選定好目標就不要輕易放棄，努力衝刺”。

我還特別買了嚴長壽總裁所書寫的書，這對我太重要了，但是目前一直找不出空閒時間能好好仔細閱讀，在工作上我一直把光宗老師視為榜樣，有朝一日我真的很想成為他最好的徒弟，不僅是做菜上，就連為人上也承襲光宗老師的模範，這才是真正的師徒之間的傳授（我對自己的期望真的很高），所以我會更努力去學去做，並且以身作則。

我20歲，是明年首投族，投給誰我都沒任何興趣，我只想投給：虛心、努力、學習、最重要是”為人謙卑”。

幫助別人幫助自己

2011-12-19T23:36:00.010+08:00

一轉眼，平安夜、聖誕節、跨年、過年，就要來了，感嘆。日子過得好快，而我還是這個死樣子，沒有什麼錢在身上，連自己都覺得自己很爛，不如把剩下無幾的拿去買酒，好好的痛快喝，喝一次就足夠了，藉酒消愁。

在Fb上看到每一個人過得逍遙自在的，真的很羨慕，吃大餐、唱歌哩哩扣扣有的沒的，感嘆老一輩人常說的：「投錯胎」，自從結訓後我的日子一直過得很平淡，沒有什麼變化，就除了看書準備3月月的中餐丙考照之外，我還給自己目標就是中餐乙級證照，同時也想把HＡＣＣＰ也拿到手，這時間除了準備，同時也正在等著台北亞都儷緻大飯店的天香樓的缺職。

剛剛看到了Yahoo新聞寫著：「2011年是所有地球上大壞蛋死掉的日子，5月的賓拉登、10月的費格達、今年底的北韓首領：金正日」，我就覺得這一切真的是發生的太讓人意外，人生無常，這是照著劇本而安排好的？還是上天手上有本生命簿存在？那有人一定會問...2012年是世界末日嗎？　誰也不知道，唯一大家知道的就是，這些大壞蛋本來就應該死，罪有因得，他們的所作所惡，到了天上還將會被上帝再一次審判的。

網路有個人分享上面影片，我只是被那句　”Watch this.... You will definitely share this”　吸引住，看完後，我思索了這幾年從高中到現在，我熱心幫助過有多少人過？　嗯......大概一隻手就算的出來，以前我很喜歡去特別記憶某些事情，特別是我幫助別人的事（這讓我感覺自己很像英雄），讓我生活充滿了活力一樣，直到有一次看到一本書說：「一昧說出幫助多少別人，都是毫無功德」，我才開始收斂，漸漸淡忘我幫助過那些事情。有陣子去教會，大概聽到了有關”機運”的事情，內容大概是”不能敬人如意，但求無愧於心，熱心幫助你，上帝自會給您安排”，現在的我，確實很需要一些”感動”支持著我的生活，但在我心中認識我的人都知道，我很熱心，因為這也是我的人生追求目標。

只希望，上帝能給我好的安排，雖然我好久沒有去教會了，我開始畏懼那些虔敬的人，我實在無法告訴他們，我還是很喜歡到聚會（這是事實），但是我脫離了你們太久了，我的心，不在是那麼純潔，我只能偷偷地禱告，偷偷地期許著未來會更好。

103中餐結訓

2011-12-13T11:42:00.004+08:00

很高興結訓了。

眼睛含著淚，短短相聚時光就過了，內心裡的激動與不捨全都反應在臉上，才想剛踏入職訓，現在是步出職訓，真的很快，許大哥告訴我他一直很珍惜上課時間，他好久好久沒有在回流學校在當一次學生了，至上一次當學生是40多年前事情了。

結訓後一個禮拜，我仍然和幾個比較好的大哥大姐們聯絡，剛開始去上課覺得大家都有點年紀，可是到了後來大家都是相當好相處的好朋友，即使做菜不好吃，大家還是會吃下去（吃比較少而已啦），還滿好笑的畫面，腫腫的生活點滴，我都看在心裡。

結訓了。

這陣子

2011-11-27T22:37:00.006+08:00

這陣子好無趣，要結束兩個月的中餐課程，心裡覺得有點捨不得，捨不得才剛認識的朋友們又要離開了，正如老師說的：「初次見面，至有點認識，接著就要結業了。」

每天過著在廚房的生活，有時後會覺得很無趣，那是因為沒有自己喜歡想做的菜；人總是喜新厭舊，這陣子在 facebook上看到好多人為情所困，紛紛浮上討人厭的字句。

昨天稍微看了金馬獎，被劉德華抱走了頭獎，前天我才在看他的wiki沒有想到大獎被他抱走了，我也很開心，才知道原來andy以前也做過髮型設計師哦!

　　今早良心發現自己應該要去教會聊一下，後來我還是死賴在床上拿著ipod漫無目的上網著，尋求著一種裝忙的假象，這實在很不應該，但是內心又會有另一個聲音告訴你，你很久沒有去了，你看看那些人私底下是如何批評你的，說到這，手上的ipod更捨不得放開，還是繼續看著誰的最新動態。我真的很難忍受那種，伴豬吃老虎的人，即使是真正的現實並步是我所想像中那麼爛，但是，心中會有種疙瘩存在著，使我惟懼而停下腳步。

感覺是一種強迫症，來自內心，或許是大腦某個部位所產生的幻覺。我很長一段時間都會有這種困擾，所以很容易放棄自己想做的事情。

生活的步調很樸實，也沒有什麼太大變化，除了在台北看到的許多都市生活，讓我下定決心以後工作就是要在台北過生活，而我的心現在看起來或許沒變，事實上，我真的需要一點時間、某一種感覺發覺自己，省醒自己，畢竟自己現階段正在蛻變，尤其是心與想法。

松鼠魚

2011-11-26T23:48:00.003+08:00

“松鼠桂魚” 是姑蘇菜肴中的代表作，在海內外久享盛譽。這只菜有色有香，有味有形，更讓人感興趣的還有聲。當炸好的猶如“松鼠”的桂魚上桌時，隨即澆上熱氣騰騰的鹵汁，這“松鼠”便吱吱地“叫”起來。據說早在乾隆皇帝下江南時，蘇州就有“松鼠鯉魚”了，乾隆曾品嘗過。後來便發展成了“松鼠桂魚”。清代《調鼎集》中有關于“松鼠魚”的記載:“取季魚，肚皮去骨，拖蛋黃，炸黃，作松鼠式。油、醬油燒”。季魚，應是鯽魚。這條記載間接證明蘇州乾隆年間有“松鼠鯉魚”的傳說是可能的。因為《調鼎集》中的不少菜肴均是清乾、嘉時的。其次可以說明今天的“松鼠桂魚”正是在“松鼠魚”的基礎上發展起來的。不同的是，古代的“松鼠魚”是挂的蛋黃糊，而今天的“松鼠魚”是拍幹淀粉。古代的“松鼠魚”是在炸後加“油、醬油燒”成的，今天則在炸好後直接將制好的鹵汁澆上去的。此外，今天的“松鼠魚”在造型上更為逼真，其味酸甜可口，這些都是古代的“松鼠魚”所難以比擬的。

自己有做過一次，去魚頭、魚骨，接著尾巴改刀時要特別注意，尾巴方向性，不然很容易把尾巴去斷，接著改刀魚肉用十字花刀法，接著沾鹽、胡椒粉、酒，沾著大量的太白粉，下油鍋炸酥即可，調糖醋淋上可上桌。

文字來自：http://big5.xinhuanet.com/

爆發

2011-11-15T22:01:00.003+08:00

有一天遲早會發生：在廚房爆發出脾氣。終於忍不住小銘下廚時都抱持著鬆散心態，又加上姿玲說的人員分配的問題，讓我火上加油，爆發了出來。

很多人看見我不開心的樣子，私底下和我說了些話，那些話都多是：「小銘不常下廚，你也大可不必這樣發脾氣吧」，但是，我仍然非常生氣的說：「如果只是來這裡下廚，回家假日不跑廚房，可以報別的班級啦。」基本的下油鍋，食材一連給我丟2次，特別是我第一次就跟他說別給我用丟的！很危險！他一臉以開玩笑的口吻說：「啊，哈哈」笑給我看......，沒想到第2道菜，下雞蛋也是給我用丟的，終於忍不住，在大家面前發脾氣。

下廚，是很嚴肅的事情，如果只是想學菜色，請報名外面補習班。

我相信，很多人都很認同我的觀點，今天下廚絕不是單單做菜好吃一件簡單事情，特別是廚房裡的安全更是大忌，尤其是油、菜刀、火爐、瓦斯等等，更是每個組員、每個人，都必須互相去注意的事情。

今天還有2個禮拜多就要結訓了，說真的，我花了6,000元報名了中餐班，我犧牲了很多我想親手做的菜，事實上，做了某幾道菜之後，被人家嫌什麼太鹹太甜的，讓我非常灰心，大家都把標準看得太個人化為評分原則，請記住，如果自己吃重口味，請自行酌量調味；口味淡的人請自行酌量調味，這裡不需要你太多的口味原則，如果有人吃重又有人吃清淡，是要怎麼處理？

還有，你們上課是一組的，什麼叫一組？就是團隊；互相合作。如果你只是獨來獨往，想是想學更多菜而已，請到補習班去，然後學玩很開心抄寫一堆筆記，回家開開心新煮給你老公、小孩吃。如果你考量到團隊很好，那何不放學時，或假日約約同學們出來，把一週覺得不錯得菜，重新下廚過一次，然後一起討論一起享用。

團隊是互相幫忙互相叮嚀，而不是菜做出來，在那邊給你批評的，如果你真的這麼厲害，那怎麼不去開家店？還需要來看中餐班？還有，同學們苦做出來的菜，不管難不難吃，都得捧場一下吧？什麼怕肥、吃飽了，一點基本尊重都沒有，如果怕肥，還來中餐，怎不去減重班？（妳對我們用這招，我就對妳也用這一招）

那種何不干己，獨來獨往的人，和她一組就糟糕了。

ｐ.ｓ.星期六去淡水，許爸那下廚，招待平時上課好麻吉，我們又唱歌的，非常開心，結果還上演許大哥喝酒開車的驚險戲碼，還好沒事，晚上又去一攤宏偉生日，辦在LAVA認識了不少朋友，很充實的一天，但我不希望時常都有這樣的夜生活。

團結

2011-11-08T20:50:00.000+08:00

中餐班昨日"滿月"，班上的葉大哥（年紀較長著一律稱為他們為大哥），神秘地買了四盒提拉米蘇蛋糕慶祝這個滿月，身為班長的我一時也不太知道該說些什麼，最後我還是努力掰出了幾段感人肺腑的話。用肺說出來的話＝廢話。

上課這麼久了，學到了很多事情，大致上我的人際關係還不錯，和長輩的對應話題大多還不錯，在他們眼中外表是個班長，私底下是個小屁孩，最讓我開心的時間就是每天能和阿姨、小姐們打哈哈，即興表演鬥得他們都笑哈哈，其中有個阿姨一直告訴我：我很像她的小孩，外型很像但是個性卻天差地遠。讓我領悟人際關係非常重要，而且這只是在班上的同學之間關係，如果搬移到職場上，我想很多事情可不是如此簡單。

雖然表面上看起來很不錯，事實上這個班級冷冷的，這也讓我瞭解到我年紀輕領導能力嚴重不足的問題了，我仔細想過這個問題，重點出在於我無法把班級的凝聚力結合起來，年紀差距，讓我傷透腦筋了，開學每幾天我一直覺得把分內事情做好就可以了；至從李梅仙老師指點我們這個班上”冷冷”的，同學之間互動不夠熱絡，有人就把責任推給班長，班長沒有做好，但我一直很想做些事情，但是人一堆不免有很多雜音的出現，甚至是還沒說就遭到打槍，難道是我的問題嗎？

昨晚我遇上了社會新聞常報導的，社會冷情冷暖的事，內心受到很大的衝擊，給我很大的省思無形中也給我很大的鼓勵及勇敢，前幾天新聞報導台中某個孤兒院舉辦活動，讓那些領養的爸爸媽媽來看他們的領養的小朋友，他們只是默默的坐在遠遠的方偷看著他們，也偷偷流下淚來；一年只能去看他們兩次，這是多麼難過一件事情，這社會上有許多遭到不幸的人不停的上演著，也許大家能團結起來，出一點時間與金錢幫助他們，這世界就會更美好一點。

話人生

2011-10-30T22:39:00.000+08:00

準備好明日上課要用的廚衣，整理購買廚具名單......
為明天做好準備，日復一日，在人生裡每一件事情都是如此，無限循環

下午途中離開聚會，我載著朋友來到火車站
有些人就是很幸運，他抽中我的單位，我才剛退伍沒多久，他運氣挺好的
我相信軍中那些照顧我的士官、軍官，聽到這件事情一定很「高興」
畢竟我也是從中熬了過來，時間的磨練，弟兄們的同胞情誼，我在連上很用心
因為那只是一個過程，結束的時間一定會到，到了就全部結束了

我能體會那種又要回到營區的沈重心情，獨自一個人，默默的走，默默的去
我告訴柏硯很多有關於我們連上的事情，試著舒緩對連隊上的徬徨與不安
老實我在柏硯師母面前說：「柏硯要哭了!!」
師母說：「不會啦，柏硯很外向的!!」
而柏硯：「說沒有啦，有什麼好哭的，只是很心情上很ooxx」

人生有很多意想不到的事情，即使你為了某件事情去努力、實踐
失敗的人佔決大多數 ; 最令人欽佩的是那些只努力了一點點卻能成功的
這裡我想說的是，我知道要成功一定得先努力，但努力不一定會成功 ; 但不努力一定不成功
有些人只努力了一點點卻成功，這就是人生無常與殘酷
有些人把不公平歸功於上帝 ; 而人生劇本像似上帝安排好的一切

聚會今天來一位劉先生，他住在基隆
他17.8歲就殺死了一位30歲的男子，他說自己無法控制情緒，只要一生氣就想打人
他家庭小康，父親是代書，而他卻是開酒店、玩女人、賭博，所有的惡行他都有
所以他星期三去台北監獄言講時，是他第2次進去的，第一次是背負著重刑犯的名義
今天是他第二次到這，我是來傳福音給你們的

改變的人是上帝，上帝傳了福音給他，是上帝的愛駐進了內心改變了他
他的言講極為風趣又幽默逗得大家哈哈笑，他的言詞犀利又帶著台語很親近現場每一位朋友
現在他的身份是牧師，我很專心的聆聽著，同時我也注意著他的肢體語言
每一次去教會，我最怕人家問我一句：「你來教會這麼多年了，為什麼不受浸？」
更怕人家問最要命的：「你的心中相不相信耶穌？你願意獻給祂嗎？」

我真的不知道該說什麼，去解釋我想逃避的話題
因為在我心中不是不相信上帝，而是那一份不安與不真誠的感覺

在柏硯入伍的前幾天，我和他去平溪放天燈祈福
他實現了願望，考上了藥劑師，他們的同學紛紛在facebook替他開心
他爸爸那一天更是開心到到合不嚨嘴，現在看來我那些遙遠的夢上帝不知道有沒有收到了
我想祂應該是收到才對，因為柏硯的實現了，我的還沒有
你說人生是不是還有很長的一段路要去走，去努力，心中要我依靠著上帝，我不希望是我的全部，只希望當我無助時，祂能指引我給我勇氣，這就族夠了。

今晚大愛節目有個師兄說，他沒事的時候，就喜歡就是畫畫
他說畫畫是心中裡的"畫"，同時也是"話"
那一幅畫是最純樸的藝術，是內心中最深沉的東西
他要現場每一位人都不去想任何事情，畫下心中剛剛所想的事情
有的人畫頑皮豹、大樹、許多的黑點、一個公園，等等......
那位師兄做了指點，內心的是騙不了人的，也是最直接的

我發呆時候，會想著上一個我所看到的畫面...分析...為什麼...
試著了解每件事情的程度，我相信從中會得到一點心得，一點文藝也好，藝術也好

昨天下午帶著相機到家裡附近拍野貓
和那一位陳舊的房屋主人聊了天
拍貓從主題轉變成副題材了，我們聊了很多關於人際關係和處事的道理
讓我意外收穫了相機鏡頭以外的事情
我很開心有人願意分享他的經歷給我，也建議我應該保持著謙卑的態度學習任何事情
在心中保有謙卑的態度 ; 就像是耶穌待人一樣

術科=每天進廚房

2011-10-27T23:28:00.000+08:00

終於，這個禮拜都是術科了，也就是每天進廚房去做菜，在我們得有30小時的學科之前，我一直最期待這天的來臨。

開學到現在，今天早上我冒險的從7：30醒來，原來我的touch被我關掉靜音，導致我的鬧鈴一點用處都沒有，而且這已經是第二次了，我從火車站一路飆車到台北，花了我30分鐘，時速將近百，很可怕吧！我打球一位朋友以前他在台北上班時，只花20分鐘就到台北了，真的不知道他是怎麼騎車的！？（驚）

這幾天一早起來，我那囉唆的老母也會跟著起床，真的很奇怪，一大早就開始管東管西的，我這個人一向不喜歡給別人囉哩八唆的，原本出門我自然都會走到房間拿安全帽，結果我媽一起來就開始唸，念到我連續兩天，出門才發現忘記帶安全帽，這要怪誰？（或許你會覺得我這個人怎麼這樣子）我的個性就是這樣，如果我真的忘記了什麼，我寧可自己承擔，也不願別人來提醒我任何事情，畢竟這是對自己一種處事負責的態度！

學科已經過了快兩個禮拜了，也作了不少菜餚，特別是針對張華九老師對我的翻鍋，真的狠狠上了一課，原來翻鍋還有分派門的，真的讓我非常訝異，其中在老師的身上看到許多對時食材的堅持與傳承，只是老師說：「現在的川菜也不叫川菜了，叫做自由發揮，歡喜就好（台語）」。阿基師教的「宮保」都被張華九老師嫌說根本不是「道地」的宮保，還加什麼蕃茄醬！老一輩的廚師都很堅持老師傅所教的，時代的交替，創新卻殺死了傳統，對於這個言論，我保持著就像「好吃」兩個字，見仁見智，是個很主觀的事情，沒有誰對誰錯。

廚房的課，我超愛，但我也超恨人多手雜，我希望一個人的事情就可以準備好，為了每個人都能作到菜，硬要是分工合作；真的就像老師說得一樣，在學校一堆人搶著做菜，回到家就變成了老外一族了，最有趣是莫過於，頭一次上課我還被女生說：「你應該多練習刀工，我回家會煮飯」（我只能笑笑的），而且對於在廚房，老師第一天也說過，想進廚房就別怕熱、別怕髒，很多人現在對自己所選擇的都是「想要」，而不是「真正想去做的」，就像是調「醬」來說，用個指頭嘗鹽味、氣味，都嫌髒，那幹嘛還來廚房？不如回家做大小姐算了。

一點感觸

2011-10-23T21:39:00.000+08:00

儘管Seven Jobs逝去好幾天了，直到今天新聞依舊是短短幾則報導有關於他的事情，過沒多久他的新書將會公開於世，也許jobs生前在還沒斷氣時，不能說的、他想做的卻不能做的，通通將寫在本書上吧，藉此人也不在世，自然也不必負責，也算是對地球給了一個大驚嘆號。

他的死帶來很多很多人的哀傷，但也有人高興，高興那一方也只是少數，這幾天我一直在玩 Finishing King Free Apps這款遊戲，遊戲內容從字面上就是一個打發時間釣魚遊戲，雖然我手上只有幾個Apple產品，同時我也知道Apple的老闆是誰，我只是感謝他顛覆了世界，他改變了我們生活，甚至是產生了一種流行文化 ; 文化的開端就是盲目的追尋著流行，很多人手上有著iphone卻不知道Jobs是誰，甚至對他的死一點也不訝異，很貼切有一句俗語說：「吃果子拜樹頭」，但，誰誰在乎呢？在乎了，又如何？只要在大眾捷運上，路上，隨手拿著Apple就足以證明，我是活著的，我有跟隨時代的證明。

最近都在看女權主義者，西蒙波娃的「越洋情書」，它很厚（有600頁之多啊！），而且內文全都是書信的方式，所以每次看這本書時，我都會有種昏沉的感覺，因為波娃寫得太多甜言蜜語了，我很喜歡波娃的字，她的前後文，她的形容大都是國中生就能理解的，但國中生是絕對無法理解怎樣寫出她那樣的句子出來。

看波娃的書，我對周遭生活很有感觸，同時也急於分享，我用日記本把它寫了下來，雖然我字很醜，我還是得努力去寫，努力的去形容，努力的感受，甚至是我開始想找一個筆友，我真的很想體會波娃在法國，另一端信來自美國，信紙與筆跡，那一種真誠溫度，不是網際網路所能代替的，地點、時間、文化，我好期望能有個筆友。

學生真幸福

2011-10-19T22:04:00.000+08:00

好久沒有在這寫下我的心得了，自從在職訓中心上課之後，我的人生"暫時"又鬆了一口氣，但千萬不能鬆懈；我很專注這次的進修，原因有兩個，第一，是我所接觸最熟悉的廚房、食物，第二，這裡的老師都很棒，而且是那種曾上電視，或是已經出了不少相關餐飲的書籍。

在我認知裡，有個很深根地固想法，那就是學習某件事情非得向那領域專家們學習，從他們的經驗法則來教導我們，這樣一來我們所接觸到的錯誤就將低很多，相對的成功機率大大提昇。對我而言，廚房就像是我第二個房間一樣，除了一些飯店的廚具外，很多東西大致上都是模稜兩可、大同小異，除了「人」之外，在廚房我很習慣。

上了三個禮拜的課程，我這個有點不盡責的班長，還好班上的同學阿姨、叔叔們都很照顧我，也都很配合我，我很開心，甚至是很多阿姨都會跑來向我問事情時，都會偷偷牽著我的手臂，我就像似他們離開家裡後的第二個兒子一般，我們相處得很愉快也很開心。

這幾天我有很多的想法，我想寫在這裡，有時上課時候，我會想到我以後到底是想做什麼？但毫無疑問對自己的要求就是，進到飯店去當個稱職的練習生。我和小州今天去跑中午時，他突然問我：「啊，你真的以後都想做廚房？」惻意我大概就可以知道他累了，也許是他昨晚和副班長、其他同學們what'sApp熬夜直到3點關係吧，但是我很堅定告訴他阿基師可以，我也可以。在班上我的年紀可以當上他們的兒子，可悲的事情，我是時代交替中的界線，其中不乏挖苦我的人，從兵役、學習環境、通通搬上檯面狠狠地鞭策我一般，要我別忘記先人是如何地走過來的。

對我來說，這些都是無可厚非，只要我活著，努力賺錢、孝順、做公益、身體健康、享受生活，這就夠了，這幾天時間透支，我才深深體會當學生是多麼幸福的事，我看了幾本書，兩性關係和一本是女性強權波娃所書寫的「越洋情書」，生活之中一定要有所激情、浪漫、偏執等，生活才有所火花，這也當然我沒有遇到我的情人，但是享受閱讀好像已經是我的興趣之一了，喔，對！我也好久沒去運動了，因為我根本沒有任何時間能拿去運動。

營養師，也告訴我們常見的食物中所涵的營養素。接著為我們講解、分析、討論，雖然很深但是我還是依依抄寫下來，授課一半大概都是在討論對人體有害的元素，所以營養師一直告訴我們：「肥胖的人一定要節食、運動。」為了我們健康，特別你們又是未來的廚師，所以得好好上這們課程，認識你們的食物。

其實有很多課程都很有趣，我不能依依都寫在這裡，因為這些課程都是自己要去體驗的，而我的體驗就是當學生很好，上課好棒，我每天都想去上課，不論術科、學科，只要有上課今天我就瞭解更多的事情，對我以後很有幫助。

當然囉，我也是班長，所以一定要做樣子給大家看囉，不然也有人”其他人”在盯著你看！

中華職訓，中餐烹調實務103班

2011-10-08T22:29:00.002+08:00

短暫的進修終於如我所願開始了，在裝潢期間我一直不擔心我的筆試成績，因為我對筆試題目實在太有信心了，另一面想著是未來是接觸我最熟悉的廚房，而且，所有的項目被分劃更專業，術科、學科，其實我心底仍然想重回學校，當一個開樂自由的學生。

所以第一天上課，雖然有點陌生，但內心充滿著開心與熱情。

第一天上課大家自我介紹，年紀的差距真的是很大，有的人是退休、有的人是想進修、有的人則是被現實的社會逼迫，其實我一點都不陌生這種環境，反而我能習以為常，以前念夜校時候也有比較年長的長輩、當兵時候也有，只是這兩種環境還是有差 ; 學校開學不久長輩因體力、精神的關係，過沒多久，就沒有在報到學校過了，當兵大家都是男生自然而然看得很開，也不會有任何問題。

我在班上是最"少年"（台語）的，班上好幾個阿姨、阿叔都可以當我的老爸老媽了，以至於我被選上班長，因為那位銀行界退休的阿伯說：「剛退伍還沒出社會沒有歷練，應該給比較年輕的去當班長。」實在辦法，我也只好鼻子摸了就是當了班長了，日子才剛開始而已，班上有男有女，年紀也有高低落差，真是有點不知所措，如果在軍中就可以不盡人情大罵（當然了我沒有這樣過啦），我還是頭一次掌握這麼大的權責，不是面對同年紀的人，而是已經出過社會歷練的，但別擔心，班長任務也很簡單，又不用去管人，只要上台喊喊要投票、或是討論而已，最難還是管人。

兩天課程下來，很多老師都很喜歡閒聊，東扯西扯，也不講課程的事情，甚至是沒有講義就來上課，對此讓我有點失望，果然要走餐飲還是得進校園啊！

我很期待中餐的廚房課程，因為我想多學一點川菜、台菜、下酒菜之類的，更希望能考上證照，對以後經營一家餐館是非常重要的事情，在班上我也一直告訴自己要學經營遠比會做菜更重要，餐飲這區塊太廣了，光是口味就有台式、對岸的廣式、川菜、上海味、河南.......要怎麼學？所以如果懂得經營花錢請師父，而控制成本了得自然利潤高進而求毛利，如果一位師父他很厲害會做菜，但是卻對經營一竅不通，那他作多麼美味的菜淆遠永都賺不到錢。

在我去電腦公司時，老闆第一天就問我：「聽說你想開我們的分店？」我理直氣壯的說：「是的！」老闆說：「那你設定說久想出去開？」我說：「至少半年」，老闆笑笑的說：「半年就想出去開分店是不可能的！」老闆間著說：「我們這裡的師父起碼都熬過一年以上才出去開分店的！」老闆也說：「3天我也能讓你去開店，但是經營、成本、毛利、進貨、等」你都會嗎？說不定半年你這些都還可能摸不透摸不熟，老闆告訴我，我知道你現在裝修也許都沒問題，但是「經營」呢？經營可不是哪個零組件拔下來，擦一擦或是換個新的接上去就 ok 了，經營是需要時間，而且是長時間去觀察瞭解附近市場，接著改變經營策略，如何吸引客人過來，把10塊錢的東西賣出去變20塊，如果閒太貴，如何說服他們掏出錢買下來？或是買其他的週邊商品？

我在那裡看了老闆很多做生意說話方式，但是老闆要給我一個觀念是，如果你今天要賺錢，是一輩子只是當個廚師？還是當後面那個老闆用嘴巴做菜？

這也正是我去認識那些在餐飲屆上有一席之地的名人們，我想和他們聊他們旗下如何經營，去聽他們分享他經驗，甚至是去瞭解哪些資源可以利用等。當然經過電腦公司那一門檻後，我想了很多，我真的太好高騖遠了，因此我下定決心，我不只藥學經營，我更要會做菜，如果未來我真的當上了老闆，我也會知道最基層的那些員工師父們，遇到了什麼問題我也很感同身受，甚至是能更快速的幫他們解決問題，因為我也曾是從基層苦幹而起，終究瞭解阿基師曾說那一句：「他洗3年多的碗、端盤出菜，到後面真的不想幹了，他老婆要他嚥下這口氣 ; 阿基師用嘴巴把那家師父所有的川菜都嘗透了，最終把他們幹掉，換阿基師當上那家主廚。」

當開一間店經營永遠要擺第一，其次是菜色，如果經營都還沒掌控好，店也會撐不了多久的。

落工囉

2011-10-05T21:26:00.004+08:00

我最喜歡那個立櫃，放了很多舊雜誌和我玩的遊戲包裝盒
我有個習慣就是會收集盒子（因為我是宅男）

WiFi、環繞音響、沙發、還有床頭邊的Sony 7506

歡迎來到我的房間
為期20天左右的工程，一路走來有歡笑有怒火
這裝潢公司負責人是我國小一位女同學父親
我認識很多人其中不乏同學的父親是議員、等
在選擇時，貨比三家是最基本的購物、選擇等觀念...也是......選擇男女朋友? xD

這幾天中遇到了很多人，買賣時用盡技巧看能不能便宜多一點、或是A個東西
由於我家是標準30天前的裝潢風格，有點偏當時日式，經過多年天災摧殘
木板也養了不少白蟻、壁癌、裂縫、甚至夏天整個屋內像個悶鍋一樣，悶
終於在8月底時，我媽終於再也受不了這一切了，於是30年的老舊公寓終於要手術了
再也不拖了......

