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2010-11-27

默默在崗位




終於結束了最累的架橋課程,身心終於可以偷偷鬆懈一下,體能上代價付出很多
但是,有苦就會有收穫,雖然發生了很多小衝突(我瞭解事實的許多真相,與表面上的假象)
即使是我很不開心我依舊是努力學習去面對,不逃避。

在消極的環境,我必須犧牲自己放下一切,逆來順受
不當個逃避者,寧可嘗試自己的極限在哪,也別輕易看輕自己

偶爾,有時失落、缺少了動力的來源,我知道那一瞬間很難過也很煎熬,甚至放棄了自己
我試著哼哼自己最熟悉的旋律,告訴身旁的人我以前遇到哪些有趣事情,轉移注意力,
就像是檸檬剛放入口中,非常地酸,經過幾分鐘後就不在酸了。



昨天和朋友去唱歌,終於又有一位朋友即將入伍了!
身邊的朋友一個接著一個從軍去,而我們卻無法向在學時一樣相繼下去,
我發現自己越來越喜歡上唱歌,即使唱的很難聽、五音不全,我依舊還是想唱........也許是內心壓力關係吧...


總之,越唱越起勁就是了




2010-11-20

這是我自己嗎?


Msn狀態高高掛上:工三連永遠是最強、最團結的。

就在昨天,我差點失控。



我反省自己......
看著自己照片,這是我自己嗎?
這一切是我想要得嗎?
我的辛苦是值得嗎?


我感覺自己嫉妒心越來越強烈,有些事情或許可以忍
有些事情卻是無法容忍,讓我覺得很不公平。
我曾想跳出來分裂這個團體,有太多人悶在心中說不出。


我想當個精神領導,不,不只是我,而是任何一人都行! 因為這就是團體,只要你喊出那小點點的口令,領導大家前進...一、二...一二...的步伐,誰都能當小隊領導者,因為你們的士氣會激起團隊每一位隊員,讓團隊整個工作更有效率。從軍後,我的價值觀受到環境強烈改變,我變得越來越現實,我小心翼翼處理每一件事情(通常都是只想為自己好),經過許多觀察讓我深信不已:「唯有付出才有收穫」。雖然很苦,但是我願意。只因為還有其他弟兄為了團隊而去受苦受難,這是一起共識(事)產生最深情誼時候,我願意分擔一點苦。

不知道為什麼,我們努力付出這麼多; 和沒付出所得到的事情一樣,或是享有,讓我覺得很不太公平,更不說是沒享受到應有的權益。真的是我 sick 了? 我只是認為既然活在同一連隊,為何不分擔一些力氣呢? 如果要是一直下去,不只是我,遲早也是會有人忍不住跳出來分裂團隊



如果是一句話的安慰,會許會好一點。




******************手札*****************


前天架橋課程,有位瘦瘦的剛到舖的學弟和我一起,初起我不已為意他能承受多種得考驗,後他還是和我一起完成一天的架橋課程,我心中讚美這位學弟,沒想到一回連上就聽說他要被調去軍團當某位軍官的汽車駕駛兵,我深深歎一口氣。

今晚放假在大門,他對我說:「他推掉去當駕駛兵了」他說:「當駕駛又學不到任何事」體驗一起共苦的感覺很棒,所以他決定留了下來。

2010-11-13

why




Why, do you always do this to me?
Why, couldn't you just see through me?
How come, you act like this
Like you just don't care at all

Do you expect me to believe I was the only one to fall?
I can feel, I can feel you near me, even though you're far away
I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to feel this way
I need you, I need you
More and more each day
It's not supposed to hurt this way
I need you, I need you, I need you
Tell me, are you and me still together?
Tell me, do you think we could last forever?
Tell me, why





'


Hey, listen to what we're not saying
Let's play, a different game than what we're playing
Try, to look at me and really see my heart

Do you expect me to believe I'm gonna let us fall apart?
I can feel, I can feel you near me, even when you're far away
I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to feel this way
I need you, I need you
More and more each day
It's not supposed to hurt this way
I need you, I need you, I need you
Tell me, are you and me still together?
Tell me, you think we could last forever?
Tell me, why




So go and think about whatever you need to think about
Go on and dream about whatever you need to dream about
And come back to me when you know just how you feel, you feel
I can feel, I can feel you near me, even though you're far away
I can feel, I can feel you baby, why

It's not supposed to hurt this way
I need you, I need you
More and more each day
It's not supposed to hurt this way
I need you, I need you, I need you
Tell me

It's not supposed to hurt this way
I need you, I need you
More and more each day
It's not supposed to hurt this way
I need you, I need you, I need you
Tell me, are you and me still together?
Tell me, do you think we could last forever?


Tell me, why



2010-11-07

哇靠,這麼快?!


(戒逃,上個月我剛下部隊看到的本來想po 但是都找不到,劇情很棒!很有感覺!)


你有過一種感覺嗎?
一場不期而遇,他(她)與你一起打球,或一起作某件事情,當球賽結束後,
再相遇時已經是過了好幾個月,甚至是好幾年
但,你唯一知道一件事情就是......

我們都能感覺到他的氣息一直都在你周圍


重溫的感覺很奇妙,心靈上釋懷,多年不見的球友突然的相遇,同時身邊多了一台 suzuki 汽車和他的女朋友,時間過得好快,我還記得不久前幾個月前他對我說:「他要準備考警大」再上一次不曉得幾年前,我在早餐店遇到他:「他隨手一抓拿著三明治就向客運巴士衝去!」我只和他打聲招呼而已,再大N年前,我與他在球場上交手,他向我說:「他目前正在當兵」。

昨日,我們在街角上的OK便利商店遇到,我有點嚇到,他也有點嚇到.......
我問他:「警大考試如何啊?」
他有點不知所措(停頓幾秒...),不是他認不出我是誰,而是警大的考試不知道過了幾年了!

「你呢?」他問我
「我正在當兵!」我笑著對他說

哇靠~這麼快哦~ 

他就醬子對著我說。



翻著相簿看著高中畢業,光陰似箭,糟糕!有點不想長大的感覺......

哇靠~我怎麼這麼快長大啊~ 




p.s.影片音樂,猜不透。

2010-10-29

守不住



我們都知道一有壓力時,應該找個適當的方式宣洩自己壓力,或許是運動、唱歌、找死黨相聚一下說說自己種種的不是......。

昨天去郵局刷本子時,意外地發現我帳戶裡竟然連搭公車錢都沒有,我開始責怪自己沒有好好理財,允許自己放肆花用戶頭的資金,於是我又跑去3C順發看看22吋Full HD螢幕,不知不覺晚上看電影時螢幕竟然變漂亮了、視野更廣了,現在的螢幕越來越逼真了,甚至是還推出什麼3D螢幕、電視等,真的不得佩服科技也佩服自己花得下去。

拿本記本,我寫下我從當兵到現在所買得東西,算了一下所有的支出金額,我開始對不起自己的帳戶,但也並不是我買得都沒用到,而是我放假時都有在用,只是每一項單價都太高了(3C用品),你看,這證明一件事情.......我就是「宅」嘛!我媽一直唸我,要好好理財,多虧我高中還念會計科,怎麼你花錢花這麼兇啊。經濟學也說過欲望乃是花錢的動力來源,之所以魔由心生讓我們產生物質的欲望,所以這證明一件事,我也是人啊!沒辦法當兵真的太無聊了,只能胡思亂想的,想想房間裡有什麼要被我開除的、換新的,或者是該買些什麼東西,彌補我心理上國家對我的缺失,而我買3C用品反而是在幫助國家賺錢(小馬哥說的)。

真的要好好理財規劃了。



華碩 VH232S

2010-10-28

漫不經心




沒有秋天的一年,今年的冷意特別深刻啊。
在冷空氣加上東北季風的威力下,這幾天氣溫就像溜滑梯一路下滑,一振不起,讓我的三天假日只能乖乖宅在家裡,孤獨陪伴著墮落冷空氣。

我原本以為有一些事情是一陳不變的,除非我刻意去改變什麼;改變自己、改變自己的心態與想法,或許只是個舉手之勞而已,我也認為那也是一種很不簡單的事情,他竟然有那個勇氣,而我卻沒有。直到事情有了化學變化,你的主動讓我又驚又喜。我才感覺到我再也不是你眼裡的空氣,我一直以為我們會繼續漠視對方......,或許我們每一天只是盡自己的義務與本分扮演好自己的角色,我們沒有世界之舉的報復,但每個人卻必需學會和現實作朋友;在你工作上我卻顯得在簡單不過。

不自作多情,但願順其自然,期望這是用心經營的機會。朋友也好,總之不要再像以往的我,受到左右的影響,而放棄理想追求的夢想與感情。




*********************  後記     2010. 11.06


少了某些事情上交錯,並激起火花,這些看似瑣碎
卻形成反作用,逐漸凝固,轉而是我身上的某一部份
情緒牽引著我在腦海中,漫無目的遊走
同時由生與我有某種切身之重要性,無限的思念是最好的詮釋。

2010.11.03 員樹林





這麼長一段 詞曲/藍又時

沒有限制 你的愛情 一望無際
沒有規矩 沒有習題 自由的你
我明白 你的關心

沒有停止 你的愛情 很貼心
沒有休息 沒有暫停 真實的你

我知道你嘗試 帶我去
我曾經漫不經心 的拒絕你

這麼長一段 才知道世界會變換
這麼長一段 才知道你陪我到現在
有那麼長一段 我的眼淚 你收藏起來
有那麼長一段 才知道不離不棄的愛


2010-10-17

慶祝



秋天,是我一整年中最喜歡的季節,心靈上處於一種回憶的記憶狀態,電腦裡的音樂已經封陳好幾年了,打開資料夾耳熟旋律又在腦海裡搜尋著當年......,不知道你有過這種感覺嗎?就像是夏天快到了,自然而然就想到吊嘎、短褲就是要拿出來了,準備去海邊看海。

而我,音樂、電影就是我的生活一切;特別是音樂,我終於瞭解到聲音擁有柔軟的力量,它會喚起心靈裡記憶中最深層因子,讓你的身體感受到周遭的變化,像似搭乘時光機回到過去好幾年前,你正在聽同一首歌時的心情。



********* 手札

我從來沒有過一種茁壯感受,特別是我為這個家庭作出努力付出。
一肩扛起家的屋頂很不簡單,在外面接觸到的陌生人幾乎是顏面嚴肅,根據理論來說:「只是為了警戒」。每一天都有許多人和你擦間而過,但我們卻活在同一個城市裡,搭乘同一般列車,活在同一塊土地上,說著同一個語言,可是我們卻有不同的理想與想法,間接衍生出衝突與摩擦。

唯一,永遠支持你的人是妳的爸媽,他們無怨無悔接受我們一再的過錯,我看了慈濟所拍攝「逆子」影集,心靈悸動著都是爸媽,或許我該改變點什麼;而爸媽也是希望我能改變點什麼?第一次幫媽媽&爸爸一起過生日感覺挺不錯,我爸是很嚴肅那類型,有什麼心裡話都是悶在心中,從不在兒子面前表現出來,或許是當了兵之後,爸爸不再把我當成小鬼看待了吧,竟然主動走到我稍前準備好的蛋糕前一起慶祝生日,以前我從來沒幫我爸媽慶祝過生日,因為我家沒有那樣的習俗,倒是有傳統慶祝方式,就是吃麻油豬腳麵線。


歲月不饒人,拿起蠟燭時上頭的數字讓我有點難過,爸媽也累的吧......。
我會好好加油的!

2010-06-15

畢業



 畢業典禮,是我等候許久花了四年的時間,前後剝奪了半學年的時間所換取而來;從手上接過老師手上的畢業證書,我會一直認為四年的時間是值得的,對我來說,某方面的啟發與自省態度是最重要的畢業歷練。

 原來深藏在進修部裡,還有台大老師、外加兩個博士(航管、國文)、以及幾位碩士老師,或許在校的體驗是來自其他同學職場上的競爭與現實的殘酷,有時候直言直語令人反感及畏懼,在班上的帶頭者就必須克服這些分裂問題,偶爾補強加工也敵擋不住內心早已累積的能量釋放,在老師方面或許某時候也許有用,個人的價值觀與朋友之間無形中的影響,都能輕而易舉突破自身默許已久的責任。

 我默默觀察,暗中學習,這類似一種小型社會形態裡的灰色地帶,要挖掘它真正的問題點幾乎是不可能的事,因為事實上早已存有一些嫉妒心與蔑視,這是最直接的反應式,同等於在外的社會。

 但,感動我的是日間部同學的互助的不滅精神,雖然帶有幽默,隱藏在其中的精神與感情在無形中早已形成強大的力量,有責任、感情、互愛、依賴的團隊精神,就像在職場上小團隊一樣需要一個領導人,分工合作,接納所有的方法來解決問題,只有互相包容尊重為重,讓我感動的是你們所投入的百分百感情與發自內心裡的無私。


2010-06-08

嫉妒心



 有人說女人嫉妒心是最重的,而男人呢,大概是自尊心吧。

 我已經試著去封阻每一個人手上的球,專注力與身體的韻律同時不謀而合,只是為了猜測對方下一秒的動作,而我又得焦慮下一秒他會作哪些假動作,耗時的精力與體力、技術是經驗所累積的,盡力去拼每一球,籃板、搶球、抄節與把握投出去的每一球。

 當遇上對方和自身差不多時,心底由焉而生不用太盡力,場上的專注力瞬間消失,無法找回手感與球感,當對方每一次進球心底的失落感也越來越重。這幾天我比以前更迷NBA冠軍賽的消息,我以前是不關心NBA,但我熱愛籃球,當我開始上網找球員資料,哪些球員在季後賽後會比季後賽前表現更加突出,哪些自由球員又要被交易等......,或許是因為沒有在籃球隊每天訓練的日子裡吧,訓練到連看電視時間都沒有,只能把專注力與重心放在球隊,自然而然看NBA娛樂自己也是一種專注力的方式之一。

 場上的變數太多了,一個致命的失誤、一個致命的三分線、一個足以激起球員士氣的灌籃...,都是變因的因素,有時候最後致命一擊,或許不是哪個地表上最強的籃球員所投出去的球,而是默默無名剛好跑到位的小球員所投出去的,不謀而合,那場比賽小球員作了這場比賽的英雄,而防守他的人心裡一定是很不是滋味。



 

2010-06-05

警惕



 隨著畢業來臨,投筆從戎,讓我開始覺得我正處於人生當中某一階的蛻變,但我卻始終覺得自己缺乏一些因素,或許是畢業將即所面臨的情緒,也許是跳入男世界裡的煉獄,我卻多事又替未來耽擱了許多心思。

 隨著世俗潮流在走,一個分界定點,在校與職場,這之間又穿插服兵役,使我的節奏都亂了,該有的秩序被逼迫打散了,這碼子事情是沒有所謂亂中有序,站在人生的十字路口看不清未來,更看不清自己想跨出哪一步,通往未來人生的旅途。有許多人為因素,我不得不去面對現實的殘酷,與其浪費金錢、時間,不如快點去服兵役,說不定在台灣人把當兵視為人生界定點,好好思考補充一下,或許對我有用吧。

 如果沒有經歷一場狂風暴雨,怎麼如何成就一位好水手呢?每過一天,日子就近了一天,真不知道這時有誰也跟我一樣有同樣的心情,我擔心的我沒有經過一場狂風暴雨,而是安逸自然的風平浪靜。

 這在海洋上有多少像我一樣迷惘的水手,甚至是更糟糕的水手,在台灣的在未來這種現象只會越來越嚴重,越來越多,喪失了學校教育指引、少了家裡停泊的港灣,讓我越來越體會到人生的出港,即將要鳴笛啟航了,駛向無限寬廣的太平洋!




