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2009-12-29

幫助我堅持著我的信仰





  其實要寫這篇文章時,已是三天前的事了。我有點措手不及又有點慌張,不太懂得該如何來寫這篇文,或許是流水帳也好,甚至是亂掰也罷,總之我還是把這篇寫了下來。

  大約在我國小二年級時,我曾看過聖女貞德的影片,是蜜拉喬娃維奇所演的,在我映像中那只不過是由一位女性領兵打仗而已,就像中國歷史花木蘭代父從軍,場面血腥穿插著宗教、政治,是我那時不懂的,只是深深被那激昂的貞德呼喊著進攻口號,衝啊,上帝命令我要贏得這場屬於法國人的聖戰;對面的敵人們,我以天父之名快點離開不屬於你們的聖戰。

  聖戰?我不懂,我只知道戰爭是殘酷、血腥的,因為那是戰場的藝術。

  我還小所以像一般人一樣感受視覺上的刺激,看過及忘,所剩無幾的是戰場上的口號、哪位英雄人物砍了幾個敵人的頭、中世紀時期用的是怎樣的戰爭機器?像似我們殘歿的是投名狀裡的經典台詞:大哥是對的!或是,扎根完全不瞭解事實上的歷史真相;就被編劇所給賦予的主角台詞給蒙蔽了,其實,我沒有試圖想論及電影所用的手段來詮釋給觀眾,而是我選擇了電影被改編的真實故事,甚至是當代歷史系整系列的來龍去脈。當然大家自由選擇,用各種欣賞的角度來觀賞電影。

  經過了崎嶇我終於算是半個基督徒,為此我還特地找了很多資料,才發現西方藝術之美與歷史息息相關,並且是不可能分隔的!

  就像貞德所說她聽見上帝的天使旨意她領兵為法國打勝仗,從英國人手上搶走屬於法國的領土。說真的,這種聽見神、阿拉、上帝告訴我說:我應該作哪些事情。在這世界上一直都在發生著,就以蓋達組織就曾說是上帝要他們向美國開仗、痛恨美國人;因此這類中東戰爭到現在絡繹不絕,每天都有自殺炸彈攻擊、某個族殲滅哪個族群,都一直在發生著,只是遠處於在台灣的我們沒有任何知覺,新聞也不曾關切探討這些事情;好比像一隻狗會抽煙,這件大頭條遠比上,默默無名百姓被吃案來的更多版面,因此有很多羅生門都是這樣發生,這是台灣媒體的利益上的平衡。

  貞德受到聖靈的庇護,終於從英國人手上搶回土地,她邁向了傳奇!但因此引來更多異端人士的批評,由於英格蘭政府對他的省判多數都對貞德不利,英格蘭政府竄改了大部分資料,貞德被下令火刑。

  雖然她是天主教,但是我並不因此而厭惡她,我在心海冥想著:或許那麼一天,在新世界裡的義人和不義人的人,都會被上帝復活擁有永生的生命,直到極地,說不定貞德就能確切的認識真理,我一直盼望與期待著......。

  回到現實,而我們就只能這樣默默為她哀弔著。

  對我,貞德確實影響了我,在我所信仰的方面,到她面臨死亡時她依舊堅守著她的信仰:她即使面臨酷刑的威脅和火刑的死亡時,仍然堅持著她所聽到的來自上帝的聲音。無論那個聲音是真是假,她的事蹟讓所有聽到她故事的人都會震撼不已。


對貞德的祈禱文:

面對著妳的敵人,面對著騷擾,嘲笑,和對妳的懷疑,妳仍然堅持著妳的信仰。即使當妳遭到遺棄,沒有任何朋友,妳仍然堅持著妳的信仰。即使面對著必然的死亡,妳仍然堅持著妳的信仰。聖女貞德,我但願我能夠如妳一般堅持我的信仰。我請求妳與我一同在我的戰場上馳乘。幫助我謹記著我應該做的堅持。幫助我堅持著我的信仰。幫助我相信我有能力做出成功而明智的行動。阿門。



  
  