在尚未敲定正確施工時間時，我和我爸下午騎著車到處在看我家附近的透天房子
因為基隆的房子大多數都超過30年，房子是又老又舊，就像個老人一樣
難怪電視上的仲介說：「基隆房子都在悄悄的漲價中，只是房子太老舊，購屋後又得花一筆」
這裡的房屋大部分都是經過「拉皮」手術 ; 所謂的拉皮就是打掉舊牆，重新補土，貼磁磚。
所以拉過皮的房屋都比較貴，但是地基、鋼筋等都還是舊的，只是施工可以省下一大筆錢

我們家的牆就是拉皮施工，避免二次壁癌、漏水（不保證不會再漏水）
重新木板隔間，我媽貪圖便宜關係，原本是要用輕隔間但是被磁磚師父說服
磁磚師父是住在我家隔壁雜貨店老阿伯的兒子（也40多歲了吧），他說：
「輕隔間地震會變形、不防潮」，於是我媽還是決定跟舊屋一樣用木板隔間
只是不知道現代木板隔間的質地好不好，裝潢的師父都誇說，幫我們用的都很好的材料
做生意不都嘛自賣自誇。再選擇木板隔間時，我也上網查看了輕隔間的資料
後來也是無法說服再金錢上的預算，因此作罷

施工期間我爸和裝潢師父有很多抱怨地方，甚至是發生大小聲
這點我在知名論壇 mobile 01 居家修繕版，我都有耳聞過
也不是說追加預算等，而是考慮到走廊不想用舊格局的方式
是用木門把廚房和走廊隔開方式
後來就很斟酌槓上這一點，因為這位裝潢師父之前也是在，我另個店面作木板隔間
估價單中沒有寫到門片這項，於是我爸一致認為木隔間就是和木門一起連工帶料的
而不是木門是需要購買的方式（一片$5500，貴）還真是貴，現在看到門還得好好珍惜
因為家裡4片木門就花了 22000元，只過是個木門，不是我爸心底不平衡，連我也是
後來要退貨那走廊的木門，裝潢師父卻說不能退，說已經訂了

那是後是磁磚先貼，距離裝潢還有3天才動工，我們在3天錢要求退貨，卻不行??
我學會計民法從來沒聽過這麼荒唐的事情，後來裝潢師父跟我說那是訂作的
他藉著這一次機會教育我，教我一個裝潢界觀念是「訂做無法退貨，現成才行」
怪得是當初也是看目錄在選木門的，難道目錄的東西都是訂做？而非現成？
更怪得事情是既然是定作，木板也還沒有隔間怎麼去量門的寬與高呢？

接著是輕鋼架的價格與坪數
這個裝潢師父好像凹我們，因為我家實際施工的坪數不到27坪
除非是包涵陽台與公寓樓梯才有到27坪
但是他把輕隔間算成27坪，一坪是$1200（也是貴別人200元）
後來裝潢師父說：「他是叫台北的人來，而且這有分等級是給我們最好的」
後來我抓定這一點，我也打電話問了兩家民間自營的裝潢師父
給我回答都是太貴了，但是也是有1200要看好壞，我只知道是稀酸鈣板
他們只是說要看要看才知道價格，後來紛紛要求我們給他們施工

我後來也無法得知好壞，不如來個甕中抓鱉吧
既然都說是台北來的，我就選定好他們來施工後一小時，突然去監工一下
和一個師父打招呼後，隨即很快的說...台北早上應該沒下雨吧?
這證明裝潢師父沒騙我，他們真的是從台北來的，他告訴我台北和基隆一樣都下雨

有時候講話要很有技巧去套別人的話
因為我們無從得知一些方面的專業知識，所以我們只能去選擇信賴
而信賴就得是建立在相信之上，並不是我不相信裝潢師父
而是經過很多事情後，我們家是賺辛苦錢，雖然是小餐館，但那都是爸媽存來的啊
裝潢師父也一直向我抱怨，我爸找他麻煩，怕我撈他油水（真的有撈一點嘛）
老是說，要賺的還是該給人家賺，被你老爸講成這樣好像我一點都不能信
都住在附近的，多少都會碰到面，也不要說什麼他幫我家裝潢做的怎樣多怎樣

因為前面所提到的糾紛，我們才會如此
我相信今天換作是你，你也會這麼作的

My Room
我的房間終於蓋好了
這是我要施工時，就一直在想像的，我也畫成藍圖
施工時也和貼磁磚師父溝通過，裝潢師負責是負責牽環繞音響的線路
磁磚師父對我們比較誠實，畢竟我們認識很久了，而且我有上樓去監工
磁磚師父也很有禮貌和我討論我的房間為什麼不貼磁磚
他才算我 3000，說真的連裝潢師父聽到我罵我說，這麼便宜天底下去哪找啊?

施工時有血有也汗
新居還沒落成就發生了很多不小心的小小意外

但是我堅持我的房間要我自己的風格
於是我買了一筒乳膠漆顏色是蘇打綠，分了兩天才粉刷完畢
雖然很累但很值得，磁磚師父特別幫我把這面牆用水泥磨得特別細
而我就是使命的刷的特別厚，效果很滿意

上網找資料，原本是選定想漆成黑色
但看到建材行的目錄時，看到蘇打綠的效果，一眼就說服了我
就像一見鍾情般，原來第一印象不只對人，對事物還真有效

現在房間有無線網路、沙發、音響
真棒

現在終於知道那些裝潢上百萬的房子是多麼享受了

喔，對了
搬家和清理真的會累死人
而且在施工期間我是是住在一樓的店裡
老鼠、小牆亂竄，讓我睡也不睡不好，因此青春痘長了不少
期間我報名的職訓的考試也順利「正取」
我發現他們考得東西真的還有一定的深度
還好我高中時候有向黃老師借食品學的書看
雖然過了2年多了，但我還是深深記得書中一些內容
好讓我在考試時派上用場.......
像似鹽的化學學名是什麼、蛋的蛋白質、罐頭的保存期限、天然防腐劑是什麼？

讀書真的要稱年輕，記憶是最好的時候!

而這個房間就是要用來打造看書、打電動用的專屬室
通常打電動才是最常的用途，呵呵。

施工前的舊照片

那一刻即興出發去平溪

2011-09-11T22:58:00.003+08:00

這標題好耳熟? 好像是國片真當紅的，"那一年我們追的女孩"
我們只是即興就騎著車去平溪，從也沒想過放天燈這回事
後來柏硯跟我說：「他想替他們同學祈福，因為他們都是天燈裡的準藥劑師」
所以他寫了很多他朋友的名子，而我則是寫了有關從商的字眼

我和他走在平西老街談著是未來工作的事
因為他爸算是個有錢人，就算是不工作開著 BMW X6到處旅遊
每個月固定會有十幾萬進帳他的口袋裡
我卻是得付出勞累與鍋鏟為伍，才得以餬口

今天是星期天，我連教會我都不敢去了
耶穌基督精神裡是追求"永生"的日子
所以祂要我們棄絕世上一切的欲望與貪婪
可惜的是全世界宣稱自己是基督有多少人辦得到的
在我很小時候記得新聞有報導過，有個外國人效法耶穌當年徒步傳道
他走遍了耶穌當年傳道的路，屆時他已經是滿臉白鬍
我把耶穌精神當作是心中的依偎
無法將真理安置在內心之中

在十份老街時，看到許多情侶，其實我也不知道他們哪時會分會合
有人曾討論"麵包與愛情"哪個重要?
我會現仍然會說麵包重要，不是我選擇，而是環境要我抉擇
如果有個女孩嚮往著平凡無度的日子
我想愛情就是我要的了

至少現在的日子就是如此。

職訓e網，第一天報名。

2011-09-09T23:26:00.003+08:00

從退伍後，開始了廚房生活，三個多月了
這也是家業關係，順其自然，也是我從小到大生活的環境
一切都很自然就承攬在我身上

生長得環境比起一般人就是不一樣
人進人出，看得節目和聊的話題遠永都和吃有關係
常常看到節目介紹哪家老店，父業子承，或是轉型、主題式小餐館
我最喜歡"主題式"因為讓客人不只是用餐，更是一種社交中心，讓客人是來享受的時光
個性本來就是很外向熱心，喜歡分享
開餐飲也是我當兵時的願景

於是我積極尋找能考取餐飲丙級的管道
詢問了附近大學的假日班"推廣教育"，兩個月暑假都因人數不足而無法開班
後來又找上基隆市職業就業服務站，一次感到失落感很重
原來退伍後即失業
經過單一窗口服務人員介紹輾轉，於是看了職訓e網
有開中餐班，上課3個月又可以考照，離家近讓我心動不已!
於是我又錯失了良機，2011/06/22報名時間已經遇時不在受理
深身體會到"藝人陶子"所說的：「機會是留給有準備的人」。

7.8月我一直留意職訓e網開班消息......
終於皇天不負苦心人啊，在我放棄電腦這行業，這開班讓我down down的心情開朗許多
即時報名受理時間還有20天，我的個性就是積極好強，一點也不想浪費時間
於是今天下午一路騎去基隆路的職訓中心，即使我做好準備 google map 看了很多次
問了3個路人才找到職訓，離開時候也得靠路人指引，我真的是"台北俗"（台語）

單一窗口受理人-許菽卉
為人熱心，再忙都能已客氣的語氣接待前往的民眾
說真的職訓局很忙，光是電話和文件她都忙得無法開交
更何況是告訴我們報名時需要帶哪些證件
要在這裡給她很大的掌聲!!! 及感謝!!

手拿著筆勾選著一般失業，心底有種難受的感覺
如果我今天幹餐飲，我得忍著、忍著，好好通過職訓的練習
我呆坐那，等著許菽卉忙東忙西，看到一個女生、大陸籍也來報名
最後要走時，看見一個中年保養得宜的媽媽說......她也要報名中餐
離開時，我也看見一個年紀大約20出頭的正妹，身著烘培圍嘟嘟與我擦肩而過

我又告訴自己......如果要走餐飲，就必須認真考完試和口試。

我上網看著網友分享的考試心得
大部分考古題都是有關你所報考的專業科目，其他都很基本
再來是口試部份，就像我上文所提到一樣，我想替家裡轉型，
考古題我 google 過，也沒有什麼相關題目，只看到依現場考試出題為準
我一直很期待口試部份，因為那是我的強項

只能加強最近的思考邏輯和說話條理
和多多看報紙把腦袋的思維、腦細胞活化

p.s.希望我這個 Tag 能活到3個月後的結訓

定位

2011-09-04T01:06:00.002+08:00

我始終相信每人都有一個使命存在
也是上帝讓我每個擁有一次機會來到人間

這世界才有許多的不同種族與文化存在
試著我們彼此包容尊重與關懷

客人一直告訴我我實在太年輕了

可以去嘗試很多不同的行業，去瞭解他們的模式

瞭解了對自己也是一種學習，更是一種歷練

我把這些話聽進去了，只是覺得個性上還是需要改進

畢竟我一直覺得自己擁有"多重性格"及"多重人格"

在某些時候、某些地方，明明對自己是很有信心卻顯得畏懼

好幾次要去應徵有關餐飲業時，心中卻興起一股想逃避念頭

我問了我媽是不是我太弱了？自我懷疑
可是我不相信自己很遜，只是我還沒把自己定位好
我需要去嘗試更多的工作性質

晚上去公園看著那些國高中生打球，我手上也拿著籃球
心中感覺是不同的，有一點難過，大家呢？失去了才知道珍惜的寶貴
青澀的過往也藏不住現在的夢

其他的只要平安、知足就夠了

大展身手

2011-08-24T00:22:00.001+08:00

不知不覺時間又過了，暑假又要結束了
學生們又要回到充滿書香的校園裡......
唸書，不然就是找你們心目真的沈佳宜，或是柯震東
踏入青春時期的戀愛與激情

人生啊，真的有時候要把握每個階段的開始
哪個階段該去體驗什麼，就要放手去做，讓它自然地發生萌芽，人生才有回憶的價值
有些人初期碰到了不好感受，就把自己冰封起來，誰也無法踏界

這幾天看到九把刀翻拍的電影好紅啊，造就國片叫好又叫座，
九把刀心中也很開心賺了好多的錢喔，小說賺，沒想到有畫面的電影更賺，嘻嘻
（他連做夢都應該會偷笑吧）

我剛上高中時候，因為班上是和尚班，隔壁班也只有一位女生選資訊科
歷屆的學長班級更是沒有女生的影子，除了樓上的餐飲班
每次上課時候正直我們青春期時，班導師又見我們全班都是男生，常常開導我們
其中不乏那些黃色、色情笑話，或是水果報哪個情色刊物大做文章

也時常看到班上的同學很喜歡到餐飲班去搭訕女同學
現在想起來就跟電影拍的一樣有趣。

今天終於忍不住去看了皮膚科
至從每天過著流汗的日子，下巴和脖子的交界處一直長出痘痘
我也很注重清潔，一天早中晚都洗臉，而且還用不同牌子也是不同功效
卡尼爾的洗面乳先是去除粉刺 ; 小護士的洗面乳則是抗痘的藥用洗面乳
後來經過了3天的洗練，也沒有什麼改善
飲食也沒有吃什麼油炸的，幾乎每天喝上 1000cc的水，也不超過1點就寢
怎麼可能還長痘痘?

後來醫生告訴我，是環境的悶熱關係，而且脖子局部很多細微皺摺
如果沒有清潔乾淨很容易造成發炎（我就是發炎症狀）
順道去看我的草莓鼻（毛細孔粗大），醫生要告訴我先解決目前的發炎問題
無法同時進行兩種治療，兩種藥會造成某種刺激
接著，我問醫生是我比較在意的草莓鼻的問題
毛細孔大醫生好像是跟我說，用些去粉刺的藥膏，可以試試看
但不太能保證能有效縮毛孔，他也沒有很詳細告訴我，只是略為帶過
他一直很強調我的發炎青春痘，只知道我的草莓鼻要縮毛孔機會率很低?!
所以只好忍著下次被賺取掛號費囉

話說今天去看醫生真的很多女生都改綁馬尾
不得小看沈佳宜的魅力

工作暗與明

2011-08-19T22:53:00.001+08:00

每個晚上都等待著下班，每個下班都等待著明天準備上班。漸漸開始覺得很沒什麼意義，除了工作之餘，做菜成為我興趣，我期待等個晚餐讓我大展身手，買書找資料憑著料理有那麼一點感覺，小心翼翼呵護著陌生食材，其中的變化，才是料理中的樂趣，愛不釋手。

而，工作呢？一樣是料理啊？怎麼像似疲乏中橡皮筋，沒有彈性，卻還堅持著那麼一點韌性。

唯一感到有趣的是，上門的客戶，大家都有個故事，各有各的嗜好，如果用心去和他們交流作朋友，工作其實是還滿有趣的，甚至是忘了我正在工作中，上班是暗，渾身無力，帶著疲乏的軀體而努力向金錢看齊，錢，驅使著我們必須去工作 ; 下班是明，只要快到下班時間全身充滿幹勁，下了班要去哪？和哪個妹約會？這都是人之常情。

最近看了幾本書，大都是和經營有關的。其實書中不滿是要我們努力工作，別人休週休二日，而你卻想跟著休息嗎？如果你犧牲你週休二日換取潛在的客戶，日後壯大你的事業，開著心愛得寶馬，那時你一定不會感到犧牲週休是多大的痛苦 ; 但是如果你擔心犧牲和你的小孩一起出遊的假日，那麼你的小孩長大後一定會非常感謝你，他的爸爸讓他毫無擔憂幫助他完成大學學業，甚至是出國留學。

現實很殘酷 ; 有錢說話最大聲，誰都不例外。

揹著吉他環台

2011-08-14T22:59:00.006+08:00

（中央社記者陳靜萍台中14日電）電影「練習曲」的故事感動許多人，中央大學的林彤珈、李孟哲及中興大學邱健哲，不讓青春留白，8月1日相偕騎自行車環島，帶兩把吉他沿路表演賺旅費，用「心」來體會台灣的美。

詳細新聞與圖片來源

還記得我當兵時候，有一次經過桃園後火車站的地下道，遠遠就聽見歌聲徐徐傳來耳邊，靠近點看，是兩位高中生 ; 一個彈吉他，另一個唱歌，雖然唱的不怎麼好，仍然勇氣可佳。類似這種即興演唱在台灣很多，也許會被旁人歸類為街頭藝人，但他們的使命並不在於能募得多少錢？而是他們所用心帶來的音樂&表演，深深感動每一位在場用心靈聽的臨時觀眾，並且發現真誠與動容的歌聲，或是青春。

剛剛看到這篇報導時候，心底仍然有多少悸動存在 ; 哇靠，真是熱血啊，竟然用彈奏吉他來募集環島的旅費，要是我，我真的不知道騎腳踏車就累死我了，還哪能彈上吉他？

很多人都忽略了即興表演的本質，他們只是想透過表演告訴你們："歌聲傳遞是我們的熱血&夢想"，這些幾許的旅費，並不是屬於我們的，是屬於那些延續下一個地方的，我希望有更多能人能夠聽到我們所傳達的音樂與目的，這才是用心體會每個小地方的美。

頹廢的基督人

2011-08-07T21:56:00.001+08:00

上個禮拜本來想回去教會看看，但真的太累了就沒有去了

今天我去了教會，大家又看見我又關心我，讓我感到很欣慰

工作關係，我也沒有辦法逃離我爸是個偏激的人

我一面點點頭再看看，還是再看看...婉拒所有邀約

我爸說的很對，做生意的 ; 看事情都得很現實，包括你的，"信仰"

前天領了薪水犒賞了自己一下，買了一個中規中矩平民專櫃包

我爸媽聽到那個價格差點當場和我翻臉

錢是我辛苦賺的，我要做什麼不甘你的事

原先的手提包也用了幾年，真皮部份也開始脫皮，於是狠下心就砸錢了

花錢很開心，因為我們有物質的享受
可是我今天拿在手上看著手提包，心裡很辛酸
說真的有這必要嗎？我的包包可以救活界上多少沒飯吃的難民?
同時我的內心是空虛無存的

今天低著頭看著聖經寫著：「我們應當像保羅一樣衷心耿耿，傳講福音。」

對來說，好難，生意是一手交錢一手交貨的藝術

從來沒聽過在台灣可以不工作靠著傳講福音過著生活的

並不是我不信耶蘇了，而是每一次邀約我研讀我真的很累

同時，我有個偏激老爸，除了你說服了他，他服信了你

不過，那是不可能的...。

可是我已經不是基督徒，我已經成淪為金錢之下的奴隸

我相信在台灣，這世界上沒有一個人是例外的

我們都必須成服在欲望之上，欲望凌駕於在金錢之上

我們都是奴隸，除非你老爸老媽好野人，把你堆了出來

否則我們仍然是存款不"族"

我知道你對我很失望

因為你看見我連句問好都不想問

可是我並不想這樣作，我想保持著距離是比較好的

我對於你們的信仰有著特別憧憬，像水一樣純淨自然

容我無法參與你們，是因為我的頹廢，我的墮落

老舊照片

2011-08-04T22:40:00.005+08:00

晚上我爸突然走了過來拿了一本紅色本子給我
心中充滿著疑惑，到底是什麼，整麼會有本子設計成像極了喜帖一般，喜氣洋洋的
我爸告訴我，這是你媽年輕時候的照片耶

我翻了一下，感覺挺怪的，但卻說不上為什麼，我媽回來告訴我說，這些照片都是他少女時候拍的哦，我媽告訴我大概就像現在的我（20歲）左右這年紀拍的照片
媽媽興致勃勃看到這些舊照片一臉得意洋洋，感覺好像又年輕了十來歲
一邊比著照片說著誰是誰的人生故事

我倒是覺得那年代的人穿著很像香港人
不管是髮型、眼鏡、就像似成龍演出的警察故事那前幾系列
可見年代至今差距有多麼巨大
那些照片背景和現在都已經不復已往了

有些照片在我很小時候住在阿嬤家有看過，有些則是沒有
我那些阿姨舅舅和當年的照片簡直盼諾兩人，怪不得家庭與工作的牽絆，歲月催人老啊
尤其是我阿公的身影令我動容，在他死去的當天也就是父親節，也已經過了將近十年
以前與現在根本是強烈對比，我長大了，漸漸淡忘照片那些地方與時間的故事
那些小時候，都是我小時候的故事 ; 也是我媽年輕時的故事

對我而言，現在來說已經在心中消失了很久，只是一件事情
像似生命中一個消失的過客，不像事情發生的那幾年那麼痛心了

這些照片雖然老舊著，而且還會繼續老舊下去
沒有數位的清晰，這些都是用年輕時去紀錄而來的，無法取代

迷彩褲的生活

2011-08-04T00:13:00.005+08:00

脫離了軍中，來到了廚房
開啟我人生決定要走的方向

我每天都像個軍人都穿著迷彩褲
我有五件迷彩褲，我每天像個軍人，我每天與迷彩、廚房為伍
其實那只不過是工作褲罷了，搭件黑色上衣，標準的簡潔很適合廚房

在廚房忙東忙西已經快將近兩個月，雖然沒有想過不想幹，卻很想跳出來創業
兩光的廚藝、沒有什麼錢的口袋、沒有頭腦，如何創業開一間屬於自己 style 餐飲店？
前陣子過份雞婆點，為了打算未來佈置情況，偷偷買了居家改裝的雜誌
我信心十足到處筆劃著廚房每個角落，外場的餐桌椅，那邊該怎樣改裝，這裡應該擺什麼
腦海裡想像力十足，連自己都覺得像是個念空間設計畢業的設計師（笑）

我爸只是站在旁邊冷冷的看一個人演一齣，"拙戲"
我的想法也不是天馬行空，我曾試圖告訴客人改裝這項事情
老爸的腦海只是浮出像是法國高級餐廳那種誇張裝潢...冷冷打斷我和客人談話
落下一句......"這條街就是餓不死，在怎改裝都還是這樣"
可見我爸沒有站在顧客的立場想過一件事情
餐飲經營本質就是為了服務客戶，讓客戶感到舒適、自然才是重點

現在的我只有休週四一整天，其他時間就除了睡眠、下午兩點到四點半可以休息
大多數時間幾乎都在廚房與油煙、刀具、鍋鏟為伴
該說些什麼呢？其實我內心有好多無奈想說："我怎有個頹廢的老爸，超級老古板
他為什麼有個創意不絕很多想法的兒子？他老爸卻一點鼓勵都沒有。"

對料理而言，我學得很快，"一個人所能做的事情，就是把握每一次去做的"
動作快流程容易出問題，有時亂了手腳，當下脾氣差了點，而我也是想把事情作好
到現在對自己做出來的料理信心滿滿，甚至是某些客人每天都來捧場
而我也是豪不客氣地加倍上場

對未來，我爸總是容易改變他自己所想的計畫
很有趣，"我觀察過玩股票的人，很容易變來變去跳來跳去，他們總是擔心著未來的不確定性，所以，他們必須隨機應變，甚至是看影生小孩。"

而我每次趁著中午沒人時候翻一下報紙，看著找工作
心底就很衝動想去作有關西餐的料理，因為那是我的最愛...
學長也是告訴我去他們總部當維修工程師，但是我婉拒了這份超爽的工作
不但上班可以打電動、還有冷氣吹 ; 哪像廚房熱的要死，每天濕著衣服下班
已經沒有像高中那樣的熱血總是想把電腦改成最屌，然後打上個最新遊戲才會爽
那股熱就是動力來源，那樣去學資訊才能比別人更強，資訊界就是每天 update
只要你一天沒更新到，你就落伍了

在我心中開間小小的店乃是我最大的夢
很多職業軍人一退伍領了終身奉，就是想開一間小小地飲料店
大概就是差不多的概念，但是餐飲店又更為複雜
我買了書看了總是覺得太早看，因為我根本無力改變現況
來到店裡的客人看見我站在廚台上都嚇一跳
而我已經克服這種無意義的惶恐
只要看見他們吃的第一口，抬起頭看著我，那就到位（味）了!

心中很難平衡一些事情
同齡的朋友都還是大二學生，而我就面臨經營事業的問題
這和打工很不一樣，學得事情很多，就像是人家說的社會黑暗面
現在我活的一點都不自在，心底很常有些事情想告訴最好的朋友
那些朋友們在自己的部落格放的出遊照片，我都好羨慕哦
互相衝突

廚房每天都很忙
很多事情都放在對料理的專注上
重複著每一個動作 sop
累了，看見別人覺得料理好吃就很開心了

哦，對～這幾天不知道是為什麼突然很強烈很想交個女朋友!!
是不是20歲的關係？我一直想不出個理由說服自己去面對這事情
但，我很尊重身邊周遭的女生們，關心他們
只是我很難把自己的心事告訴你們，我不浪漫，更不會甜言蜜語
我只做自己

這幾天下午休息都一直在聽林宇中的"改嫁"
難道我真的想"婚"頭了? （大笑）其實沒有，另一首歌"幸福馬戲團"也超愛的!

我的音樂設備

2011-08-01T15:27:00.003+08:00

>Sony MDR 7506

7506 耳機是我聽音樂時必備的
耳機比起音響來說無法取代
它是支監聽耳機還原音樂最初的音質
好耳機聽起來舒適同時又擁有天籟般的音質
是當兵時一位玩樂團朋友介紹的

聆聽這隻耳機整個就是不簡單
到店家詢問這支耳機時
店員還問："哪裡得知這耳機的？"、"您的工作是? 有關音樂嗎?"

我還有一支平價的耳機是Philips SHP 2000

當初 3C順發沒賣SHP-8500
所以才買SHP2000（現在還是比較推薦SHP-8500）
2000耳機就沒有什麼質感，音效表現仍然突出
缺點是音質過硬，要把 ipod EQ調整過才能突出音樂本身的效果
在 EQ 調整為 ROCK 在試聽 "Free Wired" 第一首 "Girl on the dance floor"
論音質來說真的表現非常差（過硬），但在混音的效果真得很突出，可以與7506作抗衡
是個不錯聽夜店的音樂的耳機

到現在我偶爾還是會挑 2000來聽音樂
畢竟7506包覆性真的太強了，本身又有點重量，聽久了很熱還會流汗
而2000是蓋住耳朵，塑膠製成所以很輕，晚上睡不著我還是選它
如果要聽 Vocal 音樂我會選7506，不失音

忘了說音樂的檔案也很重要

7506的線材很難收，但是很長...（這是設定給舞台上的樂者而設計）
2000就很簡簡單單

這幾天天氣很熱，晚上被熱醒後就很難在睡著
我就會聽起音樂來，剛好又擁有兩隻耳機，於是就小寫了一下
我的第一支耳機是 Plantronics DSP 500 : P

忘莫初衷

2011-07-31T00:29:00.001+08:00

今天稍微讀了社會版的新聞，翻開娛樂圈驚見昔日"183 偶像團體"，新聞大意是：
「過往的當紅偶像團體，如今大家聚在一起後，結帳時都要合力揍錢。」

報紙很詳細寫了每位成員現在工作、薪資、家庭背景等，讓我覺得有點辛酸，事後我合上報紙想了想，當初他們可是坑了不少影迷的錢啊，原班人馬的電視劇，加上了CD原聲帶，前前後後光是戲劇就緊接著推出，搞得像似現在氾濫的八點檔。所當時被網友合力圍剿，削錢削很大!!! 從此183等幾位同經濟公司的藝人，從此一振不起，甚至是消失在螢光幕前。

其中報導讓我印象中最深莫過於顏行書，前陣子因為也是在體育報撞見他升級為教練，教導小朋友打球讓我很開心，特地到他的Yahoo部落格留言為他打氣加油，他曾說過會加入演藝圈是因為想讓更多人喜愛籃球，演戲圈是個毒藥，踏入及迷，但他在書中說過：「籃球是他決不放棄的夢想」。後來他做到了，但脫離了球壇很久已經不像以往的他，論年紀更是老球員了，轉戰中國CBA後一路順遂，現在的他積極投資餐飲店的生意。

我想說的事，很多明星一成名後就忘了自己的初衷是什麼？就如我剛踏入攝影時，只是因為好奇那一瞬間的感受，觸及了我心，因此攝影能捕捉文字所流失的聲色，過了四年，攝影對我而言，仍然是紀錄周遭的工具，對長輩來說可能換來的是一個搖頭，但是過了幾年回到你的部落格去看，莫名感動，那些字幾張照片，都是當下的心靈成長，長輩的搖頭能換來成長嗎？只有你自己最清楚了。那些藝人也是忘了當初加入演藝圈的初忠，有些人當上了明星就是俸本製造娛樂給觀眾帶來飯後的話題，而有些藝人則不是，靠著自己的光環捨棄了道德。

所以啊，到了有幾許成就時，千萬別忘莫初衷啊，感嘆。

人生就是如此，勝者為王 ; 敗者為寇。

【轉貼】有一為朋友叫馬同仁，他的哥哥叫馬友仁。

2011-07-23T22:56:00.002+08:00

很久以前在夜校時候，聽英文老師說過這個故事....
當時某些人來念夜校只是為了"學歷"而念
老師聽到同學這麼一說，在英文課時就告訴我們這個故事
雖然已經有一段時間了，但是我仍然記得這則故事

現在的我只一被外界影響就會忘莫初衷
今天晚生意很好，於是我爸提議去過港路一家日式料理店買壽司
我媽則是想吃隔壁的牛肉麵

這是個危機意識，也是分辨了"業種"與"店家差異性化"
生意的好壞更不用說了，簡單又明亮的裝潢就吸引食客了
在我內心老早就存在著一樣的店面裝潢
可惜我無力說服老爸，仍然不為所動
甚至是動了念頭想跳到日式料理店去

但跳了過去，什麼事情又得從小弟幹起
又是我曾未接處過的料理，我現在只愛西式、準備考照、職訓

只因為經營理念不合，我就想跳到另家店去
我得好好靜下心來

剛剛又想起今天中午時，國小老師來我們家
老師走進來很開心帶著微笑，告訴我說："你終於長大了，應該退伍了啊"
我也很開心地回答老師，是的！我退伍了。
老師告訴我爸媽很好命，有一個兒子願意留下來幫他們做生意
很多客人都這樣說，只是單純看上了我們家生意好，才這麼說
我心中仍然想告訴他們，我一直在容忍，是因為經營理念的關係.....
我又不捨媽媽整天操勞，操勞到手上長了雞眼