2010-06-03

台語





這兩天跑機車行,搞的雙手黑溜溜的,老闆人人很好,同時他的店只不過個老店了,隨著歲月摧殘,一輪年紀說真的要和老闆溝通時,中間多少都有點代溝。

而我早就被學校裡的環境感染漸而習慣說國語,鮮少在說台語了,雖然我會說會聽但不及老一輩人家說得溜,和老闆溝通反而演變成半國語半台語,偶爾語言與語詞之間加帶著流行用詞,反而讓老闆不太懂,用台語詮釋我卻發不出那台語音,在家我和我爸媽說台語,生活上的台語,只有我妹她只說國語卻不肯說半句台語,除了髒話外。

小時候我常和我阿嬤聊天,因為從我有意識時我只知道阿嬤說台語,誰和阿嬤交談也都是用台語,自然而然我也是說台語和阿嬤聊天,我甚至覺得我小時後的台語比現在厲害,或許是該死的教育硬要我們學習英文,可笑的是國小時又有一堂課叫鄉土,到國中後學校要求我們學習英文卻是猛烈攻擊,毫無招架之力,我知道國語只是一種溝通工具,文字結構之所以深奧有趣,是因為有了詞的關係。

前年聽到江蕙唱的台語情歌,眼淚情不自禁流了下來,台語把沈重心情釋放了,有別於國語靠詞、韻腳及節奏,台語無形中所帶的感受是很強大的渲染。



歌名:紅線 附註: 語言:台語,  曲長:5m13s 作曲:森祐士,  編曲: 監製:,  填詞:森祐士  
等彼咧人 尾指結著紅線 娶阮去看著春天的Sakura 卡新的棠揀一領 目尾水粉斟酌抹 啊~時間也擱早  蠟燭點幾枝 已經袂記哩啦 婚期無人擱再敢問我 無穿彼領新娘棠 莫怪春天會畏寒 啊~傷風嘛慣習啦  牽一咧有緣的人 來做伴 嘸通辜負阮苦等的心肝 望啊望春風唱甲 鼻酸嘴也乾 底叼位 阮心愛的阿娜達 啊~~  等彼咧人 尾指結著紅線 替阮趕走寂寞的運命 姻緣線甲刮乎深 愛哭痣點乎無看 等你來 甲阮牽手 甲阮疼  牽一咧有緣的人 來做伴 嘸通辜負阮苦等的心肝 望啊望春風唱甲 鼻酸嘴也乾 底叼位 阮心愛的阿娜達 啊~~  (獨夜無伴守燈下 春風對臉吹 十七八歲未出嫁 見到少年家)  牽一咧有緣的人 來做伴 嘸通辜負阮苦等的心肝 望啊望春風唱甲 鼻酸嘴也乾 底叼位 阮心愛的阿娜達 啊~~  等彼咧人 尾指結著紅線 替阮趕走寂寞的運命 姻緣線甲刮乎深 愛哭痣點乎無看 等你來 甲阮牽手 甲阮疼  姻緣線甲刮乎深  愛哭痣點乎無看 等你來 甲阮牽手 甲阮疼

p.s.原本想放超級偶像5/29李婭莎所演唱的紅線,但經過我多日反覆試聽,與注意一些轉折音感、給詞的感情音量,還是覺得由江蕙所詮釋的音感及感情最為動容。



2010-05-30

不期而遇



 我越來越相信這世界真奇妙,一種引力,一種感覺,一種說不上來的感受,我常常聽人家說:「大家有緣才會相會在一起!」當夫妻、當情人、當工作上的夥伴、當人邊周遭最要好得朋友、最重要的人。

 5月是梅雨季氾濫時期,氣候變遷,不時耳聞許多企業、商人提倡環保,環保的塑膠杯、綠能標章的電氣用品、隨身自備環保袋、筷子、水壺杯......,說真的走在路上吃個飯,真正能遇到的所謂愛地球的人有幾位呢?我曾也想過這麼做,但是我卻半途而廢,才一剛起步就被內心裡的懶惰擊敗了崇尚的理想。看了許多有關世界末日的電影真的有效嗎?或許多少有效吧,有效於電影公司賺了錢,撥出一點資金替電影作宣傳,這就是以後的地球哦,所以我們現在要好好愛護地球,做就對了!

 算了吧,我還是做自己的事比較重要。書中自有黃金屋,每當我遇到問題我都會跑去找書,至少技術上的問題,翻書一定準沒錯,不論是相機、電腦、機器、電機、電子等,迷上了傳動原理,自然而然就是跑書店,我跑到了以前只是經過沒有去看書的文化中心,裡面真的是書櫃滿架,分門別類,整齊有序,蹲在那應用科學裡不停得翻找我想要得資料,認識我的人一定會被我嚇到,為什麼我會出現在圖書館裡啊?真假的,還是我看錯人了?還好沒遇到認識的人,我就沈靜在那翻閱手上的資料,大概是台灣盛機車真的是太發達了,有關機車維修沒有超過兩本,我想應該是不想破壞台灣機車市場吧。

 隨手借了幾本兩性書籍,我就想閃人了,我根本無法相容於這裡的書生,因為格調真的是天差地遠,這裡的氣息讓我差點窒息。

 時空穿越人群,因緣際會,宇宙與地球之中冥冥有股引力,擦肩而過,我心底真的有些悸動,同時我按耐不住了一絲難過,妳有這種感覺嗎?我想告訴妳,我真的有,我也不知道為什麼對妳的平凡有點情有獨鐘,默默地欣賞那些妳身旁照顧妳的男人,我真的就像別人說得單戀一枝花,無形中牽引著我,把我的目光注視在妳身上,無法抗拒的魅力。

 天空飄著雨絲,我慢奔著向走廊而去,我就在這與妳擦肩而過。


2010-05-29

動感貓咪



世界就是這麼奇妙...

電視掛了

下雨了

Steam伺服器掛了

我跑去youtube看超偶,意外看到一隻比超偶看好看的貓!



2010-05-26

改裝車



 從小打死認為我長大後如果有一台摩托車,我絕對不會去改裝它,就這樣過了十幾年後,在車行裡看見我那台新車時,我可是賠了好幾個晚都沒有睡好,開始振奮、小心翼翼、呵護,直到我閒膩了......心底起了改車的念頭。

 我不太一樣是,我喜歡自己「維修」這碼子事情上,我不在意雙手有多麼黑、或是汽機油味,因為我從中獲得樂趣是一種成就感,同時又理解到許多的機器原理與知識,我不斷的累積充實自己,或許哪天又可以派上用場也說不定,那也只是純粹分享我以前有過的體驗。我違反我小時候對自己的期許,另一種角度來說:「現在的我打敗以前的我!」我抵抗不住對外界的吸引,我墮落無助只能追隨自己的欲望而滿足自己;而非自己的理想滿足自己。

 我必須做個遵守交通的好騎士,這是每個人必須遵守的,行人、騎士、在地球上每個人都必須要做的一件事。


2010-05-22





 近晚,有好幾次從睡意裡爬起,不就是有意識地知道我正在睡覺,但是我卻好像沒有在睡覺,沒有夢境、沒有蚊子打擾、沒有胡思亂想...我有了好的理由那就是推托在季節交替上。人很怪,只要開始有了反常的表現,往往就會開始找理由找藉口好安慰自己;其實我並沒有想這樣,由形式上的安慰其實也不差,一次再一次地......。

 試圖閉上眼開始喬姿勢,我想喬到一個另我覺得最舒服的姿勢(我想那應該會幫助我入眠),後來又開始折棉背、墊雙腳、或者是乾脆不蓋背子,算了,我還是沒有感覺到睡意,反而精神飽滿,我把背倚靠在衣箱上打開我的畢業紀念冊,我反而覺得眼眶有點悸動,心裡有點難過與失望,沒關係,我還留著國中時老師要我們乖乖寫得日記,沒想到眼眶裡的悸動越來越激烈,心裡的難過與失望越來越強烈,此時我真的好想回國中,看看那些老師、那些班級、那些不變迄力不宜的建築物,那些走廊我曾試圖在走廊衝刺......可惜校規卻有一條規則:「請勿在走廊上嬉戲玩耍。」

 名子、頭像、照片、生日......,那些都是畢冊上的點滴,現在來看覺得好好笑(那時的我還真拙),看到影響我的老師就想起老師曾告訴我的話,看到某個老師直接聯想到他打過我幾下,我到現在都一清二楚,真希望有天能回去找他報帳。照片就是回憶,那些日子正好是叛逆期,也是另一種轉變的過程,大概很難斷定說國中怎麼樣就能成就未來的你,但有一件事情卻是無法改變的那就是:「那段時期卻是會深深影響了你。」

 誤解、困頓、喜悅、難過,每個人都有,當你感到無助時老師真的是你的好對象,愛心、關懷、教導、教育,那是我對老師影響我的正面力量,當然那也得學會用心來看待;用心來聆聽,至少至今還是深深影響著我,當我開始在網路輸入著某些老師的名子時,暗中聽到失望的聲音卻越來越離我而去。當人如果沒有適時把握當下,以後只能當成記憶,我的日記老師總是寫最多評語給我,偶爾老師還勸我說:「每次改我的日記都必需要留到最後一個改,因為我寫太多了。」我到現在都沒有成功一次把握到當下過,那是因為總有一天我們都會離某些人而去,你的好朋友、親人、甚至是你周遭你不認識的人,但你卻知道他的人。

 人生只是一個過程,其過程充滿神秘與艱辛,如果某一時期能遭遇影響你的人、事、物,我會努力好好把握,因為人生只有一次,錯過了就沒有第二次,或許某年的某月的某天在某個地方我與某人不期而遇,擦肩而過,上前試著尋找以前的熟悉感,但對方卻因為年紀增長時空遠久不記得你是誰了,少了當初的情感,那滋味不是當初的背景與年紀回味,而是現在坐在電腦桌上,現在的你。


2010-05-16

起點



 認為最酷的一件事情,大概是拿著筆電接著無線網卡在海邊,遠距連線到另一頭遙遠的地平線上網吧。

 星期五放學不回家,人生就是這麼偶遇,遇到了朋友什麼狗屁急事通通割在一旁,更何況是女人,衝上潮清公園三兩人爬坐上防波堤,寧靜深夜裡回憶以往故事,海的聲音,天空沒有星群,我不打算加入話題,而是打開別人的筆電漫溯在網際網路,試著想中華電線大概發射強大的電波傳送到另一邊的地平線,「好酷」這句話,從即時通另一端傳來的。

 很抱歉,我沒有說謊,但我必須坦承這是我朋友帳號,人生就是這麼偶遇,在電腦開機後自動登即時通一上線的同時妳就先敲我了,真希望你能感受到我這一端的場景是多麼無心。或許,我希望我回答能幫助到你一點,搭上線就算是我們緣份,至於為什麼願意和你聊,是因為「無心插柳,海邊...朋友...筆電...即時通......。」

 「九份」我對朋友說。你們看對面那一座燈火通明的山城,那是九份,走吧,走吧。還記得某天半夜我和宏偉兩人上九份,沒有人沒有車,大白天這裡則是擠滿了慕名而來的外國遊客,而我們呢?九份就好像似走廚房一樣,坐在二摟看著遠方的船隻、路燈;聞海風襲來的氣息,聽我說笑,這種釋放心身感覺真棒,越是投入越是不想離開,有人陪伴至少不怕被寂寞打倒。


2010-05-12

雞腿飯



 「你喜歡雞腿飯嗎?」對我而言雞腿飯真的是每天必吃的,說實在的偶爾我會失控,雞腿飯的欲望佔滿我的食慾啊,克制不了好像染上了毒癮,我曾中午吃魯雞腿、下午炸雞腿、晚上再來個魯炸雞腿,有幾種主流吃法我都嘗試過,炸雞腿是受不了那高溫油炸後脆脆的酥皮,魯的話,雞腿一定要入味,重點還是要看魯包裡的食材,而且雞腿事先一定要先經過獨家配方醃製,接著再下去魯或炸,個人最不喜歡是魯雞腿放置一段時間,冷掉表皮內層會有油脂凝固,那對我來說是一種噁心,所以魯炸雞腿,哇,棒呆了!

 但是我發現,天天吃雞腿會變胖,真的試吃太好關係吧;不僅如此我開始覺得有點變態,開始覺得啃雞的腿好像有點殘忍,你想想看自己的腿被敵人啃你大腿直剩骨頭,再來算算看實體雞隻數量,一天一個雞腿便當也就是一隻雞腿,一星期就有七支雞腿,同等於啃了3隻雞又半隻雞了,有點恐怖耶。

 其實我倒是有做夢過,自己的牙齒掉光光,但是沒有流血;不然就是牙齒一顆顆慢慢掉、不就是一次全掉光還搞節奏和順序,但很奇怪掉了那麼多牙齒就是沒有流血?我開始很好奇這種掉牙的夢境,於是我上google找到幾個有關類似這種夢的問題,於來還滿多人有過類似經驗耶,好像從以前中國夏商周就有類似的記載,還有什麼不大便會頭痛也有。但很多往有的答案幾乎都是轉載來轉載去,通則是沒有流血是好事,也就是沒有所謂的血光之災啦,為了這種問題到目前為止我已經少選雞腿部位,改嗑豬的某個骨頭部位,也就是排骨。

 因為QQ滷肉飯真的是在太好吃了,他的滷肉像似毒品,迷惑我了,無法自拔每次騎車經過時,一定要心一忍牙一咬馬上催油門,絕不能給自己多的藉口趕快離開,不然豬腳飯、排骨飯又成了我的幫凶。(他們的排骨飯也是超棒的啦)

 其實,還有一家港式燒臘也超級棒,至少今天先放過他。

 前天被黃老師教誨了,也上了一堂課,我始終認為被他教到的學生一定是上輩子積的陰德啊,(至少他影響了我,不......是整個生活圈及全部),我開始回想第一次上他的課,也就是我剛踏進學校的沒幾天,好像是星期五的第二節吧,那堂課是教課中場時穿插的黃色笑話,好像是個和尚當笑話裡的男主角,外加一個黑板上有個不規則痕跡顯暗示著女性及男性的生殖器。雖然有點模糊但我還記得是一位女生舉手發表問黃老師的,黃老師頻頻解釋著:「班上還有未滿18歲的,老師不能繼續講下去。」後來我才發現,黃老師不只講黃色笑話一流,就連其他事情他都了得啊,難怪黃老師開一台百萬名車。

 印象中,有一次我要幫一個同學作弊,及果那場作弊遊戲沒有作成,因為那場就是黃老師監考,他的眼神大概是我遇過最有殺氣的吧,而且他還說:「抓到考試作弊,一律大過乙之,不講情面。」

 「有些人老是裝用功,事實上平時混得要死,在老師面前喜歡裝得虛張聲勢。」他說的。這句話打擊我不少,黃老師喜歡用暗喻的方式,頓時我聽到這句話不免心底有小小的沮喪,但我無可否認,我這陣子真的太混了,黃老師其實在說我(他喜歡幫學生留面子,但他用詞諷刺於會意),我有汽車法律的書、電影經濟、羅蘭巴特、黃金期貨的書都沒有看完,是因為我很懶,真的那些書寫得就是深澀,我一點都不想看。

 我很喜歡去消費黃老師回答我的問題,但是事實上卻沒有實質上的幫助,或是回饋,除了拍照那是我的最愛之外,剩下的就像是雞腿飯一樣,我站在QQ滷肉飯那我開口付了錢,才發現QQ的雞腿飯不太好吃,但為了不浪費食物我還是硬吃了下去,同時告誡自己,他們醃製醬料做的太差了,下次不能買雞腿飯,但我只是出錢消費,卻沒有幫助我瞭解為什麼不好吃,他們雞腿飯還是賣得很好呢?



p.s.圖是我家樓下的燕窩

 

2010-05-08

85C蛋糕盒任務



 「接下一個任務,就必須全力以赴。」這是我的指責,上對主任與老師;下對學弟妹們,雙重壓力無形中感覺到一絲壓迫感,越來越近,看著外出單上的節數只有1小時30分鐘,我必須快點行動,才能把順利把蛋糕盒順利送到學弟妹手上,看來我和黃老師要討論的出國打工,必須先暫停了。

我告訴黃老師:「我必須要一張list」以免我的記性混亂了理性,有了清單一路上我只是專心驅使著我的機車,耳邊同時傳來黃老師口口聲聲再一次的叮嚀:「騎慢一點,比較安全。」看得出黃老師對我的關愛,我還以為在熟悉不過得路上,除了塞車之外,有了店家位置我就以為萬事通了,沒想到我竟然沒有考慮到一個突兀的問題:「如果店家沒開的話呢?我該怎麼辦?有其它店家可以代替嗎?」很顯然這些先前要準備好的重要流程,我都沒有考慮到,一股腦全都是那間烘培店落腳處,那條路上賣了什麼、有什麼路可以最快到那兒?

 事實上,上述的問題是在烘培店外只能眼睜睜看著大門,同時對自己的自責。不行,這個問題已經被我加入清單了,我必須處理它,好,幸虧黃老師清單上有他的電話。

 「馬上打!」

 口畢~口畢~口畢~口畢~您的電話將轉接到語音信箱

 天啊,搞什麼鬼,沒關係!我知道黃老師一向為人機警,「傳簡訊」是我的對策。「問一下嘿,隔壁怎麼沒有開店呢,請問老闆去哪了?」我望著頭向隔壁老闆娘求救,真希望老闆娘能就我一條可憐的狗命,於是老闆娘馬上拿起掛在牆上的電話撥給老闆,終於聯絡上老闆了。「哪位?要幾個蛋糕盒,哪個學校?」

 我還以為黃老師看到我傳的簡訊會知道,原來那串12字陌生數字就是我,於是我過了3分鐘再重撥一次......