2009-12-27

離別2009


總覺得今年2009過特別意義非凡

在我周遭有人入伍、有人入死、有人背叛、有人情義相挺、有人...
不管怎麼樣我學到好多事情,論及我以前的也比不過這些
18歲的2009年給我很多人生教訓

暑假我們終於贏得第一場公園碑
這是我們這掛的從國中就開始挑戰的目標
初期面臨的不公平比賽,我們依舊是全力以赴
連續敗了3年,中途還曾經放棄過籃球,直到跌倒我又爬了起來

有淚水也有歡笑更有火藥圍繞著我
而我總是記取這些不愉快的教訓,督促自己總有那麼一天會力挽狂瀾的
大學念哪啊?不知道以後還能不能在一起打球ㄟ 蔣公
唉,現在只有星期六能打球,剩下時間都在拼學測
一次考好到暑假就可以打公園盃

時間一扎眼就過了,剛才過完聖誕節馬上就是中國新年的到來
生命中是不中斷的在循環,一次又一次直到極地也不曾改過,會改變的是人
至從暑假下定買了單眼就開使自學攝影,整個人突然脫胎換骨

不因是相機改變了我,而是被拍攝的主體進化了我
我開始學習構圖不因觀景窗而限制住整體
顏色、背景、主體互動等都隱藏了故事

我變得很拘謹
有可能同一張照片就拍了十來張所幸打開電腦只要不好的通通全刪除

我為什麼要這麼拘謹細膩?
有人說攝影是一種修煉,修的是心,而非器材
就像有人喜歡拍麻豆,有人喜歡拍藝術,見仁見智;
而我的選擇是從照片裡告訴你什麼?

我不喜歡有人對我說:你的照片拍得很好看!
(或許你會覺得疑惑,難道要說難看嗎?)
不是,而是因為拍得太好看,所以看不出我想表達的意境。

直到現在睡醒只要不下雨,我還是想拿著相機到處尋找故事
故事的結局不分好或壞,它只分辨用不用心與寬廣
到現在我一有機會就多看書,或是上網搜尋我要去的地方歷史資訊
看的是文學書、自傳、心理學;找得是旅遊介紹、景點等

攝影可以學到很多看事情的角度及深度
有人多人盲目買了單眼就走到哪、看到什麼就是拍什麼
有很多網友常常在攝影區發表評論常常被毒舌
就因為不用心沒有主體

偶爾打開電腦相簿看了照片,會一直想:當初為什麼拍它?
我真的回答不出來,直到現在在日本網站的寫真相簿裡不超過10張照片
但是網站我已經申請超過1年多時間

偶爾一個人坐在海大球場旁看著大學生打球
心底思索著一些事情...也惦念著某些事情,同時也改變了我自己
想著這近年來發生的大事件,雖然都安然無恙度過了
只不過是中間出了些程序上的應用當機罷了
同時我也順手換了硬體、也更新了程式
不過就是從新增移除裡踢掉某些程式名子而已,很簡單吧。

有些事情不是我們選擇,而是上帝往往安排給我們擔當
但我只不過是渺小的塵埃,就論遇到的入死也不過是個巧妙安排罷了
人就像一粒細砂;當我們像螞蟻團結起來,我們的力量卻是堅韌
要說受到在自然不過的打擊,我們也無法承受,就像一面牆硬聲倒下
承受的不是倒下的淚,而是暗中或是光明的正面揮拳力量,承受的是這股力量
只要承受的住,就是你贏了一回;承受不住,就像牆一樣敗者為寇,成者為勝。

今年是我受到最多打擊的一次
我走過來了,在心底有許多理性與現實的掙扎
不會因為某個防毒軟體出錯而停擺作業系統
淘汰舊硬體的手段也在所不惜,只有我被硬體淘汰;或硬體被我淘汰。




2009-12-22

my time




  我的時間是我的,我不需要別人打擾我,我想做自己的事情,打發時間充實自己,無所意義的瑣事就別來煩我了。

  看了一本書但我不記得書名,我趁著上課中的無聊,趁著下課的空虛,仔細慢慢品嚐它,有一種作者與讀者聊天的情境,文字的精練打造虛擬世界,文字散發的文學氣息讓人心神曠怡,文字的節奏讓讀者穿越時空好像聽一場交響樂,我想要不是作者是鋼琴家,特別的童年,特別的人生經歷,與獨特之處,並不是一般文學書籍所能媲美的故事。