當我告訴老師時，老師反而責罵我
要我以父親為重，畢竟店也開了十多年，如果改店跑掉了老戶客該怎麼辦
我心中有個野心就是客層想要在年輕上
從另個角度來看，我仍然處於小朋友心態上
老師一直叮嚀我，不要太趕太急，先穩著，什麼事以後還可以作，你還年輕！

我以為老師會要我重回學校
沒想到，老師竟然如此鼓勵著我
我覺得很安慰

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有一為朋友叫馬同仁，他的哥哥叫馬友仁。

並且是建中畢業，進入台大資管系，考到台大資管研究院，一直到了xx預校，然後到了美國去讀麻省理工學院 Dr .，最後當上IBM首席程式設計師，年薪為400萬美金。 ( 當時1元美金約為台幣40元 )
但因為台灣家中弟弟替母親辦喪事，請哥哥回來，他只得放棄這個位置。
辦完了之後，他是IBM首席程式設計師，但竟然整整二個月找不到工作。
最後他找到了一家公司，他只將建中的畢業證明給董事長看，而得到了一份中文輸入員的工作，月薪為18,000元。

有一天大家都下班了，馬友仁也做完工作了，他看看董事長，發現董事長在翻英文字典查字，因為有一份文件，上面很多電腦用語，董事長不懂，而翻譯人員也下班了，他只好翻字典查。
這時馬友仁走過去對董事長說：董事長，能不能讓我印一份下來呢？我們兩個一起翻，會比較快。
而董事長卻說：你懂什麼！我是清大畢業的耶！你只有建中，還想跟我一起查？

馬友仁仍然說：董事長，影印機就在旁邊，讓我印一下，只要一分鐘就好！董事長也沒損失啊 ~~~
董事長就說：好啦好啦~~~隨便你啦 ~~~
於是馬友仁就影印一份，好了以後，他站在董事長旁邊，將那份影印的英文文件從頭到尾一字不錯的念了一遍，然後又流利的從頭到尾翻成中文給董事長聽。

董事長驚奇的說：你的英文這麼好！你....你....真的只有建中畢業嗎？
馬友仁說：董事長，不瞞您說，其實我是台大資管系的
董事長：你....你看！我就說嘛~~~明天把你的台大資管系証明帶來！
隔天，馬友仁升為電腦部副經理，兼董事長的英文秘書。

過沒多久，公司的一份新的程式做好了，在交給美國量產前，要先給董事長蓋章，當馬友仁拿到程式要轉交給董事長時，他卻自己拷貝了一份，然後再把原片拿給董事長。
當他開啟程式時，心裡說著：這程式寫的還真爛於是就動手把程式改了一改。正當董事長準備要蓋章時，突然馬友仁走了進來，對董事長說：

董事長，其實我覺得這個程式有點暇疵，所以我把它給改了一下，請您先不要簽，看我改過的程式。

董事長對他說：這可不是開玩笑的話！他們都是一流的程式設計師耶！怎麼可以胡說八道！
馬友仁說：董事長，電腦就在旁邊，我們兩個人一起RUN看看嘛，看看兩個程式哪一個比較快啊~~

董事長說：好啦~~~試試看也可以啦~~

於是兩個程式同一時間啟動，但是馬友仁的程式卻比原來的程式快了約二分鐘，對電腦來說，二分鐘可是一大步耶！
董事長驚訝的說：你.....你....真的只是台大資管畢業的嗎？
馬友仁對董事長說：不瞞您說，其實我有讀台大資訊研究院。

董事長說：你看吧！我就知道~~明天把你的研究院証明帶來。
隔天，馬友仁升為電腦部總經理，仍兼任董事長的英文秘書。

過了不久，收到程式的美國電腦商要來台灣和董事長在機場會面。於是董事長就帶著馬友仁一起去赴約，因為美國人喜歡守時的人，

所以董事長雖然約了晚上六點，但是他們五點半就到了，以免商人生氣。
六點到時，美國電腦商準時下了飛機，董事長看到他們，立刻走過去，想以美國人親密的擁抱方式打招呼，但當兩人靠近時，美國商人竟和董事長擦肩而過反而抱住了馬友仁。

董事長突然一頭霧水，這時美國商人對董事長說：他是我大學同學。
董事長看著馬友仁問：你和他是同學？你去過美國？你....你...到底還讀了什麼？
你....你.....不可能只有台大資訊研究院而已吧？

馬友仁便對董事長說：不瞞您說，其實我是美國麻省理工學院的博士，而且我是美國IBM首席電腦程式設計師。
董事長說：你這個人....我就說嘛~~我就知道你不可能只有台大資訊研究院而已嘛~~

明天把你麻XX大學和IBM的証明和執照帶來。
隔天，馬友仁當上了全公司的總經理，仍兼仍董事長的英文秘書。
短短的三個月，他的薪水就從18,000增加到180,00'0' 整整多了一個零。

起床

2011-07-14T08:34:00.003+08:00

好一陣子沒有清晨五點鐘自然醒來過，脫離軍中的生活，一切的習慣又再度回到以前，其實沒有什麼不好，而是早睡早起是一種好的習慣，不想把好不容易培養一年的好習慣就因此墮落罷了。

前天半夜智慧型手機收到一封簡訊，是某位同學媽媽在我部落格遊覽文章覺得不錯，因此特地寫了幾句話給我，我回首點了幾個標題，似乎是沒什麼印象我真的打過這篇文章嗎？（真的不能小看人真的是有多麼地健忘啊），我只記得某些段落的句子，有些是突然想到，或是在哪裡看到覺得不錯得句子因此特地抄寫了下來的。最近我一直在店內不停的抨擊我老爸，不是我故意要這樣作，而是刻意想激他不要那麼容易健忘，可能客人前腳踏入店內點了幾份餐，後腳一轉身看著我對我說：「啊，他點了什麼？」健忘的程度，讓我覺得老爸是不是提早老年癡呆了。

半個月前晚上我遇到一位老同學，看到他時候我心裡很安慰，一來是他很平安，二來他還住在這裡。他是個過動兒，他需要被他人照顧的人，看見他我很開心，這比不上哪個明星走在我面前還要更開心，我問了他近況好不好，他確像上了年紀的老人深深地歎一口氣說：「還不是這樣」。

從中得知，他比我更早就去當兵，他反嗆我很菜（他笑），但是當兵時他很不愉快是因為他是過動兒常被欺負，更何況他當兵是在外島，他說當兵實在是人生最低潮的時候，我能體會那種悲慘遭遇當兵真的很黑暗，受到欺負如果沒有幹部、同梯的罩應，就只是被欺負到退伍。我記得我有寫過一篇文章有提到他，他媽媽三不五時就跑來學校告狀說哪個學生又欺負我兒子，老師對此也束手無策，因為就算我們班沒有人欺負他，他也會做出一些讓人想揍他的舉動，因此他的座位不用一個星換一次，永遠都左手邊老師的辦公桌。

他現在某家企業物流上班，做得是搬運工那一類工作，我從客人口從得知，某部門有位過動兒，他們都說他很好用，只要稱讚他事情就做得很勤奮，那晚他告訴我，他上班時都不和人家聊天，即使聊天他只關心他自己的事情，沒有人願意想瞭解他，所以他選擇不接近人群。

國小和他同班過，現在想起來對他真的像蘇老師一樣有點不好意思，也許那時候應該要像現在一樣幫助他瞭解他，那一晚的見面，應該是我們10多年沒見了吧，他一點都沒變，他那個性、聲音，還有那個長不大的娃娃臉。

各行各業365行

2011-07-09T23:37:00.003+08:00

自從高二那一年發現自己愛上攝影後，才覺得當下的感覺只有照片能感動別人，是一種紀錄，勝過千言萬語的紀錄，不僅是清晰更要懂得抓住相片的眼睛。

我變得很喜歡紀錄周遭，一點點變化，都能用相機抓住它，各行各業都有辛苦的地方，尤其是站在一線人員，更是用勞力換取金錢餬口，大太陽底下曝曬柏油路，最近店前的馬路正在實施地下污水工程，氣溫動不動就是35度上下，那些皮膚比我當兵時還要更黑的工人，也是得揮汗如雨頂著太陽灰頭土臉的工作，他們也沒有辦法因為太陽紫外線過強因而停止工作，否則因此他們會丟了碗筷。

站在炒鍋前，揮動著鍋鏟，靠著熟練的手感就能抓住正確比例的調味，雖然廚房熱，但也得做出美味的料理給客人食用，今天終於受到客人的肯定我非常高興，也真正瞭解自己原來對飲食文化頗有那麼點天份在，也有幾位客人每天報到，對我來說這是個非常棒的鼓勵，特別是每個盤子收回時是空空的狀態，我也體會到別人留下廚餘是多麼傷心的一件事情，開始反省自己哪裡做錯了，還是調味出了問題？

電視節目：草地狀元，是以前我小時候看到現在的在地文化節目。（儘管我現在很少看電視）

看看別人的工作有時也是種交流，更是一種學習機會。有位客人在我當兵時對我特別感興趣，他問我是不是去兩棲特種部隊，因為那時我皮膚很幼黑，體格近乎是有在健美的體態，很顯然我只是純粹愛運動加上做重量習慣，我對他印象特別深刻是以前時常穿一件黑色上衣，上面印有「特戰」兩字，於是我問他是不是海軍陸戰隊？他卻和我聊起當兵時那屬於男人與男人之間的話題。後來從他口中才得知他是一位基層勞工，也是在工地送「H鋼結構架」的搬運工，看著他粗壯手臂上滿是傷痕，以及衣服大小坑洞，可見站在一線人員是多麼勞累。

這讓我想到成龍以前介紹自己小時候說：「他以前不愛唸書，後來他爸爸帶他去武館看那些不愛念書的小孩都被送去武館，好被那些資深的老師父好好操練一番，緊接著送上台去表演賺取生活費，沒想到成龍竟然要求老師傅收他為徒，成就了成龍武打明星的地位。」

可惜當現在的環境已經不如以往，人心的厚黑學，勾心鬥角、金錢勢利，如果真的要靠自己的努力創出一片天，甚至是成大器，還不如那些身家擁有強大後台的人更快，總覺得現在的人很喜歡去爭、去拼，真的不知道究竟要爭到什麼、得到什麼才能心滿意足內心裡的無窮欲望。還不如去看看那些站在一線上的人員，休息時是在做些什麼，而他們又聊些什麼。

退伍後

2011-06-24T15:55:00.003+08:00

退伍後，就像一搜小船開到港外，載浮載沉......

夢想、理想、事業、愛情，圍繞著我，我選擇自己進修餐飲業，畢竟小小內心世界仍存在一個小夢想，我掌廚，朋友下班順道在我店內一起小酌，打呵呵，現在幻想這景象是多麼棒啊。

所以呢，職訓進修是我目前的課程。

第一步

2011-06-12T14:50:00.002+08:00

人生的第一步，退伍，接著進入職場。
早上去教會我遲到約10分鐘吧，我快步走下樓梯，也沒多餘時間和力氣往乾淨俐落的落地窗看去，一口氣跳下5個階梯，也毫不猶豫管不著手提包內還有台相機在！

今天聚會所一如往常照著進度進行著，雙腳騰空蹬地那一瞬間，發聲醒目的聲音，上禮拜我只穿一件挖洞背心也是醒目著，正直弱冠的我卻愛上這樣的異樣眼神，只是希望別人能多在意我一點罷了，Bryan笑著看我，我內心中知道，他想說很高興我又來了，耶和華見證人常常需要充滿熱血的青人，因為我們的教會真的很不一樣，需要做功課，更需要挨家挨戶的傳道，或許我的青春熱血就是他們所需要的。

大家都很在意我，每看到我就會關心我，退伍了嗎？至從抱怨直到今天的喜悅，終於將要解脫並卸下武裝，暗自心中盤算著退伍想找什麼樣性質的工作，只是想把目前正常的生活作息維持下去，你會發現早起人時間特別充足也特別多，早班的工作也陪合著我家裡晚上的生意，然後20：00後的打籃球運動時間。今天的課程是：「如何計畫？」從聖經裡的原則，並仔細驗證......，我半聽半發呆著，思考著再過三天就要去找工作，根本不想給自己有任何喘息、鬆懈的機會。

聚會後Bryan抱著他小孩向我問好，他說：「他一直覺得我很有屬靈的庇護。」像似一種照應吧，他很期待我有朝一日能受洗後成為他們一員，然後他更期待是一起到戶外傳道，我一面笑著迎合他，但我心中卻是兩極化的掙扎，不知所措，我告訴他事實，我也很想成為一個真誠的基督徒，但是我太年輕了很容易被外在的世界迷惑並且吸引住，他沒怪我也沒有責備我，他說：「我以前20歲時和妳一模一樣，很容易被外在的世界擊垮。我自小和家庭就是虔誠基督徒，我也有一樣鏡驗，更何況是你，對吧？」，他眼神一轉，變得更認真雙眼緊盯著我看邊說：「她媽媽常常告訴他　Don't forget who you are.」

或許吧，我也常常這樣想，過著簡單生活有多麼好啊！
為什麼，這世界非得趁著年輕有本錢到處和陌生人競爭鬥狠？

Bryan說：當他每次工作完後，回到教會就像呼吸到新鮮的空氣（深呼吸）。

男人需要的是肩膀

2011-06-04T00:36:00.008+08:00

上個禮拜五，我入住精神病院。

病的人並不是我，而是我的幹部。我看到的是連續性的真實面，我覺得男人也並不是女人想像中那麼有擔當的男子漢，而是個不折不扣的”娘子漢”，我在這齣戲劇只是擔任一位小小3天的看護，意外的事，這世界上並沒有人像你我過得如此順利，每1分鐘就會發生一件令人鼻酸的悲劇，有太多人需要被你我幫助。

手上拿著是李家同第2本著作，陌生人。會看書的原因是據耳聞精神科病房，並不像一般病房如此穿梭自如，而是像個囚犯般24Ｈ有監視器監控著病人一舉一動，牆上沒有堅硬的水泥牆，取而代之的是木製夾板，手機、塑膠袋、鞋帶、電話卡、筷子、錢等等......，都無法帶入病房裡，這是個黑暗又無趣的陌生環境，需要任何服務只能透過那冰冷的小窗口與護士小姐討價還價，在也沒有什麼能更瞭解無聊與時間才是慢溯殺手。現在能作的事情就是不停地閱讀，否則「沒病也會被關到有病（這一句話在軍中曾試圖裝風賣傻逃兵役的一定會被套上的術語）」。

李家同的文章讓我深深吸引著，沒有因為他的學歷而出現專業術語，連小學生都能輕易閱讀他的著作，而我在他書中學到很多人生的意義在哪？覂次的是我卻待在精神病院裡，周遭圍繞著都是需要被關懷與照顧的病人，雖然醫院有全天候執行強制的藥物控制，但偶爾他們還是會”起肖”，像我幹部的隔壁病床是位憲兵據我幹部說有一晚上他竟然”起壇”了，驚醒正在熟睡中的幹部。精神疾病這一類是顆不定時炸彈，哪時引爆，沒有人敢擔保更何況時藥物加上醫生的謹慎強制住院控制。

讓我覺得勇敢的人是來自林口長庚的小護士們，她們得負責陪他們活動與聊天，同時也是個實習課程，對我而言真的是個不輕鬆的工作......，我曾試圖和一位病人聊天：「他慵懶躺在床上說他之前工作是作西餐，當我慶幸找到一位志同道合的病人，回答我家也是餐飲業時，他卻默默不語，問他西餐他最擅長作哪一道菜？卻都不肯回我半句話，讓我覺得有點對牛彈琴。」有位女性病人給我印象最深刻是，她不停的想找我們幹部聊天，早上叫他起床，因為我們幹部是位原住民長得還滿帥的，因次受到許多女病人青睞吧，甚至有個護士還誇口說：「你們幹部長得很像曾經與大Ｓ傳緋聞的藍正龍」。

我有晚向耶何華禱告，祈求祂給我力量、自信好跨出心中那一道高牆，讓我去服務關心其他病患，即使聊天也好，打個招呼也行...，最後我只成功一半，並沒有把全部的病人都問好過，我以為自己是個半基督徒更是應該甚這個機會要張揚上帝給我們每一個人心中都有的：”愛”。當面臨現實逼近你時，心中有百根刺針般的掙扎，很想馬上逃避且勝過當作對方只是個空氣，或是對方現在人很好啊，不需要關心的藉口。

所以我很佩服那些實習小護士們，你們很勇敢，也許那是你們未來的職業，但我想我們年紀應當是相當接近才是，而我卻沒有你們的勇氣。

這個醫院是國軍醫院，所以裡面有幾位阿兵哥驅身糾纏著病耗，其中幾位還是專職的職業軍人，他們入住病房觀察多久了？從他們的一致性來看他們，他們表現得得體，也差不多也習已為常適應了被強制控制的生活，想必應該是有好一陣子了吧。我是一位看護，從我眼中看出這世界我和你的答案並不會一樣，我們的思維，被與人施受教育，以及生活習慣，許多人老是問我一個同樣的問題：「那位幹部是不是假裝精神疾病的？而因此退出志願役。」這個問題我思考了很久，這讓我想到我遇到一位怪咖病人，他總是躲在被子裡睡覺，除了三餐、定時服藥是被強制施行，其他時間他都昏迷在睡夢中......，我有天終於忍不住問了他：「徐先生，不好意思我能問你一個問題嗎？」為什麼你總是都能睡得著呢？是半夜沒有睡好還是服藥關係？他清清喉嚨像似想把握這個機會和我認真交談。

他說：「其實我沒什麼事幹，所以只好睡覺」接著他告訴我，他認為自己根本沒有什麼病，除了有嚴重酗酒，醫生就判定他的無期徒刑於是就被關了進來。基本上我和他交談過程中還算是滿愉快的，最後告訴我：「我很正常嗎？」我卻語塞說不出個所以然，在我認知上只要被醫生判定患有某方面的疾病，我們一定會尊重並接受醫生的判決，我告訴他以前我有個台大的老師告訴我分辨正常和普通：「老師說一個三角形從上下劃一條平行線，頂端的是異類 ; 底部的也是異類，中間的是正常與普通。」

我並不曉得他是否能夠接受這個簡單的比喻方式？但我比喻完之後，他告訴我雙向敘事：他說大部分的人該有的他都有，所以他認為他自己非常正常 ; 他卻忽略他所有的別人沒有。

比起那些裝瘋賣傻的阿兵哥，讓我覺得勇者無俱是那些來自印尼的看護，無時無刻都必須照顧他些比較嚴重的病患，而他們的雇主也不聞不問，只是把大把鈔票塞給醫院只求他們別回到他們外面的世界裡，我和他們聊過他們自己的國家，他們說他們國家非常貧窮，沒有接受過什麼教育，他們通常都已務農為職業，所賺取的費用根本買不起一台腳踏車，更何況是汽車，他們抱怨他們政府根本是個暴君，他們來台灣賺血汗錢只是為了回國後能購買的起一間”木造房屋”，訝異的是木造房屋，我還以為那不是封建時代的產物嗎？活在這個世界的台灣卻仍然不知還有其他貧窮國家蓋房子依舊是用木頭的。

他們的生活水平很低，更不用說什麼電腦、iphone，印尼與菲律賓比起來很容易比較出來印尼落差菲國一大截。

在會客時，我看到幾位阿兵哥的女友，其中有一位哭得非常傷心，因為我坐在他們隔壁看著天下雜誌，那期是2007年青年人獨立與負責專題。我卻不小心偷偷聽見他女友傷心哭訴地說：「你確定要簽下這個證明？」你知不知道這對你未來工作造成多大的影響嗎？我拜託你快點出院別再逃避了......難道你不能辛苦幾年，卻因為你現在的樣子而不再擁有未來的幸福？（哭泣），我忍不住偷瞄他男友幾眼，沒有絲毫情緒，更沒有說些什麼，他目不轉睛盯著牆上的”新烏龍派出所”的卡通。我心中覺得這種男友不要也罷了，天底下有多少男人卻偏偏選中這種沒有肩膀的男人，他都27歲了，不久也將邁進30歲，只能說那女的很傻，願意把青春獻給他。意外的是病房裡有5、6個軍人，其中有3個阿兵哥都有女友，女人們張開雙眼好好挑個有”肩膀”的男人依靠吧。

這件事情看出男人也會是個廢物，女人卻擁有無比的母愛。我在2個夜裡告訴我們幹部一些激勵人心的小故事，這些故事是我從李家同書中找的。和幹部聊到他以前大學生活，我就可以知道其實是他後悔加入職業軍人的行列，並不是什麼精神疾病。一個人可以選擇很堅強，當然已可以自由主張選擇墮落，只是每當別人問起幹部的病情我無法擁有自己的主張，而是說：「我認為他很正常啦，但是醫生說他必須在住院觀察，我也不是專業的醫師。」

幫助那些病人多少會有點難過，也慶幸我是個正常人，當我離開醫院時他們向我道別，心中有點難過，我知道這會是個很特別經驗，真正接觸了社會邊緣被遺忘的落勢人群，猶如李家同在陌生人書中所說：「我們飽足，這世界某個角落就會有人挨餓，我們應當實踐作志工幫助那些不方便的人，人生才會擁有知足與感恩，這世界才會更祥和安定」。

ｐ.ｓ.這篇文章是我在桃園國軍醫院花三天時間，所紀錄的　2011年5/27 - 5/31　

虔誠生活與基督

2011-05-22T19:15:00.004+08:00

有許久的日子沒有在踏進聚會所過，每個禮拜日早上全世界都在為基督耶穌作禮拜，因此我再也沒有過虔誠的生活，甚至中途放棄過又受鼓勵而復出，特別是這個5月有許多的世界末日預言，經過媒體一度放大並且滋擾著我們生活（而氣候異常、災情頻傳卻是目前最棘手的問題）。

說真的一再踏入內心並沒有被釋放，更不會因人而改變了什麼，內心世界已倍受現實與人心，殘酷、摧殘、打擊，信仰已死不再是那麼純淨，祈禱文隨著長老複誦一遍，那是字句，上帝的話語確是神聖的利劍，用信心當作大盾牌。離開聚會所，我只是像個臨時演員，退去基督所應有表現的好品格，外界的世界擾亂你的心，好讓你誤入迷惘失去了真實自我，你又張開雙臂把全世界擁入懷裡。在場的有很多人我幾乎認不得，也許在上帝那看起來我們只不過是塵土所造的人，而我們卻擁有同一種病痛，那就是跟隨著基督擁有未來每好的生活。

信仰可以改變一個人，對我而言我時常在睡前作一個小小地禱告，這是個例行公事，全地球有超過60多億人口，而上帝只有一位祂必須聽到多少億人無時無刻的禱告話語，不管祂有沒有聽到，祂會釋懷幫助我們超越人所能理解的，並且守護著內心與想法。

許多人上教會，目的是打發週日上午沒有行程的星期天，同時又是個非常不錯的社交中心，如果用嚴格態度來看待信仰與宗教兩者之間的關係，必定有很多人連「彌賽亞」都不知道是什麼？真正有用的理解是對於基督有一定程度的瞭解，而非像是街角口處的人一直反反複復說著同樣的話語禱告。

有一對夫妻他們是日本人，同時他們會三種語言：英語、國語、日語。乍看起來這三種語言在當今社會是多麼重要，我相信光靠這語言部份就足夠那他們得到一份可觀的薪資工作 ; 我曾就這麼問過，但他們對我說：「當今社會人心是多麼可怕，過著簡單虔誠的生活比較適合他們，而外面世界一點也不吸引他們」。

我總是羨慕他們夫妻倆，有這麼偉大的理想並且能夠去實踐，認真來說我只是個半途而廢的基督徒，更別說什麼：「但願人人都回改」已經不再是那麼真誠。

更不再是那麼純淨。

爭吵

2011-05-21T23:01:00.003+08:00

幾天來天空一直屬於昏昏沉沉像似快塌了下來，同時，我正擔心假期又得和小雨一起陪伴著，慶幸這波鋒面橫掃中南部（據傳有低氣壓將形成颱風），老天爺終於是放了五月梅雨季的傳說，至少雨都城市裡每一位善良市民都會因此而感恩上菖的。

別人的行程是滿的，別人城市有許多的活動，而我正在擔心未來職場，有了明確目標反而更有力量，內心深層的自我不停著告訴自我，應該要有條理、耐心足一的去完成理想目標等項目，就像一張清單一樣。我一直有很多不同的想法，畢竟經營一家餐飲業真的很不容易，更不用說才剛滿20歲的我退伍在即，馬上成為一間餐飲業的小老闆？有許多客人並不同意我，轉而勸告我還年輕不應該這麼快就作出決定。而我內心卻百般掙扎，想快點有份高薪工作，工作同時更能擁有工作上的彈性。

於是我決定接業。並且在幾年之內全新打造更好的工作環境，例如：WiFi、音響、更流行的裝潢、氣氛絕佳的用餐環境。

一家好的餐飲業必須讓客戶保持高度的新鮮感：菜單、碗盤擺設、員工態度等......。而我的理想並不是只是像我爸一樣殘酷事實，一昧只是追求「金錢」罷了 ; 在我的人生價值觀裡，這世界很美麗，並不是用金錢恆量這世界上的物質，甚至是作出任何決定，打開你的內心仔細感受這世界帶來許多的美。已經營業了將近13來年的店，什麼都沒有改變，讓顧客喜新厭舊，再加上我爸那種個性、沒有世界觀的思想模式，從中失去了多少顧客？

我喜歡做菜時的感覺，有如英國廚師-傑米奧利佛。不經意轉台時看到他的節目我都會停下來，或許我身上的血液流著一股作菜 DNA，他的一刀一劃都深深吸引著我，特別是他現場的食材都是非常新鮮，甚至是原味不經任何加工調理，看到他的料理和我手上的刀具，也許我真的有那麼一點天份哦！

目前有很多改善店內境況的清單，我足一向老闆回報，事情卻是不如我意。讓我起跨年代之間所產生的想法與觀念，日新月異，而產生了嚴重代溝，而且是非常嚴重啊！經營一家店很不容易，要讓客戶感覺受到重視，那麼服務態度又佔了成功經營一家餐飲店的百分之80趴。剛剛發了一個看似不嚴重的事情，而這件事情讓我翻了臉，我爸擺了臉，接著我決定不和家人吃晚飯，而我媽也翻臉了。（或許我不應該把小事化大事，而是這碼子事情也不是第一發生，所以我決定跳出來痛快解決）

今天有個客戶本身擁有很好的素養，並且擅長與人交際與溝通，年輕時曾出國念書，想當個電影導演。本身她的話語用字譴詞很有個性，可以是含蓄、更可以很麻辣，更別說是溝通時她手勢作勢、表情激昂，和她健談是一種讀者與作者的雙向演講。我揣測如果她大學是念政治學的話，我想她一定會是個非常勢利的議員、或是立法委員，也許連李X都會招架不住吧。

今天她兒子是我學弟，我替她感到難過是因為他的小孩正是在叛逆期，但她還是會樂觀看待這一切將會在成長中茁壯並且自我改變。而我都稱呼她：劉阿姨。我坦承的說：「我所遇到的事情，大部分都是我自己解決的，唯有家人只是出錢幫我解決」說真的我爸媽在我小時候忙於工作時，根本沒有什麼時間管我的，於是錢成了最好解決外來所有一切的麻煩 ; 我爸從來沒教過我小學作業過，一次也沒有。

來店內的客人不管認識不認識，都是被歸類為：客人，兩字。其最基本的禮貌與尊重是要有的，客戶們都很關心著我，而我爸對於今天我和客戶討論某部電影因而感到不爽，而他卻對自己的言行舉止都不覺得他人在意眼光。也許你（讀者）看到這裡會心裡浮出：「你和你爸的關係好像不是很好，而你卻要接家裡生意？」沒錯，既然我爸如此固執而我就要證明給他看，同時這也是在幫我自己定位。我媽一直告訴我：「退伍後，在外面找個工作比較實際點，和你爸工作簡直是找死。」

相信我自己是很有能力的一個人，靠著年輕，靠自己，一定可以戰勝所有遇到困難的事情 ; 儘管我爸媽從來沒有支持過我任何事情，也許他們根本也不意他們的兒子真正需要的是什麼，而我只能靠著自己的理念去做，不用任何理由證明給他們看。

快結束了

2011-05-14T17:45:00.002+08:00

剩沒多久的時間，重新釋放屬於我自己的自由，從高雄跳到桃園的生活反而變得很漫長，事實上時間是沒有在變的，變的是我們的內心，變得漫不經心。每一天起床感到特別痛苦，哪時候又要準備睡覺？等著明天又一天天的到來，這種生活過得實在是痛苦啊 ; 像似生不如死不如自殺還來得痛快一點。

也許是因為當初一到桃園那種憧憬，實在是有把我嚇著了，因此對桃園的印象不是那麼好，特別是有一次看電視時播放著「叮噹-猜不透」真的是男兒淚不輕彈，就這樣猜不透這首歌至今去Ktv還是唱不出來。

上禮拜回桃園那一天，我接到有關我在google部落格上所寫的文章被追查，攸關到身份特殊加上那天有特別活動，我在這每個禮拜舟車勞頓外加上工作關係，部落格老早就代替我以往用紙筆紀錄心情，於是在無意識狀態下我就這麼不小心透漏出太多訊息了，每當我手敲擊鍵盤同時心底就會有一股莫名火串上心頭而來，迂迴曲折回想這一個禮拜我辛苦了哪些事情，或是誰欠我錢？我依舊仍然一清二楚。

ok，敏感文章我都請好友刪除了，再來也不會有甚爭議了，同時我對台灣所謂的民主、言論自由大失痛心 ; 不是我身份關係而不愛國，我想說的是前陣子震驚全世界的「奧瑪瑪賓拉登慘遭美國海報部隊擊斃」美國總統接到訊息，接著經過確認無誤由白宮統一對外發表。嗯，如果大家認為美國總統歐巴馬是第一個透過白宮發表新聞的話，我想再也沒有比機密更為機密了，因為巨石強森比總統歐巴馬早45分鐘更早知道。看待這件事情無須任何理智，只是單純認為 facebook 有多少人把公司名稱設定為 xxxx 單位，訊息是無時無刻都在更新而且更多。

最可怕的是「反向追蹤」就有如駭客一般，相關任何的資料透過一個帳號就可以找到全部的同樣一個人使用者，相關匿名、帳號足一都可以被分類追蹤的，不管以後在網路上千萬別以為自己「作人清白無邪 ; 為人正直」於是個人資料都按本打上真實資料，經過這件事情我想起以前老師所說：「網路最可怕的地方就是匿名與來源不明。」怪不得老師使用電腦不超過2小時，甚至棄而不用。

不如意

2011-04-30T08:25:00.002+08:00

一個快步走過，一句話的承諾 ; 說是重視其實都只不過是膚淺的答覆。
需要用多少個理由證明？但，......你不只是追著餡餅餓壞的狗罷 ;
對著憐你又寵的主人討歡笑，不是拼死效忠。

2011-03-26T00:46:00.002+08:00

2年前的今天我們剛認識

2年前的今天我才17歲

2年前的今天我期待著18歲

2年後的今天我快退伍了
2年後的今天我快20歲了

2年後的今天你們將要離開台灣了......。

我記得那些出出入入的日子，有進步、有放棄，更有你們的鼓勵

離開家鄉幫助更多人認識上帝，認識真理與愛

有你們付出讓你、我、大家的生活增添不少娛樂及之間差異

謝謝你們的照顧，我會好好繼續加油走下去

那些話我既然說出口，我一定會牢牢記住

別擔心我......