 口畢~口畢~口畢~口畢~您的電話將轉接到語音信箱

 我恨死了這句機器人客製化的客服回答,同時老闆卻丟出一句:「我人在台北,最快也要1個多小時才能趕回基隆!」多是多多少?我總不能待在這看著你的大門發呆吧?心想:「一定有其他對策可以解決的。」翻著手機裡的電話聯絡簿,有誰能幫我,有誰是烘焙高手?翻來翻去在那一百多位人海中盲目搜尋著,翻來覆去有點失望,看來我得靠自己了,大腦同時又衍生出好幾個Q(問題)與A(解答)

 要離開烘培店門口時,我開始感覺到身心畏懼,從腳到頭皮;黃老師電話沒接,試想如果空手回去再試想主任的臉風雲變色,下場會是怎麼樣?(我不敢想啊,我光想到主任一整個癱軟,但,現在沒有時間癱軟了,我必須打起精神不能自甘墮落,走,跟我一起衝。)我的摩托車似乎已經整頓疲好憊的軍心,企圖放手一搏領兵攻進東名路上一家85C,因為那是我最壞的打算。

  • 哪裡有烘培店?  我可以問警察局
  • 哪有有賣蛋糕盒  我可以問店家是開麵包店的
  • 如果他們不賣呢? 我可以死殘爛打,請他們賣給我
  • 如果都沒找到呢? 我可以拖台錢直到我找到為止
 於是我跑了警察局,說明我不是這區的人,這兒哪裡有賣烘焙的材料店,看到兩名波力士大人眉頭一皺,嗯,很好看來又得靠自己,「你可以問問看轉角那間麵包店試試」另一名警察說。

 問了兩家麵包店,除了失望之外,又感受到來自三度空間傳來的時間流逝的聲音,我開始幻想:「我只是一名基隆海事進修部蛋糕盒業務員。」我必須對上頭有個完美交待,同時又得想另一個算還可以的代替品,否則等等就看到一個業務員被主管釘到滿頭包。一路騎車心底是一直在班演著內心戲,壓力越來越強烈,我開始慌張,萬一如果買不到呢?於是另一部戲劇又上演了,試想學弟妹拿著八吋蛋糕走在路上,或者是用一個塑膠袋裝,我不敢繼續試想,反而我更努力去找蛋糕盒。

 問了一家看似一間雜貨店,但裡頭卻應有盡有,可說是麻雀雖小但五臟齊全。「有賣蛋糕盒哦」阿媽這樣告訴我的,原本很高興終於找到了,但我一口開說:「八吋、45個」只見阿媽一臉垮了下來,沒關係,阿媽還很熱心走到店外到處指來指去,告訴我這附近哪裡有麵包店,畢竟阿媽在這待那麼久了,誰家小孩叫念幾年級說不定都比小孩子的他爸媽都還清楚哦。

 雖然很感謝阿媽的熱心幫忙,但提供的資訊一點對我都沒有幫助,阿媽報我三家店我只找到一家,那一家是賣傳統蛋糕,那種圓形的塑膠保利龍那樣的......(同時我又開始想像......)沒辦法了,只能進攻85c了。

 我到了85c剛好在基隆女中隔一條馬路,路口轉角處,裡面總共4個工作人員(都是女生):

 我:「你好,請問可以單買蛋糕盒嗎?」
 店員:「可以單買的,一個35元。」
 我:「哦,35元,那我要八吋的蛋糕紙盒」
 店員:「拿了1個給我」順手往後拿一個盒子給我邊跟我說
 我:「不好意思,我要45個......」

 (3個工作人員一聽到..45個....都上下打量著我)

 我:「嗯,我們學校正在搞蛋糕,所以我必須要45個,不好意思」
 我:「可能需要您們的庫存」
 店員:「等我一下,我必須去拿」

 心中的石頭已經放下了,但是感覺還是怪怪的,我一直盤旋在單價35元上,於是腦中試算10*35=350那35*30=700(心底OS:好像不夠錢......還有14個盒子)接著45*35=1575(我還拿手機起來算,確保我沒有頭暈因而算錯價格)我板著無辜的臉,沒想到我的死纏爛打真的要發揮了,我開始裝傻問:

 我:「請問總共多少」
 店員:「總共1575」

(我真的要暈了~)

 黃老師只給我1千元,沒想到又多出足足快六百,天啊,這下我回去一定被打槍啊,於是心底就做好準備,好吧,我就放手一搏,真的是因為價格被罵我就直接表明:「剩下我出!」是我做決定我就負責,同時我的身份證就被扣留在85c,努力的塞滿我的腳踏墊上的任何一個空間,不得有任何妥協,我的心底準備好與主任決死一戰了,來吧!

 我看過很多人職場上際關係的書,有時,出勤時遇到問題就是要設法解決,不只是被設限於自身能力當中,或者是已經預設到某些因素;反而應該是找出問題所在,並解決他,即使是掏腰包,犧牲個人時間、金錢都在所不惜,只願解決問題所在,才能看見未來長久的遙遠路途。

 大抵上我是這樣安慰自己,總不能空手回學校吧,我把黃老師不接電話視為一種他對我的挑戰,或許他認為不接電話是他沒看錯人,他很重用我,至少我不想讓黃老師失望,因為有太多學生都讓老師失望,而我不想,我反而想證明給老師看,就像三國時期的關雲長一樣,義薄雲天,沒有諸葛亮的天才型的戰略兵法,但祂有義氣與過人的膽識,就足夠受到重用。我一直秉持著這個心態,至少我盡努力盡義務要去完成它,畢竟受人之託忠人之事。

 其實回學校也得到一個被主任劃下一個完美句點,反而被主任讚美一番,同時黃老師也一直說:「多那5百沒有關係,重點是蛋糕盒要到手才是重點!(即使我表明說:那五百我出,老師還是塞錢給我)」

 也意外拿到一個奶油蛋糕,看著放學學弟妹一人手接一個蛋糕盒,我好有成就敢哦,真不敢相信,我能準時到校(我真的有點像玩命快遞裡的傑森史塔森一樣威了,哈),這是我拼了命才爭出來的,也意外收穫一,奶油蛋糕,哇~好香哦,而且我喜歡蛋糕的奶油,不到5分鐘全都下到我肚裡囉。

 還是頭一次在海事吃到食品科實習的作品。


2010-05-07

刻意

lost game


 開始覺得「刻意」兩個字非常可怕,尤其是我開始不自然驅使自己作某些不是我想做的事情,於是一切都變得很詭辯,開始周旋在自我與意識上,就像yes or no一樣,很爭執是因為心底某些正負情緒在攪動著,同時慢慢開始牽動我的行動,隨著頻率越來越快,浮動也開始越來越大,終究還是逃離不了決定是否要去執行。

 很慶幸,我終究還是嘗試了我不敢做的事情,雖然過程是我自己墮落放棄目標,但沒有這個過程,我也學不到一個寶貴教訓:「那就是什麼事情都別好高騖遠。」

 太多的想像只是逼死自己,誰料到,原來精采絕倫的魔術秀,背後也只不過是個邋禢的魔術師,猜穿技倆剩下的是沒有價值的產物;同時別高估自己,如果沒有能力那也要對自己有信心,打完一場持久戰,戰敗也無所謂也沒有人會責怪你,事實上卻累積了經驗,好應付下一場戰鬥。


2010-05-04

Madeleine McCann



Kate and Gerry McCann launch a new video to mark the third anniversary of her disappearance. Investigation line - 0845 838 4699. . Follow us on twitter athttp://twitter.com/itn_news .

2010-05-02

改造

我的新鞋

 握緊拳頭再憋一口氣,槍響,不停的往前衝,那是要追趕上第一名;說真的太久沒有全力衝刺100公尺,那還真的是一種自殺的方法,缺氧、頭暈、呼吸急促,我需要更多的空氣,越多越好,此刻感覺氧氣瞬間抽離,體內的細胞逐漸缺氧而死,天啊,我必須再加快腳步,否則會其他他人趕上。

 有一種習慣,我開始越來越會拖了,拖什麼?是我可以馬上去做的事情,開始墮落自己,我好想奪門而出,於是我塞了很多藉口想盡辦法推拖,這陣子週末很悶,這一切彷彿是陌生的世界,誰也不認識誰,意外的是在我最熟悉的周圍裡,開始企圖搜尋著某種我熟習的感覺,老實說:「我是厭倦了現在的生活。」真想一踏出門遇見tony陳老師,聽說你英文嚇嚇叫哦,讓我給你教好了,如果我上課睡覺,你說過:「你會無條件撞牆到死,以死謝罪。」接著,我想遇到慧慈,也是想聽聽她說的爆笑英文,至少讓我笑到肚子抽經,或者因此鍛鍊出腹肌。(如果真的瘋狂笑到練出腹肌,那真的是oh my god)

 看來我真的需要被好好改造一番,大概是心靈吧,我最近擬定一些小遊戲,大致上是一種小小任務,譬如說:「開始和陌生人打招呼,用微笑方式」因為這是標準美國人幽默方式,在台灣感覺好像變態,至少活動到今天已經快一個禮拜,我開始變得很會瞎掰台詞,逗得全家便利商店的店長哈哈笑、加油站的人對我印象深刻、電話裡的客服人員也笑出來、好士多的賣場人員忘記身旁的工作跟我打屁...,我只是訓練自己要勇往直前、禮貌、溫柔,至少每天要和一位陌生人聊個一兩句就算過關,不分男女。
 
 你會發現,即使說一句:「掰掰」你的心情也會奇怪的好,我也不知道為什麼,說不定士某種勿直起了化學變化吧,你們可以試試看,找個陌生人打屁一下,就可以體驗那種感覺,順便改造自己的膽量吧;就把自己當作是tony陳、不然是慧慈也行。


2010-04-28

表面



 什麼?才不是星期一抽籤馬上就要去當兵了?下午接到區公所里幹事電話,我老爸一臉驚慌,吐出多年深埋在他表面下的溫柔,說真實在的,我只是遲到的老百姓身軀搖晃進入禮堂,大家眼神一致投射向我而來,奇怪了,發什麼事嗎?其實沒有,大家只是太緊張了,而我卻顯得神采奕奕,等不急上台抽籤......。

 同時我又遇到兩位跟我頗有緣份的教官,世界真的很小,即使他們試圖洗腦我加入「志願役」但,我心以決,我也只能露出一臉可惜免強收下他們的宣導文宣;也遇到國小一年級班導師,老師看到我還差點哭,她看眼神向上同時輕吻著像是媽媽一樣對我說:「孩子,真的大了!小學時才看你那麼矮(還比個姿勢)現在卻要去當兵了!」是啊,連我都覺得時間好快啊,不知明的角落裡,我又聽見某些東西正在迅速失落當中。

 如果要說中獎,那大家只不過是當心自己不小心成了籤王(海軍陸戰隊)而我,卻很不巧是最後一支籤,也就是最後一位上台演出的收尾工作人員,沒得挑了?台上的人驚訝向我問道:「沒有海軍陸戰隊了啦,別怕!」我一臉輕鬆對他們說:「那真是太可惜了!」早在先前,大家心底老早盤算好幾支籤了,不過也是那7支,沒了,大家都鬆了一口氣,微笑自然掛在嘴角上。如果最後一支籤是陸戰隊,那大家絕對不會是好戲後就散場,而是眼巴巴看著哪位是最後的倒楣鬼,這場戲收視率一定驚人,外加熱情掌聲與呼喊。

 陸軍,是我的籤。回到家後老爸也沒有提及這件事,對他來說,他一點都不屑現代的年輕人(如我)為什麼?每當提起個人小孩將要去當兵時,老爸就會一臉正經的說:「現在當兵輕鬆啦,錢又多,跟我們以前苦日子比起來算點什麼?好像去小學生參加童子軍罷了。」對我抽籤我爸顯得神色自若,彷彿好像要告訴我:「去你的,男人就是要去磨練,才叫男人,你在這鬼叫什麼。」以前他們至少浪費3年,軍紀嚴謹,不像現在軍紀散漫,在當時的兩岸政治富國強兵是必要的,所以他們有一肚子的委屈與一肚子的往事。

 當入伍日子敲定,接著就會收到區公所的通知,這時老爸才會耽擱著,只不想讓家人看到那父親一面獨當撐起家裡的堅強。


2010-04-20

有一種直覺

小老婆1歲了

 「在急急忙忙出門時,偏偏忘了拿鑰匙,可是回頭東翻西找也找不到,高高興興出門的心情已經灰飛煙滅。」大家一定有過這種很嘔的經驗吧,越是慌張百忙中一定出錯,也是俗話說得:「吃快弄破碗。」

 上帝賦予我一種天生就具有一種能力,那就是我的直覺特別強烈。其實我也不知道要怎麼形容,不是說我猜測因果特別準確,而是有時我心靈上只要惦念一種信念,這種信念就會特別被賦予上強力的因緣,連我自己都會下一跳,甚至是開始懷疑是不是運氣特別好?機會特別多?的卻我是有過把這問題丟給命運,但是,這幾天我開始覺得我的直覺準到太不可思議,當然沒有到心想事成這誇張地步啦;好譬如說:「有些人本身比較有偏財運這方面的財神爺眷顧,像我從來沒有中過彩券。」

 我唸過在科學人網站上一篇科學實驗的短文,他說:「兩個培養皿種植植物,但外殼上分別貼上好與不好的字眼,結果被貼上好得植物生長的非常好,但不好得字眼卻生長的很差。」

 其實人本身具有無形中一種聚集能量的能力,這不是特異功能,也不是茅山道術,是一種正向、正面的能量釋放因子,某時候你會覺得:「嗯,不錯,這就是我要的計畫。」你會覺得,哇,好巧哦,我才剛剛在想,馬上就出現了!(有時候,我們會誤以為是因緣際會、命運關係,其實不然。)我會比喻成:「像磁鐵般具有無形中的磁力,雖然螺絲起子沒有磁力,但與磁鐵相處久後,螺絲起子也會受到磁鐵影響而具有磁力。」就像阿凡達他們透過地上的樹根與土地、老祖先傳遞連結。

 又有可能是識多見廣因故,以至於後續發展都瞭若指掌。

 其實,我是注意一個學妹滿久了,只是覺得他的眼睛真的很漂亮,我知道眼睛是靈魂之窗,我最愛觀察別人的眼睛,眼球運動的擺向都代表著不同意思,可能是我的直覺特別強烈,一直覺得她的眼睛真的很特別與眾不同,彷彿是告訴我:「快來搭訕我啊!」(開玩笑的啦)其實是一種帶有憂傷與情懷的情感;我一直很想找個機會讚美她:「學妹,你知道嗎?妳真的有一雙很漂亮的眼睛,真的,別在戴那變色的隱形眼鏡,那會弄傷你的眼睛的!」然而這個機會,真的是心想事成,一想到她的眼睛就會遇到她,但我還沒有找機會讚美她。

 

2010-04-14

消化


 墮落了學校課業,最直接反應莫過於在學校的段考成績,幾乎沒有一科是遊走在「及格」邊緣,相對的則是遊走在,未來將會被列入老師手上,被當掉的高危險群名單裡。

 前天,在辦公室聽到一句很好笑的笑話。某位學生,跑來老師面前報告說:「要求老師幫他換位置。」因為某些同學坐在他附近會影響他上課,也就是上課同學太吵他會不專心。老師聽到有點傻眼,於是並詢問該同學附近坐了誰?並說道:「換了座位,你更不會專心!如果要幫你專心上課,那就是換掉你附近的鄰居,這才是真正的解決辦法!」只見同學一臉鐵青,開始語塞...,過一會,同學還是為了專心於是堅持老師同意為他換座位!

 只聽見老師說:「專心有很多種方法!用頭撞牆,很有效!我以前試過,不然就是拿筆刺自己!」

 我和他陪同的同學站在一旁,會心一笑,其實我真的想躲起來好好的偷笑一番,只怕被學弟看到奮而報復而已,回歸正題,接近高中尾聲一切都變得很墮落,做什麼事情都很想偷懶一下,一下不夠、兩下、三下......越多越好,對於我們這些沒有意願升大學的人,更是找到機會就摸魚,能摸就摸;能混就混。唸了羅蘭巴特的書,光看都會覺得會意上好難釐清原意,偶爾翻覆閱讀才能瞭解,讀書也一樣,我的拿手並非商科本身的科目,而是資訊科有關計算概論這部份,大概是從小接觸吧,前天才把XP升級至WIN7(也就是可以觸控螢幕的作業軟體),工作bar有點仿mac味道,人性化的操作介面用的好爽,什麼64bit、32bit、bios、cdrom boot first對我而言簡單不過,看到經濟、會計我的頭真的好痛,我看它無動於衷。


2010-04-13

我們都已經長大


 接續而來的體檢、抽籤通知、19歲的生日、畢業,一口氣排山倒海而來,我開始覺得有點無力承重,並不是沒有堅強的肩膀,只是,在身體的深處有一個小角落並沒有完全調適,表面上我常說:「順其自然。」而心靈上卻有某種空虛的缺陷,或許是少了同儕的快樂、學校生活,至少我是這麼覺得,我知道我想要什麼。

 試煉,也是一種成長;常常說當兵是男人的轉折,相對的不經一事不長一智,也有同工異曲之妙。這幾天老是排回在這些行程裡,搞得自己很悶,我試著讓自己快樂一點,於是跑去打籃球順便帶了相機,因為我知道:「打球我還滿容易輸球的說,反而心情更無法調適。」拍照反而不受心情影響,讓我更有時間沈澱釋懷自己的情緒,知道自己我想要拍什麼?說也好笑,有時候在場上運球時,投一次籃,每個動作都會覺得:「好無聊哦!」

 昨天揪了打球朋友,還好大家都很賞臉(流汗)於是去喀我已經有N年沒吃過的KFC,看到小烏龜和小孫下午還差一點幹起架來,每想到你們倆現在則是笑笑的坐在位置上閒聊,而不是在球場上互相的咆哮、國罵,甚至是拳腳衝突。我沒有刻意打主意安排晚上,而是我想要打球朋友聚在一起的感覺,很怪,上場我會罵髒話,但是我是對我自己沒有把球投進去,我自責自己;相反地,我年紀輕,反而常常被大人釘,但我們還是在椅子上不是嗎?我試著透過這些作動去搜尋,為什麼可以讓我們平心在一起?其實後來我還是很相信一句老話:「球場歸球場,朋友歸朋友。」

 12:10我們在九份,遠眺海的另一端,是黑鴉鴉的一片,只有幾艘船隻的捕魚燈,瘨頗的道路上也不見那人群和汽車爭道的景象,更沒有任何的喧囂,深夜裡的寧靜,讓我覺得心神氣爽,即使我很累,是因為下午打了五場全場,我還不覺得我有任何理由妥協這麼好得氣氛,沒有男女朋友間的甜言蜜語、沒有任何傾訴的厭言,我把自己冰凍起來,寧靜的感覺真棒。