  我鞭辟入裡咀嚼著,每個文字、每個段落、每個形容詞,甚至是揣摩作者當時的心態,這位作者太有趣了,我還是頭一次見到女性所撰寫的音樂又論及動物保護法的文學,因此我特別幻想甚至深入奇境她的角色,好讓我在側看她編寫一整齣戲;我只不過只是想站在一旁看著她的童年,說不上沒有童年,而是個性倔強、像似個男孩般調皮充滿戰鬥力,文字穿插,我有點迷路,作者太容易轉移話題,又亂扯天馬行空談論烏托邦的世界是長什麼樣子,有什麼動物、有什麼完美的人,回到現實她則是低估喃喃自語向耶穌禱告著:願我與你同在......。

  或許,音樂家的本質來自樂器,當樂器與靈魂契合,直出彈奏的曲樂六馬仰秣。

  印象中最深的故事是,有一隻豬被判了酷刑,被劊子手拿刀削去豬的臉和鼻,再狠很的在豬的大腿上劃出很深的傷口,在豬的後兩腿一綁到吊著直到豬死去,有人會問:為什麼這麼殘忍?原來這隻豬殺了剛出生來是的幼嬰,把嬰兒的左半邊臉啃蝕掉一大半,因此被當時的動物法判酷刑。飼養的主人,坐在最前面當眾羞辱。

  神話、故事很多,偶爾我根本無法瞭解字句的本身意思,甚至是遇到不會唸得字,有時我還得重復誦讀幾次才能淺見,我終於瞭解念中文系的真不是蓋的,要論及歷史、文學兩大寶典,真的是非常艱澀;恍然大悟才會發現自己的格局好小,看看西方文學雖然是虛擬的,但卻見識到獨特的思維,甚至是浪漫文學的名句。

  

莫名激動



  睽違4年之久毫無聯絡,只聽說一些瑣碎的訊息,突然的拜訪即使是滿滿的情緒也是卸載不完。

  印象中的大舅舅,充滿朝氣,雖然作水電他還是撥空帶我跟我妹去外面山看海,還記得十年前的海比天空更蔚藍,還有不少人在山坡地玩飛翔翼,而我最喜歡看別人釣魚,不曉得為什麼男人的基因裡好像有種固有程式綁住我們;總是喜歡把活生生的動物硬從海底拖上來,而且何為不樂,不亦樂呼!  =_= 我好殘忍啊,歐密陀佛

  到現在我還是很愛釣魚,暑假都會找國中同學釣魚,甚至是傳聞到學校被老師知道,老師總是在星期五那天發聯絡簿裡寫道:「你又打算釣幾條魚?」

  我依依簡述近4年來的感觸與感受,天啊,心中默默竟然驚訝著,歲月令人老;大舅已經消逝十年前的朝氣;而我反倒像似大舅裡的時光影子穿越時光;莫名激動著,又想起大舅教我九九乘法表、看時鐘、算術等等,我小時候很拙到現在也是,學不會就因挫折感而大哭一場,大舅也很頭疼。

  呵,我還記得!我回答大舅。

  看到舅媽和表妹心中也有多少期待與悲傷;期待的是,有人又看到小孩長大扶養成人的心血而感動;悲傷的是有人又在歲月裡留下不少回憶,或許是很糟的、無聊,時間總是我們的代罪羔羊,再也無法搭乘時光機在次旅行人生。

  人生就像飢餓的狗追著一條餡餅,總是不停向前跑,也有人跑累了會停下來稍作休息,再繼續奔跑,也有人會選擇放棄餡餅而不再繼續追逐。我喜歡和大舅聊天,從我小時候他就是我朋友,長大之後更是他的朋友,永遠都不會改變的,或許是相隔數年不見的關係吧,論及一切再也不是小孩子了,我不小了,往後看十年的我彷佛正向我揮手打招呼著,一切都變得更不一樣了。