看著你們離開並且堅定著走下去

謝謝你們___ 20110326

謊言

2011-03-12T22:21:00.001+08:00

為什麼?
竟是是怎麼了__我?

全世界就因為一瞬間我成了罪人.....一個字、一句話...。

我已經不再是以前的我了 ; 對不起，我放棄了自己
放棄了自己的信念
周圍的人再也不必給我任何安慰
承擔的人是我

我也不知道我該怎麼繼續下去

127小時

2011-02-26T22:36:00.004+08:00

有一部電影叫 172 小時，是一部不放棄任何希望的勵志影集。

當我正在欣賞這部真人故事寫實改編而成，我想起幾個月前我坐往高雄的自強號上，手上翻著是卡內積方程式（黑幼龍，著）他說：「即使在最惡劣悲慘的處境裡，人仍然有最後的自由，那就是決定自己的態度」。

當時我閉起眼在腦海裡思索著這每一字句，你真的相信嗎?
事實上我真的不太相信，但我相信句後一句："決定自己面對的態度"。

我熱愛影中享受生活的男主角，其實我真的真的想成為他那樣，享受生活享受自我 ; 但，他陷入了一個最惡劣悲慘意外，即使受困一個小時有輕生的念頭，他的積極健康的態度仍然不願意放棄任何可以幫助他逃脫的機會，那就是他決定面對意外的正面態度。我終於理解一個擁有正向、正面、理想、夢想的人是不會輕易放棄任何機會與希望，他寧可用盡一千種方法逃脫也不會坐以待斃。

難怪卡內積一直告訴我們，要有一顆健康、活力、樂觀進取的心，這樣才能在逆境中勝出。回頭想想我目前所遇到的事情......算點什麼!

中午我毅然決然背起包包，往山裡的方向跑去，看看這些櫻花在不像春天裡的空氣中綻放著她的美，我又在想 127 小時所要傳達的勵志精神，再看看我現在?! 有什麼分別?! 我享受生活給我的一切，不，應該是說我給我們自己想要享受什麼? 而我們的心態是什麼...是正面的? 還是負面的......，這才是真正的分別。

喂! 該整理房間囉

2011-02-13T00:47:00.009+08:00

前陣子用 facebook 聯絡到以前我印象非常深刻的老師，在小學時候我總是第一個進教室
那時我參加躲避球隊，為了比別人更強我很早就到學校苦練我的球技，就像 24 Kobe（笑"），好笑的事情是我竟然不知道老師是金門人，他的說話有點慢，聲音有點低，各子矮又瘦，如果他不說他是當老師的，我會以為他是個家庭醫生。於是他自然而然地比我更早出現在教室，靜靜坐在老師的辦公桌上;而我就很沒大沒小，從後方「拍」老師肩膀說：「老師早!」

大概拍了有3次吧，老師終於忍不住有點脾氣的說：「這麼沒大沒小，以後不准拍老師肩膀!」

自從那一刻開始，我就成為老師印象滿深的小鬼; 在fb上加入老師的名子，我丟出「您是老師嗎?」「是啊!」是從那遠在金門那一方傳過來的，為什麼我感覺老師就在我面前和我 face to face 「可能是時間真的太久了，不過我對你有印象喔!」這一句緊接而來......。十年的時光飛逝，原來老師今年也40歲了，想當初看升上三年級時見到新老師，心中那一股期待又害怕的心情是多麼開心，三年三班教室外的牌子遠永掛不到紅牌，時常也是聽見廣播說三年三班又是全三年級風紀倒數的班級。

只可惜老師只帶我們到三年級（上學期）;我們這一班真的太皮了搞出不少麻煩，老師對我說：「偶爾經過基隆還真的有點不好意思」，「那件事情你沒有錯」我說，.................「他很可愛啊!」原來老師仍然惦念著那位學生，雖然那位同學被我們添不少麻煩，而他媽媽也是三天就有兩天跑來學校，到至今我仍記憶猶新整件事情的經過.................（我心中對老師仍有幾許的愧疚...）。

整理了我的房間，順手拿了相機拍了一下凌亂中的照片，手裡拿著國小畢業紀念冊; 我一個人坐在房間床上獨笑幾回合.....這個人以前長得好呆啊! 這個長得好蠢，哈哈____看!....這個啦! 以前是個死胖子，怎麼現在變帥哥了，啊~
我咧?...............，一些在我 facebook上的陌生人、路人甲、路人乙......瞬間被打回原形。

我嘗試輸入幾個以前被我搞得很頭痛的老師，卻發現一件不可推翻的鐵證：「原來能當上老師就是他們真的真的真的很認真，之所以認真才能當上老師。」我只找到一個老師，其他老師都沒有facebook。

我拿起 touch 拍下幾張朋友以前稚氣的模樣（心中想著一定要找個機會好好讓他們出糗一下才行），到現在打網誌我還在笑"，看著老師的評語，我知道老師也不知道帶了多少班級，寫過無數的畢業語，不變得事情是在心中那一塊屬於自己的天地，那曾教導過你的老師都是為了你，有多少的學生在國中叛逆期...變壞了，在怎麼教育老師也無法像我們爸媽一樣無時無刻關心著我們，也無法像以前拿著藤條逼迫我們唸書寫作業，而老師不曾放棄過我們 ; 是我們放棄了老師、放棄了自己，我想起<逆子>影片中裡的感動，尊師教誨。

我一直很喜歡電腦桌上有個花，看了賞心悅目，但一年之中也只有過年才會擺花。（懶惰__）

早晨陽光

2011-02-07T08:08:00.001+08:00

沒有相片。

很久沒有走路到地瓜他們家的早餐店，我很享受走路時陽光在你臉上輕輕地吻著你，有暖暖的早晨你會發覺冬天再也不是那麼討人厭，不經意經過身旁的矮房，小時候以為那是巨人所住的房屋，現在都成為成長的見證，時光逝去，很多事情自然而然就消失了，走得時候也不曾向我打聲打呼...........。

昨天我學到一件對我而言非常重要得事 ; 也看到了其他人對我的感官，我更學會更用心去瞭解每一個人，我一開始以為某些事情是固定好得模式，意外是我的想法錯了，而且錯得離譜，我睡覺前慵懶地躺在床上看著天花板，反顧著回想那些鍵盤上敲浮的字句，我沒有什麼心情專注在這些文字上，覺得我得改變，我反省自己為何每次都只會用一個固定的框架去理解一個人......更何況還是一個女孩子。

想法__

Feeling__

我的理解的只是滿足外表上的光鮮亮麗，卻不曾用心體會內心裡的真誠世界。

i will change__

初一__街拍

2011-02-03T23:36:00.006+08:00

左膝

2011-01-09T00:10:00.001+08:00

終於渡過一週的腳傷，國軍的醫院真的讓我很徬徨，特別是醫生對我左腳膝蓋所述說的情況，與長庚醫院的醫生有所出入，也沒有國軍醫生說得很嚴重，到了長庚隨處可見白袍醫師，我從急診走過長廊一眼掃過，眼眶有點酸酸的，我被眼前所震撼到也得到一個警惕：「健康才是人類真正的財富」。

幾顆抗發炎藥物、肌肉鬆弛，一如往常三餐飯後，領要時隔壁一位阿姨一手抓了五、六個藥包，該不會這些藥都是她的吧?我不喜歡吃藥，小時候對藥就有股莫名的厭惡，長大後雖然勇敢了點，但是對感冒糖漿還是會抗拒一下。

出醫院時，又走回急診室，這裡的氣氛有如陰陽界交叉地帶，我莫名的望著急診室，急診的病患也望著我看形成一個強烈對比，這裡的交談聲很低，只能聽見印表機不停的作業，印列著最新的傷患等資料，詭異的寧靜彷彿隨時聽見四度空間傳來的哀號，地板上的漆經歷無數的擔架推進推出，爭奪每分每秒時間而剩下斑駁的痕跡，身體感受很深，這是一種無聲的力量，氣味、溫度、聽覺、嗅覺......一種無形壓迫。

身平第一次為了腳傷而去就診，一直以來我身體除了感冒再也沒有其他問題，或許就像老人家所說：「少年郎越摔越勇」，醫院卻給我上了一堂課：

賠上了健康也陪上了家人。

2010

2011-01-01T16:15:00.003+08:00

5...4...3...2...1.......（無聲）......，在我的世界我多麼希望永遠都不要有倒數0機會。
久違6年了，我第二次參加屬於台灣一年一度的倒數，在台北，看到好多好多的人，從他們身上看不到任何牽掛；時光倒轉至六年前，我國中，大家的祝福一來一往：「新年快樂」我好開心，沒有任何包袱。

元旦一百年意義非凡，是個見證年代，我不知道該說些什麼，也許受到之後三個多月任務的關係，加上太專心拍101時不小心被人浪波擊到，不小心跌了一跤，左膝蓋有點疼痛，心情很沈重，連自己都保護不了自己還讓自己受了傷，回營也不知道該如何向上面交待。報紙、交談都是跨年，我是當事人，我卻一點也沒有感受跨年的喜悅，浮出的是後來的事，唯一想做的事情就是能不能暫停時間，stop ! 時鐘先生您就別再走了。

捕捉美麗的瞬間，擁有科技，只是空虛虛無而已，我並沒有得到真正的快樂，而真正的快樂

似乎越難從心中出走，我也許得去改變某些事情，用積極的一面看待未來的事情，畢竟軍旅的時間也剩半年了，有很多體能、心理上的考驗都正等待著我.....。

最近的我有點憂鬱、心底有一點 blue

晚上去理髮，有點不悅。（我還滿喜歡目前的造型）互相分享跨年喜悅，

腳上的疼痛不時隱隱陣痛也無須假裝逞強了，阿姨很好心拿出他們家幫別人按摩的乳液，涼涼的再加上溫炙的效果，讓我的疼痛舒緩許多，我調皮的從椅上叫下來，哈。

果然有點年紀的阿姨，表情在如何假裝也逃不過他們的法眼，特別是有小孩子的，看到我正直年青力壯就像看到他們的過往，阿姨用一種高亢的聲音說：「你們這些年輕人在想什麼、裝什麼阿姨都會不知道嗎? 阿姨又不是沒年輕過（大笑）」身體上的承擔是我自己身體的，阿姨的話讓我覺得很安分人心，原以為下午小睡一下起身什麼事情都會迎刃而解，反而越睡心情越差

。

二日，撥了幾通醫院的電話，看來我還是得忍到星期一了，阿姨說：「才1月1日你就馬上見紅，看來頭毛理短一點除除壞運吧!」

對了有個好消息：我剩下15X天，退伍喔～剩下半年時間拉（開心）

默默在崗位

2010-11-27T10:38:00.002+08:00

終於結束了最累的架橋課程，身心終於可以偷偷鬆懈一下，體能上代價付出很多
但是，有苦就會有收穫，雖然發生了很多小衝突（我瞭解事實的許多真相，與表面上的假象）
即使是我很不開心我依舊是努力學習去面對，不逃避。

在消極的環境，我必須犧牲自己放下一切，逆來順受
不當個逃避者，寧可嘗試自己的極限在哪，也別輕易看輕自己

偶爾，有時失落、缺少了動力的來源，我知道那一瞬間很難過也很煎熬，甚至放棄了自己
我試著哼哼自己最熟悉的旋律，告訴身旁的人我以前遇到哪些有趣事情，轉移注意力，
就像是檸檬剛放入口中，非常地酸，經過幾分鐘後就不在酸了。

昨天和朋友去唱歌，終於又有一位朋友即將入伍了!
身邊的朋友一個接著一個從軍去，而我們卻無法向在學時一樣相繼下去，
我發現自己越來越喜歡上唱歌，即使唱的很難聽、五音不全，我依舊還是想唱........也許是內心壓力關係吧...

總之，越唱越起勁就是了

這是我自己嗎?

2010-11-20T01:06:00.002+08:00

Msn狀態高高掛上：工三連永遠是最強、最團結的。

就在昨天，我差點失控。

我反省自己......
看著自己照片，這是我自己嗎?
這一切是我想要得嗎?
我的辛苦是值得嗎?

我感覺自己嫉妒心越來越強烈，有些事情或許可以忍
有些事情卻是無法容忍，讓我覺得很不公平。
我曾想跳出來分裂這個團體，有太多人悶在心中說不出。

我想當個精神領導，不，不只是我，而是任何一人都行! 因為這就是團體，只要你喊出那小點點的口令，領導大家前進...一、二...一二...的步伐，誰都能當小隊領導者，因為你們的士氣會激起團隊每一位隊員，讓團隊整個工作更有效率。從軍後，我的價值觀受到環境強烈改變，我變得越來越現實，我小心翼翼處理每一件事情（通常都是只想為自己好），經過許多觀察讓我深信不已：「唯有付出才有收穫」。雖然很苦，但是我願意。只因為還有其他弟兄為了團隊而去受苦受難，這是一起共識（事）產生最深情誼時候，我願意分擔一點苦。

不知道為什麼，我們努力付出這麼多; 和沒付出所得到的事情一樣，或是享有，讓我覺得很不太公平，更不說是沒享受到應有的權益。真的是我 sick 了? 我只是認為既然活在同一連隊，為何不分擔一些力氣呢? 如果要是一直下去，不只是我，遲早也是會有人忍不住跳出來分裂團隊

如果是一句話的安慰，會許會好一點。

******************手札*****************

前天架橋課程，有位瘦瘦的剛到舖的學弟和我一起，初起我不已為意他能承受多種得考驗，後他還是和我一起完成一天的架橋課程，我心中讚美這位學弟，沒想到一回連上就聽說他要被調去軍團當某位軍官的汽車駕駛兵，我深深歎一口氣。

今晚放假在大門，他對我說：「他推掉去當駕駛兵了」他說：「當駕駛又學不到任何事」體驗一起共苦的感覺很棒，所以他決定留了下來。

why

2010-11-13T10:45:00.002+08:00

Why, do you always do this to me?
Why, couldn't you just see through me?
How come, you act like this
Like you just don't care at all

Do you expect me to believe I was the only one to fall?
I can feel, I can feel you near me, even though you're far away
I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to feel this way
I need you, I need you
More and more each day
It's not supposed to hurt this way
I need you, I need you, I need you
Tell me, are you and me still together?
Tell me, do you think we could last forever?
Tell me, why

Hey, listen to what we're not saying

Let's play, a different game than what we're playing

Try, to look at me and really see my heart

Do you expect me to believe I'm gonna let us fall apart?

I can feel, I can feel you near me, even when you're far away

I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to feel this way

I need you, I need you

More and more each day

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you, I need you

Tell me, are you and me still together?

Tell me, you think we could last forever?

Tell me, why

So go and think about whatever you need to think about

Go on and dream about whatever you need to dream about

And come back to me when you know just how you feel, you feel

I can feel, I can feel you near me, even though you're far away

I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you

More and more each day

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you, I need you

Tell me

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you

More and more each day

It's not supposed to hurt this way

I need you, I need you, I need you

Tell me, are you and me still together?

Tell me, do you think we could last forever?

Tell me, why

哇靠，這麼快?!

2010-11-07T14:34:00.005+08:00

（戒逃，上個月我剛下部隊看到的本來想ｐｏ　但是都找不到，劇情很棒！很有感覺！）

你有過一種感覺嗎?
一場不期而遇，他（她）與你一起打球，或一起作某件事情，當球賽結束後，
再相遇時已經是過了好幾個月，甚至是好幾年
但，你唯一知道一件事情就是......

我們都能感覺到他的氣息一直都在你周圍

重溫的感覺很奇妙，心靈上釋懷，多年不見的球友突然的相遇，同時身邊多了一台 suzuki 汽車和他的女朋友，時間過得好快，我還記得不久前幾個月前他對我說：「他要準備考警大」再上一次不曉得幾年前，我在早餐店遇到他：「他隨手一抓拿著三明治就向客運巴士衝去!」我只和他打聲招呼而已，再大N年前，我與他在球場上交手，他向我說：「他目前正在當兵」。

昨日，我們在街角上的OK便利商店遇到，我有點嚇到，他也有點嚇到.......
我問他：「警大考試如何啊?」
他有點不知所措（停頓幾秒...），不是他認不出我是誰，而是警大的考試不知道過了幾年了!

「你呢？」他問我
「我正在當兵!」我笑著對他說

哇靠～這麼快哦～

他就醬子對著我說。

翻著相簿看著高中畢業，光陰似箭，糟糕！有點不想長大的感覺......

哇靠～我怎麼這麼快長大啊～

p.s.影片音樂，猜不透。

守不住

2010-10-29T12:29:00.001+08:00

我們都知道一有壓力時，應該找個適當的方式宣洩自己壓力，或許是運動、唱歌、找死黨相聚一下說說自己種種的不是......。

昨天去郵局刷本子時，意外地發現我帳戶裡竟然連搭公車錢都沒有，我開始責怪自己沒有好好理財，允許自己放肆花用戶頭的資金，於是我又跑去3C順發看看22吋Full HD螢幕，不知不覺晚上看電影時螢幕竟然變漂亮了、視野更廣了，現在的螢幕越來越逼真了，甚至是還推出什麼3D螢幕、電視等，真的不得佩服科技也佩服自己花得下去。

拿本記本，我寫下我從當兵到現在所買得東西，算了一下所有的支出金額，我開始對不起自己的帳戶，但也並不是我買得都沒用到，而是我放假時都有在用，只是每一項單價都太高了（3C用品），你看，這證明一件事情.......我就是「宅」嘛！我媽一直唸我，要好好理財，多虧我高中還念會計科，怎麼你花錢花這麼兇啊。經濟學也說過欲望乃是花錢的動力來源，之所以魔由心生讓我們產生物質的欲望，所以這證明一件事，我也是人啊！沒辦法當兵真的太無聊了，只能胡思亂想的，想想房間裡有什麼要被我開除的、換新的，或者是該買些什麼東西，彌補我心理上國家對我的缺失，而我買3C用品反而是在幫助國家賺錢（小馬哥說的）。

真的要好好理財規劃了。

華碩 VH232S

漫不經心

2010-10-28T18:35:00.011+08:00

沒有秋天的一年，今年的冷意特別深刻啊。
在冷空氣加上東北季風的威力下，這幾天氣溫就像溜滑梯一路下滑，一振不起，讓我的三天假日只能乖乖宅在家裡，孤獨陪伴著墮落冷空氣。

我原本以為有一些事情是一陳不變的，除非我刻意去改變什麼;改變自己、改變自己的心態與想法，或許只是個舉手之勞而已，我也認為那也是一種很不簡單的事情，他竟然有那個勇氣，而我卻沒有。直到事情有了化學變化，你的主動讓我又驚又喜。我才感覺到我再也不是你眼裡的空氣，我一直以為我們會繼續漠視對方......，或許我們每一天只是盡自己的義務與本分扮演好自己的角色，我們沒有世界之舉的報復，但每個人卻必需學會和現實作朋友;在你工作上我卻顯得在簡單不過。

不自作多情，但願順其自然，期望這是用心經營的機會。朋友也好，總之不要再像以往的我，受到左右的影響，而放棄理想追求的夢想與感情。

********************* 後記 2010. 11.06

少了某些事情上交錯，並激起火花，這些看似瑣碎
卻形成反作用，逐漸凝固，轉而是我身上的某一部份
情緒牽引著我在腦海中，漫無目的遊走
同時由生與我有某種切身之重要性，無限的思念是最好的詮釋。

2010.11.03 員樹林

這麼長一段詞曲/藍又時

沒有限制你的愛情一望無際
沒有規矩沒有習題自由的你
我明白你的關心

沒有停止你的愛情很貼心
沒有休息沒有暫停真實的你

我知道你嘗試帶我去
我曾經漫不經心的拒絕你

這麼長一段才知道世界會變換
這麼長一段才知道你陪我到現在
有那麼長一段我的眼淚你收藏起來
有那麼長一段才知道不離不棄的愛

慶祝

2010-10-17T00:34:00.002+08:00

秋天，是我一整年中最喜歡的季節，心靈上處於一種回憶的記憶狀態，電腦裡的音樂已經封陳好幾年了，打開資料夾耳熟旋律又在腦海裡搜尋著當年......，不知道你有過這種感覺嗎？就像是夏天快到了，自然而然就想到吊嘎、短褲就是要拿出來了，準備去海邊看海。

而我，音樂、電影就是我的生活一切；特別是音樂，我終於瞭解到聲音擁有柔軟的力量，它會喚起心靈裡記憶中最深層因子，讓你的身體感受到周遭的變化，像似搭乘時光機回到過去好幾年前，你正在聽同一首歌時的心情。

*********　手札

我從來沒有過一種茁壯感受，特別是我為這個家庭作出努力付出。
一肩扛起家的屋頂很不簡單，在外面接觸到的陌生人幾乎是顏面嚴肅，根據理論來說：「只是為了警戒」。每一天都有許多人和你擦間而過，但我們卻活在同一個城市裡，搭乘同一般列車，活在同一塊土地上，說著同一個語言，可是我們卻有不同的理想與想法，間接衍生出衝突與摩擦。

唯一，永遠支持你的人是妳的爸媽，他們無怨無悔接受我們一再的過錯，我看了慈濟所拍攝「逆子」影集，心靈悸動著都是爸媽，或許我該改變點什麼；而爸媽也是希望我能改變點什麼？第一次幫媽媽＆爸爸一起過生日感覺挺不錯，我爸是很嚴肅那類型，有什麼心裡話都是悶在心中，從不在兒子面前表現出來，或許是當了兵之後，爸爸不再把我當成小鬼看待了吧，竟然主動走到我稍前準備好的蛋糕前一起慶祝生日，以前我從來沒幫我爸媽慶祝過生日，因為我家沒有那樣的習俗，倒是有傳統慶祝方式，就是吃麻油豬腳麵線。

歲月不饒人，拿起蠟燭時上頭的數字讓我有點難過，爸媽也累的吧......。
我會好好加油的！

畢業

2010-06-15T23:58:00.002+08:00

　畢業典禮，是我等候許久花了四年的時間，前後剝奪了半學年的時間所換取而來；從手上接過老師手上的畢業證書，我會一直認為四年的時間是值得的，對我來說，某方面的啟發與自省態度是最重要的畢業歷練。

　原來深藏在進修部裡，還有台大老師、外加兩個博士（航管、國文）、以及幾位碩士老師，或許在校的體驗是來自其他同學職場上的競爭與現實的殘酷，有時候直言直語令人反感及畏懼，在班上的帶頭者就必須克服這些分裂問題，偶爾補強加工也敵擋不住內心早已累積的能量釋放，在老師方面或許某時候也許有用，個人的價值觀與朋友之間無形中的影響，都能輕而易舉突破自身默許已久的責任。

　我默默觀察，暗中學習，這類似一種小型社會形態裡的灰色地帶，要挖掘它真正的問題點幾乎是不可能的事，因為事實上早已存有一些嫉妒心與蔑視，這是最直接的反應式，同等於在外的社會。

　但，感動我的是日間部同學的互助的不滅精神，雖然帶有幽默，隱藏在其中的精神與感情在無形中早已形成強大的力量，有責任、感情、互愛、依賴的團隊精神，就像在職場上小團隊一樣需要一個領導人，分工合作，接納所有的方法來解決問題，只有互相包容尊重為重，讓我感動的是你們所投入的百分百感情與發自內心裡的無私。

嫉妒心

2010-06-08T23:54:00.002+08:00

　有人說女人嫉妒心是最重的，而男人呢，大概是自尊心吧。

　我已經試著去封阻每一個人手上的球，專注力與身體的韻律同時不謀而合，只是為了猜測對方下一秒的動作，而我又得焦慮下一秒他會作哪些假動作，耗時的精力與體力、技術是經驗所累積的，盡力去拼每一球，籃板、搶球、抄節與把握投出去的每一球。

　當遇上對方和自身差不多時，心底由焉而生不用太盡力，場上的專注力瞬間消失，無法找回手感與球感，當對方每一次進球心底的失落感也越來越重。這幾天我比以前更迷ＮＢＡ冠軍賽的消息，我以前是不關心ＮＢＡ，但我熱愛籃球，當我開始上網找球員資料，哪些球員在季後賽後會比季後賽前表現更加突出，哪些自由球員又要被交易等......，或許是因為沒有在籃球隊每天訓練的日子裡吧，訓練到連看電視時間都沒有，只能把專注力與重心放在球隊，自然而然看ＮＢＡ娛樂自己也是一種專注力的方式之一。

　場上的變數太多了，一個致命的失誤、一個致命的三分線、一個足以激起球員士氣的灌籃...，都是變因的因素，有時候最後致命一擊，或許不是哪個地表上最強的籃球員所投出去的球，而是默默無名剛好跑到位的小球員所投出去的，不謀而合，那場比賽小球員作了這場比賽的英雄，而防守他的人心裡一定是很不是滋味。

警惕

2010-06-05T00:25:00.003+08:00

　隨著畢業來臨，投筆從戎，讓我開始覺得我正處於人生當中某一階的蛻變，但我卻始終覺得自己缺乏一些因素，或許是畢業將即所面臨的情緒，也許是跳入男世界裡的煉獄，我卻多事又替未來耽擱了許多心思。

　隨著世俗潮流在走，一個分界定點，在校與職場，這之間又穿插服兵役，使我的節奏都亂了，該有的秩序被逼迫打散了，這碼子事情是沒有所謂亂中有序，站在人生的十字路口看不清未來，更看不清自己想跨出哪一步，通往未來人生的旅途。有許多人為因素，我不得不去面對現實的殘酷，與其浪費金錢、時間，不如快點去服兵役，說不定在台灣人把當兵視為人生界定點，好好思考補充一下，或許對我有用吧。

　如果沒有經歷一場狂風暴雨，怎麼如何成就一位好水手呢？每過一天，日子就近了一天，真不知道這時有誰也跟我一樣有同樣的心情，我擔心的我沒有經過一場狂風暴雨，而是安逸自然的風平浪靜。

　這在海洋上有多少像我一樣迷惘的水手，甚至是更糟糕的水手，在台灣的在未來這種現象只會越來越嚴重，越來越多，喪失了學校教育指引、少了家裡停泊的港灣，讓我越來越體會到人生的出港，即將要鳴笛啟航了，駛向無限寬廣的太平洋！

台語

2010-06-03T00:03:00.005+08:00

這兩天跑機車行，搞的雙手黑溜溜的，老闆人人很好，同時他的店只不過個老店了，隨著歲月摧殘，一輪年紀說真的要和老闆溝通時，中間多少都有點代溝。

而我早就被學校裡的環境感染漸而習慣說國語，鮮少在說台語了，雖然我會說會聽但不及老一輩人家說得溜，和老闆溝通反而演變成半國語半台語，偶爾語言與語詞之間加帶著流行用詞，反而讓老闆不太懂，用台語詮釋我卻發不出那台語音，在家我和我爸媽說台語，生活上的台語，只有我妹她只說國語卻不肯說半句台語，除了髒話外。

小時候我常和我阿嬤聊天，因為從我有意識時我只知道阿嬤說台語，誰和阿嬤交談也都是用台語，自然而然我也是說台語和阿嬤聊天，我甚至覺得我小時後的台語比現在厲害，或許是該死的教育硬要我們學習英文，可笑的是國小時又有一堂課叫鄉土，到國中後學校要求我們學習英文卻是猛烈攻擊，毫無招架之力，我知道國語只是一種溝通工具，文字結構之所以深奧有趣，是因為有了詞的關係。

前年聽到江蕙唱的台語情歌，眼淚情不自禁流了下來，台語把沈重心情釋放了，有別於國語靠詞、韻腳及節奏，台語無形中所帶的感受是很強大的渲染。

歌名:紅線 附註: 語言:台語,  曲長:5m13s 作曲:森祐士,  編曲: 監製:,  填詞:森祐士

等彼咧人　尾指結著紅線　娶阮去看著春天的Sakura 卡新的棠揀一領　目尾水粉斟酌抹　啊～時間也擱早  蠟燭點幾枝　已經袂記哩啦　婚期無人擱再敢問我 無穿彼領新娘棠　莫怪春天會畏寒　啊～傷風嘛慣習啦  牽一咧有緣的人　來做伴　嘸通辜負阮苦等的心肝 望啊望春風唱甲　鼻酸嘴也乾　底叼位　阮心愛的阿娜達　啊～～  等彼咧人　尾指結著紅線　替阮趕走寂寞的運命 姻緣線甲刮乎深　愛哭痣點乎無看 等你來　甲阮牽手　甲阮疼  牽一咧有緣的人　來做伴　嘸通辜負阮苦等的心肝 望啊望春風唱甲　鼻酸嘴也乾　底叼位　阮心愛的阿娜達　啊～～  (獨夜無伴守燈下　春風對臉吹　十七八歲未出嫁　見到少年家)  牽一咧有緣的人　來做伴　嘸通辜負阮苦等的心肝 望啊望春風唱甲　鼻酸嘴也乾　底叼位　阮心愛的阿娜達　啊～～  等彼咧人　尾指結著紅線　替阮趕走寂寞的運命 姻緣線甲刮乎深　愛哭痣點乎無看 等你來　甲阮牽手　甲阮疼  姻緣線甲刮乎深　　愛哭痣點乎無看 等你來　甲阮牽手　甲阮疼

ｐ.ｓ.原本想放超級偶像5/29李婭莎所演唱的紅線，但經過我多日反覆試聽，與注意一些轉折音感、給詞的感情音量，還是覺得由江蕙所詮釋的音感及感情最為動容。

不期而遇

2010-05-30T22:29:00.001+08:00

　我越來越相信這世界真奇妙，一種引力，一種感覺，一種說不上來的感受，我常常聽人家說：「大家有緣才會相會在一起！」當夫妻、當情人、當工作上的夥伴、當人邊周遭最要好得朋友、最重要的人。

　5月是梅雨季氾濫時期，氣候變遷，不時耳聞許多企業、商人提倡環保，環保的塑膠杯、綠能標章的電氣用品、隨身自備環保袋、筷子、水壺杯......，說真的走在路上吃個飯，真正能遇到的所謂愛地球的人有幾位呢？我曾也想過這麼做，但是我卻半途而廢，才一剛起步就被內心裡的懶惰擊敗了崇尚的理想。看了許多有關世界末日的電影真的有效嗎？或許多少有效吧，有效於電影公司賺了錢，撥出一點資金替電影作宣傳，這就是以後的地球哦，所以我們現在要好好愛護地球，做就對了！

　算了吧，我還是做自己的事比較重要。書中自有黃金屋，每當我遇到問題我都會跑去找書，至少技術上的問題，翻書一定準沒錯，不論是相機、電腦、機器、電機、電子等，迷上了傳動原理，自然而然就是跑書店，我跑到了以前只是經過沒有去看書的文化中心，裡面真的是書櫃滿架，分門別類，整齊有序，蹲在那應用科學裡不停得翻找我想要得資料，認識我的人一定會被我嚇到，為什麼我會出現在圖書館裡啊？真假的，還是我看錯人了？還好沒遇到認識的人，我就沈靜在那翻閱手上的資料，大概是台灣盛機車真的是太發達了，有關機車維修沒有超過兩本，我想應該是不想破壞台灣機車市場吧。

　隨手借了幾本兩性書籍，我就想閃人了，我根本無法相容於這裡的書生，因為格調真的是天差地遠，這裡的氣息讓我差點窒息。

　時空穿越人群，因緣際會，宇宙與地球之中冥冥有股引力，擦肩而過，我心底真的有些悸動，同時我按耐不住了一絲難過，妳有這種感覺嗎？我想告訴妳，我真的有，我也不知道為什麼對妳的平凡有點情有獨鐘，默默地欣賞那些妳身旁照顧妳的男人，我真的就像別人說得單戀一枝花，無形中牽引著我，把我的目光注視在妳身上，無法抗拒的魅力。

　天空飄著雨絲，我慢奔著向走廊而去，我就在這與妳擦肩而過。

動感貓咪

2010-05-29T20:37:00.000+08:00

世界就是這麼奇妙...