2010-04-10

熟悉


 中午生意不是說很好,因為生意人都會跟你說:「做生意就是很不一定,時好時壞,突如其來大排長龍,連自己都會很覺得莫名其妙。」雖然大環境影響小環境,特別是幹餐飲的我們家特別敏銳,時常有一種很熟悉的感覺,人一多就覺得台灣景氣漸漸甦醒;相反地就開始怪政府到底有沒有在做事?報紙媒體都亂報說景氣有回升,不就是整天在吵二代健保、ECFA、不就是執法過當等等......。

 關心時事的人很棒,但我最不喜歡看到客人披頭就開罵政府,國罵、三字金一樣一樣搬上台論撥倒轉,說得長篇大論產出的結論卻是廢話而已。毫無自己的理念,或是個人理性客觀的分析,而是根本就是抽取電視媒體的論述,毫無意義。

 好,話雖如此。那乾脆不看新聞轉到電影台如何?這個想法很棒,才一轉台就看到「雙刀火雞」食神。如果不認真看,我才恍然大悟原來周星馳的理財投資觀念還滿有企圖心的嘛,開撒尿牛丸,不只是賣丸子,或者是買房子等著收房租;而是周星馳說得那一句:「兩家變四家、四家變八家,八家就掛台上市、炒股票再炒房地產......。」其實我已經有兩年沒有看到食神這部影集了吧,以前只是覺得他的電影單純打發時間,他的影集系列幾乎都可以看到是無裡頭的演出方式。直到最近我開始接觸電影經濟這領域,我才發現這句台詞:「只是凸顯周星馳已經把食神的位置轉手讓位,奮而企圖東山再起的一句重要對白。」(我不想討論電影,其實他的電影也沒什麼好討論的。)

 當下的心情頗有懷舊之氣,明明知道結局是什麼;但無形中我還是感覺是新的,類似被下意識所掌控由情緒所主導,因此我再回頭看食神,反而是覺得好笑又好玩,裡面的對白、旁白、字幕反而比較吸引我,而非這部戲等等會發生什麼事情、如何演下去?人只要經過一段時間的歷練,識多見廣,才發現以前看這部電影的時後和今日的心態,完全是不同的角度與深度,可能是務實、可能是好玩...。

 面對客人的心態也是差不了多少,有些客人本身就很熱絡就是會和你互動、有些客人本身就是沈默寡言、而有些就是不無為所動,說真的我從國小開始打工,看人也看多人,說是互動那又是一門技術,有時客人心情差從口氣就可以看出,心情鬱鬱從臉就可以察言觀色,但就像電影過了幾天、過了幾年什麼誰也不記得過往,只記得現在當下的情緒、氣氛,或許是一個眼神交際、或許是身體上的無形中產生一種精神上的依偎,都有著不的詮釋及互動關係。


2010-04-08

[東森]檳榔西施受害者 員警錄音還原






這種脾氣還想闖蕩演藝圈 =__=

圖片轉載:Mobile論壇


Believe


 相信,有誰真的相信誰;有誰真的認識誰嗎?問題之所以產生是要留給別人尋求解答,我試著透過我記憶有限以及能力:提出疑惑、驗證、比喻、從任何理性中追求最客觀的價值存在,與其是「學術界知識」也好,現實與理想充斥在世界上造就無比精彩的故事,而許多人卻被理想的反面;現實一一擊破,無法實現又得面對現實,意識形態上又是另一種負擔,與「樂觀」一詞相比,只是一種無法追求達到一種自我目標,而寄託在心靈上的安慰。

 我看過「美感經驗」一書,大概是在半年前吧,我還記得初期踏入相機世界裡,做了不少功課,每天泡在別人相簿裡,看得不是展場上的麻豆,或者是找哪個網路正妹外拍,對我而言;女人就只是女人而已,女人的定義很簡單,如果要說:「每個女人裡其實都深藏著某種特質。」並非是靠著外界衣服濃妝豔抹,在這我沒有要說拍照,拍照對我來說:「其實只是按快門。」從古老至今許多藝術品、瓷器、畫作、雕像等,儘管是畢卡索、梵谷燃燒的靈魂,即使是價格差距、作畫風格、時期、時間性、歷史性、風俗差異等等,一堆說不清的數據都被外人依依作為參考,但唯一不變得可能就是:「他們都想透過自身作品與外界對談。」

 即使是真的爭議,我反而覺得慶幸有「妥協」這兩個字。

 以前的作者受到外界(政府、敵人、心情...)壓迫,或許他們以前都有過崇高的理想,面對其他人的利益糾葛,敵暗我明,誰能追求任何理想而堅持自己的相念,即使是武將也好,宗教人士也好,堅持自己的信念仍受其他人動容,也會佩服這股騎士精神,好比像似聖女貞德寧死前的禱告。



對貞德的祈禱文:

面對著妳的敵人,面對著騷擾,嘲笑,和對妳的懷疑,妳仍然堅持著妳的信仰。即使當妳遭到遺棄,沒有任何朋友,妳仍然堅持著妳的信仰。即使面對著必然的死亡,妳仍然堅持著妳的信仰。聖女貞德,我但願我能夠如妳一般堅持我的信仰。我請求妳與我一同在我的戰場上馳乘。幫助我謹記著我應該做的堅持。幫助我堅持著我的信仰。幫助我相信我有能力做出成功而明智的行動。阿門。

2010-04-02

沒人的球場


 還記得剛開學時,下課我都會偷閒騎車到公園裡一個人靜坐,沒人的球場格外顯得寂寞,看著三分線那是我以前最愛的距離,從屈膝到手臂那是一個6.25公尺的力量;小時候我是用球去砸籃框,一樣的距離卻是時光穿梭在我眼前上,我需要冷靜,屏氣凝神感受指尖的力量傳送在球上,那一瞬間感受到地心引力的微妙,空氣中裡夾雜的塵埃,或許是硬聲破網、也許是逃出籃框。

 這幾天把書櫃裡的書翻出來看一看,看到顏行書的顏行一誌。風陳了有幾年了吧,我還一直以為當初買這本書只是因為太愛籃球,直到這兩天心中卻有一股新的感受,不是我以前透過文字所能敢受的,而是一種你真正身體力行所體會過的苦衷,我知道顏行書去年轉往大陸CBA,我想他也結束他的夢想了吧,已經不是以前的他了,很絕對的一件事就是歲月令人老,MVP情人至經已經10年了,書裡的日記更是述說當年顏行書的豐功偉業,時勢造英雄,18歲當選國手、19歲選入中華隊,心底想著:「當時我看您的書,我才8歲。」又回頭看著自己待過兩所高中校隊,至今的我只是一個熱愛打球的小男生。兩種心情,兩個時光,老實說,我真的被感動了,那種言語無法形容的感覺。

 看著日記他說:「當年的林志傑也是國手一時之選。」不同的心情、不同的感受,看著球場有如黑白畫面一樣重覆倒帶著人影穿梭自如,不用擔心,球場總是充滿著朝氣,只是主角不同罷了。

 我還深深記得MVP情人開場白小希說得台詞:「籃框的直徑有45公分,同時要塞的下兩個籃球。」

2010-03-31

名車



  我好像和BMW有一種緣份,不管我走到哪,騎車到哪都可以看到BMW名氣逼人的車,而且不只是一兩次,而是一天好幾次,走走著一台BMW就從我旁邊駛過,騎著車身旁就會有一台BMW從旁邊疾駛而過。

  敞篷我遇到兩次(而且還是女生開的哦),另外的都是房車,連我拍照時候也會有BMW停在我身旁問我:「小弟能借我看你拍得照片嗎?」其實我一點都不懂汽車更不懂名車工藝的精緻,每次看到BMW標誌和流線型外表,伴隨而來的引擎音浪聲,那是寶馬主打的車界引擎極致性能。身為男人的我,都被這玩具深深吸引,它的魅力散發著一股致命的氣息,他的方向盤操控性犀利、它的油門輕易牽制引擎馬力,性能極致這是德國工藝精品。

  我夢想著有一天能駕駛著BMW在濱海疾駛,那是一場痛快的速度體驗,或許是心靈振奮、不是它的名氣牽掛,而是我被速度屈服了。


2010-03-27

一天當中你最期待什麼?




  我忘了在哪個名家網誌看到這個標題,也忘了內文裡所有文字了。

  這幾天夜晚裡輾轉難眠,擔心著自己的體力,擔心著自己到底能不能睡得著?其實是,我家樓上目前正在施工中,一大早繼有的固定生理時鐘,硬聲聲被徹底破壞,而且還是相當嚴重,絕不是事後再進行補救措施,或者是用水泥補一補、美侖美奐的裝潢掩蔽就可以挽回的。

  擔心今晚睡不睡得著的人,今晚肯定要孤獨寂寞一個人陪著漫長黑夜,直到黎明到來。雖然身體還有知覺,其實意志力老早大喊:該睡了!或許發揮一點人類故有的本能,毅力克服了意志力,我知覺我還醒著,眼皮的跳動、呼吸的韻律,腦袋瓜裡還停留在昨夜裡空白漫長的寂寞:「昨天我失眠了。」失眠,好難過,一日之中沒有了專注力,作什麼事情都少了感覺,只覺得身精神上昏昏欲睡,只想躺在藍天上的白雲朵朵裡慢慢地闔上眼,悄悄地進入夢鄉裡。

  其實,我不期待睡覺,因為那可以還回我更多時間;以前那個時間點上或許我在睡覺,或許在幹壞事,能透支使用超過一天24小時時間,你不覺得很好嗎?比時光銀行更好用,不用半卡就可以領取免費時間,偶爾透支一下瘋狂一下,也還不賴,重點是不用還時間給時光銀行,也不用擔心他會打電話給你追繳,你看!多棒的一件事情啊。只要回到自己習慣上床睡覺的時間,一切又會在回復正常。

  沐浴,是我最期待的。哼著自己最愛的音樂旋律,看著鏡中的我被黑木炭洗面乳覆蓋,有如野外作戰的特種部隊,溫水洗淨一天中的轟炸與疲累,釋放肌膚最舒適的感受,身心自然而然也輕鬆許多,把所有煩惱的事情拋到腦後,整理一天當中所有的思緒,有條理有規律的排列整合,告訴自己:「盡努力了嗎?還有多久時間必須完成它?你覺得滿意嗎?」老實說,我一點都不滿意,一點也不!即使是透支時間,我還想繼續延用上次的技倆”透支”明天的、後天的、大後天的,直到我身體在無法在力行任何一件事情,我只想好好泡個澡,讓一切及世界都獲得釋放;或許電線桿先生會好好躺下來休息吧。

  你呢?期待什麼呢?
  美食?夜景?與心愛的人在街角上的一吻?還是.....?


不睡




一大早起,冷風襲來兩眼難以難耐
一整夜被突襲的思緒佔滿整夜,不睡是難以入眠
一次又一次回到過往,拼湊熟悉的畫面

一絲的難過帶隨著一絲期望
一直以來我好像都沒有忘記過,只是被人遺忘
一個沒有希望沒有頭緒沒有條理的夜裡
一個小小地悸動......

換來的是早晨隨意整理整理房間

沒有音樂
節奏到哪了?下一首歌是誰主唱?配樂?
副歌?間奏呢?

手邊的衣物就算是夜裡的垃圾
任我調度隨我擺放
我只是忘了歌詞忘了付出真情
沒有好詞藻沒有好嗓子音樂自然無法令人動容



2010-03-23

超會喇


  我終於破除了1個月不吃宵夜的魔咒了,恭喜我,呵呵。由鑑於前兩次分別帶柳老闆去吃85c轉角處的大麵炒,都掃興而歸,這次由我親自外送到柳老闆家,隨然無法吃到現場剛盛上的麵,但在柳老闆家卻是4人小屋,於是我就沈溺在這愛的小屋裡,格外顯得充滿幸福洋溢。(這段文章看起來好噁...柳老就當作沒看到好啦!!)

  吃完宵夜,柳老闆就拿出你們家的舶來品,電療。

  首先,是我的背接著是胸肌,剛開始還蠻ok的電療的強度算舒服,接著強度越調越高,緊接著就是越來越high,肌肉隨著電波不自主的跳動,我在猜想大概是電的頻率改變,風波的週期變化刺激肌肉的規律和方向也跟著改變,有礙於以為一小小台掌上型機器,卻讓我非常驚慌還差點失色(我天生怕被電),原來科技這麼發達才會發明電極槍。強度沒有到可以電死人啦,只是強度15就可以明顯感受肌肉好像似以每秒被皮鞭”抽”打一樣,搞得好像sm有點類似那”抽”一下感覺,柳老闆還說要挑戰電極懶趴看看,真的很會喇賽又變態。

  沒被凌虐幾下雞肉的感覺其實還滿舒服,是真的,我好像有點愛上那抽打得感覺,只是抽的部位不一樣而已,哈。


 附加,一張柳老闆的女兒照片,最會演戲的大女兒。
(她還會說:喇舌,林老絲.....)



2010-03-20

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 早上吃早餐看到電視節目作的:伍思凱專訪。片段的MV播放,實在是不足以滿足我的感官,特別是他的詞與聲,深深地被他吸引著,特別是分享這首歌,道盡朋有之間的友誼關係。

 詞。簡短,卻寫實,反應在生活上與朋友之間的互動,時間決定了朋友,那種既期待又怕受傷害的心情感受,砥礪出一種不同世界的人生,或許是一起承擔,或許是一起分享,處使我們更茁壯,因為有朋友相挺才讓自己更樂觀更成長。


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作詞:姚謙 作曲:伍思凱 編曲:伍思凱 演唱 : 伍思凱

時間已做了選擇 什麼人叫做朋友
偶而碰頭 心情卻能一點就通

因為我們曾有過 理想類似的生活
太多感受 絕非三言兩語能形容

可能有時我們顧慮太多 太多決定需要我們去選擇
擔心會犯錯 難免會受挫 幸好一路上有你陪我

與你分享的快樂 勝過獨自擁有 至今我仍深深感動
好友如同一扇窗 能讓視野不同
與你分享的快樂 勝過獨自擁有 至今我仍深深感動
好友如同一扇門 讓世界(變)開闊


死刑不死刑?

【原住民少年死囚湯英伸  】 王光毅 2005.07.25

台灣原住民少年湯英伸眉清目秀、手上卻載上手銬的遺照。可是我不忍心將這張照片貼在我的心情故事集。因為我認為站在法理上,湯是罪有應得;但另一方面也該一起接受審判的,也是我們整個畸形扭曲的社會。


台灣有群原住民。事實上台灣的原住民是經過好幾千年與大自然調適、蛻變、孕育出一種與天協調、自給自足的文化。當我們這些所謂的「文明人」思維還滯留在封建又鬥爭的循環,台灣的原住民們老早就發展出一套屬於自己的平等分工、樂天知命的互助世界。可是這群原住民卻沒有享受到老牌住客應有的尊重。漢人來台灣拓殖時、他們險些被滅族,後來日本人來台灣時、又遭到了 ﹝圖為湯英伸美麗故鄉阿里山雲海﹞
屠殺過一回,再後來當國民政府來到台灣進行白色恐怖統治初期、他們一些頭目與長老們也未能倖免於難。阿里山過去叫做「吳鳳鄉」,這由來是依據漢人拓殖史者上死於非命的吳鳳來命名。而且甚至在從前,這群住在阿里山上的原住民原始族群也被冠上一個奇怪漢姓「曹」族﹝現在則還原為COU音唸鄒、意思是人或人類。﹞原住民在歷經一次次外來強勢文明的摧殘、剝削、及改造欺凌後,幾乎原始精神已消耗殆盡....。而本故事主角原住民少年湯英伸即是台灣阿里山鄒族人。

湯英伸天性是一個活潑開朗樂觀的少年。在受完小學教育後因家鄉﹝阿里山特富野部落﹞沒有國中,因此爸爸湯保富特地安排他去天主教嘉義輔仁中學初中部唸書。而乖巧的湯英伸也沒讓人失望,唸完初中、再加上因原住民血統加分關係他同時考上了「嘉義工專」與「嘉義師專」這兩所學校,湯英伸選擇了嘉義師專,因為在他幼小的心靈中,希望有朝一日能夠以老師的身分光榮的回鄉服務。可是這個選擇卻導致往後一場震驚全國的悲劇發生...因在那時「嘉師」是一所管教非常嚴厲且必須強制住校的五專。而學校的訓育工作,是由一群軍隊所派過來的軍訓教官來主導的。可是這群軍官心態上並不是來輔導學生的,反而是抱持著一種近乎挑剔的戒嚴管制心態來「控制」著學生們。一到三年級時、湯英伸是個校園裡頗受好評的學生。雖然功課不可能是頂級人物、但因為爽朗個性、與生俱來的歌喉、與十項全能的體育傑出表現,讓他在同學間人緣不錯。但當他升上三年級時,擔任衛生所護士母親因公騎車滑落山谷導致下肢癱瘓讓他情緒生變。