2009-12-19

再出發



  收拾悲哀的情緒,再出發以為笑以對面對這個世界,讓我更珍惜身邊的人;這是一堂由真實而轉化成生命教育的課程。

  這幾天不慌也不忙,或許是每天有蔡健雅的達爾文每天陪伴著我,聽聽不往已同的蘇打綠旋律,進化的是旋律輕慢舒緩內心的悲傷,其實這一陣子我都處於在心靈空窗期,腦子裡沒有什麼物質,好像接收器一樣瘋狂的接收別人聊了什麼?說來我笑這些話題對我而言都是肺腑之言,都是經過非理性而直出的內文,人在處於下意識情況下而不受情緒干擾說出非客觀的話。不自負又俱有信心上的支配,我很難相信這樣的課程要怎麼繼續上下去?

  在柏克萊書店買了幾本書(到柏克萊買書比較便宜哦,有打折!),就放縱自己趁著學校這三天模擬考看些書充實自己,大都多是心理學的書;我也解釋不上來我幾乎跑書店都是看這類的書,或許我不太善長於交際,但我擅長於察言觀色,或許我不太喜歡表達,但是我喜歡透過文字表達自我,所以在學校幾乎處於被動狀態。

  這世界是極端的,有好就有壞;沒有什麼事情是肯定的,只有什麼事情是大致上看起來是怎麼樣的程度罷了,怎麼看這世界都自定於來自你的內心;所以有專家說誠實已對最好的方法就是撒謊。

  對了貼心附上柏克萊書店的網址:http://www.books.com.tw/
可以透過7-11貨到付款哦,重點是不收運費只收書錢,真是划算!



2009-12-16

告別


  接到惡號令我錯愕,甚至,不敢置信眼前的殘局;不願接受,但事實已攤在表面上讓人輾轉分食,為了不再觸擊內心最深的感傷,我選擇不再提起。

  我是現場的目擊人,校方接到醫院的通知也決定臨時動議把第一堂課,更改為奠儀善後,也募集了少許資金贊助已逝的同學,我真的無能為力;倘若一個生命流失,對這世界而言毫無影響,對身旁的人而言是生命中的痛。我只能為妳默哀,我低著頭默默向耶和華禱告,願妳在天國一切會加冕給妳,這一切苦難都會終結,通過耶穌基督向您禱告......

  空蕩的座位幾回勾起畫面,那氣息已稍逝永不存在,即使是看著沒幾天前的畢業生活照,心底仍許觸及心弦滿載的使不上力卻淹沒我的心房。

  你能體會這種感覺嗎?對我而言好殘忍好殘酷,當一人倒臥在血泊當中,一絲抽搐著,而我們卻只能待在一旁無動於衷,是因為我們根本無法為她做些什麼;而我們終究能做些什麼?請你告訴我好嗎?等待漫長的救護車到來,漫長的等待好比扣上枷鎖的犯人百般虐待更為悲哀。

  造物者遊卻不知其所窮;人看似渺小無比柔弱,對宇宙只不過是一點塵埃的告別。

  在心中是感傷與悲悽緊緊依附在這班級每個人心中某一個角落,阿門。

2009-12-12

抬痛失一金(圖+影片)

  最東亞運台灣拿下許多金牌,也出了好幾個台灣之光;在跆拳這個運動項目中是最令人氣憤的比賽,相信大家都看了新聞,重撥畫面也告訴我們清白,宋智勳惡意出拳攻擊曾敬翔,也有醫院的證明,但是大會還是改判南韓選手獲勝。

  真是他媽韓國狗,尤其是硬凹死都不認錯的鄭大為,大家可以試試用力壓壓看自己的喉嚨,比照曾敬翔被攻擊的部位,很痛......。




鄭大為成為全民公敵,他有「屁」話要說!