電視掛了

下雨了

Steam伺服器掛了

我跑去youtube看超偶，意外看到一隻比超偶看好看的貓！

改裝車

2010-05-26T23:17:00.002+08:00

　從小打死認為我長大後如果有一台摩托車，我絕對不會去改裝它，就這樣過了十幾年後，在車行裡看見我那台新車時，我可是賠了好幾個晚都沒有睡好，開始振奮、小心翼翼、呵護，直到我閒膩了......心底起了改車的念頭。

　我不太一樣是，我喜歡自己「維修」這碼子事情上，我不在意雙手有多麼黑、或是汽機油味，因為我從中獲得樂趣是一種成就感，同時又理解到許多的機器原理與知識，我不斷的累積充實自己，或許哪天又可以派上用場也說不定，那也只是純粹分享我以前有過的體驗。我違反我小時候對自己的期許，另一種角度來說：「現在的我打敗以前的我！」我抵抗不住對外界的吸引，我墮落無助只能追隨自己的欲望而滿足自己；而非自己的理想滿足自己。

　我必須做個遵守交通的好騎士，這是每個人必須遵守的，行人、騎士、在地球上每個人都必須要做的一件事。

坐

2010-05-22T00:47:00.003+08:00

　近晚，有好幾次從睡意裡爬起，不就是有意識地知道我正在睡覺，但是我卻好像沒有在睡覺，沒有夢境、沒有蚊子打擾、沒有胡思亂想...我有了好的理由那就是推托在季節交替上。人很怪，只要開始有了反常的表現，往往就會開始找理由找藉口好安慰自己；其實我並沒有想這樣，由形式上的安慰其實也不差，一次再一次地......。

　試圖閉上眼開始喬姿勢，我想喬到一個另我覺得最舒服的姿勢（我想那應該會幫助我入眠），後來又開始折棉背、墊雙腳、或者是乾脆不蓋背子，算了，我還是沒有感覺到睡意，反而精神飽滿，我把背倚靠在衣箱上打開我的畢業紀念冊，我反而覺得眼眶有點悸動，心裡有點難過與失望，沒關係，我還留著國中時老師要我們乖乖寫得日記，沒想到眼眶裡的悸動越來越激烈，心裡的難過與失望越來越強烈，此時我真的好想回國中，看看那些老師、那些班級、那些不變迄力不宜的建築物，那些走廊我曾試圖在走廊衝刺......可惜校規卻有一條規則：「請勿在走廊上嬉戲玩耍。」

　名子、頭像、照片、生日......，那些都是畢冊上的點滴，現在來看覺得好好笑（那時的我還真拙），看到影響我的老師就想起老師曾告訴我的話，看到某個老師直接聯想到他打過我幾下，我到現在都一清二楚，真希望有天能回去找他報帳。照片就是回憶，那些日子正好是叛逆期，也是另一種轉變的過程，大概很難斷定說國中怎麼樣就能成就未來的你，但有一件事情卻是無法改變的那就是：「那段時期卻是會深深影響了你。」

　誤解、困頓、喜悅、難過，每個人都有，當你感到無助時老師真的是你的好對象，愛心、關懷、教導、教育，那是我對老師影響我的正面力量，當然那也得學會用心來看待；用心來聆聽，至少至今還是深深影響著我，當我開始在網路輸入著某些老師的名子時，暗中聽到失望的聲音卻越來越離我而去。當人如果沒有適時把握當下，以後只能當成記憶，我的日記老師總是寫最多評語給我，偶爾老師還勸我說：「每次改我的日記都必需要留到最後一個改，因為我寫太多了。」我到現在都沒有成功一次把握到當下過，那是因為總有一天我們都會離某些人而去，你的好朋友、親人、甚至是你周遭你不認識的人，但你卻知道他的人。

　人生只是一個過程，其過程充滿神秘與艱辛，如果某一時期能遭遇影響你的人、事、物，我會努力好好把握，因為人生只有一次，錯過了就沒有第二次，或許某年的某月的某天在某個地方我與某人不期而遇，擦肩而過，上前試著尋找以前的熟悉感，但對方卻因為年紀增長時空遠久不記得你是誰了，少了當初的情感，那滋味不是當初的背景與年紀回味，而是現在坐在電腦桌上，現在的你。

起點

2010-05-16T23:04:00.001+08:00

　認為最酷的一件事情，大概是拿著筆電接著無線網卡在海邊，遠距連線到另一頭遙遠的地平線上網吧。

　星期五放學不回家，人生就是這麼偶遇，遇到了朋友什麼狗屁急事通通割在一旁，更何況是女人，衝上潮清公園三兩人爬坐上防波堤，寧靜深夜裡回憶以往故事，海的聲音，天空沒有星群，我不打算加入話題，而是打開別人的筆電漫溯在網際網路，試著想中華電線大概發射強大的電波傳送到另一邊的地平線，「好酷」這句話，從即時通另一端傳來的。

　很抱歉，我沒有說謊，但我必須坦承這是我朋友帳號，人生就是這麼偶遇，在電腦開機後自動登即時通一上線的同時妳就先敲我了，真希望你能感受到我這一端的場景是多麼無心。或許，我希望我回答能幫助到你一點，搭上線就算是我們緣份，至於為什麼願意和你聊，是因為「無心插柳，海邊...朋友...筆電...即時通......。」

　「九份」我對朋友說。你們看對面那一座燈火通明的山城，那是九份，走吧，走吧。還記得某天半夜我和宏偉兩人上九份，沒有人沒有車，大白天這裡則是擠滿了慕名而來的外國遊客，而我們呢？九份就好像似走廚房一樣，坐在二摟看著遠方的船隻、路燈；聞海風襲來的氣息，聽我說笑，這種釋放心身感覺真棒，越是投入越是不想離開，有人陪伴至少不怕被寂寞打倒。

雞腿飯

2010-05-12T23:25:00.003+08:00

　「你喜歡雞腿飯嗎？」對我而言雞腿飯真的是每天必吃的，說實在的偶爾我會失控，雞腿飯的欲望佔滿我的食慾啊，克制不了好像染上了毒癮，我曾中午吃魯雞腿、下午炸雞腿、晚上再來個魯炸雞腿，有幾種主流吃法我都嘗試過，炸雞腿是受不了那高溫油炸後脆脆的酥皮，魯的話，雞腿一定要入味，重點還是要看魯包裡的食材，而且雞腿事先一定要先經過獨家配方醃製，接著再下去魯或炸，個人最不喜歡是魯雞腿放置一段時間，冷掉表皮內層會有油脂凝固，那對我來說是一種噁心，所以魯炸雞腿，哇，棒呆了！

　但是我發現，天天吃雞腿會變胖，真的試吃太好關係吧；不僅如此我開始覺得有點變態，開始覺得啃雞的腿好像有點殘忍，你想想看自己的腿被敵人啃你大腿直剩骨頭，再來算算看實體雞隻數量，一天一個雞腿便當也就是一隻雞腿，一星期就有七支雞腿，同等於啃了3隻雞又半隻雞了，有點恐怖耶。

　其實我倒是有做夢過，自己的牙齒掉光光，但是沒有流血；不然就是牙齒一顆顆慢慢掉、不就是一次全掉光還搞節奏和順序，但很奇怪掉了那麼多牙齒就是沒有流血？我開始很好奇這種掉牙的夢境，於是我上ｇｏｏｇｌｅ找到幾個有關類似這種夢的問題，於來還滿多人有過類似經驗耶，好像從以前中國夏商周就有類似的記載，還有什麼不大便會頭痛也有。但很多往有的答案幾乎都是轉載來轉載去，通則是沒有流血是好事，也就是沒有所謂的血光之災啦，為了這種問題到目前為止我已經少選雞腿部位，改嗑豬的某個骨頭部位，也就是排骨。

　因為ＱＱ滷肉飯真的是在太好吃了，他的滷肉像似毒品，迷惑我了，無法自拔每次騎車經過時，一定要心一忍牙一咬馬上催油門，絕不能給自己多的藉口趕快離開，不然豬腳飯、排骨飯又成了我的幫凶。（他們的排骨飯也是超棒的啦）

　其實，還有一家港式燒臘也超級棒，至少今天先放過他。

　前天被黃老師教誨了，也上了一堂課，我始終認為被他教到的學生一定是上輩子積的陰德啊，（至少他影響了我，不......是整個生活圈及全部），我開始回想第一次上他的課，也就是我剛踏進學校的沒幾天，好像是星期五的第二節吧，那堂課是教課中場時穿插的黃色笑話，好像是個和尚當笑話裡的男主角，外加一個黑板上有個不規則痕跡顯暗示著女性及男性的生殖器。雖然有點模糊但我還記得是一位女生舉手發表問黃老師的，黃老師頻頻解釋著：「班上還有未滿18歲的，老師不能繼續講下去。」後來我才發現，黃老師不只講黃色笑話一流，就連其他事情他都了得啊，難怪黃老師開一台百萬名車。

　印象中，有一次我要幫一個同學作弊，及果那場作弊遊戲沒有作成，因為那場就是黃老師監考，他的眼神大概是我遇過最有殺氣的吧，而且他還說：「抓到考試作弊，一律大過乙之，不講情面。」

　「有些人老是裝用功，事實上平時混得要死，在老師面前喜歡裝得虛張聲勢。」他說的。這句話打擊我不少，黃老師喜歡用暗喻的方式，頓時我聽到這句話不免心底有小小的沮喪，但我無可否認，我這陣子真的太混了，黃老師其實在說我（他喜歡幫學生留面子，但他用詞諷刺於會意），我有汽車法律的書、電影經濟、羅蘭巴特、黃金期貨的書都沒有看完，是因為我很懶，真的那些書寫得就是深澀，我一點都不想看。

　我很喜歡去消費黃老師回答我的問題，但是事實上卻沒有實質上的幫助，或是回饋，除了拍照那是我的最愛之外，剩下的就像是雞腿飯一樣，我站在ＱＱ滷肉飯那我開口付了錢，才發現ＱＱ的雞腿飯不太好吃，但為了不浪費食物我還是硬吃了下去，同時告誡自己，他們醃製醬料做的太差了，下次不能買雞腿飯，但我只是出錢消費，卻沒有幫助我瞭解為什麼不好吃，他們雞腿飯還是賣得很好呢？

ｐ.ｓ.圖是我家樓下的燕窩

85Ｃ蛋糕盒任務

2010-05-08T01:20:00.006+08:00

　「接下一個任務，就必須全力以赴。」這是我的指責，上對主任與老師；下對學弟妹們，雙重壓力無形中感覺到一絲壓迫感，越來越近，看著外出單上的節數只有1小時30分鐘，我必須快點行動，才能把順利把蛋糕盒順利送到學弟妹手上，看來我和黃老師要討論的出國打工，必須先暫停了。

我告訴黃老師：「我必須要一張ｌｉｓｔ」以免我的記性混亂了理性，有了清單一路上我只是專心驅使著我的機車，耳邊同時傳來黃老師口口聲聲再一次的叮嚀：「騎慢一點，比較安全。」看得出黃老師對我的關愛，我還以為在熟悉不過得路上，除了塞車之外，有了店家位置我就以為萬事通了，沒想到我竟然沒有考慮到一個突兀的問題：「如果店家沒開的話呢？我該怎麼辦？有其它店家可以代替嗎？」很顯然這些先前要準備好的重要流程，我都沒有考慮到，一股腦全都是那間烘培店落腳處，那條路上賣了什麼、有什麼路可以最快到那兒？

　事實上，上述的問題是在烘培店外只能眼睜睜看著大門，同時對自己的自責。不行，這個問題已經被我加入清單了，我必須處理它，好，幸虧黃老師清單上有他的電話。

　「馬上打！」

　口畢～口畢～口畢～口畢～您的電話將轉接到語音信箱

　天啊，搞什麼鬼，沒關係！我知道黃老師一向為人機警，「傳簡訊」是我的對策。「問一下嘿，隔壁怎麼沒有開店呢，請問老闆去哪了？」我望著頭向隔壁老闆娘求救，真希望老闆娘能就我一條可憐的狗命，於是老闆娘馬上拿起掛在牆上的電話撥給老闆，終於聯絡上老闆了。「哪位？要幾個蛋糕盒，哪個學校？」

　我還以為黃老師看到我傳的簡訊會知道，原來那串12字陌生數字就是我，於是我過了3分鐘再重撥一次......

　口畢～口畢～口畢～口畢～您的電話將轉接到語音信箱

　我恨死了這句機器人客製化的客服回答，同時老闆卻丟出一句：「我人在台北，最快也要1個多小時才能趕回基隆！」多是多多少？我總不能待在這看著你的大門發呆吧？心想：「一定有其他對策可以解決的。」翻著手機裡的電話聯絡簿，有誰能幫我，有誰是烘焙高手？翻來翻去在那一百多位人海中盲目搜尋著，翻來覆去有點失望，看來我得靠自己了，大腦同時又衍生出好幾個Ｑ（問題）與Ａ（解答）

　要離開烘培店門口時，我開始感覺到身心畏懼，從腳到頭皮；黃老師電話沒接，試想如果空手回去再試想主任的臉風雲變色，下場會是怎麼樣？（我不敢想啊，我光想到主任一整個癱軟，但，現在沒有時間癱軟了，我必須打起精神不能自甘墮落，走，跟我一起衝。）我的摩托車似乎已經整頓疲好憊的軍心，企圖放手一搏領兵攻進東名路上一家85Ｃ，因為那是我最壞的打算。

哪裡有烘培店？　　我可以問警察局
哪有有賣蛋糕盒　　我可以問店家是開麵包店的
如果他們不賣呢？　我可以死殘爛打，請他們賣給我
如果都沒找到呢？　我可以拖台錢直到我找到為止

　於是我跑了警察局，說明我不是這區的人，這兒哪裡有賣烘焙的材料店，看到兩名波力士大人眉頭一皺，嗯，很好看來又得靠自己，「你可以問問看轉角那間麵包店試試」另一名警察說。

　問了兩家麵包店，除了失望之外，又感受到來自三度空間傳來的時間流逝的聲音，我開始幻想：「我只是一名基隆海事進修部蛋糕盒業務員。」我必須對上頭有個完美交待，同時又得想另一個算還可以的代替品，否則等等就看到一個業務員被主管釘到滿頭包。一路騎車心底是一直在班演著內心戲，壓力越來越強烈，我開始慌張，萬一如果買不到呢？於是另一部戲劇又上演了，試想學弟妹拿著八吋蛋糕走在路上，或者是用一個塑膠袋裝，我不敢繼續試想，反而我更努力去找蛋糕盒。

　問了一家看似一間雜貨店，但裡頭卻應有盡有，可說是麻雀雖小但五臟齊全。「有賣蛋糕盒哦」阿媽這樣告訴我的，原本很高興終於找到了，但我一口開說：「八吋、45個」只見阿媽一臉垮了下來，沒關係，阿媽還很熱心走到店外到處指來指去，告訴我這附近哪裡有麵包店，畢竟阿媽在這待那麼久了，誰家小孩叫念幾年級說不定都比小孩子的他爸媽都還清楚哦。

　雖然很感謝阿媽的熱心幫忙，但提供的資訊一點對我都沒有幫助，阿媽報我三家店我只找到一家，那一家是賣傳統蛋糕，那種圓形的塑膠保利龍那樣的......（同時我又開始想像......）沒辦法了，只能進攻85ｃ了。

　我到了85ｃ剛好在基隆女中隔一條馬路，路口轉角處，裡面總共4個工作人員（都是女生）：

　我：「你好，請問可以單買蛋糕盒嗎？」

　店員：「可以單買的，一個35元。」

　我：「哦，35元，那我要八吋的蛋糕紙盒」

　店員：「拿了1個給我」順手往後拿一個盒子給我邊跟我說

　我：「不好意思，我要45個......」

　（3個工作人員一聽到..45個....都上下打量著我）

　我：「嗯，我們學校正在搞蛋糕，所以我必須要45個，不好意思」

　我：「可能需要您們的庫存」

　店員：「等我一下，我必須去拿」

　心中的石頭已經放下了，但是感覺還是怪怪的，我一直盤旋在單價35元上，於是腦中試算10*35＝350那35*30＝700（心底ＯＳ：好像不夠錢......還有14個盒子）接著45*35＝1575（我還拿手機起來算，確保我沒有頭暈因而算錯價格）我板著無辜的臉，沒想到我的死纏爛打真的要發揮了，我開始裝傻問：

　我：「請問總共多少」

　店員：「總共1575」

（我真的要暈了～）

　黃老師只給我1千元，沒想到又多出足足快六百，天啊，這下我回去一定被打槍啊，於是心底就做好準備，好吧，我就放手一搏，真的是因為價格被罵我就直接表明：「剩下我出！」是我做決定我就負責，同時我的身份證就被扣留在85ｃ，努力的塞滿我的腳踏墊上的任何一個空間，不得有任何妥協，我的心底準備好與主任決死一戰了，來吧！

　我看過很多人職場上際關係的書，有時，出勤時遇到問題就是要設法解決，不只是被設限於自身能力當中，或者是已經預設到某些因素；反而應該是找出問題所在，並解決他，即使是掏腰包，犧牲個人時間、金錢都在所不惜，只願解決問題所在，才能看見未來長久的遙遠路途。

　大抵上我是這樣安慰自己，總不能空手回學校吧，我把黃老師不接電話視為一種他對我的挑戰，或許他認為不接電話是他沒看錯人，他很重用我，至少我不想讓黃老師失望，因為有太多學生都讓老師失望，而我不想，我反而想證明給老師看，就像三國時期的關雲長一樣，義薄雲天，沒有諸葛亮的天才型的戰略兵法，但祂有義氣與過人的膽識，就足夠受到重用。我一直秉持著這個心態，至少我盡努力盡義務要去完成它，畢竟受人之託忠人之事。

　其實回學校也得到一個被主任劃下一個完美句點，反而被主任讚美一番，同時黃老師也一直說：「多那5百沒有關係，重點是蛋糕盒要到手才是重點！（即使我表明說：那五百我出，老師還是塞錢給我）」

　也意外拿到一個奶油蛋糕，看著放學學弟妹一人手接一個蛋糕盒，我好有成就敢哦，真不敢相信，我能準時到校（我真的有點像玩命快遞裡的傑森史塔森一樣威了，哈），這是我拼了命才爭出來的，也意外收穫一，奶油蛋糕，哇～好香哦，而且我喜歡蛋糕的奶油，不到5分鐘全都下到我肚裡囉。

　還是頭一次在海事吃到食品科實習的作品。

刻意

2010-05-07T00:15:00.002+08:00

ｌｏｓｔ　ｇａｍｅ

　開始覺得「刻意」兩個字非常可怕，尤其是我開始不自然驅使自己作某些不是我想做的事情，於是一切都變得很詭辯，開始周旋在自我與意識上，就像ｙｅｓ　ｏｒ　ｎｏ一樣，很爭執是因為心底某些正負情緒在攪動著，同時慢慢開始牽動我的行動，隨著頻率越來越快，浮動也開始越來越大，終究還是逃離不了決定是否要去執行。

　很慶幸，我終究還是嘗試了我不敢做的事情，雖然過程是我自己墮落放棄目標，但沒有這個過程，我也學不到一個寶貴教訓：「那就是什麼事情都別好高騖遠。」

　太多的想像只是逼死自己，誰料到，原來精采絕倫的魔術秀，背後也只不過是個邋禢的魔術師，猜穿技倆剩下的是沒有價值的產物；同時別高估自己，如果沒有能力那也要對自己有信心，打完一場持久戰，戰敗也無所謂也沒有人會責怪你，事實上卻累積了經驗，好應付下一場戰鬥。

Madeleine McCann

2010-05-04T00:29:00.002+08:00

Kate and Gerry McCann launch a new video to mark the third anniversary of her disappearance. Investigation line - 0845 838 4699. . Follow us on twitter athttp://twitter.com/itn_news .

改造

2010-05-02T23:57:00.006+08:00

我的新鞋

　握緊拳頭再憋一口氣，槍響，不停的往前衝，那是要追趕上第一名；說真的太久沒有全力衝刺100公尺，那還真的是一種自殺的方法，缺氧、頭暈、呼吸急促，我需要更多的空氣，越多越好，此刻感覺氧氣瞬間抽離，體內的細胞逐漸缺氧而死，天啊，我必須再加快腳步，否則會其他他人趕上。

　有一種習慣，我開始越來越會拖了，拖什麼？是我可以馬上去做的事情，開始墮落自己，我好想奪門而出，於是我塞了很多藉口想盡辦法推拖，這陣子週末很悶，這一切彷彿是陌生的世界，誰也不認識誰，意外的是在我最熟悉的周圍裡，開始企圖搜尋著某種我熟習的感覺，老實說：「我是厭倦了現在的生活。」真想一踏出門遇見ｔｏｎｙ陳老師，聽說你英文嚇嚇叫哦，讓我給你教好了，如果我上課睡覺，你說過：「你會無條件撞牆到死，以死謝罪。」接著，我想遇到慧慈，也是想聽聽她說的爆笑英文，至少讓我笑到肚子抽經，或者因此鍛鍊出腹肌。（如果真的瘋狂笑到練出腹肌，那真的是ｏｈ　ｍｙ　ｇｏｄ）

　看來我真的需要被好好改造一番，大概是心靈吧，我最近擬定一些小遊戲，大致上是一種小小任務，譬如說：「開始和陌生人打招呼，用微笑方式」因為這是標準美國人幽默方式，在台灣感覺好像變態，至少活動到今天已經快一個禮拜，我開始變得很會瞎掰台詞，逗得全家便利商店的店長哈哈笑、加油站的人對我印象深刻、電話裡的客服人員也笑出來、好士多的賣場人員忘記身旁的工作跟我打屁...，我只是訓練自己要勇往直前、禮貌、溫柔，至少每天要和一位陌生人聊個一兩句就算過關，不分男女。
　
　你會發現，即使說一句：「掰掰」你的心情也會奇怪的好，我也不知道為什麼，說不定士某種勿直起了化學變化吧，你們可以試試看，找個陌生人打屁一下，就可以體驗那種感覺，順便改造自己的膽量吧；就把自己當作是ｔｏｎｙ陳、不然是慧慈也行。

表面

2010-04-28T23:06:00.004+08:00

　什麼？才不是星期一抽籤馬上就要去當兵了？下午接到區公所里幹事電話，我老爸一臉驚慌，吐出多年深埋在他表面下的溫柔，說真實在的，我只是遲到的老百姓身軀搖晃進入禮堂，大家眼神一致投射向我而來，奇怪了，發什麼事嗎？其實沒有，大家只是太緊張了，而我卻顯得神采奕奕，等不急上台抽籤......。

　同時我又遇到兩位跟我頗有緣份的教官，世界真的很小，即使他們試圖洗腦我加入「志願役」但，我心以決，我也只能露出一臉可惜免強收下他們的宣導文宣；也遇到國小一年級班導師，老師看到我還差點哭，她看眼神向上同時輕吻著像是媽媽一樣對我說：「孩子，真的大了！小學時才看你那麼矮（還比個姿勢）現在卻要去當兵了！」是啊，連我都覺得時間好快啊，不知明的角落裡，我又聽見某些東西正在迅速失落當中。

　如果要說中獎，那大家只不過是當心自己不小心成了籤王（海軍陸戰隊）而我，卻很不巧是最後一支籤，也就是最後一位上台演出的收尾工作人員，沒得挑了？台上的人驚訝向我問道：「沒有海軍陸戰隊了啦，別怕！」我一臉輕鬆對他們說：「那真是太可惜了！」早在先前，大家心底老早盤算好幾支籤了，不過也是那7支，沒了，大家都鬆了一口氣，微笑自然掛在嘴角上。如果最後一支籤是陸戰隊，那大家絕對不會是好戲後就散場，而是眼巴巴看著哪位是最後的倒楣鬼，這場戲收視率一定驚人，外加熱情掌聲與呼喊。

　陸軍，是我的籤。回到家後老爸也沒有提及這件事，對他來說，他一點都不屑現代的年輕人（如我）為什麼？每當提起個人小孩將要去當兵時，老爸就會一臉正經的說：「現在當兵輕鬆啦，錢又多，跟我們以前苦日子比起來算點什麼？好像去小學生參加童子軍罷了。」對我抽籤我爸顯得神色自若，彷彿好像要告訴我：「去你的，男人就是要去磨練，才叫男人，你在這鬼叫什麼。」以前他們至少浪費3年，軍紀嚴謹，不像現在軍紀散漫，在當時的兩岸政治富國強兵是必要的，所以他們有一肚子的委屈與一肚子的往事。

　當入伍日子敲定，接著就會收到區公所的通知，這時老爸才會耽擱著，只不想讓家人看到那父親一面獨當撐起家裡的堅強。

有一種直覺

2010-04-20T23:08:00.004+08:00

小老婆1歲了

　「在急急忙忙出門時，偏偏忘了拿鑰匙，可是回頭東翻西找也找不到，高高興興出門的心情已經灰飛煙滅。」大家一定有過這種很嘔的經驗吧，越是慌張百忙中一定出錯，也是俗話說得：「吃快弄破碗。」