到了四年級時,家裡接到學校通知說湯英伸已被校方留校察看。湯父到校一問,原來盡是些如爬牆外出、單車雙載、衣服沒繡名牌、抽煙﹝後來證實這是從不吸煙的他代人受過﹞等問題。為了怕兒子若再被記一小過就必須被遭到被退學的命運。於是將他辦理休學,讓他先回山上靜靜自己的思緒。可是回到家裡的湯英伸內心深深對父母親感到愧疚。在自責、懊惱情緒下在在都令他坐立難安。也讓他興起「想打工幫家賺錢裡」的念頭,不久他即在茶几留下敘述自己到台北找工作請父母安心的便條,人就消失不見。隨後著急的湯保富在兒子房間雜物堆中發現有張台北「天祥西餐廳」徵人廣告,便依此線索循線北上到了台北之後才發現就根本無這家餐廳,原來這是家掛羊頭賣狗肉的隱藏在都市中的地下幫傭介紹所!非但如此,這家地下職業介紹所也不願透露他兒子的真正去向,讓湯父懷著一顆憂慮的心情黯然回到阿里山。

之前早一步來到這裡的湯英伸被介紹所介紹到一家洗衣店當雜工,而且老闆以先代付三千五佰元介紹費給介紹所為由,強行扣留他的身分證。湯英伸就這樣待在這個既悶且熱、每天需被強制工作十七小時以上的惡劣受騙環境下工作忍受沒幾天就想要離開,老闆夫婦非但不准,還拿出手中那張湯英伸身分證揚言說是他欠錢未還、老闆還對他動粗甚至夫妻倆還一起罵他是個「只會破壞生意的番仔」!有一天內心十分鬱悶湯英伸下工後喝點酒後便上床睡覺。孰料,老闆竟然在半夜毫不客氣地將他從床上拉下來強要他「加班」。湯不服,兩人遂扭打成一團、後來就連老闆娘也加入戰局。在天生力氣與酒精未退雙重作用下,湯英伸竟然迷迷糊糊的失手打死了老闆娘夫妻!同時在一旁,有個老闆兩歲大的女兒見狀嚇得哭鬧不已,此刻已失去理智的湯英伸順便一口氣也將她活活舉起來摔死在地上!等到這樁一家三口慘遭自己毒手殺害後,酒精也稍退了、湯英伸自己也被眼前不可置信的景象給震驚的呆若木雞!接下來,他就在台北街頭上向著遊魂般失魂落魄地漫無目標一人獨自漫走,幾個小時後,在親人陪同下湯英伸向警方自首。途中, 湯英伸噓噓地抽泣起來。他努力抑制抽搐,抬起滿是淚水的臉,問說:『哥哥,我們能不能先回家,看爸爸,媽媽...好不好?』隨後他在警局裡做完了筆錄,全案以「強盜殺人」罪名移送地檢署。隔日在獄中湯英伸在獄中寫下了一字一淚、近乎訣別的家書。他並在獄中夜半偷偷地割腕試圖自戕,但沒有成功。

一個工作才九天的原住民師範生竟然犯下了滅門血案轟動了全國。而媒體也紛紛以標題「泯滅人性」、或是「引狼入室的悲劇」來描述這個案情。﹝但日後隨著與論轉變,媒體竟也開始呼籲當局應當考慮法外施恩...。﹞這樁引人注目洗衣店的滅門血案法院很快的審理,一審湯英伸獲判死刑。後來該案二審時獲得人權律師董良駿的聲援自願擔任該案辯護律師。同時該案亦獲得「人間雜誌」主編、作家陳映真的高度關懷。就這樣董律師、一審時辯護羅律師、陳映真、原住民詩人莫那能、民歌創曲家丘晨、作家黃春明一夥人,大家都擠在人間雜誌社小小的辦公室裡討論能為湯英伸爭取生機的一切可能。雙眼失明的原住民詩人莫那能感慨說道,十三年前自己也曾經應徵工作被騙受害,但沒想到十三年後相同的悲劇也發生在湯英伸的身上。「請問這幾年下來我們的社會到底在作什麼?」他問道。同時律師們再次仔細審視該案卷宗後更確認湯英伸符合自首減刑條件。﹝事實上該案是在湯英伸自首後才警方才知道的。﹞可惜法官們的焦點一直放在一家三口命案、尤其是女娃娃也未能倖免這上面。法官詢問湯英伸有沒有意見。湯英伸虛弱的表示,他罪有應得,願意接受國法制裁!當二審合議庭辯論終結,董律師作最後精采的答辯時反問法官:『這是一個病態社會,湯英伸犯罪固然不該,可是我們能不能給這個剛滿十八歲,沒有前科的少年一個機會.....?』整個法庭陷入嚴肅地沉寂。稍後法官宣布休庭擇期宣判。回到辦公室後的法官似乎想到什麼一樣,連忙緊急連絡被告的母校嘉義師專詢問有關湯英伸平日在校表現如何?沒想到校方訓導人員回覆給法官的冷酷答覆卻是該學生係大小過不斷的留校查看中問題學生!就這樣把湯英伸二審時最後一絲機會給泯滅掉了。二審宣判,被告仍然維持死刑。全案並移送最高法院作書面終審。

二審宣判死刑的消息激怒了嘉義師專的學生們。因為(他)她們不敢相信平日樂心公益、合群講義氣的善良同學湯英伸,母校竟然是這樣扯他後腿,連那位真正抽煙的同學也挺身而出,公然表示菸是他抽的、是他沒有處理好煙蒂離開寢室,教官就闖進來見狀記了湯英伸一大過,但事後湯英伸也沒有申訴。同學們均表示「即使湯英伸現休學中但仍然算是嘉師學生一份子啊!」、整個學生團隊瀰漫著一股史無前例的山雨欲來的憤怒情緒、讓平日強硬壓霸的校方膽戰心驚!﹝這時三審死刑定讞判決已經下來。﹞但在社會上也行成一股難得一見的強大「槍下留人」與論壓力。大家都希望總統能給予司法救濟最後一個特赦管道。因為大家都認為站在法理上,湯英伸固然是罪有應得;但另一方面也該檢討的,是我們這整個畸形扭曲的變態社會。甚至是教育問題。另外就是我們的原住民政策、以及長久以來以大漢人沙文主義下對原住民所採取的漠視、甚至是歧視、與有形無形的莫須有排斥,不給他們一個合理的生存空間等等。這些呼籲也驚動了總統府,在李登輝副總統的道德勸說下,向來殺人不眨眼的總統蔣經國竟也遲疑起來而下令暫緩執行槍決!讓原本準備收屍、感動萬分的湯爸爸、湯媽媽熱淚盈眶地用小的不能再小的聲音對外界說:『謝謝你們...』 ; 但就在這時候,除了原有關懷湯案的作家陳映真、人權律師董良駿這些人外。就連一些當時「黨外」政治人士及社運領袖也紛紛加入聲援湯英伸的行列。也“意外的”觸犯了蔣經國的忌諱。隨著死刑執行令的批准下來,削瘦蒼白疲憊、我國最年輕死刑犯十八歲的湯英伸帶著手銬腳鐐由默默由法警押解下步入了台北監獄刑場。他拒絕了法醫臨終前為他施打麻醉藥。因為他說自己罪有應得、所以必須接這個刑痛....隨後當槍聲響起,湯英伸痛苦的倒地,那個原本緊握在他手中的天主教十字架也隨之因痛苦用力而扭曲變形。湯英伸終於償還在人間所欠下來的債。

當天傍晚,湯英深的妹妹捧著哥哥的骨灰回到美麗的阿里山特富野部落。她那雙晶瑩剔透的大眼睛掩飾不了內心的悸動,一路從台北當她踏進了家門看到了父母親的那一刻,再也忍不住的放聲?哭起來...事後她跟族人說唸完高中後的第一志願正是報考法律系!之後吳鳳鄉改稱為原來的阿里山鄉,湯英伸的爸爸湯保富當選了阿里山鄉鄉長,並連任迄今。而曹族還原為COU﹝音唸鄒﹞那個在台北讀警校、曾陪弟第湯英伸主動投案哥哥現為中階警官,目前也申請獲准回到故鄉警分駐所服務;而湯英伸的骨灰則永眠在他最愛的故鄉阿里山上部落裡。整件事情已過去,留給世人的是一個無限大的省思空間。

2010-03-19

亂中有序


  這幾天的日子,感覺時間過得真是快,而且是用「飛快」來形容每一秒寶貴的時間,雖然每天都過得渾渾噩噩的,但,其中確保有亂中該有的秩序,每一秒都牽動著出生入死,每一秒中背後都有個默契中的規律,每一秒鐘都有個舉動,或者是同一個目標,牽引著我們向前跨步,一步一腳印,穩紮踏實地走完每一小步,才能完成那一大步;好比如:阿波羅他的一小步,卻是人類的一大步。

  柳老闆這幾天來了一位應徵的新員工,是我的同學的媽媽,柳老闆說:「人家都報你的名子來應徵。」天啊,我的人際關係有建立在這嗎?有計畫、刻意、安排之類的嗎?好像沒有吧,或許是別人搭上線的關係,不過這也是好事,畢竟現在需要的是一份安穩的工作最實際。

  同一條街做生意的競爭是最激烈的,更何況是同樣的生意?但我和柳老闆私底下卻處得很痲吉,到處亂逛到處吃小吃,我們最熱衷於一起打球,這也是在我凌亂的人生中某一個秩序嗎?我想也沒有吧,總之事事出人意料,誰也沒想到商業上的敵人私底下我們倆混得這麼熟。人生就真的很妙,有人失敗就會有溫暖;有人成功就會有意見;有人看起來就是乖乖的,事實上卻是個大壞蛋,反之亦然,很多讓人意想不到的因果關係,從上方來看又好像似冥冥中牽引著我們,像似磁鐵正負相吸;異性相斥,我的每一動作就好像是又靠近了某些人的生活圈裡,下一步或許我們是朋友,下一步我們是敵人,下一步就沒有了下一步,真有趣。

  人生充滿著無所為的瑣事,表面看起來煩絮,事實上卻是亂中有序。


今天我們去七堵-友吶溪游泳、跳水

2010-03-17

家裡的手術室



  清晨5:00遠赴基隆漁港批發購買最青的魚貨,5點太晚了,甚至有人3點就整裝出發,穿上雨衣雨鞋,或者是一副青蛙裝就在和老闆討價還價,也有人帶著精密的單眼相機捕捉半夜的喧囂。

  為了信用,購選食材只要市場沒有休市我們一定親自前往市場檢查篩選,這是十多年來不變的流程,也是我老爸的堅持;只要商家不符合我老爸滿意一律是下次有機會再合作吧,嚴厲的程度讓我感受到我爸那一輩的堅持與理想。市場中每個食材都有每日的價格差,這是當老闆必須要知道的基本條件,攸關著成本牽動著價目表上的價格,譬如是股市中的操盤手,瞭解今天台灣股市長多少、跌多少,預期未來某些潛力股會上漲?哪些股又會淪為雞蛋水餃股?菜市場中的大盤商、中盤商價格也是如此同一個模式,有時價格是腰斬,或者像似瓦斯桶一次調幅價格就是50元,跌價卻是5元。

  食材送到家,就是送入冷凍庫封存。接著是到了中午由我親自操刀,準備為魚兒上刑罰,為什麼是魚?因為我覺得所有食材當中魚是最難處理的部份......

  特別是頗開魚肚拿取雜七雜八的腸肚,還有鰓;小魚還很好處理,只要是鮭魚這種大型洄游生物,牠們的魚鱗、魚鰓、魚腸都特別大又特別多,魚鱗非常硬,魚刺和魚骨特別粗大,魚鰓因為體型關係演化關係從軟骨變成硬骨,所以大型魚類有另一種處理方式,但頗為累人,加上雙手沾滿血腥味,過程中魚肉會開始從冰溶解成水狀,雙手又是黏液感覺相當不舒服。一刀從魚背直下,魚體分成兩半,接著橫面仔細切開把魚骨取出,刀的拿法特別講究,要括除骨上魚肉就必須把刀拿穩,用刀尖慢慢割離魚肉,一個不小心沒有把刀柄握好、或是站姿錯誤都有可能把一條魚給搞砸了。

  刀、沾版、毛巾。這三大在廚房扮演的手術角色,我最遷就的是刀,鋒利無比,一個動作就是片面的結果,我常常看日本生魚片師父對刀的尊敬,每一位老師父都有好幾把刀在身上,每一把刀都跟老師傅好幾十年,只要動一次刀就是要磨一次刀,同時也必須用清水洗過,甚至是有不成文的嚴格規定:刀是不能借給別人的。因為那是屬於自己的刀。日本武士精神,清一色所有的武士隨身佩帶武士刀都已經視為刀魂,砍殺敵人是他們好戰,斬首是他們是最崇尚的表現,同時表明我是最凶狠的好戰民族味道;而被俘的敵人必須跪下毫無反抗地接受凌遲,戰敗者就必須把身體交給武士。在廚房裡也有同樣味道。看著魚靜靜橫躺,沒有任何牽掛,隨我宰割。

  磨刀是為了砥礪刀峰進化更為鋒利,同步舉起刀左右擺佈,刀柄面向下用帶有殺氣的眼神向上直看刀尖,銳利的眼神彷彿接合靈魂複合在鋼鐵鍛造的刀上。



我鄰居


  這幾天的天氣好像在洗三溫暖哦,又加上氣象局預報頗為讓人失望,導致我有一點小感冒,不過請放心我已經灌了5包伏冒熱飲,現在我又是一條活龍啦。

  上個禮拜艷陽高照,外邊陽台傳來一陣吵雜聲音,有電鋸又有電鑽敲敲打打也不知道在幹甚麼?我老媽很急忙衝走過來一把抓住我就往陽台跑,交待我向樓上的惡鄰居嗆聲說:「你把我們家鋁門窗給踩破了。」我們家屋齡老舊,所以陽台的鋁門窗已是三十來歲的老古董,足足比我還老上15年啊,鋁門窗硬聲聲敵擋不住一個發福中年人的體重,於是在上方的塑膠遮雨板就破了兩個洞,其中有某些地方因為長期生鏽,再也承受不住幾乎也快斷了。

  原來樓上的鄰居正在牽排水管線,必須在他們陽台外鑽一個洞導另一個管線進去,我們家在3樓,他們家在4樓,所以就剛好卡在我們家正上方,因此我們這棟樓層從此不得安寧,就因為排水管出了大問題,鬧的大家互相撕破臉。

  921大地震,夜半突然一陣天搖地晃,晃倒了台灣中南部及其他地方,帶了人間煉獄的嚴重慘況,當然我們家30年的老屋就算把時間推回去,這間老屋也有22歲何堪一震呢?震得把房屋的脊椎、水管都震的歪七扭八,於是就爆發出1樓鄰居家陽台大淹水,原來只要2.3.4樓某家陽台只要一開水就會流到牆內安裝的共用的水管,接著水從1樓排出,現在問題就來了,因為誰也不知道誰家哪時候會用到水,剛好1.2樓是同一戶人家的,所以問題就踢到3.4樓我們家和鄰居兩個冤家路窄;展開一場互相踢皮球的戲碼。因為這件事情的發生,我爸非常氣怒,是因為鄰居1.2.4樓同時串連,企圖想用親情攻勢逼迫我們家,4樓女主人一來到我們家就大吼鬼叫,接著1.2樓就跟著進門喊熱。

  我們家是做生意,白天幾乎沒有任何鬼影在我家逗留,更不用說是用到陽台上的水龍頭,由於鄰居企圖想圍剿我們家,我老爸一氣之下請我舅舅(他是水電的)就把陽台上的排水孔的賭了起來,這樣一來我家陽台再也不會淹水了,同時也證明我們家的排水管再也不用共用這棟樓層的,乾脆一不做二不休,狠痛花了幾萬塊一次搞定。我們沒有做賊心虛,而是我們有請所有鄰居上來證明,把所有水量開大,樓下會淹一點水;如果我家和4樓同步開水1樓則是淹大水,跟著我家陽台也會淹水,於是我爸提出:「那就大家一起出錢換強內的老舊管子。」結果被1.2.4樓強烈極力反彈,好像是要我們家為這件事情做出全面的負責。

  既然惡鄰居獅子大開口,那不如自私一點,把陽台管線堵住自己花一筆錢牽一條新的排水管,從此一勞永逸,就不會有這麼多婆婆媽媽的麻煩了,所以4樓只要排水量大一點1樓就會淹水,我們家則是用水泥施工把排水孔賭注就不會淹水了。

  可能是1.2樓鄰居再也受不了,或者是忍受不了小量的排水,在上個禮拜4樓惡鄰居效法我們家前3年的做法,但痛還是一樣的痛,又得花上好幾萬,同時又把我們家遮雨板給踩破,但是他向我們保證,他說會找時間幫我們把破洞補起來,不過回想前幾年我們一戶家庭大戰3戶鄰居,我想他應該是喇叭最厲害了。


2010-03-10

固定裡的人生


  最近腦海裡浮出一些細微瑣事,是從平時所累積而來的瑣事,不大也不小,只是感覺它存在著,每日依附在身上不停的閃過腦海,欲擒故縱,很煩。

  下個月騎車就滿一年的我,騎車對我來說已經麻痺了,沒有被速度征服,既沒改車也沒亂飆亂闖,是因為周遭發生令人遺憾的事情,讓我印象深刻;即使是每天新聞都有報導交通事故,出奇的是沒有因此減少車禍率,凡而有增無減;在課堂上發呆,不是不認真只是毫無興致,老師依舊是固定在一個教學模式下賣力演出,如果有天老師突然發飆對著我們說:「你們到底是來上課,還是來混時間的?」我們應該會鴉雀無聲吧,也無法反駁任何一句理由就被一擊斃殺。看著學妹棄舊從愛,就覺得這滿正常的,相反地就有人會難過,相信我這也是固定的人生。