基隆宵夜必吃



※經過嘉偉我,從2009推薦後,在今年2012年時,此攤位大麵炒、紅燒鰻羹湯已被食尚玩家採訪報導。

  其實我也不是很會寫吃的,通常我是很會吃的,自從有車之後,看到什麼好吃的我總會停下腳步,才發現以前搭乘大眾運輸都錯過好多小吃。

  這家是位於基隆忠一路的85c斜對面,是同學邀我去吃的,因此我就吃上癮了,特別是大麵炒和紅燒鰻幾乎是成為我的必點之一啊,炒麵的口味特殊,淋上一層特製的滷汁和肉操,香噴噴直撲鼻而來;感動的唾液直吞入肚,再來是鰻魚的口感,由於鰻魚經過油炸,外層酥脆,老闆又特選少魚骨刺部位,讓客人方便實用,才不會吃魚很手忙。

  嘉瑋每次去幾乎都滿座,而且位置少所以一有位置幾乎都是面對不認識的路人,而且老闆娘都很熱心哦,可以和老闆娘哈啦個幾句;清晨旁邊的街就是「坎仔頂」所以來來往往的車幾乎都是載最青的生猛海鮮!


在較大的地圖上查看宵夜小吃介紹


  好吃:★★★★★
  價格:★★★★
  


  本週特派記者:嘉瑋報導。(這句是多餘的)

2009-12-11

抓住高中尾巴


  戲的開場;與鏡頭關係,是相輔相成而壓制而成的回憶。

  攝影師雖然給我們的任務就是擺各種姿勢,說實在的配合肢體或是言語,大抵都是觸發那一絲微笑,啪啪,一張張高中回憶浮出螢幕前,有多少感傷勝過一絲微笑?

  而我們就在忙著打點丑角,他是我們班的壓軸,少了他,今天的戲可能就直接打入下檔,女人憑著摸索觸覺幫男人化妝,依我看還真的是眾人目光;眼影、粉餅、假睫毛都硬搬上檯面,女人都知道化妝室很忙得工作,即使是七手八腳也得照章搬演,有條理有順序先是什麼節奏再是......,在一旁拿著相機記錄這一個整個過程的我,我的想法是過程的煩絮才是經典之處,眾人窺探才是班級的氣息,遠比強拉著麻吉硬著頭皮擠出笑容更來的真。

  有了花旦,卻少了老生?我說,這不重要了,現在只要忙著與同學合拍就好,甚下的是畢頁紀念冊上的回憶。

  多了媒體生活確實很不一樣,少了習以為常的相機,面對鏡頭更是僵硬;不知如何是好用哪一種心態面對快門那一瞬間,就成就一張照片的生死。連平常很活潑好動的人,抬上鏡頭直出顯得羞赧神情,其實我也是屬於這一類的人,自從愛上攝影我就找機會面對自己,面對自己的自信。

  按照劇本走,最終也是得結束,結束班上的壓軸其實給我的沈思是無限廣大,來自人際關係、互動,就像一場戲劇排演著,輪迴在輪迴,我們內心也知道戲也有閉幕的一天,即使是悶再心底度過每一天,我們仍然照章搬演每一天,做自己的角色。

  

2009-12-06

重新認自己


  最近無聊就跑書店,翻翻我想要知道的答案,原來才知道人的三份情是灰色地帶,沒有特別的,沒有規定,有情無情都來自;自己的心底。

  三份情沒有老師,更沒有人可以教你,我受夠那些謊言;我想要一個人很坦白腳踏實地的做人,開玩笑歸開玩笑,只不過是個生活中無形調味料罷了,也可以是很藝術,或是加點浪漫的文學,生活上每一點滴的瑣事都很可能只是個小考驗,換個方式思考,的卻,在書店確實沈靜;像是剛睡醒般清醒,一股腦該有的煩惱卻在一瞬間通通悟道。

  下午一個人獨自走在河堤旁,看著日落的夕陽在遠方,感覺我好像少了些什麼?少了什麼我也不知道,只是靈魂與身體契合的一種觸覺感官。

  餘暉在我臉頰上輕輕的吻著,這一切的感觸都很不一樣;有一種身前契約與大自然做好約定一樣,感受它給我溫暖感,受它給我寧靜,感受那腦海底不斷踴躍的畫面感;我卻暗自笑自己說我真是個用情很深的人,就想起赤壁賦裡的應笑我多情。

  在單眼的世界裡,大自然是最佳的模特兒,祂也會化妝,也會有情緒;但始終如一想拍祂永遠都會在那,卡啪,一張完美的照片馬上直出,剩下的是照片背後的故事,是我自己要給你的想像與意境。