　上帝賦予我一種天生就具有一種能力，那就是我的直覺特別強烈。其實我也不知道要怎麼形容，不是說我猜測因果特別準確，而是有時我心靈上只要惦念一種信念，這種信念就會特別被賦予上強力的因緣，連我自己都會下一跳，甚至是開始懷疑是不是運氣特別好？機會特別多？的卻我是有過把這問題丟給命運，但是，這幾天我開始覺得我的直覺準到太不可思議，當然沒有到心想事成這誇張地步啦；好譬如說：「有些人本身比較有偏財運這方面的財神爺眷顧，像我從來沒有中過彩券。」

　我唸過在科學人網站上一篇科學實驗的短文，他說：「兩個培養皿種植植物，但外殼上分別貼上好與不好的字眼，結果被貼上好得植物生長的非常好，但不好得字眼卻生長的很差。」

　其實人本身具有無形中一種聚集能量的能力，這不是特異功能，也不是茅山道術，是一種正向、正面的能量釋放因子，某時候你會覺得：「嗯，不錯，這就是我要的計畫。」你會覺得，哇，好巧哦，我才剛剛在想，馬上就出現了！（有時候，我們會誤以為是因緣際會、命運關係，其實不然。）我會比喻成：「像磁鐵般具有無形中的磁力，雖然螺絲起子沒有磁力，但與磁鐵相處久後，螺絲起子也會受到磁鐵影響而具有磁力。」就像阿凡達他們透過地上的樹根與土地、老祖先傳遞連結。

　又有可能是識多見廣因故，以至於後續發展都瞭若指掌。

　其實，我是注意一個學妹滿久了，只是覺得他的眼睛真的很漂亮，我知道眼睛是靈魂之窗，我最愛觀察別人的眼睛，眼球運動的擺向都代表著不同意思，可能是我的直覺特別強烈，一直覺得她的眼睛真的很特別與眾不同，彷彿是告訴我：「快來搭訕我啊！」（開玩笑的啦）其實是一種帶有憂傷與情懷的情感；我一直很想找個機會讚美她：「學妹，你知道嗎？妳真的有一雙很漂亮的眼睛，真的，別在戴那變色的隱形眼鏡，那會弄傷你的眼睛的！」然而這個機會，真的是心想事成，一想到她的眼睛就會遇到她，但我還沒有找機會讚美她。

消化

2010-04-14T23:29:00.005+08:00

　墮落了學校課業，最直接反應莫過於在學校的段考成績，幾乎沒有一科是遊走在「及格」邊緣，相對的則是遊走在，未來將會被列入老師手上，被當掉的高危險群名單裡。

　前天，在辦公室聽到一句很好笑的笑話。某位學生，跑來老師面前報告說：「要求老師幫他換位置。」因為某些同學坐在他附近會影響他上課，也就是上課同學太吵他會不專心。老師聽到有點傻眼，於是並詢問該同學附近坐了誰？並說道：「換了座位，你更不會專心！如果要幫你專心上課，那就是換掉你附近的鄰居，這才是真正的解決辦法！」只見同學一臉鐵青，開始語塞...，過一會，同學還是為了專心於是堅持老師同意為他換座位！

　只聽見老師說：「專心有很多種方法！用頭撞牆，很有效！我以前試過，不然就是拿筆刺自己！」

　我和他陪同的同學站在一旁，會心一笑，其實我真的想躲起來好好的偷笑一番，只怕被學弟看到奮而報復而已，回歸正題，接近高中尾聲一切都變得很墮落，做什麼事情都很想偷懶一下，一下不夠、兩下、三下......越多越好，對於我們這些沒有意願升大學的人，更是找到機會就摸魚，能摸就摸；能混就混。唸了羅蘭巴特的書，光看都會覺得會意上好難釐清原意，偶爾翻覆閱讀才能瞭解，讀書也一樣，我的拿手並非商科本身的科目，而是資訊科有關計算概論這部份，大概是從小接觸吧，前天才把ＸＰ升級至ＷＩＮ7（也就是可以觸控螢幕的作業軟體），工作ｂａｒ有點仿ｍａｃ味道，人性化的操作介面用的好爽，什麼64ｂｉｔ、32ｂｉｔ、ｂｉｏｓ、ｃｄｒｏｍ　ｂｏｏｔ　ｆｉｒｓｔ對我而言簡單不過，看到經濟、會計我的頭真的好痛，我看它無動於衷。

我們都已經長大

2010-04-13T00:48:00.002+08:00

　接續而來的體檢、抽籤通知、19歲的生日、畢業，一口氣排山倒海而來，我開始覺得有點無力承重，並不是沒有堅強的肩膀，只是，在身體的深處有一個小角落並沒有完全調適，表面上我常說：「順其自然。」而心靈上卻有某種空虛的缺陷，或許是少了同儕的快樂、學校生活，至少我是這麼覺得，我知道我想要什麼。

　試煉，也是一種成長；常常說當兵是男人的轉折，相對的不經一事不長一智，也有同工異曲之妙。這幾天老是排回在這些行程裡，搞得自己很悶，我試著讓自己快樂一點，於是跑去打籃球順便帶了相機，因為我知道：「打球我還滿容易輸球的說，反而心情更無法調適。」拍照反而不受心情影響，讓我更有時間沈澱釋懷自己的情緒，知道自己我想要拍什麼？說也好笑，有時候在場上運球時，投一次籃，每個動作都會覺得：「好無聊哦！」

　昨天揪了打球朋友，還好大家都很賞臉（流汗）於是去喀我已經有Ｎ年沒吃過的ＫＦＣ，看到小烏龜和小孫下午還差一點幹起架來，每想到你們倆現在則是笑笑的坐在位置上閒聊，而不是在球場上互相的咆哮、國罵，甚至是拳腳衝突。我沒有刻意打主意安排晚上，而是我想要打球朋友聚在一起的感覺，很怪，上場我會罵髒話，但是我是對我自己沒有把球投進去，我自責自己；相反地，我年紀輕，反而常常被大人釘，但我們還是在椅子上不是嗎？我試著透過這些作動去搜尋，為什麼可以讓我們平心在一起？其實後來我還是很相信一句老話：「球場歸球場，朋友歸朋友。」

　12：10我們在九份，遠眺海的另一端，是黑鴉鴉的一片，只有幾艘船隻的捕魚燈，瘨頗的道路上也不見那人群和汽車爭道的景象，更沒有任何的喧囂，深夜裡的寧靜，讓我覺得心神氣爽，即使我很累，是因為下午打了五場全場，我還不覺得我有任何理由妥協這麼好得氣氛，沒有男女朋友間的甜言蜜語、沒有任何傾訴的厭言，我把自己冰凍起來，寧靜的感覺真棒。

熟悉

2010-04-10T15:25:00.002+08:00

　中午生意不是說很好，因為生意人都會跟你說：「做生意就是很不一定，時好時壞，突如其來大排長龍，連自己都會很覺得莫名其妙。」雖然大環境影響小環境，特別是幹餐飲的我們家特別敏銳，時常有一種很熟悉的感覺，人一多就覺得台灣景氣漸漸甦醒；相反地就開始怪政府到底有沒有在做事？報紙媒體都亂報說景氣有回升，不就是整天在吵二代健保、ＥＣＦＡ、不就是執法過當等等......。

　關心時事的人很棒，但我最不喜歡看到客人披頭就開罵政府，國罵、三字金一樣一樣搬上台論撥倒轉，說得長篇大論產出的結論卻是廢話而已。毫無自己的理念，或是個人理性客觀的分析，而是根本就是抽取電視媒體的論述，毫無意義。

　好，話雖如此。那乾脆不看新聞轉到電影台如何？這個想法很棒，才一轉台就看到「雙刀火雞」食神。如果不認真看，我才恍然大悟原來周星馳的理財投資觀念還滿有企圖心的嘛，開撒尿牛丸，不只是賣丸子，或者是買房子等著收房租；而是周星馳說得那一句：「兩家變四家、四家變八家，八家就掛台上市、炒股票再炒房地產......。」其實我已經有兩年沒有看到食神這部影集了吧，以前只是覺得他的電影單純打發時間，他的影集系列幾乎都可以看到是無裡頭的演出方式。直到最近我開始接觸電影經濟這領域，我才發現這句台詞：「只是凸顯周星馳已經把食神的位置轉手讓位，奮而企圖東山再起的一句重要對白。」（我不想討論電影，其實他的電影也沒什麼好討論的。）

　當下的心情頗有懷舊之氣，明明知道結局是什麼；但無形中我還是感覺是新的，類似被下意識所掌控由情緒所主導，因此我再回頭看食神，反而是覺得好笑又好玩，裡面的對白、旁白、字幕反而比較吸引我，而非這部戲等等會發生什麼事情、如何演下去？人只要經過一段時間的歷練，識多見廣，才發現以前看這部電影的時後和今日的心態，完全是不同的角度與深度，可能是務實、可能是好玩...。

　面對客人的心態也是差不了多少，有些客人本身就很熱絡就是會和你互動、有些客人本身就是沈默寡言、而有些就是不無為所動，說真的我從國小開始打工，看人也看多人，說是互動那又是一門技術，有時客人心情差從口氣就可以看出，心情鬱鬱從臉就可以察言觀色，但就像電影過了幾天、過了幾年什麼誰也不記得過往，只記得現在當下的情緒、氣氛，或許是一個眼神交際、或許是身體上的無形中產生一種精神上的依偎，都有著不的詮釋及互動關係。

[東森]檳榔西施受害者員警錄音還原

2010-04-08T23:48:00.001+08:00

這種脾氣還想闖蕩演藝圈　=__=

圖片轉載：Ｍｏｂｉｌｅ論壇

Believe

2010-04-08T15:06:00.004+08:00

　相信，有誰真的相信誰；有誰真的認識誰嗎？問題之所以產生是要留給別人尋求解答，我試著透過我記憶有限以及能力：提出疑惑、驗證、比喻、從任何理性中追求最客觀的價值存在，與其是「學術界知識」也好，現實與理想充斥在世界上造就無比精彩的故事，而許多人卻被理想的反面；現實一一擊破，無法實現又得面對現實，意識形態上又是另一種負擔，與「樂觀」一詞相比，只是一種無法追求達到一種自我目標，而寄託在心靈上的安慰。

　我看過「美感經驗」一書，大概是在半年前吧，我還記得初期踏入相機世界裡，做了不少功課，每天泡在別人相簿裡，看得不是展場上的麻豆，或者是找哪個網路正妹外拍，對我而言；女人就只是女人而已，女人的定義很簡單，如果要說：「每個女人裡其實都深藏著某種特質。」並非是靠著外界衣服濃妝豔抹，在這我沒有要說拍照，拍照對我來說：「其實只是按快門。」從古老至今許多藝術品、瓷器、畫作、雕像等，儘管是畢卡索、梵谷燃燒的靈魂，即使是價格差距、作畫風格、時期、時間性、歷史性、風俗差異等等，一堆說不清的數據都被外人依依作為參考，但唯一不變得可能就是：「他們都想透過自身作品與外界對談。」

　即使是真的爭議，我反而覺得慶幸有「妥協」這兩個字。

　以前的作者受到外界（政府、敵人、心情...）壓迫，或許他們以前都有過崇高的理想，面對其他人的利益糾葛，敵暗我明，誰能追求任何理想而堅持自己的相念，即使是武將也好，宗教人士也好，堅持自己的信念仍受其他人動容，也會佩服這股騎士精神，好比像似聖女貞德寧死前的禱告。

幫我堅持著自己的信仰

對貞德的祈禱文：

面對著妳的敵人，面對著騷擾，嘲笑，和對妳的懷疑，妳仍然堅持著妳的信仰。即使當妳遭到遺棄，沒有任何朋友，妳仍然堅持著妳的信仰。即使面對著必然的死亡，妳仍然堅持著妳的信仰。聖女貞德，我但願我能夠如妳一般堅持我的信仰。我請求妳與我一同在我的戰場上馳乘。幫助我謹記著我應該做的堅持。幫助我堅持著我的信仰。幫助我相信我有能力做出成功而明智的行動。阿門。

沒人的球場

2010-04-02T23:22:00.002+08:00

　還記得剛開學時，下課我都會偷閒騎車到公園裡一個人靜坐，沒人的球場格外顯得寂寞，看著三分線那是我以前最愛的距離，從屈膝到手臂那是一個6.25公尺的力量；小時候我是用球去砸籃框，一樣的距離卻是時光穿梭在我眼前上，我需要冷靜，屏氣凝神感受指尖的力量傳送在球上，那一瞬間感受到地心引力的微妙，空氣中裡夾雜的塵埃，或許是硬聲破網、也許是逃出籃框。

　這幾天把書櫃裡的書翻出來看一看，看到顏行書的顏行一誌。風陳了有幾年了吧，我還一直以為當初買這本書只是因為太愛籃球，直到這兩天心中卻有一股新的感受，不是我以前透過文字所能敢受的，而是一種你真正身體力行所體會過的苦衷，我知道顏行書去年轉往大陸ＣＢＡ，我想他也結束他的夢想了吧，已經不是以前的他了，很絕對的一件事就是歲月令人老，ＭＶＰ情人至經已經10年了，書裡的日記更是述說當年顏行書的豐功偉業，時勢造英雄，18歲當選國手、19歲選入中華隊，心底想著：「當時我看您的書，我才8歲。」又回頭看著自己待過兩所高中校隊，至今的我只是一個熱愛打球的小男生。兩種心情，兩個時光，老實說，我真的被感動了，那種言語無法形容的感覺。

　看著日記他說：「當年的林志傑也是國手一時之選。」不同的心情、不同的感受，看著球場有如黑白畫面一樣重覆倒帶著人影穿梭自如，不用擔心，球場總是充滿著朝氣，只是主角不同罷了。

　我還深深記得ＭＶＰ情人開場白小希說得台詞：「籃框的直徑有45公分，同時要塞的下兩個籃球。」

名車

2010-03-31T23:25:00.002+08:00

　　我好像和ＢＭＷ有一種緣份，不管我走到哪，騎車到哪都可以看到ＢＭＷ名氣逼人的車，而且不只是一兩次，而是一天好幾次，走走著一台ＢＭＷ就從我旁邊駛過，騎著車身旁就會有一台ＢＭＷ從旁邊疾駛而過。

　　敞篷我遇到兩次（而且還是女生開的哦），另外的都是房車，連我拍照時候也會有ＢＭＷ停在我身旁問我：「小弟能借我看你拍得照片嗎？」其實我一點都不懂汽車更不懂名車工藝的精緻，每次看到ＢＭＷ標誌和流線型外表，伴隨而來的引擎音浪聲，那是寶馬主打的車界引擎極致性能。身為男人的我，都被這玩具深深吸引，它的魅力散發著一股致命的氣息，他的方向盤操控性犀利、它的油門輕易牽制引擎馬力，性能極致這是德國工藝精品。

　　我夢想著有一天能駕駛著ＢＭＷ在濱海疾駛，那是一場痛快的速度體驗，或許是心靈振奮、不是它的名氣牽掛，而是我被速度屈服了。

一天當中你最期待什麼？

2010-03-27T23:33:00.009+08:00

　　我忘了在哪個名家網誌看到這個標題，也忘了內文裡所有文字了。

　　這幾天夜晚裡輾轉難眠，擔心著自己的體力，擔心著自己到底能不能睡得著？其實是，我家樓上目前正在施工中，一大早繼有的固定生理時鐘，硬聲聲被徹底破壞，而且還是相當嚴重，絕不是事後再進行補救措施，或者是用水泥補一補、美侖美奐的裝潢掩蔽就可以挽回的。

　　擔心今晚睡不睡得著的人，今晚肯定要孤獨寂寞一個人陪著漫長黑夜，直到黎明到來。雖然身體還有知覺，其實意志力老早大喊：該睡了！或許發揮一點人類故有的本能，毅力克服了意志力，我知覺我還醒著，眼皮的跳動、呼吸的韻律，腦袋瓜裡還停留在昨夜裡空白漫長的寂寞：「昨天我失眠了。」失眠，好難過，一日之中沒有了專注力，作什麼事情都少了感覺，只覺得身精神上昏昏欲睡，只想躺在藍天上的白雲朵朵裡慢慢地闔上眼，悄悄地進入夢鄉裡。

　　其實，我不期待睡覺，因為那可以還回我更多時間；以前那個時間點上或許我在睡覺，或許在幹壞事，能透支使用超過一天24小時時間，你不覺得很好嗎？比時光銀行更好用，不用半卡就可以領取免費時間，偶爾透支一下瘋狂一下，也還不賴，重點是不用還時間給時光銀行，也不用擔心他會打電話給你追繳，你看！多棒的一件事情啊。只要回到自己習慣上床睡覺的時間，一切又會在回復正常。

　　沐浴，是我最期待的。哼著自己最愛的音樂旋律，看著鏡中的我被黑木炭洗面乳覆蓋，有如野外作戰的特種部隊，溫水洗淨一天中的轟炸與疲累，釋放肌膚最舒適的感受，身心自然而然也輕鬆許多，把所有煩惱的事情拋到腦後，整理一天當中所有的思緒，有條理有規律的排列整合，告訴自己：「盡努力了嗎？還有多久時間必須完成它？你覺得滿意嗎？」老實說，我一點都不滿意，一點也不！即使是透支時間，我還想繼續延用上次的技倆”透支”明天的、後天的、大後天的，直到我身體在無法在力行任何一件事情，我只想好好泡個澡，讓一切及世界都獲得釋放；或許電線桿先生會好好躺下來休息吧。

　　你呢？期待什麼呢？

　　美食？夜景？與心愛的人在街角上的一吻？還是.....？

不睡

2010-03-27T07:09:00.007+08:00

一大早起，冷風襲來兩眼難以難耐

一整夜被突襲的思緒佔滿整夜，不睡是難以入眠

一次又一次回到過往，拼湊熟悉的畫面

一絲的難過帶隨著一絲期望

一直以來我好像都沒有忘記過，只是被人遺忘

一個沒有希望沒有頭緒沒有條理的夜裡

一個小小地悸動......

換來的是早晨隨意整理整理房間

沒有音樂

節奏到哪了？下一首歌是誰主唱？配樂？

副歌？間奏呢？

手邊的衣物就算是夜裡的垃圾

任我調度隨我擺放

我只是忘了歌詞忘了付出真情

沒有好詞藻沒有好嗓子音樂自然無法令人動容

超會喇

2010-03-23T00:27:00.004+08:00

　　我終於破除了1個月不吃宵夜的魔咒了，恭喜我，呵呵。由鑑於前兩次分別帶柳老闆去吃85ｃ轉角處的大麵炒，都掃興而歸，這次由我親自外送到柳老闆家，隨然無法吃到現場剛盛上的麵，但在柳老闆家卻是4人小屋，於是我就沈溺在這愛的小屋裡，格外顯得充滿幸福洋溢。（這段文章看起來好噁...柳老就當作沒看到好啦！！）

　　吃完宵夜，柳老闆就拿出你們家的舶來品，電療。

　　首先，是我的背接著是胸肌，剛開始還蠻ｏｋ的電療的強度算舒服，接著強度越調越高，緊接著就是越來越ｈｉｇｈ，肌肉隨著電波不自主的跳動，我在猜想大概是電的頻率改變，風波的週期變化刺激肌肉的規律和方向也跟著改變，有礙於以為一小小台掌上型機器，卻讓我非常驚慌還差點失色（我天生怕被電），原來科技這麼發達才會發明電極槍。強度沒有到可以電死人啦，只是強度15就可以明顯感受肌肉好像似以每秒被皮鞭”抽”打一樣，搞得好像ｓｍ有點類似那”抽”一下感覺，柳老闆還說要挑戰電極懶趴看看，真的很會喇賽又變態。

　　沒被凌虐幾下雞肉的感覺其實還滿舒服，是真的，我好像有點愛上那抽打得感覺，只是抽的部位不一樣而已，哈。

　附加，一張柳老闆的女兒照片，最會演戲的大女兒。

（她還會說：喇舌，林老絲.....）

2010-03-20T14:10:00.003+08:00

　早上吃早餐看到電視節目作的：伍思凱專訪。片段的ＭＶ播放，實在是不足以滿足我的感官，特別是他的詞與聲，深深地被他吸引著，特別是分享這首歌，道盡朋有之間的友誼關係。

　詞。簡短，卻寫實，反應在生活上與朋友之間的互動，時間決定了朋友，那種既期待又怕受傷害的心情感受，砥礪出一種不同世界的人生，或許是一起承擔，或許是一起分享，處使我們更茁壯，因為有朋友相挺才讓自己更樂觀更成長。

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作詞：姚謙　作曲：伍思凱　編曲：伍思凱演唱 : 伍思凱

時間已做了選擇　什麼人叫做朋友
偶而碰頭　心情卻能一點就通

因為我們曾有過　理想類似的生活
太多感受　絕非三言兩語能形容

可能有時我們顧慮太多　太多決定需要我們去選擇
擔心會犯錯　難免會受挫　幸好一路上有你陪我

與你分享的快樂　勝過獨自擁有　至今我仍深深感動
好友如同一扇窗　能讓視野不同
與你分享的快樂　勝過獨自擁有　至今我仍深深感動
好友如同一扇門　讓世界(變)開闊

死刑不死刑？

2010-03-20T00:11:00.000+08:00

【原住民少年死囚湯英伸】王光毅 2005.07.25

台灣原住民少年湯英伸眉清目秀、手上卻載上手銬的遺照。可是我不忍心將這張照片貼在我的心情故事集。因為我認為站在法理上，湯是罪有應得；但另一方面也該一起接受審判的，也是我們整個畸形扭曲的社會。

台灣有群原住民。事實上台灣的原住民是經過好幾千年與大自然調適、蛻變、孕育出一種與天協調、自給自足的文化。當我們這些所謂的「文明人」思維還滯留在封建又鬥爭的循環，台灣的原住民們老早就發展出一套屬於自己的平等分工、樂天知命的互助世界。可是這群原住民卻沒有享受到老牌住客應有的尊重。漢人來台灣拓殖時、他們險些被滅族，後來日本人來台灣時、又遭到了 ﹝圖為湯英伸美麗故鄉阿里山雲海﹞
屠殺過一回，再後來當國民政府來到台灣進行白色恐怖統治初期、他們一些頭目與長老們也未能倖免於難。阿里山過去叫做「吳鳳鄉」，這由來是依據漢人拓殖史者上死於非命的吳鳳來命名。而且甚至在從前，這群住在阿里山上的原住民原始族群也被冠上一個奇怪漢姓「曹」族﹝現在則還原為COU音唸鄒、意思是人或人類。﹞原住民在歷經一次次外來強勢文明的摧殘、剝削、及改造欺凌後，幾乎原始精神已消耗殆盡....。而本故事主角原住民少年湯英伸即是台灣阿里山鄒族人。

湯英伸天性是一個活潑開朗樂觀的少年。在受完小學教育後因家鄉﹝阿里山特富野部落﹞沒有國中，因此爸爸湯保富特地安排他去天主教嘉義輔仁中學初中部唸書。而乖巧的湯英伸也沒讓人失望，唸完初中、再加上因原住民血統加分關係他同時考上了「嘉義工專」與「嘉義師專」這兩所學校，湯英伸選擇了嘉義師專，因為在他幼小的心靈中，希望有朝一日能夠以老師的身分光榮的回鄉服務。可是這個選擇卻導致往後一場震驚全國的悲劇發生...因在那時「嘉師」是一所管教非常嚴厲且必須強制住校的五專。而學校的訓育工作，是由一群軍隊所派過來的軍訓教官來主導的。可是這群軍官心態上並不是來輔導學生的，反而是抱持著一種近乎挑剔的戒嚴管制心態來「控制」著學生們。一到三年級時、湯英伸是個校園裡頗受好評的學生。雖然功課不可能是頂級人物、但因為爽朗個性、與生俱來的歌喉、與十項全能的體育傑出表現，讓他在同學間人緣不錯。但當他升上三年級時，擔任衛生所護士母親因公騎車滑落山谷導致下肢癱瘓讓他情緒生變。

到了四年級時，家裡接到學校通知說湯英伸已被校方留校察看。湯父到校一問，原來盡是些如爬牆外出、單車雙載、衣服沒繡名牌、抽煙﹝後來證實這是從不吸煙的他代人受過﹞等問題。為了怕兒子若再被記一小過就必須被遭到被退學的命運。於是將他辦理休學，讓他先回山上靜靜自己的思緒。可是回到家裡的湯英伸內心深深對父母親感到愧疚。在自責、懊惱情緒下在在都令他坐立難安。也讓他興起「想打工幫家賺錢裡」的念頭，不久他即在茶几留下敘述自己到台北找工作請父母安心的便條，人就消失不見。隨後著急的湯保富在兒子房間雜物堆中發現有張台北「天祥西餐廳」徵人廣告，便依此線索循線北上到了台北之後才發現就根本無這家餐廳，原來這是家掛羊頭賣狗肉的隱藏在都市中的地下幫傭介紹所！非但如此，這家地下職業介紹所也不願透露他兒子的真正去向，讓湯父懷著一顆憂慮的心情黯然回到阿里山。

之前早一步來到這裡的湯英伸被介紹所介紹到一家洗衣店當雜工，而且老闆以先代付三千五佰元介紹費給介紹所為由，強行扣留他的身分證。湯英伸就這樣待在這個既悶且熱、每天需被強制工作十七小時以上的惡劣受騙環境下工作忍受沒幾天就想要離開，老闆夫婦非但不准，還拿出手中那張湯英伸身分證揚言說是他欠錢未還、老闆還對他動粗甚至夫妻倆還一起罵他是個「只會破壞生意的番仔」！有一天內心十分鬱悶湯英伸下工後喝點酒後便上床睡覺。孰料，老闆竟然在半夜毫不客氣地將他從床上拉下來強要他「加班」。湯不服，兩人遂扭打成一團、後來就連老闆娘也加入戰局。在天生力氣與酒精未退雙重作用下，湯英伸竟然迷迷糊糊的失手打死了老闆娘夫妻！同時在一旁，有個老闆兩歲大的女兒見狀嚇得哭鬧不已，此刻已失去理智的湯英伸順便一口氣也將她活活舉起來摔死在地上！等到這樁一家三口慘遭自己毒手殺害後，酒精也稍退了、湯英伸自己也被眼前不可置信的景象給震驚的呆若木雞！接下來，他就在台北街頭上向著遊魂般失魂落魄地漫無目標一人獨自漫走，幾個小時後，在親人陪同下湯英伸向警方自首。途中，湯英伸噓噓地抽泣起來。他努力抑制抽搐，抬起滿是淚水的臉，問說：『哥哥，我們能不能先回家，看爸爸，媽媽...好不好？』隨後他在警局裡做完了筆錄，全案以「強盜殺人」罪名移送地檢署。隔日在獄中湯英伸在獄中寫下了一字一淚、近乎訣別的家書。他並在獄中夜半偷偷地割腕試圖自戕，但沒有成功。

一個工作才九天的原住民師範生竟然犯下了滅門血案轟動了全國。而媒體也紛紛以標題「泯滅人性」、或是「引狼入室的悲劇」來描述這個案情。﹝但日後隨著與論轉變，媒體竟也開始呼籲當局應當考慮法外施恩...。﹞這樁引人注目洗衣店的滅門血案法院很快的審理，一審湯英伸獲判死刑。後來該案二審時獲得人權律師董良駿的聲援自願擔任該案辯護律師。同時該案亦獲得「人間雜誌」主編、作家陳映真的高度關懷。就這樣董律師、一審時辯護羅律師、陳映真、原住民詩人莫那能、民歌創曲家丘晨、作家黃春明一夥人，大家都擠在人間雜誌社小小的辦公室裡討論能為湯英伸爭取生機的一切可能。雙眼失明的原住民詩人莫那能感慨說道，十三年前自己也曾經應徵工作被騙受害，但沒想到十三年後相同的悲劇也發生在湯英伸的身上。「請問這幾年下來我們的社會到底在作什麼？」他問道。同時律師們再次仔細審視該案卷宗後更確認湯英伸符合自首減刑條件。﹝事實上該案是在湯英伸自首後才警方才知道的。﹞可惜法官們的焦點一直放在一家三口命案、尤其是女娃娃也未能倖免這上面。法官詢問湯英伸有沒有意見。湯英伸虛弱的表示，他罪有應得，願意接受國法制裁！當二審合議庭辯論終結，董律師作最後精采的答辯時反問法官：『這是一個病態社會，湯英伸犯罪固然不該，可是我們能不能給這個剛滿十八歲，沒有前科的少年一個機會.....？』整個法庭陷入嚴肅地沉寂。稍後法官宣布休庭擇期宣判。回到辦公室後的法官似乎想到什麼一樣，連忙緊急連絡被告的母校嘉義師專詢問有關湯英伸平日在校表現如何？沒想到校方訓導人員回覆給法官的冷酷答覆卻是該學生係大小過不斷的留校查看中問題學生！就這樣把湯英伸二審時最後一絲機會給泯滅掉了。二審宣判，被告仍然維持死刑。全案並移送最高法院作書面終審。