  嘴巴張開一口飯進入,仔細咀嚼,品嚐米飯裡澱粉所帶的葡萄糖,或許是舌尖上的味蕾產生的化學作用吧,才能嚐到米飯裡的甜味;經過胃裡,進入小腸接著就進入大腸,用力擠進肛門直接排出,那是拉屎。這也是在人生固定模式裡,相反的從來沒聽過有人用肛門吃飯,再從嘴巴拉出屎的。

  固定裡的人生,很無趣,就像dos系統被寫好的開機程式,每次開機一定要擦卡進入才能開機,無法改變開機的速度,更不能把A片藏到卡片裡頭。一切都是寫好得,一切都是被固定好得,無趣、無聊、枯燥、乏味,可是我們卻都逃避不了這些事情,甚至是有人卻得日復一日,我試想著如果是我,我一定發瘋,看了好久心底有些感慨,或許是我沒有把握吧,被人誤解被人陷害,甚至是言語上的諂媚誣陷,都無所謂了,如果不給我機會,也沒關係;我會樂觀一點,因為這是固定裡的人生。


2010-03-07

好犀利啊



 原名程國榮的「犀利哥」現年 33歲,因為一張帥照而紅遍台、港、中三地,由一名寧波流浪漢搖身變身為網路「帥丐」。只不過醫生指犀利哥心理和語言都有障礙,不過他心情不錯,目前話不多,有時會綻放笑容或用點、搖頭回應。

 自從「犀利哥」被剃去鬍子,頭髮也被剪掉之後,不少粉絲都表示大失所望,甚至有網友說:「以前的照片眉毛似乎總是縐著的,現在好像舒展開了。眼神確實不犀利了。」

而「犀利哥」的照片來源一直是個謎,最近才找到源頭,根據廣州日報報導,最先拍到犀利哥的人是一名寧波一家充電器配件廠的屠老闆,他是一名業餘愛好攝影者。

今年1月30日上午,他在寧波天一廣場的SONY門市試用新鏡頭時,犀利哥剛好走來。屠先生說,「那個人的氣質非常特別,身上瀰漫著一股帥氣,讓我不由自主地拿起相機拍了下來。」沒想到,犀利哥就此一夕成名。屠老闆說,直到二月下旬,他才驚覺兩張照片出名了。




這位仁兄偏著頭有些陰柔卻又有不羈的神采,網友說他的「大V字領風衣,若隱若現的古銅色酥胸,性感而不失男人本色。」並說他右口袋裡「那瓶隨意一插的統一烏梅茶盡顯休閒風格」、「臉上將張東健式的憂傷演繹得淋漓盡致」。

(圖/取自網易新聞)
http://www.nownews.com/


2010-03-06

烏托邦




晨間就醒來了,陽台上的霧氣凝重,這座城市被米白色的霧氣包圍著。

翻來覆去惦念著往事,回憶著當下的悸動,如今還留著一份被壓抑著思念,模糊的未來,為什麼我要去賭注我毫無勝算的仗?

朋友間的背叛,感情上的摩擦,沒人問津更沒有人關懷,自我麻痺了。來自於內心裡最深的壓抑,現實與虛偽只建立在一線之隔表面上,不能與世推移;只好尋求另一個新世界,新生活、新朋友。

 唸過陶淵明的桃花源記,大抵上像似屈原翻外版而已,要述說真正背後古文所傳情的動機,全來自於朝政的不順遂,屈原每日沐浴,穿白袍並戴寶劍,胸前必有一朵蘭花與他君子正義風範之氣相互烘托;不會五斗米折腰寧棄朝政,隱居不仕,田園生活自得其樂。

 活在小地方卻很難發現小地方的美。頭一次來到這兒,真是美呆了,我的神情被這裡深深框架住了,不管是一掠微風、一抹雲彩,這裡是現代人最理想的烏托邦,彷彿可以聽到大自然用最美妙的聲音歡迎你的到來......一片落葉沙沙的掉落,好像似聽見心靈另一個世界的吶喊,我沉醉在這裡的美,美得渾然天成,儘管是有顆百年櫻花樹被雷劈到永不盛收,我還會以為那是鬼斧神工,誰把大樹從中劈成兩截,或者是說巨人需要鋸木用來生火所遺留下來的巨大木炭。

 我好像聽見某種聲音與力量,就好像有人從暗中偷窺;有人從中試圖製造吸引我的專注,徘徊許久未曾看過哪個路人,耳聞不時傳來聲響,也許是大自然要告訴我什麼,孤獨的我待了幾個小時,我進入一種類似佛家的-禪。一種修行狀態。我開始思考人與人之間應該保持一種和諧,就像面對大自然時,心中會產生一種畏懼與訝異感,反而深深愛上這片土地的每一株花草,凝重的霧氣阻絕我向前的心力,而我真的也只是心有餘力,沒有真正醒悟到道家的思想,如果有一座山擋住應當是繞行而行。

 一種和諧關係,感覺很奇妙,好像是雙方都達成了某意識下的共識;假設我以心理學角度來稱呼它的話,雖然互不相識但我還可以跟你談搫幾句。就像面對櫻花樹時,我欣賞他的櫻花,因為櫻花的美,被他表才華脫俗所深深吸引著。


唐李白〈古風〉
鄭客西入關,行行未能已。白馬華山君,相逢平原里。璧遺鎬池君,明年祖龍死。秦人相謂曰,吾屬可去矣。一往桃花源,千春隔流水。


2010-03-03

感情用事


 前天上電腦課學的是power point概念上稍微知道是作簡報用的軟體,在深一點只記得以前國小有教過,但那已經是10多年前的事,雖然介面操作起來頗為生疏;無形中卻有那麼一點熟悉。

 看到大頭有一點落後進度,於是天生雞婆的我於是上前小幫忙一下,雖然大頭沒有說聲謝謝,或是點個頭表示示意的樣子,對我來說無所謂;就好像自己被女朋友罵句粗話一樣,麻痺了。

 本身也是愛好pc的使用者,幾乎每天一定都會接觸的,不管是你用途為何?打遊戲、聽音樂、寫文章、購物等等,我相信操作這些對你來說一定是很簡單的,甚至成為了第二天性也說不定哦,對某些人來說操作陌生的介面需要一點時間;理論上而言就像剛進入一個新班級需要時間和其他同學混熟。

 幫不幫忙,其實都是出自內心裡一種元素叫作:良心。助人為快樂之本,我相信大家都聽過吧,其實也不然,當一位好先生趕著去上班的途中,發現路旁失火並聽見裡頭有人正在求救,這位好先生奮不顧身衝進火場救人,贏得所有今晚新聞上的頭條,對好先生來說他是一日英雄,但事實上好先生終究還是一位平凡人。他並不會因為救人而變成超人,或者是因此而成就他的地位,大家都叫他英雄?不會,他還是得繼續努力工作,他並非是英雄,因為英雄是職業的;他的職業就是專門救人。

 (上述多參雜了一點是有關電影元素的理念,我覺得電影魔力本書作者的形容真的很棒。)

 昨天,我被記了遲到!很明顯的我比老師早到,為何我被記遲到?那老師是不是也算遲到?我不懂什麼叫6點之前就算遲到,那麼老師遲到是否也要寫在冊上稟告主任呢?這件事情讓我悶了3節課,心底很不爽,很想一巴掌狠狠的往前面那個白木副班長一頭巴下去,不管我的手會不會因此瘀青也無所謂了,我就是想巴副班長,因為他叫大頭。也是我的學弟,原來辦事情公私分明,不講感情,他可以當包青天了。

 雖然我還是很氣,但我也得到了一個教訓就是感情用事的人往往都是悲劇收場,可能中國向來就是以情為重,男女之間的情叫愛情;男人之間的愛叫義氣,異性之間的愛叫友誼。什麼事情都可以講情,唯有錢和女人。


2010-03-01

如果說人生目標行程滿滿


  星期五和柳老闆年輕夫婦開車去逛廟口,感覺真是我們好像是一家人了耶。(還好柳老闆不喜歡用電腦,不然被他看到這段一定會殺了我。)

  其實也沒那麼嚴重,雖然我的年齡差他們6來歲,對我而言我只是當作朋友關係,純哈啦喇賽的最好頃訴的最佳對象,畢竟他也是最先踏入職場,和他們夫婦聊天,能給我很點他們一路走來所觀察到的人生寶貴經驗,甚至是遇到難題如何去克服。

或許,或許,我個人比較open能接受外界給我的批評,我心存感激,同時我也虛心接受,同時我也願意去愛我的敵人;沒辦法因為我是基督徒正因為耶穌教導我們要去愛我們的敵人,因為愛,我們才能有永生。

(我想柳老闆看到上段一定會殺了我。)

  開學的第二週,第一節課下課後終於體會到什麼叫作:心收不回來了,我的軀體正坐在教室,而我的靈魂卻早已遊雲去了,滿腦子充斥著精神恍惚眼神呆滯的狀態,看起來就像吸毒犯一樣,好懷念放假哦,看著志偉從香港飛回來台灣,人永遠就是不會變那笑容可掬的笑臉:)
每每和志偉打球都不必擔心什麼衝突會發生,人好,心腸更好,能和他一起打球真的比踩到狗屎還要更開心,沒想到前天msn就有人叮咚我一霹靂啪啦就是情傷字句。

「我好難過,打電話給她都不接也沒有回,她已經都不理我了。」志偉拼奏幾個字句中還加雜著注音符號,原來他喝了酒,我還以為他在跟我開玩笑,沒想到是個擺在眼前的事實。

  我有什麼人生目標?我都已經眼神呆滯、魂飛魄散、六神無主,我真的也沒有什麼稱得上理想的人生目標,日復一日睡覺前就望著天花板想想今天幹了哪些好事,雖然壞事居多,但我還是會稍為反省下次該如何避免壞事的發生。這是我一天當中的習慣之一,偶爾心血朝來才會寫筆記這碼子累人的事情。只要一脫離父母的愛護、脫離朋友之間的友誼、脫離最要好的朋友的關心,人生霎那之間看起來就像一坨屎,想把屎拉乾淨卻顯得肛門無力。

  虛脫,是身體最直接的反應。


2010-02-21

因緣際會


  又是撥雲見日的好日子囉,有了上次的教訓發現中央氣象局真的很不可靠,又不準,所以昨日就把msn狀態改成:「中央氣象局若明天不準,我要開私人飛機撞爆氣象台!」效法,昨日美國那位軟體工程師。

  好加在我的性命也保住一條了,幸好也制止了一項自殺攻擊事件。

  下午接到justin的來電,邀我去台北三重榮星公園打球,順便介紹他的加拿大人認識認識,天啊,看見布萊恩他長得好像discovery上武器介紹那位主持人,幹,簡直是超級像的,一頭光頭,只差在沒有深壯碩的身材,也沒有美國籍的海豹特種部隊出身而已。

  不過他卻有很大的啤酒肚,好像坦克車,打籃球時候不斷嘶吼,企圖想嚇阻我甚至是嚇我,哈哈,不過他的擋人真的超像虎王戰車去輾壓樹木,而我就是那個樹木,被連根拔起;我的腳頂不住人類鍛造的鋼鐵藝術。

  另外也認識馬克和菲律賓人,幹,真的沒看過這麼黑的亞洲人,簡直就是黑人的翻版,真的比印度阿三還黑(誇飾法),他們人都超nice的,打球也滿硬的,特別是布萊恩隨時都會來個爆衝大轉身,把我和justin撞飛出去。馬克是瑞典人,他真的很搞笑,有1米9高。但他卻不會打籃球,骨瘦如柴,特別是我教完他投籃之後他一直吃我籃下,不過他的報酬回饋還滿多的啦,在他眼裡起碼三對三沒有回場這個規定,哈。我也體會到一件事情,就是:歐洲人真得很喜歡擦古龍水,在我意識型態下是散發著單身氣息,負責洗球那個死菲律賓人一直對馬克喊::close close,而我則是在他身上磨來磨去,狂磨,哈哈,我身上也散發著一股淡淡的單身氣息哦!

  有了運動,我們一群老外,不,我是正港台灣人,就去”仙wich”(不知道英文是怎麼拼)吃超大吋的三明治,老子最討厭那個酸酸又澀澀的醃小黃瓜,害我可樂一直猛灌,沒辦法我被正妹電源(員)電到了,只好表現出一副不挑食好男人的風度。

  每次和老外吃完飯就是我練習聽力的最好時機,不是不懂英文,而是講的速度飛快,有種唱hip-hop rap的感覺,就像他們也懂中文,但是只要兩個台灣人中文”他們”就會聽不懂了,反之我也是一樣,所以我只能慢慢訓練聽力,但馬克有跟我一樣症狀,後來我們有稍微聊一下,他說他覺得學中文比死還難,因為他記憶力不好,又加上瑞典本土發音的關係,對聲音這方面沒有什麼敏感度,所以他講good teacher我都聽不太懂(他每次吃我籃下都用這句嗆我)

  算了,沒關係,回家路上我看著台北上的高速公路問:justin和美麗莎(j他老婆)為什麼偏偏會是我?台灣兩千四百多人,為什麼挑上基隆一個小地方遇見到我?否則今天也不會是我認識到台北的外國人,一定是某個人,而不是我。他們兩夫婦很認真口吻帶有天使般的溫柔安慰著說:”這一切是上帝有所安排的。”雖然我是半吊子的基督徒,但我從來不向上帝低頭,我心中一直深深信著,這一切都是有安排的,今天你我認識都是安排好的,或許不是很認識,起碼你感覺過我存在你的生活上,感覺,就是感覺而已。

  感覺很奇妙,或許你看我的文章不太能體會到,但,就是會有一種因緣際會,你在無形當中似曾相似,但就是說不上來是為什麼,或是為了什麼?總而言之,我很感謝今天有體驗到人生真的很奇妙,這世界更奇妙。


2010-02-18

電影:艋舺

話說過年也不過幾天,媒體就拿艋舺拿出來回鍋又重炒一番,艋舺在德國柏林頗受國際歡迎,在全台八千萬的票房又證明了一件事,原來台灣很愛國,就像阮經天說的:「這部電影不是香港的古惑仔,而是真正拍出台灣人的精神。」

海角七號的威力如同龍捲風狂襲而來,橫掃的地方總是驚讚連連,甚至有人看了八次,台灣的國片威力十足,搭配媒體強力猛送炒作,堅強卡司一線偶像劇演員,造就的票房威力不小。近年的本土影界的崛起,新一代的導演詮釋的感官已經顛覆以往,艋舺,雖然在網路開仗的激烈,就以「我為什麼反對電影艋舺一文」最為激烈,因而上了談話性節目的主題。

批判文牽扯到歷史部份,對於我們年輕人來說根本毫無實質上的概念,畢竟台灣史真正瞭解的人有多少?更何況是要一個人去概論一個地方史呢?而這個人正是鈕承擇導演。一部電影只要透過媒體傳送出去,傳回來的影響力是無限大的,儘管如此,影中無形中傳達的形式就會被框架住,除了當地一帶居民之外,誰都不會指鹿為馬嗎?老實說,早在1993年成龍和黃志強兩人所導的「重案組」正好有一部份是在萬華所拍攝的。一樣的模式,傳達的意思就是黑道份子的地盤。

從歷史和當地文化切入探討。我還記得以前我老爸在萬華當學徒時,看到一些流鶯到處拉皮條,每個街道都充滿著色情,衍生出來的社會問題更是層出不窮,因此台灣政府還在2009年時考慮要設立萬華紅燈區,引來不少民眾迴響。拉皮條是不文明國家才會出現的,攸關台灣政府是社會福立等問題,但萬華的紅燈區正剛好卡在政府的軟弱,同時加上婦女協會的協助,因此雛妓對台灣政府一定是勢在必行的。

在為什麼反對艋舺電影一文。當中值得注意的是作者把萬華一帶的事蹟、歷史重新概述一遍,特別是這些是上文已經糾纏台灣許多年了。當地為了擺脫以往的形象,卻來了一顆艋舺震撼彈,又把艋舺、萬華又重新挖出來鞭屍一次。

在論電影演員,我會給外國評審建議應當是先搞懂台灣文化,再來批判這部電影的好壞,因為我知道艋舺這部電影會受邀到柏林影展,表示有一定的可看性和水準。但,裡頭的演員會什麼還有長髮?這是我很悶的一件事情,除了阮經天有個標準兄弟頭之外,竟然還冒出一個混血兒?如果懂電影的人都知道,演員的外表及內在所傳達的神情是電影的眼。怎麼會出現這麼嚴重的錯誤?難道新聞局是刻意放水,為了四位超強卡司陣容,只為了錢,卻埋沒電影的最基本上的要元素?(原來新聞局也是從商業角度來搞電影的,難怪國片一直一來都是井底之蛙)說也好笑,除夕當天我回外婆家看到一部卡通叫海賊王,眼一掃為什麼某個卡通人物嘴巴附近為什麼模糊不清?正當我以為是電視螢幕有髒東西時,仔細再看,原來是馬賽克!

看到官方寫到艋舺電影所凸顯的精神,強烈和阮經天在記者問道:「這部電影不是香港的古惑仔,而是真正拍出台灣人的精神。」形成強烈對比。

看不到是光明那一面的榮耀,看到的是黑暗組織的黑勢力,從正史來看,現在的萬華還是存在著社會問題,更看不到艋舺綻放炫目的瑰麗聲色。媒體只會在把過去挖出來好好檢視,作為報導給觀眾的題材,因為這就是商業利益,有人從中獲取利益,就有一群人被默默犧牲。



艋舺電影的官方網站文字寫道:
在這部電影中,
我們將透過社會底層少年們的眼,
看到拓墾、強悍、團結、突圍、生猛而豔麗的艋舺精神,
看到艋舺綻放炫目的瑰麗聲色,
看到過去的黑暗,與榮耀。
看完這一串似是而非的高招文案,我只能搖頭,
艋舺真是他們眼底的這樣膚淺嗎 ?
八○年代的艋舺幫派,
這怎麼會是艋舺的拓墾精神 ?
這標榜的又是什麼樣的團結與榮耀呢 ?
電影公司真的很聰明,
以最當紅的男性偶像明星來演幫派,耍酷鬥狠,真是帥呆了,
想必年輕影迷們會尖叫力挺到最高點吧。

2010-02-16

電影:時空旅人之妻




 穿越時空,那是人類遙不可及的夢。就因為有夢才得以讓小說改編電影引來廣大迴響,甚至超越當期的班傑明的奇幻旅程。

 雖然兩部影集同時以「時間」為主軸,或是建立在男女之間的愛情元素上,讓過去式的時間、未來式的進行式;賦予人類擁有的自主性,從過往走回未來;從未來穿越過往,但兩部電影實質上的詮釋意義卻是相反的。

 亨利可以穿回時空,也可以回到未來;班傑明卻是違反人類演化規則,出生即老,反而越活越年輕,不同的表現手段,但從中切入卻是立足在時間軸上。帶給我們不同的心裡震撼,因為我們總是追求眼前的視覺,卻忽略了視覺背後所隱藏的故事性。時空旅人之妻給我的觀感是:怎麼好像在看現實版的多拉A夢,因為他擁有一台書桌時空機,也可以回到過去,或是未來,不僅如此回到未來可以交談,甚至是有動作的回應。

  顛覆認知,回到過去是不是一切都是慣例所造成,已經是規則了。我們無法回到過往加以干預阻止悲劇讓它發生,像是亨利坐在車上和她媽媽一起唱歌,卻發生了車子打滑導致死亡車禍,亨利感到壓力時就會穿越時空,當她以大人的臉跑進列車,坐在位子上氣喘虛虛看到她媽媽時,有一股讓人鼻酸想啜泣的感覺,影中很巧妙運用時間分離了人事物的時間點,刻意營造出驚喜和意外;很自然又簡潔一目了然,不必去思考動機,視覺後的故事性,同時又達到一針見血的效果,嗯,真的是一位時空旅人。

  拍攝的手法,會慢慢,慢慢地引導觀眾導入整體戲劇裡,不管是時間、地點、人物,三大配角,觀眾都會依依留意,甚至是又從意識裡拿出,重新思緒整理整理,再分別歸類時間的發生點,這就是這部戲劇最讓人感動地方。

  故事裡穿插了人性一面,有了愛情,有了麵包,卻意外的失去小孩;讓亨利很頭疼,不經在壓力逼迫之下讓他重回未來(別忘記亨利是無法控制自己回到過往,或是未來。)她的老婆克萊爾於是又偷偷和從以前年輕的亨利一起;雖然這點有點會讓人搞不太清楚,但亨利去做了節育手術,但以前年輕氣盛的亨利卻是沒有,意外的是這次終於成功有了寶寶。是個女生,同時家族姓遺傳讓她也有了穿越時空的能力,不僅如此還進化了:可以自由控制它。

  即使如此,擁有穿越時空的人和一般人沒有兩樣,那就是:死亡。即使是預約了初吻、預約了作弊的頭彩得主,卻無法預約死亡的降臨。

  雖然亨利死後,當然我看到9歲亨利的女兒在草原上遇到從過去回到現實的亨利,尤其是馬克的兒女十萬火急衝回去叫克萊爾,奔跑在森林那一段;回到年輕時的克萊爾,真是讓人動容。

  雖然是小說,我非常推薦去租這部電影回來觀賞。
  另外它有小說版本:博客來書店

2010-02-15

虎年行大運


  咱們中國新年又到了,今年特別是虎年,有一股霸氣之風。想必今年一定是國運昌隆啊,拋離以往的動盪不安,展新的日子又來臨了。

  沒特別去向誰拜年,也沒特別去擠哪間人氣頗旺的廟宇:求個好籤、上個頭香,這都是我們家已往的慣例,除了我老爸總會在除夕也決定明天要去哪間廟外,多半我們還是會在初二睡到屁股曬太陽,全都因為我們太懶了,不喜歡人擠人。




  小時後過年心底總是有個時光機,好希望快點一次拿到全部的紅包;也不過是為了買鞭炮,
不然就是熬夜守睡,喀瓜子、拿壓歲錢賭博、大口大口的喝現泡的茶葉直到黎明。時常還會聽見夜半三更炮竹響徹雲霄,乍得都把睡意從茫然甦醒,不難就是鄰居賭博贏太多在鬼吼鬼叫,反之是輸到脫褲子在飆國罵。

  今年才收到3個紅包,加起來有超過我一個月的吃飯錢就該偷笑,後來算了一下我應該要哭才對。再過沒多久我就19了,拿不拿壓歲錢對我來說沒那麼重要,隨著年紀增長漸漸感覺到自我成長,原來我已經18這麼老了,以後都沒有壓歲錢拿囉。看看我,以前超愛買炮竹非水鴛鴦莫屬,為什麼?就因為一它便宜,二是威力超大,三份量超大,再來就是衝天炮,哈哈。

  愛放炮,自然而然手殘就會發明一些玩法,所以買次去買200支衝天炮,就亂搞當作是鼠炮在玩,不然就是用手當基底,等到點燃要發射那一瞬間,在把手放開;就是要體驗那一股火藥爆炸在手上那股衝力,好爽。

  回想起來也不過是十年前的往事,現在就是電腦取代炮竹,還有哪個傻瓜會在毛毛雨天放炮的?沒有。從上個禮拜五基隆就下雨,直到星期日(14號)也才不過放一天晴假,下午又變天下雨了,過年的氣氛真是悶爆了,根本一點都不想出門,也足足讓我當了兩天的宅男,兩天完完全全都沒有踏過家裡大門一步過,星期日去廟口人真是多到爆炸,真的不合我胃口。像以前初一到初三不到晚上,身上一定要沒錢才肯回家。現在則不一樣了,討厭雙手都是火藥味,不想把錢花在鞭炮上,又開始被欲望霸佔理性了。

  不管怎麼樣,還是得過年,好歹馬總統也在除夕夜拜過年了,就這樣慢慢度過吧,祝大家虎連行大運;如虎添翼。


2010-02-09

既來之則安之

寒梅

 好久沒有看圖寫文章,通常這些照片都是來自我手的,絕無在網路能看到一模一樣的,不過圖片不是重點,而是文章裡寫得每一個字跡,我都賦予給它們應有的生命,即使文章寫得很短,但我相信它是有靈魂的。

 最近HBL打得正火熱,下午就看見台大學長掛在MSN上狀態寫著:「看HBL找回高中籃球熱血。」

 還真剛好這場是我最愛的三民家商,因為女教練真的太威了,之前在聖心時看著球隊給女教練帶
球隊,心裡就不戰而慄,打破女人形象用力的拼喊著,交待哪個球員該做哪些注意。這只是我的感覺,心底最難過還是基隆商工沒有進八強,我的學長是基商籃球隊隊長,每到假日就是最怕他來球場,雖然被他罵很心底很難過,但我知道他是要我更進步,很感概今年少了李家維整個球隊就少了靈魂人物,失去了重心,比賽的重心全落在學長身上,但基商還是無緣進八強。

 看著看著滿腔熱血又起一點漪漣,於是換裝完畢就到球場鬥牛,這幾天晚上打球都帶著學弟打鬥牛,其實我們都一直連輸十幾場,即使我們這對有姚民190公分,還是不敵默契絕佳的矮個子,我在場下一直丁屬學弟防守該怎麼防?如何跑位等路線等等,我雖然雞婆一點,但也是為了他能更快進步,免得大家都找他這個點狂打。

 其實找學弟是我的佛心大發,每次看學弟都被大人排擠,或是根本沒人找他,我都會隨口說和我一隊,接著就是屢敗屢戰,從中記起教訓,不只我學弟,還有我,我學了很多心理上的超人般能耐,但破口還是有,起碼沒有大罵。

 晚上來了一群某家滿知名的補習班學生,都是國中生,聽學弟是說基商球隊教練要來挑人,專注培養球員,為了未來基商能在重返HBL戰場,沒想到來的人是我學長,就這樣子打了好幾輪鬥牛,大致上左手運球不佳、投籃姿勢怪異、機動性太差、防守軟弱,沒有身材。說也怪有人則是有別人的優點,反之別人的優點我卻沒有,總之看不出來有什麼團隊合作的觀念,就像似被人初一拐之後就腦充血,爆衝,總之以沒符合基本要求的殘局收尾。

 學長也把話講的很明,沒條件就放棄打球的夢,否則也是在浪費時間,不如好好乖乖唸書,加入系隊,或是社團也好;看這些國中生頭都低低的反省著自己,受到現實的殘酷,也無法挽回什麼?甚至有些人跑來問我,學長為了他不選我去練練看呢?或許我真的能耐的住集訓。

 事實上也沒有能力去挽回什麼,打球也不是很簡單的事情;就論心理因素、外在因素就會很快放棄我,就算是之後的地獄般的體能考驗,就算是沒有鬥志恆心的人也會很快就放棄退訓,為什麼打個球這麼痛苦?我還以為上去投投籃好玩而已,面臨真正的比賽誰也不惶多讓,考驗的是平常時所受到的體能訓練。別把自己目前的欲望侷限在目前,應當是走出目前挑望著未來,好好準備未來對我有意義的事情。

 而,準備就是為了開始而準備。

2010-02-04

自我主張



  我很久沒有寫過心情日記這種東西了,看了一下午的書,心裡只有枯燥乏味、無趣,只有腦袋有充到一點電力,這麼一點其實也微不足道,或者是足以改辦變任何事物。

  又開始下起毛雨,認識我的人都知道我的脾氣,我就是容忍不下綿綿細雨;我巴不得乞求上菖能不能粗曠一點、豪邁一點下起湯婆大雨,至少我會轉變另一種想法...至少今天可以免費洗車,起碼我可以騙得過我自己,轉變我的心情,好不好?如果我這樣認為,那麼世界的一切都會很公平、沒有任何抱怨,至少沒有誰會願意主動去掃我家前面那塊地,就因此世界才會這麼不公平。要我們得到教訓;我們才會學一次乖。很現實又很貼切,誰不是這樣一路走過來的?

  我心中有一塊陰霾總是對自己大吼,你又要認輸了?還是繼續任性下去?晚上吃晚飯前,我媽在廚房排回不定忙得不可開交,而我卻受了一肚子氣全都是因為我和我爸吵了一架。

  怎樣?男人的尊嚴就值多少錢,錢算什麼,在我心底有更重要卻更有意義的,不是金錢,而是我能不能持續捍衛下去我的任性!晚餐算什麼,少吃一餐你也不會因此喪失你任何東西,而尊嚴呢?我與其把我自己的個性表露無遺,讓全世界的人知道:do you know who i am ? 我的堅持是用在對的事情上,如果要我和一個笨但在相處在一起,你知道嗎?要怎麼讓笨蛋也認同你?

  那就是把自己的標準降低到笨蛋一樣。(可是卻埋沒真實的自我,別人也會認為你是笨蛋。)

  面對著電腦,我沒有什麼動作,單純只是盯著螢幕看游標靜靜檔在那兒,我無法用意致力控制游標該往哪去,或是點擊我想開得網頁;我的心情受到波及,我很努力去營造這只是個小事情,或者是用膚淺的方式安慰自己說:要有挫折才有進步,人生就是不如我意。我無法像平常般隨我轉變心態,沒有為了利益,甚至是任何權益,我只覺得這件爭吵誰輸誰贏太重要了,我想要得到一個結論是究竟誰主張了局勢?誰又主張了自己的意見而不被左右?但很明顯我在氣勢上就重挫了銳氣,我只想逃離現場,或者是一直把晚餐不吃的堅持掛在嘴邊不停複誦著。

  阿凡達讓我關心大自然的一切,即使是科幻,或是虛構故事,但是它所傳達的意義也是人類的自我主張,包括是男主角。人性本就是如此殘酷,當衝突利益有所爭執,誰都會拼死命不擇手段爭取一切。否則男主角也不會選擇留在地球當個怪胎,而是學習到真正的對與錯究竟是該如何由誰掌握(以電影角度),而非人類為了珍奇礦脈而佔為己有,有更美好的更有偉大的事物等待著自己去體驗,不是為了眼前的物質;而是透過生命、生體所能觸及的感受。阿凡達給我很深的人生觀體悟,我延伸下去則是一連串複雜的觀點,有點朦朧,只不過是詮釋的角度不同而已,在佛家語:可說是一種轉變的修行。而這類修行並不是眼前所及就能體悟的到,更深一步是要先學會認識自己,才有所解釋為何如此愚昧執著。

  討論著大量3D動畫立體有多麼精緻多麼漂亮,一切都會變得很沒意義;就如一切被眼前的視覺給框架住,反而認真去思考真正意含是什麼?

  因此每個人都有自我主張,在任何情況下、任何情緒上反應都不一樣。而我總是丟棄太多感情在我所及的事物之上,沒有回報的居多,有報的我非常感動,有些人視為理所當然,有什麼好惦念著?上帝造人不就是塵土,最終也回歸於塵土。用心感受卻被社會現實的殘酷所限,有反駁自然有報仇,我的能力在哪?我與其他人接觸也只稱上小心翼翼,無非是避免那些塵世是非。

  我無法做到那個笨蛋,起碼我也不喜歡當牆頭草,好笑的是社會上不就是有我這種笨蛋才有所犧牲嗎?這樣才有人得以爬我的頭往上爬,獲得更高的職位,或是拉攏好人緣嗎?我只想每作一件事情起碼都得對得起自己良心,輸了算什麼?起碼要讓人看得起你,你是有小草般的韌性存在,而我們通常都被埋沒於身旁的大樹野草之中,你是很難發掘我們的存在。

2010-02-01

月黑風高(付上影片)

月球表面 at 5:00 am


  昨天做了人生最不想做的事情,我是逼不得已的,也為了鄰居和生活週遭治安著想,我跑了警局一趟,完成了人生第一次備案:我當柯男抓小偷。

  事發過程是上週鄰居一大早就打電話到我們家,鄰居緊張說:我們店面大門遭受到破壞。我和我老爸趕緊下樓查看,天啊,大門整個位移開來,慶幸的是裡面的玻璃門沒有遭受到破壞,沒有損失到什麼,頂多大門重新拔下裝回而已;我和鄰居站著百思不解,到底是如何把好端端的門給拆了下來?我爸明明記得前晚都有把門鎖住,從外表看上去大門也沒有外力支撐痕跡,或是被破壞等,由於我爸的佛心沒有接受我去報警的建議,於是前晚宵小又再度光臨,這次是走後門。

  以前我家店面就遭受過幾次宵小光顧,頂多所失了兩塊玻璃被宵小擊碎,還有慘遭蛋洗。因為店面我們下班後並不回留任何金錢在樓下,於是小偷怒而生氣竟然把我們家營業要用的雞蛋,幫我們把店面清洗過一次,好加在笨賊有沒把冰箱的食物通通倒出來,或者是把米通通倒在馬桶內造成堵塞;有很多小偷因為沒有得手什麼值錢物品,反而不偷轉為破壞現場,小偷會心想:「沒關係,我偷不到也沒關係,起碼我也讓你生意作不下去;破壞你的生財器具,同時也讓你作不了生意,你反而要花更多錢和時間來收拾善後。」我常常看報紙都會看到這麼狠的職業小偷,專搞破壞。

  經過幾次宵小光顧、蛋洗,我們家也乖乖裝上鋁門窗,這就讓我們心安好一陣子了。沒想到這次是走後門,竟然想破壞廁所的窗戶,然後潛入店內行竊;還好廁所的鋁門窗是被水泥緊緊的固定住(以前蓋房子都很隨便)小偷也進不來店內,我爸也在現場發現已段半截的一支實心粗木棒,這小偷還真笨,以為用木頭就可以把鋁窗給拆了嗎?