二審宣判死刑的消息激怒了嘉義師專的學生們。因為(他)她們不敢相信平日樂心公益、合群講義氣的善良同學湯英伸，母校竟然是這樣扯他後腿，連那位真正抽煙的同學也挺身而出，公然表示菸是他抽的、是他沒有處理好煙蒂離開寢室，教官就闖進來見狀記了湯英伸一大過，但事後湯英伸也沒有申訴。同學們均表示「即使湯英伸現休學中但仍然算是嘉師學生一份子啊！」、整個學生團隊瀰漫著一股史無前例的山雨欲來的憤怒情緒、讓平日強硬壓霸的校方膽戰心驚！﹝這時三審死刑定讞判決已經下來。﹞但在社會上也行成一股難得一見的強大「槍下留人」與論壓力。大家都希望總統能給予司法救濟最後一個特赦管道。因為大家都認為站在法理上，湯英伸固然是罪有應得；但另一方面也該檢討的，是我們這整個畸形扭曲的變態社會。甚至是教育問題。另外就是我們的原住民政策、以及長久以來以大漢人沙文主義下對原住民所採取的漠視、甚至是歧視、與有形無形的莫須有排斥，不給他們一個合理的生存空間等等。這些呼籲也驚動了總統府，在李登輝副總統的道德勸說下，向來殺人不眨眼的總統蔣經國竟也遲疑起來而下令暫緩執行槍決！讓原本準備收屍、感動萬分的湯爸爸、湯媽媽熱淚盈眶地用小的不能再小的聲音對外界說：『謝謝你們...』；但就在這時候，除了原有關懷湯案的作家陳映真、人權律師董良駿這些人外。就連一些當時「黨外」政治人士及社運領袖也紛紛加入聲援湯英伸的行列。也“意外的”觸犯了蔣經國的忌諱。隨著死刑執行令的批准下來，削瘦蒼白疲憊、我國最年輕死刑犯十八歲的湯英伸帶著手銬腳鐐由默默由法警押解下步入了台北監獄刑場。他拒絕了法醫臨終前為他施打麻醉藥。因為他說自己罪有應得、所以必須接這個刑痛....隨後當槍聲響起，湯英伸痛苦的倒地，那個原本緊握在他手中的天主教十字架也隨之因痛苦用力而扭曲變形。湯英伸終於償還在人間所欠下來的債。

當天傍晚，湯英深的妹妹捧著哥哥的骨灰回到美麗的阿里山特富野部落。她那雙晶瑩剔透的大眼睛掩飾不了內心的悸動，一路從台北當她踏進了家門看到了父母親的那一刻，再也忍不住的放聲?哭起來...事後她跟族人說唸完高中後的第一志願正是報考法律系！之後吳鳳鄉改稱為原來的阿里山鄉，湯英伸的爸爸湯保富當選了阿里山鄉鄉長，並連任迄今。而曹族還原為COU﹝音唸鄒﹞那個在台北讀警校、曾陪弟第湯英伸主動投案哥哥現為中階警官，目前也申請獲准回到故鄉警分駐所服務；而湯英伸的骨灰則永眠在他最愛的故鄉阿里山上部落裡。整件事情已過去，留給世人的是一個無限大的省思空間。

亂中有序

2010-03-19T00:39:00.002+08:00

　　這幾天的日子，感覺時間過得真是快，而且是用「飛快」來形容每一秒寶貴的時間，雖然每天都過得渾渾噩噩的，但，其中確保有亂中該有的秩序，每一秒都牽動著出生入死，每一秒中背後都有個默契中的規律，每一秒鐘都有個舉動，或者是同一個目標，牽引著我們向前跨步，一步一腳印，穩紮踏實地走完每一小步，才能完成那一大步；好比如：阿波羅他的一小步，卻是人類的一大步。

　　柳老闆這幾天來了一位應徵的新員工，是我的同學的媽媽，柳老闆說：「人家都報你的名子來應徵。」天啊，我的人際關係有建立在這嗎？有計畫、刻意、安排之類的嗎？好像沒有吧，或許是別人搭上線的關係，不過這也是好事，畢竟現在需要的是一份安穩的工作最實際。

　　同一條街做生意的競爭是最激烈的，更何況是同樣的生意？但我和柳老闆私底下卻處得很痲吉，到處亂逛到處吃小吃，我們最熱衷於一起打球，這也是在我凌亂的人生中某一個秩序嗎？我想也沒有吧，總之事事出人意料，誰也沒想到商業上的敵人私底下我們倆混得這麼熟。人生就真的很妙，有人失敗就會有溫暖；有人成功就會有意見；有人看起來就是乖乖的，事實上卻是個大壞蛋，反之亦然，很多讓人意想不到的因果關係，從上方來看又好像似冥冥中牽引著我們，像似磁鐵正負相吸；異性相斥，我的每一動作就好像是又靠近了某些人的生活圈裡，下一步或許我們是朋友，下一步我們是敵人，下一步就沒有了下一步，真有趣。

　　人生充滿著無所為的瑣事，表面看起來煩絮，事實上卻是亂中有序。

今天我們去七堵-友吶溪游泳、跳水

家裡的手術室

2010-03-17T15:28:00.004+08:00

　　清晨5:00遠赴基隆漁港批發購買最青的魚貨，5點太晚了，甚至有人3點就整裝出發，穿上雨衣雨鞋，或者是一副青蛙裝就在和老闆討價還價，也有人帶著精密的單眼相機捕捉半夜的喧囂。

　　為了信用，購選食材只要市場沒有休市我們一定親自前往市場檢查篩選，這是十多年來不變的流程，也是我老爸的堅持；只要商家不符合我老爸滿意一律是下次有機會再合作吧，嚴厲的程度讓我感受到我爸那一輩的堅持與理想。市場中每個食材都有每日的價格差，這是當老闆必須要知道的基本條件，攸關著成本牽動著價目表上的價格，譬如是股市中的操盤手，瞭解今天台灣股市長多少、跌多少，預期未來某些潛力股會上漲？哪些股又會淪為雞蛋水餃股？菜市場中的大盤商、中盤商價格也是如此同一個模式，有時價格是腰斬，或者像似瓦斯桶一次調幅價格就是50元，跌價卻是5元。

　　食材送到家，就是送入冷凍庫封存。接著是到了中午由我親自操刀，準備為魚兒上刑罰，為什麼是魚？因為我覺得所有食材當中魚是最難處理的部份......

　　特別是頗開魚肚拿取雜七雜八的腸肚，還有鰓；小魚還很好處理，只要是鮭魚這種大型洄游生物，牠們的魚鱗、魚鰓、魚腸都特別大又特別多，魚鱗非常硬，魚刺和魚骨特別粗大，魚鰓因為體型關係演化關係從軟骨變成硬骨，所以大型魚類有另一種處理方式，但頗為累人，加上雙手沾滿血腥味，過程中魚肉會開始從冰溶解成水狀，雙手又是黏液感覺相當不舒服。一刀從魚背直下，魚體分成兩半，接著橫面仔細切開把魚骨取出，刀的拿法特別講究，要括除骨上魚肉就必須把刀拿穩，用刀尖慢慢割離魚肉，一個不小心沒有把刀柄握好、或是站姿錯誤都有可能把一條魚給搞砸了。

　　刀、沾版、毛巾。這三大在廚房扮演的手術角色，我最遷就的是刀，鋒利無比，一個動作就是片面的結果，我常常看日本生魚片師父對刀的尊敬，每一位老師父都有好幾把刀在身上，每一把刀都跟老師傅好幾十年，只要動一次刀就是要磨一次刀，同時也必須用清水洗過，甚至是有不成文的嚴格規定：刀是不能借給別人的。因為那是屬於自己的刀。日本武士精神，清一色所有的武士隨身佩帶武士刀都已經視為刀魂，砍殺敵人是他們好戰，斬首是他們是最崇尚的表現，同時表明我是最凶狠的好戰民族味道；而被俘的敵人必須跪下毫無反抗地接受凌遲，戰敗者就必須把身體交給武士。在廚房裡也有同樣味道。看著魚靜靜橫躺，沒有任何牽掛，隨我宰割。

　　磨刀是為了砥礪刀峰進化更為鋒利，同步舉起刀左右擺佈，刀柄面向下用帶有殺氣的眼神向上直看刀尖，銳利的眼神彷彿接合靈魂複合在鋼鐵鍛造的刀上。

我鄰居

2010-03-17T00:07:00.003+08:00

　　這幾天的天氣好像在洗三溫暖哦，又加上氣象局預報頗為讓人失望，導致我有一點小感冒，不過請放心我已經灌了5包伏冒熱飲，現在我又是一條活龍啦。

　　上個禮拜艷陽高照，外邊陽台傳來一陣吵雜聲音，有電鋸又有電鑽敲敲打打也不知道在幹甚麼？我老媽很急忙衝走過來一把抓住我就往陽台跑，交待我向樓上的惡鄰居嗆聲說：「你把我們家鋁門窗給踩破了。」我們家屋齡老舊，所以陽台的鋁門窗已是三十來歲的老古董，足足比我還老上15年啊，鋁門窗硬聲聲敵擋不住一個發福中年人的體重，於是在上方的塑膠遮雨板就破了兩個洞，其中有某些地方因為長期生鏽，再也承受不住幾乎也快斷了。

　　原來樓上的鄰居正在牽排水管線，必須在他們陽台外鑽一個洞導另一個管線進去，我們家在3樓，他們家在4樓，所以就剛好卡在我們家正上方，因此我們這棟樓層從此不得安寧，就因為排水管出了大問題，鬧的大家互相撕破臉。

　　921大地震，夜半突然一陣天搖地晃，晃倒了台灣中南部及其他地方，帶了人間煉獄的嚴重慘況，當然我們家30年的老屋就算把時間推回去，這間老屋也有22歲何堪一震呢？震得把房屋的脊椎、水管都震的歪七扭八，於是就爆發出1樓鄰居家陽台大淹水，原來只要2.3.4樓某家陽台只要一開水就會流到牆內安裝的共用的水管，接著水從1樓排出，現在問題就來了，因為誰也不知道誰家哪時候會用到水，剛好1.2樓是同一戶人家的，所以問題就踢到3.4樓我們家和鄰居兩個冤家路窄；展開一場互相踢皮球的戲碼。因為這件事情的發生，我爸非常氣怒，是因為鄰居1.2.4樓同時串連，企圖想用親情攻勢逼迫我們家，4樓女主人一來到我們家就大吼鬼叫，接著1.2樓就跟著進門喊熱。

　　我們家是做生意，白天幾乎沒有任何鬼影在我家逗留，更不用說是用到陽台上的水龍頭，由於鄰居企圖想圍剿我們家，我老爸一氣之下請我舅舅（他是水電的）就把陽台上的排水孔的賭了起來，這樣一來我家陽台再也不會淹水了，同時也證明我們家的排水管再也不用共用這棟樓層的，乾脆一不做二不休，狠痛花了幾萬塊一次搞定。我們沒有做賊心虛，而是我們有請所有鄰居上來證明，把所有水量開大，樓下會淹一點水；如果我家和4樓同步開水1樓則是淹大水，跟著我家陽台也會淹水，於是我爸提出：「那就大家一起出錢換強內的老舊管子。」結果被1.2.4樓強烈極力反彈，好像是要我們家為這件事情做出全面的負責。

　　既然惡鄰居獅子大開口，那不如自私一點，把陽台管線堵住自己花一筆錢牽一條新的排水管，從此一勞永逸，就不會有這麼多婆婆媽媽的麻煩了，所以4樓只要排水量大一點1樓就會淹水，我們家則是用水泥施工把排水孔賭注就不會淹水了。

　　可能是1.2樓鄰居再也受不了，或者是忍受不了小量的排水，在上個禮拜4樓惡鄰居效法我們家前3年的做法，但痛還是一樣的痛，又得花上好幾萬，同時又把我們家遮雨板給踩破，但是他向我們保證，他說會找時間幫我們把破洞補起來，不過回想前幾年我們一戶家庭大戰3戶鄰居，我想他應該是喇叭最厲害了。

固定裡的人生

2010-03-10T23:13:00.005+08:00

　　最近腦海裡浮出一些細微瑣事，是從平時所累積而來的瑣事，不大也不小，只是感覺它存在著，每日依附在身上不停的閃過腦海，欲擒故縱，很煩。

　　下個月騎車就滿一年的我，騎車對我來說已經麻痺了，沒有被速度征服，既沒改車也沒亂飆亂闖，是因為周遭發生令人遺憾的事情，讓我印象深刻；即使是每天新聞都有報導交通事故，出奇的是沒有因此減少車禍率，凡而有增無減；在課堂上發呆，不是不認真只是毫無興致，老師依舊是固定在一個教學模式下賣力演出，如果有天老師突然發飆對著我們說：「你們到底是來上課，還是來混時間的？」我們應該會鴉雀無聲吧，也無法反駁任何一句理由就被一擊斃殺。看著學妹棄舊從愛，就覺得這滿正常的，相反地就有人會難過，相信我這也是固定的人生。

　　嘴巴張開一口飯進入，仔細咀嚼，品嚐米飯裡澱粉所帶的葡萄糖，或許是舌尖上的味蕾產生的化學作用吧，才能嚐到米飯裡的甜味；經過胃裡，進入小腸接著就進入大腸，用力擠進肛門直接排出，那是拉屎。這也是在人生固定模式裡，相反的從來沒聽過有人用肛門吃飯，再從嘴巴拉出屎的。

　　固定裡的人生，很無趣，就像ｄｏｓ系統被寫好的開機程式，每次開機一定要擦卡進入才能開機，無法改變開機的速度，更不能把Ａ片藏到卡片裡頭。一切都是寫好得，一切都是被固定好得，無趣、無聊、枯燥、乏味，可是我們卻都逃避不了這些事情，甚至是有人卻得日復一日，我試想著如果是我，我一定發瘋，看了好久心底有些感慨，或許是我沒有把握吧，被人誤解被人陷害，甚至是言語上的諂媚誣陷，都無所謂了，如果不給我機會，也沒關係；我會樂觀一點，因為這是固定裡的人生。

好犀利啊

2010-03-07T22:43:00.004+08:00

　原名程國榮的「犀利哥」現年 33歲，因為一張帥照而紅遍台、港、中三地，由一名寧波流浪漢搖身變身為網路「帥丐」。只不過醫生指犀利哥心理和語言都有障礙，不過他心情不錯，目前話不多，有時會綻放笑容或用點、搖頭回應。

　自從「犀利哥」被剃去鬍子，頭髮也被剪掉之後，不少粉絲都表示大失所望，甚至有網友說：「以前的照片眉毛似乎總是縐著的，現在好像舒展開了。眼神確實不犀利了。」

而「犀利哥」的照片來源一直是個謎，最近才找到源頭，根據廣州日報報導，最先拍到犀利哥的人是一名寧波一家充電器配件廠的屠老闆，他是一名業餘愛好攝影者。

今年1月30日上午，他在寧波天一廣場的SONY門市試用新鏡頭時，犀利哥剛好走來。屠先生說，「那個人的氣質非常特別，身上瀰漫著一股帥氣，讓我不由自主地拿起相機拍了下來。」沒想到，犀利哥就此一夕成名。屠老闆說，直到二月下旬，他才驚覺兩張照片出名了。

這位仁兄偏著頭有些陰柔卻又有不羈的神采，網友說他的「大V字領風衣，若隱若現的古銅色酥胸，性感而不失男人本色。」並說他右口袋裡「那瓶隨意一插的統一烏梅茶盡顯休閒風格」、「臉上將張東健式的憂傷演繹得淋漓盡致」。

(圖／取自網易新聞)

http://www.nownews.com/

http://www.nownews.com/2010/03/07/91-2577231.htm

烏托邦

2010-03-06T21:02:00.004+08:00

晨間就醒來了，陽台上的霧氣凝重，這座城市被米白色的霧氣包圍著。

翻來覆去惦念著往事，回憶著當下的悸動，如今還留著一份被壓抑著思念，模糊的未來，為什麼我要去賭注我毫無勝算的仗？

朋友間的背叛，感情上的摩擦，沒人問津更沒有人關懷，自我麻痺了。來自於內心裡最深的壓抑，現實與虛偽只建立在一線之隔表面上，不能與世推移；只好尋求另一個新世界，新生活、新朋友。

　唸過陶淵明的桃花源記，大抵上像似屈原翻外版而已，要述說真正背後古文所傳情的動機，全來自於朝政的不順遂，屈原每日沐浴，穿白袍並戴寶劍，胸前必有一朵蘭花與他君子正義風範之氣相互烘托；不會五斗米折腰寧棄朝政，隱居不仕，田園生活自得其樂。

　活在小地方卻很難發現小地方的美。頭一次來到這兒，真是美呆了，我的神情被這裡深深框架住了，不管是一掠微風、一抹雲彩，這裡是現代人最理想的烏托邦，彷彿可以聽到大自然用最美妙的聲音歡迎你的到來......一片落葉沙沙的掉落，好像似聽見心靈另一個世界的吶喊，我沉醉在這裡的美，美得渾然天成，儘管是有顆百年櫻花樹被雷劈到永不盛收，我還會以為那是鬼斧神工，誰把大樹從中劈成兩截，或者是說巨人需要鋸木用來生火所遺留下來的巨大木炭。

　我好像聽見某種聲音與力量，就好像有人從暗中偷窺；有人從中試圖製造吸引我的專注，徘徊許久未曾看過哪個路人，耳聞不時傳來聲響，也許是大自然要告訴我什麼，孤獨的我待了幾個小時，我進入一種類似佛家的-禪。一種修行狀態。我開始思考人與人之間應該保持一種和諧，就像面對大自然時，心中會產生一種畏懼與訝異感，反而深深愛上這片土地的每一株花草，凝重的霧氣阻絕我向前的心力，而我真的也只是心有餘力，沒有真正醒悟到道家的思想，如果有一座山擋住應當是繞行而行。

　一種和諧關係，感覺很奇妙，好像是雙方都達成了某意識下的共識；假設我以心理學角度來稱呼它的話，雖然互不相識但我還可以跟你談搫幾句。就像面對櫻花樹時，我欣賞他的櫻花，因為櫻花的美，被他表才華脫俗所深深吸引著。

唐李白〈古風〉
鄭客西入關，行行未能已。白馬華山君，相逢平原里。璧遺鎬池君，明年祖龍死。秦人相謂曰，吾屬可去矣。一往桃花源，千春隔流水。

感情用事

2010-03-03T23:20:00.003+08:00

　前天上電腦課學的是ｐｏｗｅｒ　ｐｏｉｎｔ概念上稍微知道是作簡報用的軟體，在深一點只記得以前國小有教過，但那已經是10多年前的事，雖然介面操作起來頗為生疏；無形中卻有那麼一點熟悉。

　看到大頭有一點落後進度，於是天生雞婆的我於是上前小幫忙一下，雖然大頭沒有說聲謝謝，或是點個頭表示示意的樣子，對我來說無所謂；就好像自己被女朋友罵句粗話一樣，麻痺了。

　本身也是愛好ｐｃ的使用者，幾乎每天一定都會接觸的，不管是你用途為何？打遊戲、聽音樂、寫文章、購物等等，我相信操作這些對你來說一定是很簡單的，甚至成為了第二天性也說不定哦，對某些人來說操作陌生的介面需要一點時間；理論上而言就像剛進入一個新班級需要時間和其他同學混熟。

　幫不幫忙，其實都是出自內心裡一種元素叫作：良心。助人為快樂之本，我相信大家都聽過吧，其實也不然，當一位好先生趕著去上班的途中，發現路旁失火並聽見裡頭有人正在求救，這位好先生奮不顧身衝進火場救人，贏得所有今晚新聞上的頭條，對好先生來說他是一日英雄，但事實上好先生終究還是一位平凡人。他並不會因為救人而變成超人，或者是因此而成就他的地位，大家都叫他英雄？不會，他還是得繼續努力工作，他並非是英雄，因為英雄是職業的；他的職業就是專門救人。

　（上述多參雜了一點是有關電影元素的理念，我覺得電影魔力本書作者的形容真的很棒。）

　昨天，我被記了遲到！很明顯的我比老師早到，為何我被記遲到？那老師是不是也算遲到？我不懂什麼叫6點之前就算遲到，那麼老師遲到是否也要寫在冊上稟告主任呢？這件事情讓我悶了3節課，心底很不爽，很想一巴掌狠狠的往前面那個白木副班長一頭巴下去，不管我的手會不會因此瘀青也無所謂了，我就是想巴副班長，因為他叫大頭。也是我的學弟，原來辦事情公私分明，不講感情，他可以當包青天了。

　雖然我還是很氣，但我也得到了一個教訓就是感情用事的人往往都是悲劇收場，可能中國向來就是以情為重，男女之間的情叫愛情；男人之間的愛叫義氣，異性之間的愛叫友誼。什麼事情都可以講情，唯有錢和女人。

如果說人生目標行程滿滿

2010-03-01T23:59:00.003+08:00

　　星期五和柳老闆年輕夫婦開車去逛廟口，感覺真是我們好像是一家人了耶。（還好柳老闆不喜歡用電腦，不然被他看到這段一定會殺了我。）

　　其實也沒那麼嚴重，雖然我的年齡差他們6來歲，對我而言我只是當作朋友關係，純哈啦喇賽的最好頃訴的最佳對象，畢竟他也是最先踏入職場，和他們夫婦聊天，能給我很點他們一路走來所觀察到的人生寶貴經驗，甚至是遇到難題如何去克服。

或許，或許，我個人比較ｏｐｅｎ能接受外界給我的批評，我心存感激，同時我也虛心接受，同時我也願意去愛我的敵人；沒辦法因為我是基督徒正因為耶穌教導我們要去愛我們的敵人，因為愛，我們才能有永生。

（我想柳老闆看到上段一定會殺了我。）

　　開學的第二週，第一節課下課後終於體會到什麼叫作：心收不回來了，我的軀體正坐在教室，而我的靈魂卻早已遊雲去了，滿腦子充斥著精神恍惚眼神呆滯的狀態，看起來就像吸毒犯一樣，好懷念放假哦，看著志偉從香港飛回來台灣，人永遠就是不會變那笑容可掬的笑臉：）

每每和志偉打球都不必擔心什麼衝突會發生，人好，心腸更好，能和他一起打球真的比踩到狗屎還要更開心，沒想到前天ｍｓｎ就有人叮咚我一霹靂啪啦就是情傷字句。

「我好難過，打電話給她都不接也沒有回，她已經都不理我了。」志偉拼奏幾個字句中還加雜著注音符號，原來他喝了酒，我還以為他在跟我開玩笑，沒想到是個擺在眼前的事實。

　　我有什麼人生目標？我都已經眼神呆滯、魂飛魄散、六神無主，我真的也沒有什麼稱得上理想的人生目標，日復一日睡覺前就望著天花板想想今天幹了哪些好事，雖然壞事居多，但我還是會稍為反省下次該如何避免壞事的發生。這是我一天當中的習慣之一，偶爾心血朝來才會寫筆記這碼子累人的事情。只要一脫離父母的愛護、脫離朋友之間的友誼、脫離最要好的朋友的關心，人生霎那之間看起來就像一坨屎，想把屎拉乾淨卻顯得肛門無力。

　　虛脫，是身體最直接的反應。

因緣際會

2010-02-21T00:27:00.006+08:00

　　又是撥雲見日的好日子囉，有了上次的教訓發現中央氣象局真的很不可靠，又不準，所以昨日就把ｍｓｎ狀態改成：「中央氣象局若明天不準，我要開私人飛機撞爆氣象台！」效法，昨日美國那位軟體工程師。

　　好加在我的性命也保住一條了，幸好也制止了一項自殺攻擊事件。

　　下午接到ｊｕｓｔｉｎ的來電，邀我去台北三重榮星公園打球，順便介紹他的加拿大人認識認識，天啊，看見布萊恩他長得好像ｄｉｓｃｏｖｅｒｙ上武器介紹那位主持人，幹，簡直是超級像的，一頭光頭，只差在沒有深壯碩的身材，也沒有美國籍的海豹特種部隊出身而已。

　　不過他卻有很大的啤酒肚，好像坦克車，打籃球時候不斷嘶吼，企圖想嚇阻我甚至是嚇我，哈哈，不過他的擋人真的超像虎王戰車去輾壓樹木，而我就是那個樹木，被連根拔起；我的腳頂不住人類鍛造的鋼鐵藝術。

　　另外也認識馬克和菲律賓人，幹，真的沒看過這麼黑的亞洲人，簡直就是黑人的翻版，真的比印度阿三還黑（誇飾法），他們人都超ｎｉｃｅ的，打球也滿硬的，特別是布萊恩隨時都會來個爆衝大轉身，把我和ｊｕｓｔｉｎ撞飛出去。馬克是瑞典人，他真的很搞笑，有1米9高。但他卻不會打籃球，骨瘦如柴，特別是我教完他投籃之後他一直吃我籃下，不過他的報酬回饋還滿多的啦，在他眼裡起碼三對三沒有回場這個規定，哈。我也體會到一件事情，就是：歐洲人真得很喜歡擦古龍水，在我意識型態下是散發著單身氣息，負責洗球那個死菲律賓人一直對馬克喊：：ｃｌｏｓｅ　ｃｌｏｓｅ，而我則是在他身上磨來磨去，狂磨，哈哈，我身上也散發著一股淡淡的單身氣息哦！

　　有了運動，我們一群老外，不，我是正港台灣人，就去”仙ｗｉｃｈ”（不知道英文是怎麼拼）吃超大吋的三明治，老子最討厭那個酸酸又澀澀的醃小黃瓜，害我可樂一直猛灌，沒辦法我被正妹電源（員）電到了，只好表現出一副不挑食好男人的風度。

　　每次和老外吃完飯就是我練習聽力的最好時機，不是不懂英文，而是講的速度飛快，有種唱ｈｉｐ-ｈｏｐ　ｒａｐ的感覺，就像他們也懂中文，但是只要兩個台灣人中文”他們”就會聽不懂了，反之我也是一樣，所以我只能慢慢訓練聽力，但馬克有跟我一樣症狀，後來我們有稍微聊一下，他說他覺得學中文比死還難，因為他記憶力不好，又加上瑞典本土發音的關係，對聲音這方面沒有什麼敏感度，所以他講ｇｏｏｄ　ｔｅａｃｈｅｒ我都聽不太懂（他每次吃我籃下都用這句嗆我）

　　算了，沒關係，回家路上我看著台北上的高速公路問：ｊｕｓｔｉｎ和美麗莎（ｊ他老婆）為什麼偏偏會是我？台灣兩千四百多人，為什麼挑上基隆一個小地方遇見到我？否則今天也不會是我認識到台北的外國人，一定是某個人，而不是我。他們兩夫婦很認真口吻帶有天使般的溫柔安慰著說：”這一切是上帝有所安排的。”雖然我是半吊子的基督徒，但我從來不向上帝低頭，我心中一直深深信著，這一切都是有安排的，今天你我認識都是安排好的，或許不是很認識，起碼你感覺過我存在你的生活上，感覺，就是感覺而已。

　　感覺很奇妙，或許你看我的文章不太能體會到，但，就是會有一種因緣際會，你在無形當中似曾相似，但就是說不上來是為什麼，或是為了什麼？總而言之，我很感謝今天有體驗到人生真的很奇妙，這世界更奇妙。

電影：艋舺

2010-02-18T21:50:00.003+08:00

話說過年也不過幾天，媒體就拿艋舺拿出來回鍋又重炒一番，艋舺在德國柏林頗受國際歡迎，在全台八千萬的票房又證明了一件事，原來台灣很愛國，就像阮經天說的：「這部電影不是香港的古惑仔，而是真正拍出台灣人的精神。」

海角七號的威力如同龍捲風狂襲而來，橫掃的地方總是驚讚連連，甚至有人看了八次，台灣的國片威力十足，搭配媒體強力猛送炒作，堅強卡司一線偶像劇演員，造就的票房威力不小。近年的本土影界的崛起，新一代的導演詮釋的感官已經顛覆以往，艋舺，雖然在網路開仗的激烈，就以「我為什麼反對電影艋舺一文」最為激烈，因而上了談話性節目的主題。

批判文牽扯到歷史部份，對於我們年輕人來說根本毫無實質上的概念，畢竟台灣史真正瞭解的人有多少？更何況是要一個人去概論一個地方史呢？而這個人正是鈕承擇導演。一部電影只要透過媒體傳送出去，傳回來的影響力是無限大的，儘管如此，影中無形中傳達的形式就會被框架住，除了當地一帶居民之外，誰都不會指鹿為馬嗎？老實說，早在1993年成龍和黃志強兩人所導的「重案組」正好有一部份是在萬華所拍攝的。一樣的模式，傳達的意思就是黑道份子的地盤。

從歷史和當地文化切入探討。我還記得以前我老爸在萬華當學徒時，看到一些流鶯到處拉皮條，每個街道都充滿著色情，衍生出來的社會問題更是層出不窮，因此台灣政府還在2009年時考慮要設立萬華紅燈區，引來不少民眾迴響。拉皮條是不文明國家才會出現的，攸關台灣政府是社會福立等問題，但萬華的紅燈區正剛好卡在政府的軟弱，同時加上婦女協會的協助，因此雛妓對台灣政府一定是勢在必行的。

在為什麼反對艋舺電影一文。當中值得注意的是作者把萬華一帶的事蹟、歷史重新概述一遍，特別是這些是上文已經糾纏台灣許多年了。當地為了擺脫以往的形象，卻來了一顆艋舺震撼彈，又把艋舺、萬華又重新挖出來鞭屍一次。

在論電影演員，我會給外國評審建議應當是先搞懂台灣文化，再來批判這部電影的好壞，因為我知道艋舺這部電影會受邀到柏林影展，表示有一定的可看性和水準。但，裡頭的演員會什麼還有長髮？這是我很悶的一件事情，除了阮經天有個標準兄弟頭之外，竟然還冒出一個混血兒？如果懂電影的人都知道，演員的外表及內在所傳達的神情是電影的眼。怎麼會出現這麼嚴重的錯誤？難道新聞局是刻意放水，為了四位超強卡司陣容，只為了錢，卻埋沒電影的最基本上的要元素？（原來新聞局也是從商業角度來搞電影的，難怪國片一直一來都是井底之蛙）說也好笑，除夕當天我回外婆家看到一部卡通叫海賊王，眼一掃為什麼某個卡通人物嘴巴附近為什麼模糊不清？正當我以為是電視螢幕有髒東西時，仔細再看，原來是馬賽克！

看到官方寫到艋舺電影所凸顯的精神，強烈和阮經天在記者問道：「這部電影不是香港的古惑仔，而是真正拍出台灣人的精神。」形成強烈對比。

看不到是光明那一面的榮耀，看到的是黑暗組織的黑勢力，從正史來看，現在的萬華還是存在著社會問題，更看不到艋舺綻放炫目的瑰麗聲色。媒體只會在把過去挖出來好好檢視，作為報導給觀眾的題材，因為這就是商業利益，有人從中獲取利益，就有一群人被默默犧牲。

艋舺電影的官方網站文字寫道：

在這部電影中，
我們將透過社會底層少年們的眼，
看到拓墾、強悍、團結、突圍、生猛而豔麗的艋舺精神，
看到艋舺綻放炫目的瑰麗聲色，
看到過去的黑暗，與榮耀。

看完這一串似是而非的高招文案，我只能搖頭，
艋舺真是他們眼底的這樣膚淺嗎 ?