  不管怎麼樣,第二次我也無法在繼續忍氣吞聲,我爸居然還是佛心來也一直勸我說:「別去報警啦,警方對這種事情也是沒有什麼在管的。沒有損失就算了!」

  我心裡OS:靠,換新玻璃不用花錢哦?於是我自己主動到新居家後巷調「私人」監視器來看,果真被我抓到,還真的是不勿正業的宵小咧,我把這些證物時間地點通通記錄下來就跑了一趟警局。警方也說:「會調附近監視器來辦案。」話說:我第一時間是打電話給我們這一里的里長,請里長幫我們調閱我們這巷弄的監視器,里長竟然冷冰冰說一句:「那些監視器都是花瓶啦,已經停擺好幾年了!」我真的搞不懂,那當初花這些錢要作什麼?難道是官商搞勾結假申請預算真詐財哦?!我想也是啦,否則就不會有一天沒一天在立法院喊:「預算凍結,資金不夠,資金中央撥不出來。」

  我的努力對於警方可是樂開懷,因為他們不必親自去調閱,市因為有個傻蛋(我)已經什麼證據都幫警方準備好了,就連警方還要我親自拿相機拍社被遭受破壞的現場,連鄰居都說:「什麼都要我自己來,那警察是幹假的喔,為民服務,還是民為警服務?」

  管他的那是因為裡面有個警察是我認識的,認識的過程還滿搞笑的......就在我剛最新鮮的18歲那一天,我跑去考路考(機車)在等駕照發下來的時候,我看見我好像很熟悉的背影,於是我上前打招呼(我很外向)他首先是認不出來我是誰?我一直說你忘記我囉?(他一直看著我擠眉弄眼的....說:你是誰啊?)我是xx店的兒子啊,你都來我家買xxx當晚餐啊!(這時他才回首過來哦哦,是你哦!你怎麼沒上課在這邊啊?)我還考駕照啊!

  過沒幾天,他就穿著警察的制服出現在我家.......................(我一整個傻眼.....有被嚇到)

  該怎麼說哩,我只能相信他囉,畢竟他也說會進努力了;我也提出要求說:「能不能請請方多加強一下巡邏,或者是1小時巡邏該地方哪些小巷等。」

  唉,勸大家過年快到了,有些人很高興準備過年大家團員;而有些人則是沒有工作難過年,所以就會有很多社會悲劇在過年前不停著上演著,希望大家出門注意錢財,多多注意付近有沒有出現陌生人,把警覺提高一點,不然又多了社會悲劇....難過年。(昨天那個爸爸強灌兩兒喝農藥,我心裡真的很難過)

只能醬子囉~~~~~(附上監視器錄影畫面)
月亮圖是我今天清晨五點起來時候拍的,不是睡不著,是很想睡......我躲在後陽台監看後巷要抓小偷。

2010-01-29

過目及忘

寒梅

  不知道大家是否曾經看電視被節目預告給吸引住說:什麼時候要撥哪個你最喜歡的節目,好;我就立刻決定那天幾點,一定要乖乖的待在電視前收看我最愛的節目!

  可是我老是錯過節目的時段;我沒有乖乖坐在電視前,或者是說:我正在忙其他事情,而忘記我前幾天對自己所承諾的事情。我總是這樣,而且是累犯性的,我懷疑自己很善變,容易被眼前的物質給迷惑,我實在太粗心忘我,等到那時刻我就會突然想到,原來我應該要作前幾天決定的事情才對哦。

  這幾天再看一本書:這輩子,只能這樣嗎?

  從書名來看它有點屬於勵志心理學的書,我好比像小草一樣柔弱;有人說柔弱勝剛強,我覺得一點也不,反而容易被攔腰折斷,書裡一直說這年代的人太過於墮落;總是把行程一直往後延,一直繼續往看不見的未來持續延續下去,或是乾脆墮落在一旁,等老子忙完手邊能讓老子happy的事情,再來鳥你。感覺好像是我的翻版一樣嘛,雖然做起事情我充滿幹勁條理,但是要我像個專案企劃員一樣規劃會場所需要的事情,那我可沒責,老實說我一點也不擅長於設定目標,更不用說要握起拳頭來,腳踏實地好好去跑完目標;我總是選擇抄捷徑,用最短的時間完成一件艱困的事情,或者是乾脆一腳把瑣碎的事情踹開,你是什麼東西?我才是老大!這些瑣碎的通通給我滾!

  沒想到,這些看似一點也不嚴重的瑣碎,日積月累,它們像螞蟻雄兵一樣,慢慢地團結起來一起對抗我,而且是排山倒海而來,比平時更難解決,或是需要花更多時間。

  心存僥倖,總有一天會躲都躲不掉的,有人曾說地球就這麼平,總有一天還是會遇到;不設法解決眼前的事情,只會累積更多複雜的問題;就像似數學!沒錯,數學,你算過很難的數學嗎?有吧,如果今天你不會算它,你卻逃避它,之後你的數學一定是越算越爛的,因為前面的公式沒學好;後面的公式更本無法結算出答案來。我就是一個爛數學例子。=_=

  卡內基說:人生要像沙漏一樣;一次一粒砂地慢慢滑下去,太多會卡住,只有慢慢向下滑才不會堵塞沙漏。如果我們規劃時間,應當仔細思考一下,用便條紙寫下貼在門口上,每次出門時看一眼,隨時就像貼心的管家一樣叮嚀你,哪個時間該去作什麼事情;我是用電腦桌面放一個方便的便利貼軟體,還可以設定前一天時間提醒還滿方便的。

  這是剛剛我去球場慢跑時,腦袋一直在想的一件事情......。

2010-01-24

否極泰來

  


  終於撥雲見日,從星期四放了寒假天空就不作美,連續下了三天的雨;而且像上次一樣都是綿綿細雨,好煩啊,難道我的寒假要每日與雨為伍嗎?

  很怪,至從上個星期三在學校打籃球吃到一記蘿菠乾,星期四被開一張罰單,星期五體檢,整體感覺上好像犯了太歲爺;接連著雨天綿綿令人有種頹廢有如行屍走肉般的沮喪,今天終於停雨但還是想動動身子打打球,流流汗,我向來如此宣洩多餘的情緒,約了小烏龜和學弟就到了另一個地方打籃球。

  p.s.是因為天空不是很穩定,老是降下毛雨,所以約到室內體育館(人真的是多到爆炸)
      後來天空滿穩定的就轉移陣地到室外,打球。

  到了一個陌生的環境,一個陌生的球場,陌生的敵對,陌生的一切;我必須重新建立起城堡,以防邊疆領土匈奴攻打城池,說也怪,籃球太輕、球鞋太滑、籃框好高,一切幾乎不立於我的內心感官我卻待在這地方與陌生人切磋球技;面對著有別於我熟悉的球場,看著陌生人的穿著,不一樣的戰術,我卻一點也使不上力”認真”投入在這球場上,我一臉掛著微笑與禮貌就參與了鬥牛。

  每件事情都有它的方法,打球也是。隨然打球簡單,但是還是有不少火爆場面,像我最近就處於否極泰來,輸贏對我來說已經不是很重要了,重要的是流汗的多寡(好噁心哦)你會感覺,因為運動節奏而加快心跳壓縮血液流動,在喘息時會感覺道心跳在左胸口上雀躍的頻率;好像是一嘴裡的汽水,二氧化碳在口中表演著氣泡舞。不曉得你有沒有感受過這種奇妙,雖然會累,但很值得,我視為運動的珍貴享受。

  有人為了輸贏而翻臉;卻沒有人為了流汗而翻臉的;雖然我很不高興,但也有人在旁替我打抱不平,不用擔心這種經驗我多得是...只不過是惡臉相向而已。來到新球場我不想打的太投入,我打得高興我很開心就ok,只怕我一投入收不住我的幹勁;難得開心打打球,何必為了這種人就抹滅自己的樂趣呢?跟粗魯的人一般見識何必呢?

  (當然小屋龜是不會放他走,所以場面火爆也把我拖下水了。)

  有輸有贏大家風水輪流轉大家都開心,我們輸的居多畢竟學弟不是很會打球關係,而且又是面對陌生環境,而且籃球也有點爛,所以打得算是可圈可點,也很高興學弟也成長好多,看在身為學長的我也是另一種期待;載學弟回家的路上我也跟學弟說了很多理念,畢竟我也是經驗換取人情的過來人,我應當覺得很慶幸學弟有我這種雞婆學長教他許多事情,別像我一切靠著自己摸索而來。

  我也巧遇筑鈴沒想到她真的在ok店做了好久了哦,也變正了,於是我又開始懷念學弟現在國中練球每一點滴,好快,好快,在剛進國中的大門,現在已經快離開高中的大門,國中就這樣流失走了,而我也不停的在成長。

  往事只能回味,真的好惦念國中的一切。

2010-01-20

人生第一張罰單

終於接到人生第一張罰單
被開罰的心情真市有夠 down

今天帶著單眼騎去拍海邊的火雲卷
到一個鄉鎮外的鐵路平交道外面
我已經騎到黃色線的網格裡

我遠遠到見一個情侶檔被警察叫過去
於是就看見那位男的就低頭被開一張罰單

另一位年紀較長的走了過來......

警:來,駕照、行照
我:嗯,拿去
警:看了我的車
我:(心底想...應該可以走了)
警:來,給我過來!你不知道鐵路平交道要停在白線外嗎?

我:我不是這裡人啊....我沒看到地上有白線啊
我:我也騎很慢啊....
警:嘎?你不知道要停白線外哦...那你駕照怎麼考得?
我:我就跟你說...我外地來的不熟路況
警:你住哪?你們家附近都沒有鐵路平交道喔
我:有三個地方有,但我離我家很遠所以不會經過,另一個地方是屬於台北縣,更不會經過!

警:一樣照罰!罰你一張最便宜的雙黃線臨停,罰3百
我:這樣也要罰?啊真不夠意思(台語)
警:沒辦法,所以請配合

警:我看到你帶單眼耶,好大一台;你對攝影有興趣哦?(靠,講子就想安撫我哦?)
我:無拉,都被你罰了~都跟你說我外地的,還這樣罰,無夠意思,原本要去拍照了現在都沒興趣了
警:(強笑,講不出話來)

於是另一個同仁就問:你家附近都沒有嗎?
我:真的沒有咩,我剛剛已經說過了
警:那還是要罰
我:好拉好拉,我知道年尾要拼業績啦

沒想到這位同仁卻翻臉!
嗆說:你說什麼?你在說一次!你有種再說一次!我這裡有錄音筆,你再說一次!
我:好好,你們波力士大人好辛苦....可以了沒?

於是來了兩台機車跟我一樣狀況
一位是大嬸載著很年幼的小朋友
另一位是年輕人

一樣都被抓沒按照規定停在白線外

被這樣罰真的很不過意思
連剛剛去買雞排時跟老闆醬子說:老闆都說:x的!x圾,從來沒聽過這樣也罰!
真的也沒想到會被抓這種.....

※ 千萬別對警察說:年尾要拼業績,不然警察會告你毀謗、或是妨礙公務!(說我知道年尾了就好)

※然後警察會把問題用個方式問,讓你陷入問題的陷阱:
他說:難道你沒聽到鐵路平交道的警笛聲嗎?
你千萬不能說:「有!」不然警察會說:有聽到還沒煞車?(罰單就一張了)

2010-01-17

will be ok ?

在生命裡的孕育

i think was wrong for me,兩天假日深深感受到一股濃濃宅味,說也好笑,我前天發的那篇:人心惶惶文章後,沒想到隔日風雲變色,下起兩天的毛毛細雨,假日兩天就這麼泡了湯。

煩悶也悄悄觸及我心,為什麼是毛毛細語?難道你不會痛苦嗎?何不謂乾脆一點,像拉肚子一樣,接近零界點,再也無法容忍那麼一點,嘩啦爆開~(哦,好甦暢呀)才悟道;在也沒有什麼比拉肚子來的更爽快,好像獲得重生,才瞭解人生這麼美妙!

可惜天空不作美,它依舊慢慢的洩下它的淚,我又想到上床睡前都必須禱告和讀一本卡內基的書,我是著告訴自己:別怨歎眼前的事實,要試著想想有些人是看不見這些事實的;我向耶和華禱告:感謝您給我雙眼,讓我能看見您所創造最美得一切,同時,我又要乞求您給我力量與知識,按照您的意思所行......,阿們。深深感覺這幾個禮拜,我的神經達到臨時差,我幾乎快爆炸;對周遭熟悉的一切太過敏感,一樣的人事物重覆著我快瘋了,我只想好好打個籃球,發洩過剩的精力,我應該會很好睡。

昨天到ok(懶得走到7-11)隨手點了杯:白巧克力摩卡。嗯,老實說,用林鳳營牌子的鮮奶真的比較農醇香;用味全的鮮奶滋潤在喉嚨的口感有點不太撮合,打出來的奶泡和咖啡作契合就大打折扣了咖啡本身的苦味,不僅沒有順口感覺,也少了鮮奶味(因為奶泡壓抑過於咖啡本身),巧克力則完全被鮮奶沖淡..........,靠,我怎麼搞的?連咖啡都被我拿來批評了,我真的太敏感了。

回到家打開冰箱翻來覆去終於找到林鳳營,就豪邁的打開蓋子加下去:嗯~這種味道才對嘛!
喝著喝著,我又研究起裝咖啡的杯子(看看有藏什麼意含之類的,像是...7-xx、F家,的咖啡只有一點點,其他都是泡沫。)這杯子還真不簡單,外表純白,又附上簡短極具意義的英文,簡單用黃色鉤勒出兩句enjoy you coffee and everything will be ok,讓人要好好細細品嚐都難,到後來我喝到的都是純鮮奶。

(這一個禮拜好煩,歡迎大家來揪我出去找樂子哦 ^0^)

2010-01-15

人心惶惶





這幾天天氣忽冷忽熱,白天陽光普照;夜晚氣溫驟降,上個禮拜也才下了一個禮拜的雨,這禮拜就脫離了雨天的陰霾。

  前天看了新聞得知海地發生了大地震,死傷難以估計,我印象中海地是個非常貧窮的國家,繼上次全球金融海蕭時,他們的國家已經處於大蕭條狀態;一隻雞高達台幣幾兆,一顆雞蛋則是幾億,國家已經處於毫無經濟可言狀態,人民進攻總統府,政府也只能無視於補狂印紙鈔,還好最後全球經濟有和緩一些。

  近年來世界快速變遷,科技日新月異,人類快速成長,開墾山林地,石油飆漲,恐怖組織攻擊頻傳,人心惶惶。隨之影響整個地球的首腦就是二氧化碳,近年綠能受到國際重視,只要石油飆漲,民生物資也跟著浮動,可惜研發的腳步跟不上破壞的步伐;一來是成本高,二來是需要長時間普及化,這在股票裡的財經節目,必定是近年來最受到分析師的愛戴,隨有汽車提供生質柴油、油電混合,但這些售價仍然大過於同等級房車,甚至是買到更豪華的休旅車。

  這些現象隨之越來越明顯感受到,直接聯想到的大自然,抽象於2012這部世界末日的電影,比起明天過後更有嚇阻全世界停止破壞地球,我知道這只不過是個預言,但這幾年來的溫室效應就足夠讓人為之驚恐。

  我想就像廣告裡:打著「救地球,做就對了。」我想每個人都真的需要有一份愛地球的責任感。



2010-01-14

八斗子忘憂谷-夕陽、芒草

在生命裡的孕育

不知道為什麼有一種感覺,至從去了宜蘭一趟後,
我感覺身心開朗許多,今天一早就見絢麗的陽光,
心裡默想或許午後會有夕陽,於是就毅然決然提早去學校附近的景點:忘憂谷
是上次去潮親公園在上去一點的路段,只是要攀爬一小段人工階梯。

會感覺到心深開放是在山頂上看海好放鬆,聽海衝去心頭上的煩悶,
在鼻頭角燈塔太多人了,好擁擠,在濱海則是太多卡車與轎車來來往往,
心定不下來,只想要一個人望著海遠端的地平線,好好省思,眼前上帝所創造的太平洋。

雖然我年輕爬上一點小坡路段不算什麼,但是攻頂也算滿累人的一件事情,
特別是高山的大風夾帶著冷空氣,浮掠臉頰真是難受,
但我還是一步步走了上去,扶瞰八斗子真實面貌,

真剛好,今天運氣頗為幸運,果真被我料中今天有夕陽,而且很美,
美得很有,有冬至的味道,像是身處在日本看見的夕陽帶有一絲柔和茁壯的精神。

2010-01-08

攝影師



  撞見新聞報導一位在逢甲夜市擺攤的色淫師,假借拍照性侵對方。
  
  在網路攝影界引起多愛好攝影人士探討,我也喜歡攝影,對我來說這種新聞每天都上演著;只是手段不同而已,就像不實的廣告吃了會減肥、或是,偶爾新聞都有詐騙集團的新聞,但是為什麼還是有很多人受騙上當呢?

  拍照只是個紀錄,更用心一點的紀錄,或許我們能稱為創作;但是創作的用心程度,又有分了;像作畫(繪畫)又分了光線的對比,攝影最基本的又分了構圖,構圖之中又分支下去;幾何圖形的概念,光線的對比分支又強調:光線的強度、冷暖色系;之中代表的意義,或是當時的創作者的意思,戰爭固然是深紅色,天空即是被黑沉沉的火砲瀰漫,在基本的人物上的互動,眼神神情;身體的線條對比又牽扯到對整個圖平衡,或和不和諧?

  這只是基本的概念,像身為學生的我們當然不用到這麼專業(其實這是我看書才得來的美感經驗)我們,只是透過相機色彩框架紀錄生活;不外呼就是拍攝者的淺淺微笑,像是這樣 :)

  很簡單吧 :) 再微笑一次。

  拿單眼好比像更進皆的工具,可以手動微調到自己想要的模式,像似光圈、快門;但,這邊我就要說明並不是拿單眼的人都是專業攝影師哦(我想也沒人敢承認自己都是專業的吧),也有很多人是裝出來的,根本不懂什麼美學感,只是單純用相機拍出一些色色的東西,滿足他們自己的心裡需求。

  身為我們只單純拿相機拍攝,拍得高興,其實對方的微笑,瞬間這一秒誰都無法取代,更不是金錢可以買賣。