八○年代的艋舺幫派，
這怎麼會是艋舺的拓墾精神 ?
這標榜的又是什麼樣的團結與榮耀呢 ?

電影公司真的很聰明，
以最當紅的男性偶像明星來演幫派，耍酷鬥狠，真是帥呆了，
想必年輕影迷們會尖叫力挺到最高點吧。

電影：時空旅人之妻

2010-02-16T17:31:00.005+08:00

　穿越時空，那是人類遙不可及的夢。就因為有夢才得以讓小說改編電影引來廣大迴響，甚至超越當期的班傑明的奇幻旅程。

　雖然兩部影集同時以「時間」為主軸，或是建立在男女之間的愛情元素上，讓過去式的時間、未來式的進行式；賦予人類擁有的自主性，從過往走回未來；從未來穿越過往，但兩部電影實質上的詮釋意義卻是相反的。

　亨利可以穿回時空，也可以回到未來；班傑明卻是違反人類演化規則，出生即老，反而越活越年輕，不同的表現手段，但從中切入卻是立足在時間軸上。帶給我們不同的心裡震撼，因為我們總是追求眼前的視覺，卻忽略了視覺背後所隱藏的故事性。時空旅人之妻給我的觀感是：怎麼好像在看現實版的多拉Ａ夢，因為他擁有一台書桌時空機，也可以回到過去，或是未來，不僅如此回到未來可以交談，甚至是有動作的回應。

　　顛覆認知，回到過去是不是一切都是慣例所造成，已經是規則了。我們無法回到過往加以干預阻止悲劇讓它發生，像是亨利坐在車上和她媽媽一起唱歌，卻發生了車子打滑導致死亡車禍，亨利感到壓力時就會穿越時空，當她以大人的臉跑進列車，坐在位子上氣喘虛虛看到她媽媽時，有一股讓人鼻酸想啜泣的感覺，影中很巧妙運用時間分離了人事物的時間點，刻意營造出驚喜和意外；很自然又簡潔一目了然，不必去思考動機，視覺後的故事性，同時又達到一針見血的效果，嗯，真的是一位時空旅人。

　　拍攝的手法，會慢慢，慢慢地引導觀眾導入整體戲劇裡，不管是時間、地點、人物，三大配角，觀眾都會依依留意，甚至是又從意識裡拿出，重新思緒整理整理，再分別歸類時間的發生點，這就是這部戲劇最讓人感動地方。

　　故事裡穿插了人性一面，有了愛情，有了麵包，卻意外的失去小孩；讓亨利很頭疼，不經在壓力逼迫之下讓他重回未來（別忘記亨利是無法控制自己回到過往，或是未來。）她的老婆克萊爾於是又偷偷和從以前年輕的亨利一起；雖然這點有點會讓人搞不太清楚，但亨利去做了節育手術，但以前年輕氣盛的亨利卻是沒有，意外的是這次終於成功有了寶寶。是個女生，同時家族姓遺傳讓她也有了穿越時空的能力，不僅如此還進化了：可以自由控制它。

　　即使如此，擁有穿越時空的人和一般人沒有兩樣，那就是：死亡。即使是預約了初吻、預約了作弊的頭彩得主，卻無法預約死亡的降臨。

　　雖然亨利死後，當然我看到9歲亨利的女兒在草原上遇到從過去回到現實的亨利，尤其是馬克的兒女十萬火急衝回去叫克萊爾，奔跑在森林那一段；回到年輕時的克萊爾，真是讓人動容。

　　雖然是小說，我非常推薦去租這部電影回來觀賞。

　　另外它有小說版本：博客來書店

虎年行大運

2010-02-15T20:50:00.004+08:00

　　咱們中國新年又到了，今年特別是虎年，有一股霸氣之風。想必今年一定是國運昌隆啊，拋離以往的動盪不安，展新的日子又來臨了。

　　沒特別去向誰拜年，也沒特別去擠哪間人氣頗旺的廟宇：求個好籤、上個頭香，這都是我們家已往的慣例，除了我老爸總會在除夕也決定明天要去哪間廟外，多半我們還是會在初二睡到屁股曬太陽，全都因為我們太懶了，不喜歡人擠人。

　　小時後過年心底總是有個時光機，好希望快點一次拿到全部的紅包；也不過是為了買鞭炮，

不然就是熬夜守睡，喀瓜子、拿壓歲錢賭博、大口大口的喝現泡的茶葉直到黎明。時常還會聽見夜半三更炮竹響徹雲霄，乍得都把睡意從茫然甦醒，不難就是鄰居賭博贏太多在鬼吼鬼叫，反之是輸到脫褲子在飆國罵。

　　今年才收到3個紅包，加起來有超過我一個月的吃飯錢就該偷笑，後來算了一下我應該要哭才對。再過沒多久我就19了，拿不拿壓歲錢對我來說沒那麼重要，隨著年紀增長漸漸感覺到自我成長，原來我已經18這麼老了，以後都沒有壓歲錢拿囉。看看我，以前超愛買炮竹非水鴛鴦莫屬，為什麼？就因為一它便宜，二是威力超大，三份量超大，再來就是衝天炮，哈哈。

　　愛放炮，自然而然手殘就會發明一些玩法，所以買次去買200支衝天炮，就亂搞當作是鼠炮在玩，不然就是用手當基底，等到點燃要發射那一瞬間，在把手放開；就是要體驗那一股火藥爆炸在手上那股衝力，好爽。

　　回想起來也不過是十年前的往事，現在就是電腦取代炮竹，還有哪個傻瓜會在毛毛雨天放炮的？沒有。從上個禮拜五基隆就下雨，直到星期日（14號）也才不過放一天晴假，下午又變天下雨了，過年的氣氛真是悶爆了，根本一點都不想出門，也足足讓我當了兩天的宅男，兩天完完全全都沒有踏過家裡大門一步過，星期日去廟口人真是多到爆炸，真的不合我胃口。像以前初一到初三不到晚上，身上一定要沒錢才肯回家。現在則不一樣了，討厭雙手都是火藥味，不想把錢花在鞭炮上，又開始被欲望霸佔理性了。

　　不管怎麼樣，還是得過年，好歹馬總統也在除夕夜拜過年了，就這樣慢慢度過吧，祝大家虎連行大運；如虎添翼。

既來之則安之

2010-02-09T23:59:00.001+08:00

　好久沒有看圖寫文章，通常這些照片都是來自我手的，絕無在網路能看到一模一樣的，不過圖片不是重點，而是文章裡寫得每一個字跡，我都賦予給它們應有的生命，即使文章寫得很短，但我相信它是有靈魂的。

　最近ＨＢＬ打得正火熱，下午就看見台大學長掛在ＭＳＮ上狀態寫著：「看ＨＢＬ找回高中籃球熱血。」

　還真剛好這場是我最愛的三民家商，因為女教練真的太威了，之前在聖心時看著球隊給女教練帶
球隊，心裡就不戰而慄，打破女人形象用力的拼喊著，交待哪個球員該做哪些注意。這只是我的感覺，心底最難過還是基隆商工沒有進八強，我的學長是基商籃球隊隊長，每到假日就是最怕他來球場，雖然被他罵很心底很難過，但我知道他是要我更進步，很感概今年少了李家維整個球隊就少了靈魂人物，失去了重心，比賽的重心全落在學長身上，但基商還是無緣進八強。

　看著看著滿腔熱血又起一點漪漣，於是換裝完畢就到球場鬥牛，這幾天晚上打球都帶著學弟打鬥牛，其實我們都一直連輸十幾場，即使我們這對有姚民190公分，還是不敵默契絕佳的矮個子，我在場下一直丁屬學弟防守該怎麼防？如何跑位等路線等等，我雖然雞婆一點，但也是為了他能更快進步，免得大家都找他這個點狂打。

　其實找學弟是我的佛心大發，每次看學弟都被大人排擠，或是根本沒人找他，我都會隨口說和我一隊，接著就是屢敗屢戰，從中記起教訓，不只我學弟，還有我，我學了很多心理上的超人般能耐，但破口還是有，起碼沒有大罵。

　晚上來了一群某家滿知名的補習班學生，都是國中生，聽學弟是說基商球隊教練要來挑人，專注培養球員，為了未來基商能在重返ＨＢＬ戰場，沒想到來的人是我學長，就這樣子打了好幾輪鬥牛，大致上左手運球不佳、投籃姿勢怪異、機動性太差、防守軟弱，沒有身材。說也怪有人則是有別人的優點，反之別人的優點我卻沒有，總之看不出來有什麼團隊合作的觀念，就像似被人初一拐之後就腦充血，爆衝，總之以沒符合基本要求的殘局收尾。

　學長也把話講的很明，沒條件就放棄打球的夢，否則也是在浪費時間，不如好好乖乖唸書，加入系隊，或是社團也好；看這些國中生頭都低低的反省著自己，受到現實的殘酷，也無法挽回什麼？甚至有些人跑來問我，學長為了他不選我去練練看呢？或許我真的能耐的住集訓。

　事實上也沒有能力去挽回什麼，打球也不是很簡單的事情；就論心理因素、外在因素就會很快放棄我，就算是之後的地獄般的體能考驗，就算是沒有鬥志恆心的人也會很快就放棄退訓，為什麼打個球這麼痛苦？我還以為上去投投籃好玩而已，面臨真正的比賽誰也不惶多讓，考驗的是平常時所受到的體能訓練。別把自己目前的欲望侷限在目前，應當是走出目前挑望著未來，好好準備未來對我有意義的事情。

　而，準備就是為了開始而準備。

自我主張

2010-02-04T00:18:00.001+08:00

　　我很久沒有寫過心情日記這種東西了，看了一下午的書，心裡只有枯燥乏味、無趣，只有腦袋有充到一點電力，這麼一點其實也微不足道，或者是足以改辦變任何事物。

　　又開始下起毛雨，認識我的人都知道我的脾氣，我就是容忍不下綿綿細雨；我巴不得乞求上菖能不能粗曠一點、豪邁一點下起湯婆大雨，至少我會轉變另一種想法...至少今天可以免費洗車，起碼我可以騙得過我自己，轉變我的心情，好不好？如果我這樣認為，那麼世界的一切都會很公平、沒有任何抱怨，至少沒有誰會願意主動去掃我家前面那塊地，就因此世界才會這麼不公平。要我們得到教訓；我們才會學一次乖。很現實又很貼切，誰不是這樣一路走過來的？

　　我心中有一塊陰霾總是對自己大吼，你又要認輸了？還是繼續任性下去？晚上吃晚飯前，我媽在廚房排回不定忙得不可開交，而我卻受了一肚子氣全都是因為我和我爸吵了一架。

　　怎樣？男人的尊嚴就值多少錢，錢算什麼，在我心底有更重要卻更有意義的，不是金錢，而是我能不能持續捍衛下去我的任性！晚餐算什麼，少吃一餐你也不會因此喪失你任何東西，而尊嚴呢？我與其把我自己的個性表露無遺，讓全世界的人知道：do you know who i am ?　我的堅持是用在對的事情上，如果要我和一個笨但在相處在一起，你知道嗎？要怎麼讓笨蛋也認同你？

　　那就是把自己的標準降低到笨蛋一樣。（可是卻埋沒真實的自我，別人也會認為你是笨蛋。）

　　面對著電腦，我沒有什麼動作，單純只是盯著螢幕看游標靜靜檔在那兒，我無法用意致力控制游標該往哪去，或是點擊我想開得網頁；我的心情受到波及，我很努力去營造這只是個小事情，或者是用膚淺的方式安慰自己說：要有挫折才有進步，人生就是不如我意。我無法像平常般隨我轉變心態，沒有為了利益，甚至是任何權益，我只覺得這件爭吵誰輸誰贏太重要了，我想要得到一個結論是究竟誰主張了局勢？誰又主張了自己的意見而不被左右？但很明顯我在氣勢上就重挫了銳氣，我只想逃離現場，或者是一直把晚餐不吃的堅持掛在嘴邊不停複誦著。

　　阿凡達讓我關心大自然的一切，即使是科幻，或是虛構故事，但是它所傳達的意義也是人類的自我主張，包括是男主角。人性本就是如此殘酷，當衝突利益有所爭執，誰都會拼死命不擇手段爭取一切。否則男主角也不會選擇留在地球當個怪胎，而是學習到真正的對與錯究竟是該如何由誰掌握（以電影角度），而非人類為了珍奇礦脈而佔為己有，有更美好的更有偉大的事物等待著自己去體驗，不是為了眼前的物質；而是透過生命、生體所能觸及的感受。阿凡達給我很深的人生觀體悟，我延伸下去則是一連串複雜的觀點，有點朦朧，只不過是詮釋的角度不同而已，在佛家語：可說是一種轉變的修行。而這類修行並不是眼前所及就能體悟的到，更深一步是要先學會認識自己，才有所解釋為何如此愚昧執著。

　　討論著大量3Ｄ動畫立體有多麼精緻多麼漂亮，一切都會變得很沒意義；就如一切被眼前的視覺給框架住，反而認真去思考真正意含是什麼？

　　因此每個人都有自我主張，在任何情況下、任何情緒上反應都不一樣。而我總是丟棄太多感情在我所及的事物之上，沒有回報的居多，有報的我非常感動，有些人視為理所當然，有什麼好惦念著？上帝造人不就是塵土，最終也回歸於塵土。用心感受卻被社會現實的殘酷所限，有反駁自然有報仇，我的能力在哪？我與其他人接觸也只稱上小心翼翼，無非是避免那些塵世是非。

　　我無法做到那個笨蛋，起碼我也不喜歡當牆頭草，好笑的是社會上不就是有我這種笨蛋才有所犧牲嗎？這樣才有人得以爬我的頭往上爬，獲得更高的職位，或是拉攏好人緣嗎？我只想每作一件事情起碼都得對得起自己良心，輸了算什麼？起碼要讓人看得起你，你是有小草般的韌性存在，而我們通常都被埋沒於身旁的大樹野草之中，你是很難發掘我們的存在。

月黑風高（付上影片）

2010-02-01T17:00:00.000+08:00

　　昨天做了人生最不想做的事情，我是逼不得已的，也為了鄰居和生活週遭治安著想，我跑了警局一趟，完成了人生第一次備案：我當柯男抓小偷。

　　事發過程是上週鄰居一大早就打電話到我們家，鄰居緊張說：我們店面大門遭受到破壞。我和我老爸趕緊下樓查看，天啊，大門整個位移開來，慶幸的是裡面的玻璃門沒有遭受到破壞，沒有損失到什麼，頂多大門重新拔下裝回而已；我和鄰居站著百思不解，到底是如何把好端端的門給拆了下來？我爸明明記得前晚都有把門鎖住，從外表看上去大門也沒有外力支撐痕跡，或是被破壞等，由於我爸的佛心沒有接受我去報警的建議，於是前晚宵小又再度光臨，這次是走後門。

　　以前我家店面就遭受過幾次宵小光顧，頂多所失了兩塊玻璃被宵小擊碎，還有慘遭蛋洗。因為店面我們下班後並不回留任何金錢在樓下，於是小偷怒而生氣竟然把我們家營業要用的雞蛋，幫我們把店面清洗過一次，好加在笨賊有沒把冰箱的食物通通倒出來，或者是把米通通倒在馬桶內造成堵塞；有很多小偷因為沒有得手什麼值錢物品，反而不偷轉為破壞現場，小偷會心想：「沒關係，我偷不到也沒關係，起碼我也讓你生意作不下去；破壞你的生財器具，同時也讓你作不了生意，你反而要花更多錢和時間來收拾善後。」我常常看報紙都會看到這麼狠的職業小偷，專搞破壞。

　　經過幾次宵小光顧、蛋洗，我們家也乖乖裝上鋁門窗，這就讓我們心安好一陣子了。沒想到這次是走後門，竟然想破壞廁所的窗戶，然後潛入店內行竊；還好廁所的鋁門窗是被水泥緊緊的固定住（以前蓋房子都很隨便）小偷也進不來店內，我爸也在現場發現已段半截的一支實心粗木棒，這小偷還真笨，以為用木頭就可以把鋁窗給拆了嗎？

　　不管怎麼樣，第二次我也無法在繼續忍氣吞聲，我爸居然還是佛心來也一直勸我說：「別去報警啦，警方對這種事情也是沒有什麼在管的。沒有損失就算了！」

　　我心裡ＯＳ：靠，換新玻璃不用花錢哦？於是我自己主動到新居家後巷調「私人」監視器來看，果真被我抓到，還真的是不勿正業的宵小咧，我把這些證物時間地點通通記錄下來就跑了一趟警局。警方也說：「會調附近監視器來辦案。」話說：我第一時間是打電話給我們這一里的里長，請里長幫我們調閱我們這巷弄的監視器，里長竟然冷冰冰說一句：「那些監視器都是花瓶啦，已經停擺好幾年了！」我真的搞不懂，那當初花這些錢要作什麼？難道是官商搞勾結假申請預算真詐財哦？！我想也是啦，否則就不會有一天沒一天在立法院喊：「預算凍結，資金不夠，資金中央撥不出來。」

　　我的努力對於警方可是樂開懷，因為他們不必親自去調閱，市因為有個傻蛋（我）已經什麼證據都幫警方準備好了，就連警方還要我親自拿相機拍社被遭受破壞的現場，連鄰居都說：「什麼都要我自己來，那警察是幹假的喔，為民服務，還是民為警服務？」

　　管他的那是因為裡面有個警察是我認識的，認識的過程還滿搞笑的......就在我剛最新鮮的18歲那一天，我跑去考路考（機車）在等駕照發下來的時候，我看見我好像很熟悉的背影，於是我上前打招呼（我很外向）他首先是認不出來我是誰？我一直說你忘記我囉？（他一直看著我擠眉弄眼的....說：你是誰啊？）我是ｘｘ店的兒子啊，你都來我家買ｘｘｘ當晚餐啊！（這時他才回首過來哦哦，是你哦！你怎麼沒上課在這邊啊？）我還考駕照啊！

　　過沒幾天，他就穿著警察的制服出現在我家.......................（我一整個傻眼.....有被嚇到）

　　該怎麼說哩，我只能相信他囉，畢竟他也說會進努力了；我也提出要求說：「能不能請請方多加強一下巡邏，或者是1小時巡邏該地方哪些小巷等。」

　　唉，勸大家過年快到了，有些人很高興準備過年大家團員；而有些人則是沒有工作難過年，所以就會有很多社會悲劇在過年前不停著上演著，希望大家出門注意錢財，多多注意付近有沒有出現陌生人，把警覺提高一點，不然又多了社會悲劇....難過年。（昨天那個爸爸強灌兩兒喝農藥，我心裡真的很難過）

只能醬子囉～～～～～（附上監視器錄影畫面）
月亮圖是我今天清晨五點起來時候拍的，不是睡不著，是很想睡......我躲在後陽台監看後巷要抓小偷。

過目及忘

2010-01-29T23:15:00.001+08:00

　　不知道大家是否曾經看電視被節目預告給吸引住說：什麼時候要撥哪個你最喜歡的節目，好；我就立刻決定那天幾點，一定要乖乖的待在電視前收看我最愛的節目！

　　可是我老是錯過節目的時段；我沒有乖乖坐在電視前，或者是說：我正在忙其他事情，而忘記我前幾天對自己所承諾的事情。我總是這樣，而且是累犯性的，我懷疑自己很善變，容易被眼前的物質給迷惑，我實在太粗心忘我，等到那時刻我就會突然想到，原來我應該要作前幾天決定的事情才對哦。

　　這幾天再看一本書：這輩子，只能這樣嗎？

　　從書名來看它有點屬於勵志心理學的書，我好比像小草一樣柔弱；有人說柔弱勝剛強，我覺得一點也不，反而容易被攔腰折斷，書裡一直說這年代的人太過於墮落；總是把行程一直往後延，一直繼續往看不見的未來持續延續下去，或是乾脆墮落在一旁，等老子忙完手邊能讓老子ｈａｐｐｙ的事情，再來鳥你。感覺好像是我的翻版一樣嘛，雖然做起事情我充滿幹勁條理，但是要我像個專案企劃員一樣規劃會場所需要的事情，那我可沒責，老實說我一點也不擅長於設定目標，更不用說要握起拳頭來，腳踏實地好好去跑完目標；我總是選擇抄捷徑，用最短的時間完成一件艱困的事情，或者是乾脆一腳把瑣碎的事情踹開，你是什麼東西？我才是老大！這些瑣碎的通通給我滾！

　　沒想到，這些看似一點也不嚴重的瑣碎，日積月累，它們像螞蟻雄兵一樣，慢慢地團結起來一起對抗我，而且是排山倒海而來，比平時更難解決，或是需要花更多時間。

　　心存僥倖，總有一天會躲都躲不掉的，有人曾說地球就這麼平，總有一天還是會遇到；不設法解決眼前的事情，只會累積更多複雜的問題；就像似數學！沒錯，數學，你算過很難的數學嗎？有吧，如果今天你不會算它，你卻逃避它，之後你的數學一定是越算越爛的，因為前面的公式沒學好；後面的公式更本無法結算出答案來。我就是一個爛數學例子。=_=

　　卡內基說：人生要像沙漏一樣；一次一粒砂地慢慢滑下去，太多會卡住，只有慢慢向下滑才不會堵塞沙漏。如果我們規劃時間，應當仔細思考一下，用便條紙寫下貼在門口上，每次出門時看一眼，隨時就像貼心的管家一樣叮嚀你，哪個時間該去作什麼事情；我是用電腦桌面放一個方便的便利貼軟體，還可以設定前一天時間提醒還滿方便的。

　　這是剛剛我去球場慢跑時，腦袋一直在想的一件事情......。

否極泰來

2010-01-24T23:46:00.001+08:00

　　終於撥雲見日，從星期四放了寒假天空就不作美，連續下了三天的雨；而且像上次一樣都是綿綿細雨，好煩啊，難道我的寒假要每日與雨為伍嗎？

　　很怪，至從上個星期三在學校打籃球吃到一記蘿菠乾，星期四被開一張罰單，星期五體檢，整體感覺上好像犯了太歲爺；接連著雨天綿綿令人有種頹廢有如行屍走肉般的沮喪，今天終於停雨但還是想動動身子打打球，流流汗，我向來如此宣洩多餘的情緒，約了小烏龜和學弟就到了另一個地方打籃球。

　　ｐ.ｓ.是因為天空不是很穩定，老是降下毛雨，所以約到室內體育館（人真的是多到爆炸）
　　　　　　後來天空滿穩定的就轉移陣地到室外，打球。

　　到了一個陌生的環境，一個陌生的球場，陌生的敵對，陌生的一切；我必須重新建立起城堡，以防邊疆領土匈奴攻打城池，說也怪，籃球太輕、球鞋太滑、籃框好高，一切幾乎不立於我的內心感官我卻待在這地方與陌生人切磋球技；面對著有別於我熟悉的球場，看著陌生人的穿著，不一樣的戰術，我卻一點也使不上力”認真”投入在這球場上，我一臉掛著微笑與禮貌就參與了鬥牛。

　　每件事情都有它的方法，打球也是。隨然打球簡單，但是還是有不少火爆場面，像我最近就處於否極泰來，輸贏對我來說已經不是很重要了，重要的是流汗的多寡（好噁心哦）你會感覺，因為運動節奏而加快心跳壓縮血液流動，在喘息時會感覺道心跳在左胸口上雀躍的頻率；好像是一嘴裡的汽水，二氧化碳在口中表演著氣泡舞。不曉得你有沒有感受過這種奇妙，雖然會累，但很值得，我視為運動的珍貴享受。

　　有人為了輸贏而翻臉；卻沒有人為了流汗而翻臉的；雖然我很不高興，但也有人在旁替我打抱不平，不用擔心這種經驗我多得是...只不過是惡臉相向而已。來到新球場我不想打的太投入，我打得高興我很開心就ｏｋ，只怕我一投入收不住我的幹勁；難得開心打打球，何必為了這種人就抹滅自己的樂趣呢？跟粗魯的人一般見識何必呢？

　　（當然小屋龜是不會放他走，所以場面火爆也把我拖下水了。）

　　有輸有贏大家風水輪流轉大家都開心，我們輸的居多畢竟學弟不是很會打球關係，而且又是面對陌生環境，而且籃球也有點爛，所以打得算是可圈可點，也很高興學弟也成長好多，看在身為學長的我也是另一種期待；載學弟回家的路上我也跟學弟說了很多理念，畢竟我也是經驗換取人情的過來人，我應當覺得很慶幸學弟有我這種雞婆學長教他許多事情，別像我一切靠著自己摸索而來。

　　我也巧遇筑鈴沒想到她真的在ｏｋ店做了好久了哦，也變正了，於是我又開始懷念學弟現在國中練球每一點滴，好快，好快，在剛進國中的大門，現在已經快離開高中的大門，國中就這樣流失走了，而我也不停的在成長。

　　往事只能回味，真的好惦念國中的一切。

人生第一張罰單

2010-01-20T23:00:00.000+08:00

終於接到人生第一張罰單
被開罰的心情真市有夠 down

今天帶著單眼騎去拍海邊的火雲卷
到一個鄉鎮外的鐵路平交道外面
我已經騎到黃色線的網格裡

我遠遠到見一個情侶檔被警察叫過去
於是就看見那位男的就低頭被開一張罰單

另一位年紀較長的走了過來......

警：來，駕照、行照
我：嗯，拿去
警：看了我的車
我：（心底想...應該可以走了）
警：來，給我過來！你不知道鐵路平交道要停在白線外嗎？

我：我不是這裡人啊....我沒看到地上有白線啊
我：我也騎很慢啊....
警：嘎？你不知道要停白線外哦...那你駕照怎麼考得？
我：我就跟你說...我外地來的不熟路況
警：你住哪？你們家附近都沒有鐵路平交道喔
我：有三個地方有，但我離我家很遠所以不會經過，另一個地方是屬於台北縣，更不會經過！

警：一樣照罰！罰你一張最便宜的雙黃線臨停，罰3百
我：這樣也要罰？啊真不夠意思（台語）
警：沒辦法，所以請配合

警：我看到你帶單眼耶，好大一台;你對攝影有興趣哦？（靠，講子就想安撫我哦？）
我：無拉，都被你罰了～都跟你說我外地的，還這樣罰，無夠意思，原本要去拍照了現在都沒興趣了
警：（強笑，講不出話來）

於是另一個同仁就問：你家附近都沒有嗎？
我：真的沒有咩，我剛剛已經說過了
警：那還是要罰
我：好拉好拉，我知道年尾要拼業績啦

沒想到這位同仁卻翻臉！
嗆說：你說什麼？你在說一次！你有種再說一次！我這裡有錄音筆，你再說一次！
我：好好，你們波力士大人好辛苦....可以了沒？

於是來了兩台機車跟我一樣狀況
一位是大嬸載著很年幼的小朋友
另一位是年輕人

一樣都被抓沒按照規定停在白線外

被這樣罰真的很不過意思
連剛剛去買雞排時跟老闆醬子說：老闆都說：x的！x圾，從來沒聽過這樣也罰！
真的也沒想到會被抓這種.....

※ 千萬別對警察說：年尾要拼業績，不然警察會告你毀謗、或是妨礙公務！（說我知道年尾了就好）

※然後警察會把問題用個方式問，讓你陷入問題的陷阱：
他說：難道你沒聽到鐵路平交道的警笛聲嗎？
你千萬不能說：「有！」不然警察會說：有聽到還沒煞車？（罰單就一張了）

雜文散發

Battlefield 3 awc.dll

休息一下，再出發

年菜外賣：蘿菠糕

努力，永遠不懈

幫助別人幫助自己

103中餐結訓

這陣子

松鼠魚

爆發

團結

話人生

術科=每天進廚房

一點感觸

學生真幸福

中華職訓，中餐烹調實務103班

落工囉

那一刻即興出發去平溪

職訓e網，第一天報名。

定位

多重性格≠多重人格

大展身手

工作暗與明

揹著吉他環台

頹廢的基督人

老舊照片

迷彩褲的生活

我的音樂設備

忘莫初衷

【轉貼】有一為朋友叫馬同仁，他的哥哥叫馬友仁。

起床

各行各業365行

退伍後

第一步

男人需要的是肩膀

虔誠生活與基督

爭吵

快結束了

不如意

謊言

127小時

喂! 該整理房間囉

早晨陽光

初一__街拍

左膝

2010

默默在崗位

這是我自己嗎?

why

哇靠，這麼快?!

守不住

漫不經心

慶祝

畢業

嫉妒心

警惕

台語

不期而遇

動感貓咪

改裝車

坐

起點

雞腿飯

85Ｃ蛋糕盒任務

刻意

Madeleine McCann

改造

表面

有一種直覺

消化

我們都已經長大

熟悉

[東森]檳榔西施受害者 員警錄音還原

Believe

沒人的球場

名車

一天當中你最期待什麼？

不睡

超會喇

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[東森]檳榔西施受害者員警錄音還原